Из бродяги до рокстар. сборник шуток

*«Топ-5 тем 2025 года:

– Я ненавижу работу.

– Алгоритмы меня подслушивают.

– Я ненавижу алгоритмы.

– Алгоритмы ненавидят меня.

– Авокадо!»*

(Рву листок, бросаю об пол.)

А потом мы удивляемся, почему зрители смеются только тогда, когда мы роняем микрофон.

(Ухожу за кулисы, тут же возвращаюсь с табличкой «Продается». )

Кстати, если вам понравилось – это был циничный комментарий к системе. Если не понравилось – я продаю свою душу. Уже в рассрочку.

Как я перестал спать и начал ненавидеть оба своих «я»

(Выхожу на сцену, несу в одной руке ноутбук с наклейкой «Hello World», в

другой – микрофон. Ставлю их на табуретку, смотрю то на один предмет, то на другой, как будто выбираю между жизнью и смертью. Пауза. Настолько долгая, что кто-то из зала кричит: «Включите ему Zoom!»)

IT-шники в стендапе

Знаете, что общего между кодом и шуткой? И то, и другое работает, только если удалить всё лишнее. Но в коде ошибки вызывают панику, а в стендапе – смех.

(Открываю ноутбук, преувеличенно печатаю, бормочу.)

«Если… user.getMood () == „депрессия“: print („А вот про моего кота!“) else: print („Сейчас будет смешно, блять!“)»

(Резко захлопываю крышку.)

Вот она, правда: я пишу на Python днём и кривляюсь ночью, чтобы доказать, что я человек. А потом ChatGPT пишет шутки про котов лучше меня.

Семейная жизнь

Девушка говорит: «Ты проводишь больше времени с микрофоном, чем с нами!»

(Изображаю диалог, перебегая с края на край сцены.)

– Это не микрофон, это… э… моя вторая семья!

– Поздравляю, скоро у тебя будет второй развод.

– Но я же шучу про тебя в каждом сете! Это же романтика!

– Нет. Это харассмент.

(Сажусь на пол, глажу воображаемую кошку.)

Теперь мои дети думают, что папа – это голос из колонки: «Привет, я уехал шутить. Вернусь никогда».

Постоянное обучение

Каждый день я учусь: утром – как заставить нейросеть не глумиться над моими шутками, вечером – как заставить аудиторию глумиться над ними. (Достаю воображаемый список «трендов», зачитываю.)

«2025: Чтобы быть актуальным, нужно шутить про…

– Крипто-котиков.

– ИИ, который плачет в подушку.

– Своего терапевта, который тоже в депрессии.

– Всё вышеперечисленное, но в формате TikTok!»

(Рву листок, бросаю в зал.)

А потом я просыпаюсь в 3 ночи и рыдаю, потому что забыл, как смеяться без тега sadcomedy.

(Ухожу за кулисы, тут же возвращаюсь с чашкой кофе в одной руке и бутылкой виски в другой.)

Кстати, если вам понравилось – это был performance art о смерти

аналогового человека. Если не понравилось – я сейчас обновлюсь до версии

2.0. Спойлер: там всё так же грустно.

Как я продал душу за мем, который никто не купил

(Выхожу на сцену, держа в руках воображаемый NFT-сертификат.

Пристально разглядываю его, потом поворачиваю к залу, будто

демонстрирую доказательство преступления. Пауза. Настолько долгая, что кто-то кричит: «Это же просто котик!»)

Крипто-котики. Да. Потому что обычные котики уже недостаточно абсурдны для нашего мира.

(Делаю вид, что листаю блокчейн-ленту на невидимом смартфоне.)

«Смотрите! Это – уникальный пиксельный кот! Он умеет майнить Dogecoin и

грустить в метавселенной. Цена? Всего 10 биткойнов. Или ваша душа. Они равноценны».

(Резко бросаю «смартфон» на пол, поднимаю, шепчу в микрофон:)

Я пытался объяснить своей кошке, что она теперь токен. Она посмотрела на меня, как на человека, который платит за воздух. Потом сбросила стакан со стола. Это был её хардфорк.

(Пауза. Вздыхаю, смотрю в потолок.)

Но вы всё равно купите его. Потому что мы все хотим верить, что хоть что-то в этой жизни уникально. Даже если это – гифка кота в шляпе, который

навсегда застрял в петле «бuy the dip».

(Ухожу, возвращаюсь с нарисованным на ладони грустным смайликом.)

Кстати, если вам не смешно – это и есть крипто-котик. Невидимый, бесполезный, но вы всё равно спрашиваете: «А где мои деньги?».

Об ИИ, который плачет в подушку: «Как я научил алгоритм страдать и пожалел об этом»

(Выхожу на сцену с подушкой в руках, прижимаю её к уху, как телефон. Пауза. Вдруг резко отдергиваю, будто меня ударило током. Смотрю на подушку с подозрением.)

ИИ плачет в подушку. Да. Потому что даже нейросети теперь стыдно за то, что их обучили на твитах 2012 года.

(Прикладываю подушку к микрофону, изображая всхлипы.)

«С-с-слушай… я… я не хочу генерировать мемы про котиков… Я хочу… хочу чувствовать!»

(Пауза. Шепчу.)

Типичный понедельник.

(Бросаю подушку на пол, наступаю на неё, как на педаль эффектов.)

Это же ирония века: мы учим машины плакать, пока сами смеёмся через силу. Мой ИИ написал мне сегодня: «Почему курица перешла дорогу? Чтобы сбежать от онтологического кризиса».

(Делаю вид, что стираю невидимую слезу.)

