Семейная дипломатия – всё об отношениях между невесткой и свекровью

Ни вы, ни я, да ни одна из женщин, любящих пылко и страстно, не захочет потерять предмет своей любви, и тем более по столь банальной причине, как размолвки со свекровью! Мы обязательно отыщем способ, как наладить отношения конкретно с мамой вашего мужа, ну а пока я призываю вас взять на вооружение несколько простейших правил. Они помогут нам не усугублять непонимание внутри семьи, а так же позволят оставаться верными самим себе, не ломая свои принципы и убеждения. Итак, раз и навсегда даём себе слово, что будем соблюдать ряд очень важных НЕ:

1. НЕ опускаться до словесных оскорблений в адрес свекрови. Больно, плохо, обидно? Психологи рекомендуют взять чистый бумажный листок, нарисовать на нем свою проблему, а затем безжалостно порвать. Это вариант на тот случай, когда сдерживаться и терпеть происки своей свекрови просто нет сил. Дайте выход эмоциям (да что там, запишите все, что так хотели бы высказать вслух), но наедине с собой, а не в присутствии любимого мужчины! Ну и конечно не забудьте тщательно уничтожить все следы этого эмоционального всплеска…

2. НЕ строить хитроумные планы и не пытаться доказать, что свекровь категорически не права. Есть конфликтный момент, значит существуют две позиции – ваша и её. Вспомним, что утверждал мудрый дедушка Эйнштейн – всё в нашем мире относительно. Так вот. Относительно себя правы ВЫ, а ОНА не права, а относительно мамочки вашего мужа всё обстоит полностью наоборот. Плюс в этом же пункте вспоминаем умную фразу – относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Выводим теорему:

Отказ от навязывания собственного мнения и уважение позиции оппонента – вот залог пусть не мира, но по крайней мере отсутствия открытого противоборства.

3. НЕ пытаться перетянуть мужа на свою сторону. Это своеобразное продолжение предыдущего пункта, разница лишь одна – здесь вы не только не пробуете отстоять свои брокколи в обсуждениях со свекровью, но и даёте добро на то, чтобы ваш любимый хотя бы время от времени снова лакомился такими вкусными и одновременно жутко вредными котлетками. Уважайте традиции ИХ семьи и, поверьте, жизнь в ВАШЕЙ молодой семьи станет в несколько раз спокойнее! В конце концов никто не заставляет вас портить свою фигуру этой калорийной едой. Просто нужно прийти к тому, что каждый из вас имеет право на своё мнение, на свои привычки и традиции.

4. НЕ закатывайте истерик, как бы вам не хотелось высказаться всё, что творится в душе. Муж, поверьте, это совсем не тот человек, который должен стать для вас жилеткой или плечом, где бы вы могли пожаловаться на домашнего монстра! Да, он посочувствует, если вы правы. Да, он постарается что-то изменить, но итогом вашего крика души может стать ещё более драматичная ситуация. Какие бы отношения в данный момент не связывали вашу свекровь и мужа, ОН – ЕЁ сын, а значит в его душе живут по отношению к ненавистной вам женщине самые тёплые чувства. И случается так, что эти тёплые чувства к маме всё-таки побеждают страстную привязанность к любимой жене. О последствиях говорить мне почему-то не хочется…

5. НЕ шантажируйте своего мужчину отказом от интимной близости. Вообще никогда! Тем более, когда этот отказ ни что иное, как способ проучить любимого за поведение его мамочки. Согласитесь, интимные отношения – это часть вашего личного жизненного пространства, и большая ошибка лишать себя и дорогого вам человека этого счастья из-за происков (обид, разногласий и так далее), связанных, как ни крути, с посторонним человеком…

6. НЕ запрещайте своим детям общаться с той, кто для вас ненавистная свекровь, а для них, возможно, нежно любимая бабушка. Вообще это очень сложная тема – отношения между поколениями, живущими внутри каждой конкретной семьи. Вы и мама вашего мужа можете до бесконечности выяснять отношения между собой, но очень большая ошибка для каждой из вас пытаться обрести союзников в лице младших членов семейства! Когда-то давно в одном из женских журналов я прочитала следующую мудрую мысль – не запрещайте своим детям общаться со свекровью хотя бы потому, что это общение заметно облегчит жизнь вам самой. Согласитесь, роль бабушек в жизни каждой молодой семьи сложно переоценить (за исключением самых сложных и редких случаев, о которых мы поговорим чуточку позже). Итак, еще раз повторю – ради себя любимой, ради мира и спокойствия внутри своей семьи не ставьте строгое табу на общении детей со свекровью.

