Любовь длиною в жизнь

Ребенка всегда нужно любить и хвалить, ребенку нужно помогать и при этом не столько критиковать, сколько показывать, как поступать и вести себя правильно. Так можно добиться гораздо лучших результатов.

А если родители не единобожники, а язычники, в этом случае происходит так: когда ребенок правильно себя ведет, они молчат, а когда ошибается, они его ругают. В конечном счете, получается одна только ругань без похвал.

Для язычника проще наказывать, упрекать и обвинять. Для единобожника проще объяснить, показать, направить. Это тяжелее, это требует терпения и усилий, но это дает хорошие плоды. Лучше поднапрячься и создать задел вначале, лучше приложить больше усилий, чтобы добыть хорошие семена, правильно их посадить и потом собрать богатый урожай, чем небрежно бросить семена на землю, а потом умирать с голоду из-за неурожая.

Единобожник способен соединить противоположности – прошлое и будущее. Он осознаёт, что ничего не дается даром, все зарабатывается, всего нужно достигать через собственное развитие. А язычник идет по линии наименьшего сопротивления и вместо того, чтобы воспитывать другого, стремится подавить его или уничтожить.

Чем больше человек тяготеет к экономии своей энергии, тем меньше этой энергии становится. Когда у человека в душе любовь, радость и он отдает энергию, эта энергия восполняется. Чем больше энергии он тратит, тем больше ее приходит.

Для единобожника счастье – это сделать счастливым другого, отдать, позаботиться. Для язычника счастье – это получить, забрать, обмануть, ограбить. Это путь в никуда. Не зря в Ветхом Завете сказано: «Злой не имеет будущности, – светильник нечестивых угаснет».

Семья – это великая школа. Семья – это и помощь, и спасение, и испытание. Если человек готов к этим испытаниям, если он настроен на любовь, познание и развитие, тогда он сможет создать счастливую благополучную семью.

Главное правило

Главные образы, определяющие, как нам реагировать на происходящее, как относиться друг к другу, мы получаем из религиозных положений. Мировые религии учат нас, как правильно реагировать на окружающий мир.

Если говорить языком научным, мы должны реагировать на окружающий мир соответственно законам развития, – иначе мы будем деградировать. Один из главных законов развития – это закон единства и борьбы противоположностей.

Человек устроен диалектично: головной мозг состоит из двух полушарий, которые работают в противоположных режимах. Левое полушарие связано с материальным, предметным миром, – оно разделяет, анализирует. Правое полушарие больше связано с духовным миром, – оно обобщает, объединяет. Когда два противоположных процесса удерживаются одновременно, тогда получается полная картина мира.

Наука больше ориентируется на предметный, материальный мир и больше стремится удовлетворять индивидуальные потребности отдельного человека, потребности его эго. А религия больше ориентирована на коллективное мышление. Религия учит жертвенности, помощи друг другу и утверждает, что без коллективного мышления не выжить.

В иудаизме есть призыв к личному развитию человека и призыв к развитию коллективному, то есть формируются два противоположных образа восприятия мира: через собственное эго и через коллективное сознание.

Христос говорил о том же. С одной стороны, человек должен жертвовать, заботиться о других, быть милосердным. А с другой стороны, – добиваться своих целей, реализовывать свои желания; нельзя зарывать свой талант в землю.

У юноши и девушки, которые хотят создать семью, должно быть развито и индивидуальное, и коллективное мышление. С одной стороны, у них должно быть единство, сострадание, забота, жертвенность, желание понять другого, умение встать на его место. С другой стороны, – независимость, смелость, энергичность и оптимизм, целеустремленность, вера в себя, в свои возможности, умение реализовывать свои желания. Когда присутствуют эти две противоположности, тогда брак гармоничен.

В семье должно быть внутреннее равенство, единство. Я называю это попеременным лидерством: тот, у кого есть к чему-то способности, реализует их, а второй супруг ему помогает.

Как правило, у мужчины стратегическое мышление, а у женщины – тактическое, сиюминутное. Но поскольку у нашей молодежи нет целостной, диалектической картины мира, то современный брак – это, как правило, союз двух эгоистов. Вместо того чтобы строить общий дом, каждый тянет одеяло на себя.

