Исповедь проигравшегося

Даниил Ершов

Исповедь проигравшегося

Эпиграф

Я ездил по целому свету. И никак не могу найти наиболее подходящего места для себя. Я ничего не пытаюсь переустроить в своей жизни. Всё ожидал волшебной таблетки, что вытащит меня на какой-то невообразимый уровень. Казалось бы, вот-вот она придёт! Но она всё никак не случалась. Я искал её где угодно: на курсах, на тренингах, в жизни, но, увы… Теперь я лежу, чёрт бы вас побрал, на смертном одре! Настолько моя жизнь оказалась типовой, что моё имя даже не высекли! И его теперь никто никогда не узнает. Даже вы. Потому что слишком многие из вещей мы с вами делали совершенно одинаково. Иногда даже пробовали то или иное, но с какими-то ожиданиями, что за нас-то всё наконец-то решат!… Увы, не решали, да и не собирались решать. Впрочем, и не могли решать. Всё, что я делал, оказывалось напрасным. Потому что настрой был таким вялым, что даже вспоминать не хочется!

Всё, что вы сейчас увидите, – это моя исповедь. Может быть, будущие поколения посмотрят на мою типичнейшую во всех отношениях историю и скажут: вот дурень! Я лучше отстрою жизнь сам, используя те возможности, что у меня есть. А сделает ли на самом деле – зависит только от него самого. Я уже ничего сделать не смогу, только лишь огласить эту исповедь. В надежде, что её хоть кто-то не слышит и сделает из неё выводы.Я ездил по целому свету. И никак не могу найти наиболее подходящего места для себя. Я ничего не пытаюсь переустроить в своей жизни. Всё ожидал волшебной таблетки, что вытащит меня на какой-то невообразимый уровень. Казалось бы, вот-вот она придёт! Но она всё никак не случалась. Я искал её где угодно: на курсах, на тренингах, в жизни, но, увы… Теперь я лежу, чёрт бы вас побрал, на смертном одре! Настолько моя жизнь оказалась типовой, что моё имя даже не высекли! И его теперь никто никогда не узнает. Даже вы. Потому что слишком многие из вещей мы с вами делали совершенно одинаково. Иногда даже пробовали то или иное, но с какими-то ожиданиями, что за нас-то всё наконец-то решат!… Увы, не решали, да и не собирались решать. Впрочем, и не могли решать. Всё, что я делал, оказывалось напрасным. Потому что настрой был таким вялым, что даже вспоминать не хочется!

Всё, что вы сейчас увидите, – это моя исповедь. Может быть, будущие поколения посмотрят на мою типичнейшую во всех отношениях историю и скажут: вот дурень! Я лучше отстрою жизнь сам, используя те возможности, что у меня есть. А сделает ли на самом деле – зависит только от него самого. Я уже ничего сделать не смогу, только лишь огласить эту исповедь. В надежде, что её хоть кто-то услышит и сделает из неё выводы.Я ездил по целому свету. И никак не могу найти наиболее подходящего места для себя. Я ничего не пытаюсь переустроить в своей жизни. Всё ожидал волшебной таблетки, что вытащит меня на какой-то невообразимый уровень. Казалось бы, вот-вот она придёт! Но она всё никак не случалась. Я искал её где угодно: на курсах, на тренингах, в жизни, но, увы… Теперь я лежу, чёрт бы вас побрал, на смертном одре! Настолько моя жизнь оказалась типовой, что моё имя даже не высекли! И его теперь никто никогда не узнает. Даже вы. Потому что слишком многие из вещей мы с вами делали совершенно одинаково. Иногда даже пробовали то или иное, но с какими-то ожиданиями, что за нас-то всё наконец-то решат!… Увы, не решали, да и не собирались решать. Впрочем, и не могли решать. Всё, что я делал, оказывалось напрасным. Потому что настрой был таким вялым, что даже вспоминать не хочется!

Всё, что вы сейчас увидите, – это моя исповедь. Может быть, будущие поколения посмотрят на мою типичнейшую во всех отношениях историю и скажут: вот дурень! Я лучше отстрою жизнь сам, используя те возможности, что у меня есть. А сделает ли на самом деле – зависит только от него самого. Я уже ничего сделать не смогу, только лишь огласить эту исповедь. В надежде, что её хоть кто-то услышит и сделает из неё выводы.