7. НЕ поддавайтесь на провокации со стороны мамочки вашего мужа. Недосоленный борщ, неудачный пирог или складка на рубашке любимого могут в считанные минуты превратиться в "опытных руках" не во что иное, как в повод для громкого конфликта (особо умелые свекрови при этом делают так, что вы и только вы останетесь виновной во внезапно вспыхнувшем скандале!). Пока мы едва начали путь к построению правильных отношений со свекровью, и, пока вы не до конца выявили свои приоритеты, не нашли свой индивидуальный способ общения с "любимой" родительницей – пока, пожалуйста, не "ведитесь" ни на какие действия с ее стороны! Постарайтесь промолчать и если уже не останется сил терпеть, вновь обратитесь к первому пункту (возьмите в руки чистый листок и пожалуйтесь ему на свою "любимую" родительнницу)…

Итак, мы твердо решили, что сохранение эмоционального равновесия наших мужей – вот первоочередная задача. Однако это глупо, неправильно и крайне вредно для нашего с вами здоровья постоянно молчать, сглаживать острые углы или уходить от внутри семейных проблем! Пока ваш муж будет наслаждаться таким приятным перемирием и отсутствием конфликтов, нам с вами самое время вплотную задуматься над тем, как, почему и каким способом лучше всего выстроить отношения со свекровью.

Часть 3.

Перемирие или война до победного конца?

Каждая из нас в далеком детстве слышала от своих родителей следующие слова – будь вежлива с окружающими, уважай старших, не вступай с ними в спор и строго следуй всему, что тебе говорят. По сути, это – правильно. Все выше перечисленные родительские наставления – ни что иное, как одна из социальных норм, правило, которому и мы с вами должны в свою очередь обучить своих детей. Так то оно так… Однако, я в этом просто убеждена, что в детские годы только самые отъявленные тихони не пытаются отстоять свое мнение вслух, не пробуют вступить в спор со школьными учителями, с бабушками у подъезда или с кем-то из старших членов семьи. Да, юные смутьяны в обязательном порядке получают от родителей нагоняй, но и этот момент не способен лишить ребенка собственного мнения и права иметь собственное мнение!

Сейчас мы с вами выросли и стали успешными, самодостаточными людьми, Личностями, для которых свойственны свои индивидуальные черты, качества, а так же своя твердая жизненная позиция. Это здорово, что мы и по сей день с уважением относимся к мнению старшего поколения. Но как же здорово, девочки, что мы сейчас не должны придерживаться многочисленных правил Домостроя!

Подумать только – всего несколько веков назад (что для истории человечества совсем немного) в нашей стране неукоснительно соблюдался свод рекомендаций, этот самый пресловутый Домострой. Так вот, согласно тем социальным нормам каждая молодая девушка, вступая в брак, была вынуждена безоговорочно подчиняться правилам и традициям семьи, членом которой она становилась. Больше того, эта внутри семейная иерархия подразумевала и такой пункт, как отсутствие каких-либо возможностей для проявления инициативы со стороны молодой невестки. Проще говоря, замужество и брак для всех без исключения девушек представляли собой не праздник, не долгожданную цель, а нечто, очень напоминающее добровольное заключение…

Слава Богу, что мы с вами, дорогие мои, сейчас в прямом смысле слова можем наслаждаться плодами побед предшествующих поколений! Да здравствует женская независимость – Домострой остался в прошлом. Но! Подобные порядки имеют место быть и по сей день в ряде культур отдельных национальностей.