Есть такой анекдот: «Кто в доме хозяин? Тот, у кого в руках пульт от телевизора!» В современных семьях супруги, образно говоря, борются за пульт от телевизора. А правильное отношение друг к другу – это умение идти на компромисс, уступать и одновременно не забывать о собственных правах. Для того чтобы брак был гармоничным, нужно уметь менять себя, свое восприятие, свое отношение к жизни, – без этого никак.

Если человек понимает, что от него многое зависит, то он будет меняться, развиваться, для того чтобы улучшать отношения, укреплять свою семью. Если же человек меняться не хочет, то он будет постоянно упрекать и обвинять другого. И тогда, соответственно, конфликт не решается.

Снова вспоминаю притчу о муже и жене, которые постоянно ссорились, а потом узнали, в чем секрет счастливой семейной жизни. Секрет в том, чтобы уметь признавать свою вину. Но важно понимать: когда человек говорит, что виноват, это не означает, что он считает себя плохим; это означает, что он считает себя неправым и должен меняться к лучшему.

Закон единства и борьбы противоположностей – это закон развития. Если есть единство, а единство – это любовь, тогда конкуренция будет сопровождаться уважением и взаимопомощью. А если любви нет, в этом случае конфликт станет зубодробительным.

Первое, главное правило счастливой семьи – это любовь, понимание, забота и помощь. А конфликты в семье должны быть. Конфликт – это разнообразие интересов. Если у супругов полностью одинаковые интересы и мнения, им будет скучно жить.

Апостол Павел, не понимая учения Христа, считал, что счастье – это отсутствие конфликта. Конфликт он воспринимал как зло. На самом деле, конфликт – это источник развития. Без конфликта, без противоположных мнений невозможно развиваться. Счастливая семья – это не отсутствие конфликтов, а умение правильно их решать. Это умение в двух противоположностях увидеть что-то глубинно общее.

В документальном фильме под названием «Любовь» показаны любопытные исследования ученых. Поле, которое у каждого из нас индивидуально, никогда не перемешивается с полем другого человека. Но когда ученые стали наблюдать за полями любящих людей, они обнаружили чудесный феномен: два поля соединились в одно целое.

В счастливой семье супруги сохраняют единство, целостность. В счастливой семье супруги уважают друг друга, никогда не допускают унижения, оскорбления другого, чувства превосходства над другим.

Когда женщина рассказывает подруге о своей личной жизни, критикуя и осуждая своего мужа, – это начало распада семьи. Семейные проблемы нужно решать через компромиссы, через изменение себя и своего поведения, через помощь супругу в изменении, а не через критику, осуждение, претензии.

Изменение – это, по сути дела, разрушение. Для того чтобы меняться и развиваться, человеку необходима точка опоры – любовь. Тогда его изменение не станет только разрушением. Чем выше у человека гордыня, тем меньше у него в душе любви и тем тяжелее ему измениться, – проще во всем винить другого.

Есть четыре уровня развития семейных отношений.

На первом уровне женщина рассуждает так: «Мой муж во всем виноват, и говорить тут не о чем».

Второй уровень: «Не только мой муж виноват, но и я в чем-то виновата».

Третий уровень: «Причина во мне, всё из-за меня, это я во всем виновата».

И четвертый уровень: «Перед Богом нет виноватых, а есть наше человеческое несовершенство, которое нужно преодолевать».

Женщина рожает детей, и ее внутреннее состояние определяет их характер и мировоззрение. Поэтому то, что мы называем семьей, – это в первую очередь женщина. Как сказал один мой знакомый, мужчина – это друг семьи. Поэтому состояние семьи прежде всего зависит от женщины.

Проблема многих женщин в том, что они оценивают себя по своим внешним проявлениям, по внешнему поведению и не подозревают, что внутри они могут быть совершенно другими. Они думают: «Почему муж меня обижает? Я же ни в чем не виновата!» и начинают его осуждать.

