Все о грамотном похудении. Личная история автора

Нехай Вячеслав

Все о грамотном похудении. Личная история автора

Введение

Меня зовут Вячеслав, и я – фитнес-тренер с восьмилетним опытом. Но эта книга не про то, как я стал профессионалом. Она про то, как я, парень из бедной деревни, потерявший родителей в 12 лет, скатившийся в тусовки и алкоголь, однажды решил взять жизнь в свои руки – и не просто выжил, а научился жить в гармонии с собой и своим телом. Сегодня я ем всё, что хочу, остаюсь в отличной форме и помогаю людям худеть без страданий и запретов. И я хочу научить этому вас.

Эта книга – не очередной набор строгих диет или нудных правил. Это мой путь от хаоса к порядку, от саморазрушения к любви к себе. Я прошел через многое: голодное детство, интернат, булимию, ночи в охране баров ради учебы. Были моменты, когда я хотел всё бросить, но что-то – до сих пор не знаю, что именно – держало меня на плаву. И я благодарен судьбе за каждый шаг этого пути, потому что он привел меня к пониманию: похудение – это не про лишения, а про баланс.

Когда-то я думал, что для стройности нужно морить себя голодом и наказывать тренировками за каждый лишний кусок. Я ошибался. И эти ошибки чуть не сломали меня. Но потом я нашел другой путь – грамотный, осознанный, основанный на знаниях и уважении к себе. Теперь я делюсь этим с вами.

Моя миссия – показать, что худеть можно без ненависти к своему телу, без страха перед едой и без изнурительных запретов. Вы узнаете, как дружить с едой, как тренироваться с удовольствием и как менять не только тело, но и мышление. Я разберу всё: от питания и спорта до психологии, которая стоит за вашим успехом. Я дам вам инструменты, которые помогли мне и сотням моих клиентов.

Если я – парень из деревни, который в 12 лет остался сиротой, а в 20 с чем-то чуть не потерял себя, – смог построить тело и жизнь своей мечты, то сможете и вы. Эта книга – ваш проводник. Всё, что нужно, – желание начать. Готовы? Тогда давайте сделаем это вместе.

Часть 1

Глава 1. Детство. Уроки выживания

Я родился в маленькой деревне, где слово «достаток» звучало как что-то из другой жизни. У нас не было ни телевизора с сотней каналов, ни игрушек, ни даже нормальной еды на столе каждый день. Сладости? Это было что-то вроде сказки – если раз в год удавалось попробовать конфету, это был настоящий праздник. Мы жили бедно, но я не знал, что бывает иначе. Для меня, старшего брата и младшей сестры это было нормой.

Деревня – это не только про лишения. Это ещё и про свободу. Большую часть времени мы проводили на улице. Не потому, что дома было скучно, а потому, что там просто нечего было делать. Мы лазили по гаражам, бегали по рельсам, играли в футбол до темноты, а зимой гоняли шайбу на замерзшем пруду. Я не помню, чтобы мы уставали. Энергия била через край, и это было моим спасением. Тело привыкло быть в движении, а голова – не думать о том, чего у нас нет.

Но жизнь не была доброй. В 11 лет нас с братом и сестрой забрали в интернат. А в 12 я потерял родителей. Не буду вдаваться в подробности – это слишком тяжелая часть моей истории. Скажу только, что в тот момент я понял: рассчитывать можно только на себя. Никто не придет и не сделает твою жизнь лучше, если ты сам не возьмешься за неё. Это был первый урок выживания, который дала мне деревня. Не сдаваться, даже когда кажется, что всё против тебя.

Детство в деревне закалило меня. Оно научило меня ценить малое – кусок хлеба, час игры с друзьями, тепло от костра в холодный день. И хотя я тогда не думал о похудении или здоровье, именно эта активность заложила фундамент. Мое тело знало, что такое движение, ещё до того, как я сам это осознал. А трудности? Они сделали меня упрямым. Позже это упрямство не раз спасет меня, когда я буду стоять на краю и решать – сдаться или идти дальше.

Глава 2. Потеря

В 11 лет моя жизнь перевернулась. Нас с братом и младшей сестрой забрали в интернат. Это было не просто про смену места – это было как будто нас выдернули из одной реальности и бросили в другую. А через год, в 12, я потерял родителей. Не буду расписывать, как это случилось, – некоторые раны лучше не трогать. Но скажу одно: в тот момент я почувствовал, что земля уходит из-под ног. Всё, что было привычным, исчезло. Остались только мы трое и новая жизнь, к которой я не был готов.

Интернат – это не про уют и заботу. Это про выживание. Там не было места слабости. Ты либо учишься держать удар, либо тебя сломают. Я выбрал первое. Мы с братом старались оберегать сестру, но я понимал, что мне, как старшему, нужно быть сильным за всех. Это было не про геройство – просто не было другого выхода. Я рано повзрослел. В 12 лет я уже знал, что такое ответственность, хотя тогда не называл это так.

Жизнь в интернате была строгой. Распорядок, правила, никакого личного пространства. Но даже там я находил способы не терять себя. Мы с ребятами бегали, играли, дрались иногда – это было продолжением той деревенской свободы, которую я так любил. Физическая активность стала моим способом справляться. Когда всё внутри кипело от злости или боли, я выходил на улицу и бежал до тех пор, пока не выдохнусь. Это не решало проблем, но давало передышку.