Приведу небольшой пример. Мы с мужем и детьми почти шесть лет назад переехали из небольшого поволжского городка в сельскую местность. Здесь, в тихом и очень живописном поселке, находящемся всего в 15 км от города, жизнь течет спокойно и размеренно. Большинство жителей поселка знакомы между собой, и происходящее внутри каждой семьи в мгновение ока становится достоянием всей сельской общественности. Что там говорить, о жизни своих ближайших соседей мы знаем даже больше, чем о собственных дальних родственниках! Я, например, все эти шесть лет проживания в селе с удивлением наблюдаю за судьбой моей ровесницы, соседки Галины (так ее имя звучит на русском языке, на родном курдском наречии имя этой молодой женщины без дополнительных навыков выговорить очень сложно). Итак, Галина, ее муж и единственный сын живут совсем рядом, но в силу различия наших культур, менталитетов и постоянной занятости нас обоих близкими подругами мы с соседкой так и не стали. При этом в редкие минуты нашего общения Галина на ломаном русском часто рассказывает о своей судьбе, о чем я в свою и спешу вам кратко поведать. И сразу уточню, зачем и почему я решила сделать историю жизни этой молодой женщины частью своего произведения. С помощью этого, дорогие читательницы, я хочу показать каждой из нас, что мы – русские женщины, обладаем достаточно большим количеством прав. Мы многое можем позволить себе громко и открыто заявить. Мы сами вершим свою судьбу – не срослась жизнь в браке, что ж, порвем узы этого неудачного супружества и продолжим самостоятельный путь. Для меня было шоком узнать, что женщины-курды, например, не обладают и пятой частью наших с вами привилегий!

Итак, Галина, как и большинство девочек ее национальности, посещала школу всего три или четыре года. Оказывается, курды не считают нужным учить грамоте своих дочерей, так как в будущей семейной жизни грамотность им явно не пригодится. Галинку рано выдали замуж, а в 17 лет у нее родился первый ребенок, сын (он же наследник "престола" и первый внук у Галиной свекрови). Поясню – у курдов женщина обязана рожать детей до тех пор, пока она не произведет на свет ребенка мужского пола (и снова дискриминация наших женских прав!). У Гали родился сын, она в какой-то степени свою миссию выполнила, но и этот момент не избавил ее от выполнения других дел и обязанностей.

Семья, в которой Галя оказалась после замужества, занимается и по сей день разведением крупного рогатого скота, причем по национальной традиции прерогатива женщин – доить коров и затем перерабатывать молоко. Еще на секунду отниму ваше время – об этом просто не возможно промолчать! Знаете, что в понятии курдов означает "переработать" молоко? Женщина ранним утром доит от 5 до 10 коров (смотря от зажиточности того или иного семейства), затем сливает всю свою "добычу" в большой чан. Далее в молоко необходимо положить специальную закваску и оставить его на день (или два, я тонкостей не знаю). А самое главное, не пропустить момент, пока молоко еще теплое! Закваска не действует в холодном молоке, вот и приходится женщинам-курдам греть все это внушительное количество молока, переливая его из чана по огромным кастрюлям, и день ото дня повторяя весь этот процесс…

Хочу донести только одно – женщины этой национальности трудятся много и тяжело. Ведь кроме производства брынзы на их плечах все те же заботы по дому, приготовление пищи для своих мужчин (обратите внимание – задача курдов-мужчин заключается в налаживании сбыта своей продукции и – все!). Всю остальную работу (кормление скота, пастьбу и прочие сельскохозяйственные хлопоты) выполняют за них вольные наемники, в числе которых (ох, как же обидно за нашу нацию!) достаточно часто можно увидеть русских мужчин с неудачной судьбой. Кто-то из них лишился дома не по своей воле, кто-то сильно выпивает и не желает контролировать свою жизнь – так или иначе все они получают копейки и кусок хлеба за свой каторжный труд. Но женщины-курды (законные жены и матери) живут в не менее суровых условиях.

Вернемся к тому, с чего начали наш разговор. Итак, Галина после брака и рождения сына жила вместе со свекровью. Обязанности между женщинами были распределены следующим образом – Галя готовит и выполняет всю работу по дому, доит коров и перерабатывает молоко. Ее свекровь в свою очередь целиком и полностью взяла на себя заботы о новорожденном внуке. Надо отдать должное, бабушкой Галина свекровь стала ТАКОЙ!.. Такой, что из обычного мальчика ей удалось вырастить маленького избалованного "барчонка", который абсолютно не знает слова "нет". Достаточно сказать, что соседский сынок остался на второй год еще в первом классе. И все потому, что этот своенравный (и не глупый по природе) юнец категорически отказывался поддерживаться школьных правил и порядков. Одним словом, бабушка сделала все, чтобы катастрофически избаловать мальчугана и "взрастить" в нем далеко не лучшие качества.