1. Как я начинал

Я родился и вырос в какой-то совсем захудалой семье. Она на фоне всех остальных ничем не выделялась: это была семья юристов, причём едва окончивших юридическую академию и сдавших экзамены. Они даже не поженились! При этом были близки и далёки одновременно: их позиции по жизни сильно расходились! Мама была более «традиционалистом», а папа же ударился в какое-то не очень традиционное течение, утверждавшее, что наш мир возник из того, что 75 миллионов лет назад инопланетяне разбили наши души и забросали их водородными бомбами, которых должны ещё исцелить, если вообще получится, и для этого созданы специальные люди из того самого странного вероучения! Впрочем, я подкинул им проблем так нехило и стриггерил их полный развал. А теперь разберём, как это произошло!…

Удивительно, как эго берёт над душой верх! Ведь познакомились в редком по престижности города, где они учились, и ведь это был не самый крупный город, не столица, где полно народу, а все элементы этого, чтоб его, престижа были в наличии! Все несли какую-то тарабарщину, понимаемую строго горожанами и никем более! И не просто горожанами, а жителями престижных городов! Этот язык хотели понимать все – мода… Что хочется на самом деле, никто даже не пытается понять.

Вот и мои родители пошли в юристы согласно моде того времени. Да, папе потом удалось стать кандидатом наук и даже получить признание в этой сфере, но мама осталась лишь магистром. А внутренних разногласий было у них размером с целый 50-вагонный локомотив, управляющий сцепленными друг с другом 800-вагонными составами – вот о каком масштабе тут идёт речь! И это помимо каких-то внутренних противоречий, что я указал выше: мама пыталась меня выучить выговаривать все буквы, но при этом часто меня оставляла на нянь самого разного калибра, вплоть до каких-то странных извращений! Но что там, главное – дитятко на кого-нибудь сбросила, любовь можно не давать, правда ведь??? Но при этом умудрялась сожалеть о решении папы учёбу с логопедом прекратить, дескать, его «суперэлитьная секта» с их идеологией про инопланетян, обстрелявших души водородными бомбами, гораздо важнее! Папа, впрочем, исходил из другой идеи: он был абсолютно уверен, что логопед вообще-то был верным решением, но мама зачем-то решила сдать меня тем людишкам, что были врагами его идеологов из его секты!!! И действовал, исходя из предписаний своих лидеров. Самое странное, что потом его личная жизнь сложилась блестяще – он составил семью и нашёл подлинную любовь! Но до неё мы ещё дойдём – это отдельная боль моей жизни, с которой я так боролся, что по итогу всё просрал!!!!

О дестком садике помню не очень много, только то, что он находился относительно близко к дому, причём приблизился к дому уже под конец моего хождения туда. Только спустя время я узнал, что садик-то вообще-то был предназначен для вконец проблемных детей, то есть был коррекционным!!! Как так????? Я что, человек – абсолютнейшая ходячая катастрофа????????? И, кстати, если папа хоть и возил иногда на чём придётся, в основном на электричестве самом разном, что мы имели, то мама всегда водила пешком, и водила по довольно весёлому маршруту – через какие-то дворы и пригорки, да ещё с переходом в совсем опасном месте, оно даже не оборудовано вообще никак! Самое интересное, что был ещё один переход, но он, видимо, для мамы был что-то совсем замороченным. Под конец, впрочем, ходили пешком – было совсем близко, но на пути был какой-то светофор у книжной лавки с очень долгим красным для людей! Но тогда я на это не обращал внимания, заметил это уже намного позднее.

Обид тоже хватало. Я даже голос, нет, подавал время от времени, и оценки получал довольно высокие, однако всё равно о себе как о человеке на первом плане сказать не получится. Ну, учился хорошо и учился, пусть и с некоторыми сложностями с физкультурой, а ведь у меня был такой экзотический предмет, как дансинг! Даже в секцию каратэ записали, но даже тренер признавал, и это при том, что занятия проходили в моей же школе: «кия» орёшь отлично, а вот техника и физическая форма совсем хромает!…Затем я начал ходить в школу. Как сейчас помню, что там были за лозунги: это школа, где ценят каждого и любят каждого! Увы, оказалось, что меня там ценили и любили довольно слабо. Да и родители как будто ещё дальше отдалились, очень редко меня возили на троллейбусе, а иногда и транспорте поменьше, от которого ещё идти через светофор и того дольше! А, ещё покупали проездные на троллейбус, но ими также торговала и школа. Потому что это был главный способ добраться до неё – рядом с ней троллейбусная конечная. При этом навсегда запомнил страх того, что придёт троллейбус неверного маршрута, потому что их там было всего 2, и один из них там ещё и отстаивался! Впрочем, этим вторым одно время даже ездили в бассейн, что будет меня ещё сопровождать и далее, даже когда школы будут меняться!