А ведь отношение окружающих к нам соответствует тому, какие мы внутри. Личная карма, родительская карма – все это находится в нашем подсознании и определяет, как к нам относятся люди.

Вспоминаю такой показательный случай. У одной женщины муж, как только выпьет, тут же начинал унижать ее и оскорблять. А она обижалась на него, осуждала его и презирала. Прочитав мои книги, она решила попробовать повести себя по-другому. Когда он в очередной раз пришел домой пьяным и стал ее унижать, она начала потихоньку молиться: «Господи, прости меня за то, что я своим внутренним состоянием вызываю гнев мужа». Муж вдруг резко замолчал, посмотрел на нее ничего не понимающими глазами, повернулся и вышел из комнаты.

Когда-то одна женщина написала мне письмо, в котором рассказала такую историю. Она шла вечером по парку, и к ней подошел мужчина. Он сказал: «Сейчас я тебя изнасилую. Будешь сопротивляться – убью». Обычно женщины в такой ситуации испытывают страх, ненависть, отчаяние, – и это распаляет насильника. А эта женщина вспомнила, о чем читала в моих книгах, начала молиться, и у нее пропал страх.

Она почувствовала жалость к этому человеку и спросила его: «Неужели тебе так не везет с женщинами, что приходится их насиловать? Разве у тебя нет постоянной женщины?» Он ответил: «Вообще, у меня есть жена, но мы постоянно ссоримся, и она отказывает мне в интиме. И характер у нее неважный». Разговорились. Он рассказал ей о своей жизни, а потом предложил: «Давай я тебя до метро провожу, а то здесь люди ходят всякие…»

От нашего внутреннего состояния зависит очень многое. Но и внешние добродушие и открытость тоже очень важны.

Первым чувством супругов друг к другу должно быть чувство любви, а не обиды и претензии. Мы часто не даем близкому человеку душевного тепла, потому что ждем, чтобы сначала он дал нам это тепло, – а мы уже потом ответим ему тем же. Это похоже на человека, который сидит перед печкой и говорит ей: «Если ты меня согреешь, тогда я дам тебе дров и разожгу огонь».

На самом деле, принцип простой: сначала нужно отдавать. Для того чтобы что-то получить, сначала нужно что-то отдать. Это прожиточный минимум, который надо знать молодым людям, для того чтобы ориентироваться, как построить счастливую, гармоничную семью.

Для того чтобы пользоваться чем-то, необходимо знать предназначение этого предмета, должна быть инструкция к пользованию. Какова цель семьи? Для чего создается семья? Принято считать, что семья существует для того, чтобы дети появились на свет.

На самом деле, у семьи две цели: первая – это помощь друг другу в развитии души, в улучшении характера и приближении к Богу; вторая – это появление детей на свет, воспитание их, помощь им.

Именно семья – источник всех лучших душевных качеств человека. Семья учит прощать, жертвовать, заботиться, понимать, любить. То есть все лучшие наши качества рождаются и развиваются в семье.

Семья и заповеди

Недавно у меня состоялся любопытный разговор о семейных проблемах. Я был в гостях у одной молодой пары, они поженились пару лет назад.

Молодая женщина задала мне вопрос:

– Скажите, как с помощью вашей системы решить семейные проблемы? Как вести себя женщине, чтобы не ссориться с мужем?

– Нужно вести себя правильно, – ответил я, – и тогда ссор не будет.

– Мой супруг постоянно меня шпыняет, он все время чем-то недоволен, и я понимаю, что это будет разрастаться, как снежный ком. А потом появятся более серьезные проблемы. Как этого избежать?

– Вам нужно понять, что мужчина может не осознавать настоящую причину своего недовольства. Муж высказывает претензии к тому, как и что вы готовите, к вашей одежде, к вашим словам, а на самом деле претензия может находиться в подсознательной сфере. То есть человек просто чувствует: что-то не так.

Во-первых, когда у женщины повышенная гордыня, она внутренне жестко, агрессивно реагирует на любую ситуацию. Такая женщина во время общения, сама того не замечая, энергетически клюет собеседника, или, попросту говоря, постепенно убивает его. Это невозможно зафиксировать на внешнем уровне, но внутри человек чувствует опасность и реагирует на нее, внешне придираясь к любой мелочи.