Трудности в интернате научили меня двум вещам. Первое – терпение. Ты не можешь всё контролировать, но можешь научиться ждать и работать над тем, что в твоих силах. Второе – стойкость. Я видел, как некоторые ребята ломались: кто-то уходил в себя, кто-то срывался на других. Я решил, что не буду ни тем, ни другим. Не знаю, откуда взялась эта сила – может, от деревенского упрямства, может, от желания доказать себе, что я не пропаду. Но она осталась со мной.

Этот период был темным, но он заложил во мне основу. Я не понимал этого тогда, но именно там, в интернате, я начал учиться держать себя в руках. Позже, когда жизнь снова попробует меня сломать – уже в городе, с алкоголем и тусовками, – эти уроки вернутся ко мне. Они станут тем якорем, который не даст мне утонуть.

Глава 3. Город. Жизнь под откос

После я оказался в армии. Это был ещё один этап, где дисциплина и физическая нагрузка держали меня в рамках. Но настоящая свобода – или то, что я тогда считал свободой, – началась, когда я переехал в город. Я поступил в техникум, снял угол в комнате и впервые почувствовал, что могу сам решать, как жить. Только вот решения эти оказались не самыми лучшими.

Город был как другой мир. После деревни и интерната, где всё было строго и предсказуемо, здесь я увидел возможности. И я бросился в них с головой. Тусовки, друзья, алкоголь – это стало моим способом расслабиться, забыться, почувствовать себя живым. Сначала это было весело: шумные компании, бары, ночи без сна. Я думал, что так и выглядит настоящая жизнь. Но чем дальше, тем больше я терял себя.

Алкоголь стал не просто развлечением – он стал смыслом. Учёба отошла на второй план, деньги уходили на выпивку, а дни сливались в одно мутное пятно. Я набирал вес, хотя тогда не обращал на это внимания. Тело, привыкшее к движению с детства, начало сдавать. Я уставал, становился вялым, но продолжал гнать эти мысли прочь. Вечеринка за вечеринкой – и вот я уже не понимал, зачем вообще встаю по утрам.

А потом пришло осознание. Это был не какой-то громкий момент с фанфарами – просто однажды я посмотрел на себя в зеркало и не узнал того парня, который стоял передо мной. Глаза пустые, лицо опухшее, тело тяжёлое. Я понял, что если так пойдет дальше, я просто потеряю всё. Не было ни работы, ни целей, ни здоровья – ничего, за что можно было бы уцепиться. Жизнь катилась под откос, и я сам её туда толкал.

В тот момент во мне что-то щёлкнуло. То самое упрямство, которое тянуло меня вперёд в деревне и интернате, снова проснулось. Я не хотел заканчивать так. Я не знал, что делать, но знал одно: надо что-то менять. И уже на следующий день я поставил будильник на 6 утра, надел старые кроссовки и вышел на пробежку. Это был первый шаг – маленький, неуверенный, но мой. Я ещё не понимал, куда он меня приведёт, но уже тогда чувствовал: назад пути нет.

Глава 4. Спорт. Первые шаги и падения

После того утра, когда я впервые вышел на пробежку, моя жизнь начала меняться. Это было как глоток воздуха после долгого погружения под воду. Я не знал, что делаю, но мне это нравилось. В 6 утра – бег, потом пары в техникуме, а вечером старый тренажёрный зал в техникуме с ржавым железом и старыми тренажерами. Было всего мало, но достаточно. Там пахло железом и потом, и я влюбился в это место с первого дня. Спорт стал моим спасением – я хватался за него, как утопающий за соломинку.

Тренировался я как одержимый. Каждый день, без выходных, без остановок. Подтягивания, жимы приседания – я выкладывался на все сто, а потом ещё чуть-чуть. Мне казалось, что чем больше я себя загоняю, тем быстрее уйдёт тот парень из зеркала, которого я ненавидел. Я не знал ни техники, ни программ, ни отдыха – просто делал всё, что мог, пока мышцы не начинали дрожать. И это работало: тело начало меняться, вес уходил, я чувствовал себя сильнее.

Но с едой я всё испортил. От незнания я решил, что раз я хочу быть мощным и без жира, то есть надо почти ничего. 800 калорий в день – это был мой максимум. Куриная грудка, пара ложек гречки, иногда яблоко – и всё. Если съедал больше, внутри начиналась паника. Я чувствовал себя виноватым, как будто предал себя. И тогда я наказывал себя ещё одной тренировкой – бегал до изнеможения или поднимал штангу, пока руки не отваливались. Это был замкнутый круг: мало еды, много нагрузки, чувство вины, снова нагрузка.

Я не знал тогда, что это называется булимия. Не та, где рвота, а другая – когда ты изводишь себя спортом, чтобы «сжечь» каждый кусок. Это было психическое расстройство, которое медленно убивало меня. Я терял силы, настроение скакало от эйфории до отчаяния. Были дни, когда я лежал на кровати и думал: «Зачем я вообще это делаю? Может, бросить?» Хотелось сдаться, лечь и забыть обо всём. Но что-то внутри не давало. То же упрямство, что тащило меня с детства до армии, снова поднимало меня на ноги.

Я не понимал, что делаю себе хуже. Мне казалось, что я на правильном пути – ведь вес уходил, а мышцы росли. Но это была иллюзия. Тело кричало о помощи, а я его не слышал. И если бы не случайная встреча, я бы, наверное, сломался окончательно. Спорт спас меня от одной пропасти, но чуть не затащил в другую. И только позже я узнал, что дело не в том, чтобы морить себя голодом или загонять до предела, а в том, чтобы найти баланс.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.