А ещё в первом классе я любил сочинять самые разные истории и писать их, но от меня строго-настрого требовали: ты имеешь права только читать что-то готовое! Своего мы никогда и ни при каких обстоятельствах не потерпим!!! Вот так это и погасили…

Так и провёл я первые 3 класса, совсем незаметно. Затем меня перекинуло в школу, полностью разделяющую философию отца, даже он сам туда приходил и что-то рассказывал. Но в остальном я учился так, как, собственно, мечтал, практически тихо и незаметно. Хотя, когда доставались дежурства, я периодически кричал, требуя тишины – поскольку нас в момент накопилось немало, а шум иногда был, то порой очень здорово хотелось отыгрываться на ком-нибудь!… Однако потом потребовали поумерить пыл, да и без грешков со стороны остальных не обходилось. Ну и находили мои «зависимости», а точнее, привязанности к радийщикам-новостникам. Увы, не хотели они, чтобы я рос на ком-то ещё, кроме адептов их учений, а любой независимый источник знания для них сродни лютому еретическому учению!… Самое лицемерное, что отец потом подсел на блогерский раздел сайта всё тех же радийщиков-новостников и потом меня ещё благодарил за это, хоть я там и смотрел совершенно другие разделы с сеткой вещания во главе. Видите ли, вступающий в подростковый период сепарироваться вправе не имеет, он должен без всяких колебаний выполнят всё, что ему прикажут. Я подчёркиваю: ВСЁ!!!

И всё же вступление в подростковый период состоялось. И хотя жизнь заставила по итогу меня услать в школу обычную, да ещё в деревне, и на это пришлось приложить усилия – непросто было меня закинуть туда, мотивации особенной придумать не смогли, я благополучно начал пожинать первые плоды такого «взросления» и множить новые! Много новых!…

2. Как я спасался от проблем и создавал новые

Вот с этого момента я и начал уходить в грёзы. Конкретные грёзы. Они компенсировали то, чего мне так не хватало – девичьей любви. Вот до чего доводит лютая нехватка любви от мамы и, более того, уже выброс из своей жизни, на этот раз – окончательный и бесповоротный. Да, не тотальный, но лучше от этого мне уже не будет – сначала редкие приезды, потом они стали и того реже. Они также приводили и к новому витку запросов – отношения с девушками у меня совершенно не складывались. И самое интересное: они поначалу ко мне проявляли интерес, но я их почему-то жёстко отшивал, потому что не знал, как это – общаться без напряжения и вот так сразу налегке, ведь за это принято бороться! Погнался и за главной отличницей, но вот с ней у меня не складывалось. Ничего! Да, общались, и порой тепло, но дальше не шло, а вот ругались, особенно на публику, охотнее. Что это – я ни на что не способен, кроме как преследовать возлюбленную и вот так её донимать? При этом в грёзах, напротив, все отношения были очень  тёплыми, мы даже обнимались и играли во что угодно, особенно то, что предлагает электроника.

Впрочем, дружки у меня тоже были. Увы, именно дружки, друзьями я их назвать не могу. Мои личные границы они особенно уважать не спешили, как и моё естественное желание идти в школу и обратно одному. Похоже, они были лишь нахлебниками, ни на что в жизни претендовать не желающими, разве что похвалиться за чей-то чужой счёт. Что-то своё они создать не могли. Нет, у одного из них всё получалось более-менее, но не более того. Да и дисциплина у них хромала, со мной-то проблем поменьше, я тогда практически не высовывался, разве что на уроках истории, вот и всё, на большее я не был способен влиять…

Если они и были активны, так это в том, чтобы ездить в город со мной и как-то разнообразить деревенскую жизнь, в основном по знакомству со мной. Вот это они, да, могли. Я тогда ходил в шахматную школу, тоже бесплатно работавшую. Или вроде бы бесплатно, сообщений и какой-то плате за неё у меня не было, или я это просто не знал. И хотя я участвовал в шахматных турнирах, проводимых в городе, или был запасным на турнирах в нашем сельском районе, достижений у меня было мало, вероятно, из-за моей импульсивности, а не расчёта, что там требовалось. На то, что это не моё, даже не обращали внимания. Годом позже, правда, сиутация изменится немного, но только в том плане, что в город я ездил один, на маршрутном автобусе, и не только на шахматы, но и на занятия английскому языку, где с общением были всё те же проблемы – сказывалась деревенская атмосфера в целом, хотя и подкалывать меня тоже могли, ведь все те, кто был в моей 2-ой группе, были старше меня или, по крайней мере, учились на как минимум 1 класс больше. 1-ая, кстати, была комфортнее для меня тем, что я учился в своём темпе и создавал заделы, чтобы бежать дальше уже в школе – учебники совпали, – но зацепились именно за «учебники совпали», а ценности в своём ходе так никто и не заметил. Да и я сам этого не замечал. Куда уж там, если у меня нет строгих личных границ, а если и есть какое-то их подобие, то я охотно позволяю их ломать и переезжать вполне себе смело!…