Во-вторых, женщина, вольно или невольно, может унизить мужа в присутствии других людей или просто общаясь с ним, для того чтобы почувствовать себя выше, значимее, для того чтобы доказать его несостоятельность в том или ином вопросе. Женщина при этом получит удовольствие от ощущения своего превосходства, а мужчина затаит обиду, которая потом выльется в претензии по любому поводу.

– Вчера я сделала мужу пиццу, – рассказала молодая супруга, – а он говорит: «Колбасу надо класть не так». Я ответила: «Хорошо, в следующий раз положу правильно». А он начал обвинять меня, ругать, претензии предъявлять. Как я должна была ответить?

– Нужно было сказать: «Спасибо, дорогой, за то, что разъяснил». А ваша фраза – это официальный ответ организации какому-то абстрактному просителю. Когда женщина благодарит или хвалит мужа, это формирование нормальных отношений. Для того чтобы отношения складывались нормально, нужно убрать осуждение, обвинения, упреки, раздражение и оправдания.

Может возникнуть вопрос: если супруг неправильно себя ведет, как же не раздражаться, не упрекать его, не критиковать? Нужно правильно формировать первый импульс: первым импульсом должно быть чувство любви. Это значит, что первым вашим побуждением, когда вы видите неправильное поведение супруга, должно быть желание помочь ему, то есть вы должны излучать душевное тепло.

А потом эта помощь должна выражаться в объяснении, в справедливой критике, излагаемой добродушным голосом. Когда вы хотите помочь человеку измениться, чтобы он в дальнейшем вел себя правильно, ваш первый импульс добродушия и душевного тепла позволит ему реально меняться. Без любви меняться невозможно.

А когда первый импульс – раздражение и недовольство, после этого никакая критика уже не воспринимается, а хочется только защищаться, потому что такая помощь выглядит как нападение. То есть нужно всего-навсего помогать друг другу, а не топить друг друга, не обвинять и не доказывать свою правоту.

Помните притчу о супругах, которые постоянно ссорились? А потом муж подсмотрел у соседей секрет счастливой семейной жизни: «У нас все правы, а у них все виноваты». В чем смысл этой притчи? Когда человек считает, что он прав, а виноват кто-то другой, – у него нет потребности меняться, развиваться. А когда человек понимает, что неправ, тогда он должен измениться, для того чтобы решить возникшую проблему.

Когда человек берет ответственность на себя, тогда он развивается, а когда считает, что виноваты другие, тогда развития не происходит, а получается только накопление осуждения, обид и прочего негатива. Умение развиваться, улучшать свои качества, искусство общения – это все то, что необходимо для существования нормальной семьи.

Современная женщина эмансипирована, она хочет быть свободной, как это принято говорить. Но в подсознании женщины эмансипация – это равные права с мужчиной. А это значит, что женщина ни в чем не должна уступать мужчине, то есть женщина должна стать мужчиной. В результате у женщин начинает меняться психология.

Мужчина по природе своей – это спринтер, бегун на сто метров, то есть на короткие дистанции, а женщина – стайер, бегун на десять километров, то есть на длинные дистанции. Мужчина все делает быстро, наскоком, он стремится скорее увидеть результаты своей деятельности. Женщина действует мягко, плавно и, можно сказать, неотвратимо.

Когда у женщины преобладает женская логика, тогда она умеет быть мягкой, податливой, гибкой, способной к компромиссу, тогда ее внутреннее непрерывное устремление позволяет менять сложившуюся ситуацию к лучшему, менять отношение мужа и, в конечном счете, его характер. А если женщина ведет себя, как мужчина, жестко, бескомпромиссно, то конфликт между супругами становится неразрешимым.

Каждая противоположность должна осваивать свою территорию и взаимодействовать с другой противоположностью. У мужчины – одна логика, у женщины – другая, и они дополняют друг друга. Тогда их отношения гармоничны.