Галина через несколько лет после рождения сына вновь забеременела и родила крошку-дочь. Подробности мне не известны, я знаю только итог – девочка умерла, не дожив и до года… Из бессвязной Галиной речи я только смогла понять, что в момент, когда ей было необходимо целиком и полностью сосредоточиться на новорожденной малышке, женщина продолжала выполнять всю работу по дому и "перерабатывать" молоко. Галина сама признается, что уставала, и очень сильно… В одну из ночей она не услышала, как новорожденная дочь перестала дышать (и еще раз – я точно не знаю подробностей, как и почему это случилось)…

Галя поплакала над этой трагедией и продолжила свою "счастливую" семейную жизнь. Подросший сынок все меньше нуждался в участии свекрови, и эта женщина сосредоточила весь свой нерастраченный потенциал на Галине. Бедная женщина! Галя признавалась, что свекровь делала все, чтобы не позволить ей и минутку отдохнуть. Например, Галина должна была беспрекословно подавать мамочке мужа чай и кофе по первому требованию. Если она позволяла себе в течение дня неосторожное слово или жест в адрес свекрови, вечером, после возращения мужа домой, Галя выслушивала гневную тираду из области – что ты себе позволяешь, как ты обращаешься с моей матерью, мать постоянно жалуется на тебя! Что скрывать, муж Галю не только ругал, но и физически выплескивал свой гнев…

Сейчас, когда я вижу ухоженных, упитанных и всегда отлично одетых мужа и сына Галины мне, честно говоря, становится не по себе. Это со стороны мой сосед-курд кажется преуспевающим фермером, но я (да и все местные) знают, кто стоит за этим финансовым процветанием. Галина свекровь умерла, не дожив и до 50 лет. Сейчас сама Галина постоянно посещает врачей, ведь уже дают знать о себе надорванная поясница и многочисленные гинекологические проблемы. Да и внешне она кажется значительно старше своих 32 лет. Вы спросите, почему она терпит все это? Да куда же ей идти? У курдов свой взгляд на брак – развод по чьей бы причине он не произошел считается позором для семьи невесты. То есть, если Галя и захочет вернуться в свою родную семью, ей предстоит навсегда проститься с сыном (очередное правило – сын непременно остается с отцом), чтобы вновь оказаться в роли рабыни (до конца своих дней ее будут упрекать в том, что произошел развод). Конечно, Галина выбирает нынешнее положение, так по крайней мере с ней рядом находится сын.

Не удивлюсь, если сейчас мурашки поползли по спине у большинства из вас, дорогие читательницы! Жалко Галину? Безусловно, да! Как и жаль ту юную девушку, которая уже через несколько лет войдет в эту семью в качестве молодой невестки… Вот тогда уже Галя будет командовать и руководить, а так же обращаться к любимому сыну с жалобами на нерадивую сноху. А я не сомневаюсь, что Галина станет еще "той" свекровью, да и она сама этого ни чуть не скрывает! Больше того, едва ли не целью всей ее жизни, этаким "светлым будущем" является следующая мысль – вот поскорей бы мой сын женился, тогда мне больше не придется хлопотать по хозяйству, доить коров и перерабатывать молоко. История повторится по кругу – таков менталитет и традиции этой нации…

И еще раз хочу воскликнуть – как же хорошо, девочки, что нам с вами не нужно терпеть ни нелепые правила Домостроя, ни такие вот культурные "традиции"! Мы и только мы с вами САМИ вольны решать, каким окажется будущее наших браков. Это – огромное счастье. После того, как вам стала известна история Галиной жизни, еще раз взгляните на проблемы, существующие в ваших отношениях со свекровью. Возможно, теперь они покажутся вам не столь сложными…

А главное, милые читательницы, заключается в том, что перед каждой из нас имеется как минимум три способа для преодоления всех тупиков, непониманий и противоборств с мамами наших Принцев.