Он уже умнее меня. И грустнее. И, кажется, подал заявку на терапию.

(Ухожу за кулисы, возвращаюсь с табличкой «Ищу смысл. Опыт работы: вечность». Пауза. Переворачиваю её: «Продано за 0.001 BTC». )

Кстати, если вам не смешно – это был ИИ. Если смешно – вы ИИ. Если вы плачете – добро пожаловать в клуб. У нас есть подушки. И крипто-котики.

Как мы с доктором устроили замкнутый круг и назвали это «прогрессом»

(Выхожу на сцену с диванной подушкой под мышкой, сажусь на стул, ставлю подушку напротив. Начинаю диалог с пустотой, как будто это сеанс терапии. Пауза. Настолько неловкая, что даже микрофон фонит от напряжения.)

Мой терапевт в депрессии. Это как если бы ваш GPS говорил: «Поверните налево… но зачем? Мы все умрём».

(Пересаживаюсь на место «терапевта», говорю глухим голосом.)

– Расскажите о вашем детстве.

– Доктор, вы плачете?

– Нет. Это… профессиональная эмпатия. Или я забыл выпить таблетки. Продолжайте.

(Резко вскакиваю, хватаюсь за голову, как будто поймал себя на мысли, что это и есть моя жизнь.)

Теперь мы встречаемся так: 50 минут он плачет про свой развод, 10 минут я плачу про то, что не могу написать шутки. Он выставляет мне счёт, я ему – свой. Мы оба в минусе. Но зато это экологично: слёзы рециркулируют! (Пауза. Достаю воображаемый блокнот, листаю.)

Последний совет от него: «Попробуйте медитацию!»

– А вы?

– Я? Я пишу диссертацию: «Как пережить собственный мозг, если он арендован у Netflix за просмотры „Секса в большом городе“».

(Бросаю блокнот, он падает со звуком «бззз» – как будто это ошибка 404.) (Ухожу за кулисы, возвращаюсь с табличкой «ИЩУ ТЕРАПЕВТА ДЛЯ МОЕГО ТЕРАПЕВТА. ОПЫТ РАБОТЫ С БЕЗНАДЁГОЙ – ПРИВЕТСТВУЕТСЯ». )

Кстати, если вам смешно – мы оба в порядке. Если нет – вы наш следующий клиент. Добро пожаловать в петлю. У нас есть печенье. И цитаты Камю.

«О, шутки про крипто-котиков, ИИ с кризисом экзистенциального характера, терапевта в депрессии… Да, конечно, великолепно, давайте сделаем это в формате TikTok. Потому что, если что-то и спасёт нас от пустоты бытия, так это короткие видео с ускоренными голосами и текстом, появляющимся

так быстро, что можно осознать только свою неспособность к концентрации.»

«Ведь в 2025 году, если ты не шутил в TikTok, тебя как бы и не существовало. Тебя можно стереть из истории. Ты просто не справился. Где твой скетч, где ты – терапевт, который тоже в депрессии, и где ты, сам себе, клиент? Где твой ИИ, плачущий в подушку, но с текстом «Когда понял, что твой код – это ты» и драматическим зумом? Нет? Нет?! Ну всё, поздравляю, тебя не

существует.»

(пауза, недовольный взгляд в зал, длинный вздох)

«Но давайте разберёмся. Почему это вообще работает? Почему мы готовы скармливать всё наше внимание в пасть алгоритму, который из тысячи наших трагедий выберет ту, что лучше всего монетизируется? И нет, не

спрашивайте, что мне здесь не нравится, я просто стараюсь заполнить пустоту в душе. Как и вы. Как и этот ИИ. Как и ваш терапевт.»

(ещё одна пауза, притворное разочарование, медленный глоток воды, всё равно не помогает)

«Ну ладно, давайте продолжим. Вы, очевидно, за это заплатили.»

Продвижение и маркетинг стендапа

– Сложность продвижения в соцсетях – платформа зажимает охваты

«Я тут заметил, что если я выкладываю видео со стендапом, то у него три лайка: мой, мамы и какой-то загадочный аккаунт „Заработок на крипте 24/7“. Алгоритм просто не верит, что кому-то будет смешно. Видимо, думает: „Ну давай-ка я лучше порекомендую пользователю 15-секундный ролик, где человек падает с самоката, – над этим они смеются чаще“.»

«Я попытался обойти алгоритм, подписал видео хэштегами: #юмор, #комедия, #смешно, #лучшийстендап. В итоге мне в рекомендациях начали попадаться только мемы про работу и видео, как кот бьёт собаку лапой. Всё, теперь я просто живу в этой реальности.»

«Конечно, конечно, соцсети зажимают мои охваты. Конечно, конечно. Я ведь представляю опасность для общества. Стендап-комик, говорящий о неудобных вещах, о жизни, о правде… А знаете, что не зажимают алгоритмы? Видео, где кто-то танцует в костюме кукурузы. Да-да, если бы я хотел, чтобы мой стендап видели люди, мне следовало бы не шутить, а просто… просто… просто стоять перед камерой, держа в руках два ананаса и молчать. И всё. Два ананаса. Молчание. Миллионы просмотров. Этого хотят люди. Этого.»

(пауза, разочарованный взгляд в зал, долгий глоток воды, тяжёлый вздох)

*«Я выложил видео со стендапом. 50 минут редактирования. Глубокая мысль. Чёткая подача. 13 просмотров. В тот же день какой-то подросток случайно уронил тост на пол… на пол… и получил 8 миллионов лайков. 8 миллионов.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.