Когда мужчина излишне щедр, жена должна быть экономна. Если мужчина излишне смел, она должна быть осторожна. Если мужчина скуповат, ей нужно быть щедрой. Это и есть единство и борьба противоположностей. Когда женщина понимает, что женская логика имеет свои неоспоримые преимущества, тогда она легко выполняет свое женское предназначение, ладит с мужем и сохраняет согласие в семье.

Каковы последствия женской эмансипации? Для того чтобы родить здорового ребенка, женщине необходимо внутренне принять волю Всевышнего, научиться неагрессивно реагировать на проблемы и задачи, которые ставит перед ней жизнь. Женщина должна быть гибкой, добродушной, упорной, веселой, то есть она должна незаметно побеждать слабостью. У мужчины противоположная схема действия. Женщина больше живет чувством, мужчина больше живет логикой. Одно дополняет другое.

А когда женщина эмансипирована, она становится более жесткой, более эгоистичной, она не в состоянии пойти на компромисс, и тогда подготовка к рождению ребенка не может пройти успешно. Такая женщина на любое унижение реагирует раздражением, обидой, осуждением, любая неудача вызывает у нее сожаление.

Агрессивность мужчины – это функция защиты семьи, так проявляется инстинкт самосохранения. Агрессивность мужчины уравновешивается опасностью для жизни, риском. А женщина рисковать не должна, она должна выживать и рожать детей. Поэтому у женщины жесткое, агрессивное поведение ничем не компенсируется и негативно сказывается на детях.

Женская эмансипация имеет и плюсы, и минусы, причем минусы серьезные. А сексуальная революция имеет сплошные минусы, потому что распущенность в желаниях уводит человека от Бога и приводит в животное состояние.

Если человек позволяет себе сексуальную распущенность, говорить о вере и соблюдении заповедей уже бесполезно, – что мы и наблюдаем в современном мире. Заповеди – это инструкция по сохранению любви и развитию. А те установки, которые нам внушает телевидение, – культ потребления, сексуальная распущенность, агрессивность, жадность, культ успеха, – все это, по сути дела, инструменты разложения характера и распада семьи.

На самом деле, это закономерный процесс. Раньше модель правильного поведения давала человеку религия. Именно религия предоставляет нам основные, базовые образы, модели поведения и отношения к Богу, к окружающему миру, к себе, к людям. Но сейчас религия пребывает в тяжелом кризисе, и модели, которые она предлагает, не дают результата, поэтому люди пытаются найти альтернативные модели.

В противовес религии, они обращаются, как правило, к науке. А наука ставит тело во главу угла, мыслит материалистически, то есть люди, по сути дела, возвращаются к языческой системе мышления. А далее закономерно начинается все то, что мы видим: сексуальная распущенность, увеличение гордыни, повышенная агрессивность, разложение души и характера людей, распад семьи, общества и государства.

Правильная модель поведения должна соответствовать Божественным заповедям. К чему призывают заповеди? Нельзя воровать, лгать, завидовать, убивать, нельзя быть сексуально распущенными. То есть заповеди говорят о сдерживании наших инстинктов и о торжестве любви. Нужно зарабатывать самому, а не воровать у другого. Нужно развиваться, а не деградировать. На первом месте должна быть любовь, а не собственная значимость, чувство превосходства или стремление к комфорту.

Для многих счастье – это отсутствие отрицательных эмоций. А психологи установили, что если человек получает только положительные эмоции, это негативно сказывается на его здоровье – и душевном, и физическом.

Отрицательные эмоции – это показатель того, что у человека есть конфликт, а значит, ему необходимо меняться и развиваться. А человек, для которого счастье – это отсутствие отрицательных эмоций, мечтает только о положительных эмоциях.

На самом деле, счастье – это любовь в душе, внутреннее смирение, внешняя активность, стремление к развитию, улучшение характера. Главная цель человека – это не сплошные удовольствия и положительные эмоции, а развитие и выполнение Божественных заповедей, то есть приближение к Богу.