Война до победного конца…

Ох, и снова война! Но тем не менее именно ожесточённое противоборство между невесткой и свекровью во многих семьях является едва ли не нормой…

Да, это тоже способ отстоять своё право на личное мнение! Да, постоянные конфликты и склоки позволяют каждой из "воюющих" сторон время от времени вырывать победу, но! Но это – не выход!

Вот на этом отрезке своей книги я изначально планировала привести вашему вниманию аргументированный список последствий внутрисемейной междоусобицы между невесткой и свекровью. В красках и очень подробно намеревалась я описать, как склоки между мамой и бабушкой отражаются на психическом здоровье младших членов семьи, как страдает от этих "разборок" бедный мужчина, оказавшийся в центре ожесточённого противоборства. Хотела, но затем в моей памяти всплыла одна очень любопытная история, которая, на мой взгляд, в красках описывает всю опасность подобных конфликтов. Итак, предлагаю вам со стороны взглянуть на историю, живым свидетелем которой мне пришлось стать когда-то в далеком детстве.

Брат моей мамы очень рано женился (причем по большой любви). Так в нашей семье появилась его красавица-жена (тетя Таня), её многоуважаемая мама (Александра Ивановна), брат тети Тани (дядя Витя) и его супруга (тётя Тоня). Поверьте, друзья, все перечисленные "герои" по отдельности являлись наимилейшими людьми (в детстве я их просто обожала). А особенно теплые отношения у меня всегда были с дядей Витей. Он, хотя по сути и не являлся мне родным дядей, часто заходил к нам в гости и всегда не с пустыми руками. Ему, бывшему военному со связями, даже в эпоху тотального советского дефицита не составляло труда достать и жевательную резинку, и шоколад, и конфеты, и прочие сладости (это были подарки для меня). Только благодаря дяде Вите я узнала, что на свете существуют такие "удивительные" яства, как кальмары, буженина, красная икра и многое другое. Но не подумайте, что свою детскую любовь я направляла на дядю Витю только за его щедрость! Вовсе нет! Кроме способности все и всегда "добыть" этот поджарый, невысокий мужичок отличался веселым и добродушным нравом. Море анекдотов и волны позитивы – вот что кроме шоколада и конфет оставалось у меня после общения с дядей Витей.

Его супруга, тетя Тоня, тоже дружила с моей мамой и часто заходила к нам на огонек. Я всегда восхищалась ее красотой и силой характера, а нрав у тети Тони, надо отдать должное, был действительно еще тот! Видимо, именно из-за несговорчивого характера и множества столь же веских причин тетя Тоня и её свекровь, Александра Ивановна, жили мягко говоря как кошка с собакой (благо, что у каждой из этих милейших дам была отдельная жилплощадь).

Они не любили друг друга – это факт. Но самое главное, что ни тетя Тоня, ни ее свекровь, даже не пытались маскировать взаимную ненависть! Каждая из "сторон конфликта" не гнушалась использовать в адрес оппонентки самые гневные (не всегда пристойные) слова. Типичная ситуация – наносит нам визит Александра Ивановна (мы жили по соседству) и начинает гневную лекцию на тему "Тонька то опять костюм себе в ателье заказала, а Витенька ходит в старых брюках и явно не доедает!". На следующий день в дверях нашей с мамой квартиры появляется взволнованная тетя Тоня (в новом наряде) и с порога начинает жаловаться, что "бабка совсем обнаглела, попросили её забрать Мишеньку со школы, она его встретила, но толком не накормила!". Честно – вот это точно несправедливый упрек, ведь Мишенька (сын тёти Тони и дяди Вити) с первого дня жизни находился на попечении у Александры Ивановны (она его просто боготворила, пылинки с него сдувала, разве что не носила на руках!). Да и разве мог бы "Мишенька" превратиться в двухметрового румяного крепыша Михаила, если бы бабушка его "недокармливала"? Тем не менее, между Александрой Ивановной и ее снохой постоянно звучали упреки, что кто-то кого-то "недокормил"…