Да, меня посылали на олимпиады, даже на районные игры для школьников-интеллектуалов, где я опять был моложе всех, даже среди своих! И книжка мне оттуда перепала! Но тогда я и этому значения не придавал – не было связи со сверстниками нормальной, у меня в жизни ничего не спешило восстанавливаться! Всё те же проблемы в семье, всё токсично, я даже могу не показываться там, где хочу, потому что это дважды-трижды бесполезно! Максимум – успехи в школе! И вот уже начала косвенно сквозить моя лютейшая зажатость – я натурально опасался делать некоторые эксперименты по школьным заданиям дома! Опасался худшего – что меня отругают, или, что хуже, заготовят мне участь хуже тех, чья участь и так хуже, чем у неупокоенного! И в то, что так звучит школьное задание, никто никогда ни при каких обстоятельствах не поверит!!! Я был в этом абсолютно уверен до последнего вздоха! С этого момента меня будет сопровождать такой страх и такая невиданная скромность, чтобы лишь бы меня не спрашивали что-то лишнее, чего я не смогу ответить без опасений за себя и своё будущее! Что мне не придумают какую-нибудь страшную кару! Вот уж проще было закрыться от всех и всё по-максимуму пересидеть.

Пожалуй, плюс был только один – нащупал регион, где мне предельно комфортно, но над этим в дальнейшем будут периодически смеяться и выставлять подобные вещи соответствующе, но это будет уже другое окружение. Ну и сам освоил передвижение по областному центру, конечно, большому, но не такому престижному. На этом положительные моменты закончились. На мои подлинные таланты и мечты никто даже внимание не обращал. Даже я сам – предпочитал смотреть разный спорт по телевизору, в основном футбол – говорят, мировой спорт №1, даже в секцию 1 раз сходил, пусть она и была при школе и использовала её поле… А кроме шахмат, языка и спорта, включая атрибутику, в моей жизни каких-то дополнительных вещей не было! И их даже не пытались искать!!! Предлагали или по актуальной, или по ушедшей моде, но ни разу по подлинному предпочтению. О котором даже не спрашивали, хотя предположение, что мне пора сходить к психологу, звучало несколько раз. Но мои интересы были слишком далеки, редко пересекались с остальными – где новостные каналы, а где – развлекательные?…

А там и от токсичного дедушки, из-за которого много стразов у меня и возникло, перебрался к отцу в ту самую столицу, куда хотел попасть уже давным-давно!… Сменилось и окружение, но толку от этого для меня, так и не научившегося строить отношения с кем бы то ни было? Да и могшего ли – до сих пор ничего не выходило, даже то, что мне преподносилось «на блюдечке», и то не брал никак из-за внутренних блоков, чего уж говорить про то, за что я «боролся»!… В остальном меня, конечно, ставили в пример – было дело, хотя я отнёсся к этому настороженно, но изводил я своих… ой, способов хватало!

Конечно, первое – это то, что я мог заряжать телефон или айпод без наушников, явно с целью погосподствовать или поизводить просто, чтобы не чувствовать себя вконец ущербным. Хоть и выставлял это благородно, но к замечаниям даже на этой почве я относился крайне болезненно, потому что у меня как будто отнимают мою линию обороны, крайне важную для меня, ведь если она будет разрушена, мне настанет немедленный и реальный внутренний конец! Впрочем, он и так наступил. Когда уже вылить что-то для своего превосходства оказалось некуда. Но до этого ещё нужно было дожить. И, забегая вперёд, я таки до этого знаменательного события дожил!!!