Если у человека правильная цель, у него будет правильная функция и у него будет энергия. У него будет развитие и в семейных отношениях, и в работе, и во всех сферах жизни. А если цель не Божественная, а животная, – в этом случае, что бы человек ни делал, он будет деградировать. Каким бы умным и талантливым он ни был, у него начнется деградация.

Вот почему Христос говорил о том, что не следует искать счастья на земле. Счастье заключается в познании мира, а поскольку мир создан Творцом, то в познании Творца. А познание мира связано с собственным изменением, собственным развитием. Какие мы сами, – таким мы и видим окружающий мир. Мы меняемся к лучшему – и окружающий мир меняется к лучшему.

Поэтому от привычки обвинять мужа, от недовольства и уверенности в своей правоте женщина должна переходить к пониманию, что семья – это возможность помощи друг другу в развитии, в улучшении характера, в познании мира.

Семейная жизнь – это не борьба за свои права в угоду своим амбициям, а это объединение усилий в стремлении познавать мир и развиваться. Правильные внутренние установки, правильное решение конфликта, выполнение заповедей, добродушие, радость, жертвенность, гибкость – все это является основой для нормальных отношений в семье.

А когда между супругами нормальные отношения, тогда их дети будут здоровыми и душевно, и телесно. Потому что то, что мы чувствуем сейчас, в будущем станет характером и поведением наших детей. В нашем отношении друг к другу уже зашифрованы будущие счастье или несчастье наших потомков – детей, внуков, правнуков…

Поэтому для начала необходимо освоить искусство общения. Как выяснили ученые, в основе долголетия лежит умение гармонично общаться. Не деньги, не статус, не различные диеты, а именно умение правильно общаться.

Гармоничные чувства рождают гармоничный мир. Поэтому, если чувства мужчины и женщины ориентированы в первую очередь на любовь, то есть на выполнение первой, главной заповеди – «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим», – тогда им легче выстроить гармоничные чувства и создать счастливую семью.

Как преодолеть поклонение мужчине

Ревность – это обратная сторона гордыни. Гордыня и ревность – это две стороны одной медали. Когда человек забывает о Боге, он ставит себя на первый план, в центр Вселенной, и любит себя. А потом того, кто ему нравится, он также поставит на первый план, на пьедестал, и будет ему поклоняться. Для того чтобы преодолеть поклонение мужчине, нужно преодолевать гордыню.

Но первый этап – это преодоление ревности. Ревность – это страх потери. Когда у женщины постоянный страх перед будущим, когда она боится, что муж ей изменит, тогда у нее усиливается ревность, и она начинает упрекать его, подозревать, обвинять, то есть нападает заранее. Тем самым она разрушает свою семью.

В Библии сказано: человек должен потерять то, чему он поклоняется больше, чем Богу. Чем больше женщина концентрируется на любимом человеке, поклоняясь ему, тем быстрее она должна его потерять. Причем она сама невольно будет делать все, для того чтобы его потерять. Как раз упреками, обвинениями, контролем она, в конечном счете, и добьется того, что произойдет развод.

Женскую привязанность усиливает поклонение жизни. Взаимоотношения с мужчиной – это реализация подсознательного желания продолжить жизнь, то есть инстинкта продолжения рода, а также инстинкта самосохранения, ведь мужчина – защитник.

Когда для женщины Бог на первом месте, то есть она умеет любить безусловной любовью, когда она принимает Божественную волю, тогда она понимает: останется с ней любимый человек или нет, – это определяется свыше. Для такой женщины любимый человек – это средство для познания любви к Всевышнему.

Если женщина забывает о Боге и концентрируется на жизни, у нее усиливается зависимость от инстинкта продолжения рода. И тогда, хочет она этого или нет, у нее начнет расти ревность.

Поклонение жизни, которое ведет к поклонению любимому человеку, усиливается через увлечение сексом до замужества. В чем опасность смены половых партнеров? Дело в том, что секс имеет целью продолжение рода, появление детей на свет. Цель рождает функцию, энергию; функция рождает орган. Если цель разрушается, начинает разрушаться функция. Когда для человека главным объектом, к которому он стремится, становится не цель, а функция, – тогда функция разрушается.