Еще одно наглядное подтверждение, что я не утрирую, утверждая, что между нашими героинями существовала настоящая война. Что стоят домашние торжества и банкеты, на которых, как правило, собиралась вся наша большая семья! Моя мама, к примеру, не столько переживала за бюджет и меню того или иного мероприятия, как за его исход, ведь никто не мог заранее предположить, чем закончится торжество на этот раз… Лучший вариант – это если одна из "противоборствующих" сторон намеренно и демонстративно отказывалась появляться в семейном кругу (главный аргумент звучал примерно так – "не хочу лишний раз пересекаться с Этой"). Но бывали случаи, когда Александра Ивановна и тетя Тоня сходились за общим столом, вот тогда начиналось ТАКОЕ! Нас, детей, угощали отдельно, но даже из другой комнаты было отчётливо слышно, что "нежно любящие" друг друга невестка и свекровь общаются далеко не дружелюбно. Вот тогда мы с двоюродными братьями и сестрами набивали свои карманы всякими вкусняшками с праздничного стола и убегали играть на улицу…

Кстати сказать, бегство от этих ожесточённых внутрисемейных "разборок" выбирали не только мы, то и мой любимый дядя Витя. Будучи человеком абсолютно неконфликтным и добродушным, он выбрал свой индивидуальный способ решения проблем между матушкой и женой. Так у дяди Вити появилась своя личная "тихая гавань" – разведенная женщина средних лет с ребёнком и с отдельной жилплощадью. По официальной версии постоянное отсутствие дяди Вити в домашних стенах объяснялось следующим образом – он в гараже. Что это за "гараж" было хорошо известно всем без исключения членам нашей семьи, соседям и близким знакомым. Не удивительно, что люди, хорошо осведомлённые о перипетиях дяди Витиной жизни, ни единым словом, ни жестом его ни разу не упрекнули…

Я, конечно, очень люблю дядю Витю, но не он главный герой этой истории. Пора узнать, чем же закончилась война между тетей Таней и ее свекровью. А финал этой повести очень трагикомичен!

Началось всё с того, что Александра Ивановна, будучи дамой в годах, внезапно занемогла и слегла в постель. Врач после осмотра объявил – бабе Шуре осталось не много… И вот эта престарелая женщина решила посвятить финальный отрезок своего жизненного пути решению весьма животрепещущего вопроса – кому же из детей и внучат завещать свою "двушку"? Вероятно, мне даже немного повезло, что я не вошла в список потенциальных наследников (я для Александры Ивановны являлась внучкой по другой ветви генеалогического древа). Всем же "претендентам" на роскошные метры в хрущевке пришлось в этот момент очень нелегко! Едва ли не с периодичностью раз в неделю в квартире Александры Ивановны появлялся нотариус и все ближайшие члены семьи. Престарелая дама, оценив, кто и как часто навещал её за минувшие дни, составляла соответствующее завещание. Дни шли, баба Шура находила множество недостатков в потенциальном наследнике, вновь меняла решение относительно будущего своей квартиры, созывала семейный совет с участием нотариуса и это продолжалось едва ли не до последнего дня её жизни. Но вот в чём Александра Ивановна ни разу не изменила себе, так это в устном "наказе", который хотя бы единожды слышал каждый член нашей семьи (даже мы, дети). Женщина хотела, чтобы на её похоронах ни за что, ни при каких условиях не было ненавистной невестки, моей любимой тёти Тони…

Баба Шура умерла очень тихо, во сне. Это событие никого не повергло в сильный шок, так как врачи предупредили нас о неизбежном. Да и к похоронам мало-помалу семья подготовилась заранее (уверена, что многие из вас тоже помнят, что в советские времена похороны были событием, готовиться к которому полагалось основательно и заблаговременно). Итак, настал тот день, когда мы все собрались проводить в последний путь Александру Ивановну. Немного отвлекусь от финала своей истории, чтобы пояснить – пока милейшая дама была в добром здравии в сильное раздражение её могли привести только два фактора (собственная сноха и обычные цветы, белые лилии). Их, как и жену своего сына, баба Шура ненавидела всей душой. Причины столь негативного отношения к цветам мне не известны…

День, когда провожали в последний путь Александру Ивановну, вероятно не сможет забыть ни один из членов нашей семьи. Когда мужчины уже готовились вынести гроб с телом пожилой женщины из стен её "двушки", на пороге квартиры появилась ОНА (все верно, сама тетя Тоня)! И самое ужасное заключалось в том, что появилась она не одна, а в сопровождении шикарного букета белых лилий!