Второй способ – пародировать что-нибудь из репертуара, что я насматривал. Признаки такого были и раньше – я в детстве очень любил пародировать новостей и их ведущих, вплоть до того, что брал бумагу и ручку – прям как в большой студии новостей! – и читал всё наизусть, так же, как это делалось в эфире! Затем я съехал к разным сценкам! Благо, что различных передач, где показывались самые разные юмористические сценки по многочисленным темам, было довольно много, и из них просто нужно было выбрать что-то из уже существовашего. Надо сказать, я всё это чётко запоминал и умел адаптировать под каждую нужную ситуацию! И это также выливал с целью поставить себя выше и переложить хотя бы часть своих проблем на других! А на сообщения своих сотоварищей, что я не обращаю внимание на свои подлинные навыки, вообще если и реагировал, то только со знаком минус! Да, таков был мой уровень восприятия! Я не мог уже обращать внимание на свои таланты, потому что на них внимание никогда не то, что не обращали, а даже пресекали вообще какие бы то ни было опции смотреть в эту сторону! Чтобы шёл только в модные направления! И дополняли школу уже только языки, и вновь по моде в нынешнем мире. И лишь в самом-самом конце я наконец пошёл на подготовительные курсы в университет, где языки были, конечно, но они там уже не первенствовали, там главнее было понять, как устроено обучение в главном университете страны! И это то, где мне понравится учиться, особенно с течением времени! Но это уже запоздает, да и к этому я шёл много времени! Непозволительно много.

Зато успел обрасти новой линией обороны. И вновь получилась ситуация, когда для моего окружения это была антимода, а для всего остального это во многом была именно модная вещь. Ещё в начале своей столичной жизни я изводил всех своими радиопредпочтениями и не пытался поступиться принципами, что заканчивалось конфликтами. И предпочтения, как назло, получились именно по такому принципу: у всех модно, а у моего окружения – антимодно! Затем случился патриотический угар, когда в моду вошла уже эта тема – будем делать всё то, что прикажеть Родина! Но, увы, окружение над этим вновь только посмеивалось, хотя для меня на этой базе образовалась ещё линия обороны, которую пересекать было не положено!

Ещё где-то в этом промежутке я подался в один центр образования, где можно было поработать с памятью – мне порой казалось, что она несколько барахлила, – но семья эту идею не оценила. Зато с головой окунула в свои делишки, да так, что меня оттуда пытались не выпустить, а я пытался оттуда вырваться любыми возможными способами! И самое главное – новая супруга отца, связанная с этим местом, этому даже поспособствовала, заставив перепройти на одном из курсов то, что я прошёл не под ведомом её доверенных лиц! Я такие «задержки», создаваемые кем-то чужим искусственно в мой адрес, не переношу на дух! А когда всё случилось, когда отношения были уже безнадёжно испорчены, ещё пытались как-то вырулить и не допустить моего просмотра документальной ленты как раз про их секту, дескать, там их всё порочат, да и только! И мотивировали это именно тем, что в семье-то всё хорошо! То, что к этому моменту у меня отношения были безнадёжно испорчены, требовалось забыть! И всё же я тайно это посмотрел – его показали в рамках одной из телепередач ранней ночью. Но даже с учётом этого меня в эту конторку всё же толкали, единственное, что хотя бы уважали моё отношение к ней и для неё границы всё же очертили, что всё равно отношение изменить не могло уже – я слишком злопамятный, особенно на такие вещи! И самое главное – формально даже после после того, как я оказался на смертном одре, меня из списков всё ещё не вычеркнули! Видимо, цепляются за всех, со своей-то репутацией!… Причём, это была ещё и своеобразная «плата» за курсы, то я сам нашёл и сам для себя выбрал! Неудивительно, что мне только и остаётся, что ждать от этого мира кое-какой подвох!…

На этом моя школьная жизнь и закончилась. Слишком мало светлых пятен в ней было, да и не могло быть – все линии обороны пытались разрушить самыми разными способами, а то и даже веселиться с этого! Я до сих пор убеждён: покажу слабость – выставлю себя на посмешище! Лютое посмешище! Так ещё и организуют, опять-таки, участь хуже тех, чья участь и так хуже, чем у неупокоенного… Тем более, что шутки про смерть с моей жизни так или иначе присутствовали, и мне нравилось то и дело играть в игры, где кого-то надо было убивать! Это даже пытались пресечь, дав пару градостроительных симуляторов, но совсем перекрыть это не могли, потому что где-то надо было выплёскивать боль! Так ещё и наказывали как-то странно, перекрывая доступ не туда, куда нужно на самом деле, на подлинный источник, не говоря уже о том, чтобы найти подлинный корень запроса, отражаемого такой страстью, и наконец устранить его!… Почему нельзя было просто поговорить, прощупать какие-то мои таланты, то, что мне действительно интересно, чтобы я мог расти в своё удовольствие и зарабатывать на своих талантах уже с детства столько, сколько иным и присниться не могло??? Вон, есть же дети-знаменитости, зарабатывающие столько именно на своих талантах, что иные взрослые обзавидуются им и будут желать приблизиться к их успеху хоть каким-то способом!