Твой внутренний свет. От неуверенности и сомнений к гармонии и самоуважению

Удивительно, но они совершенно не признают своей ценности. Эти люди мечтают о браке, но при этом всеми силами его избегают. Даже находясь в отношениях, они вечно сомневаются, стоит ли вступать в брак. Некоторые из них даже обращаются к гадалкам. У них нет уверенности, что они действительно смогут кого-то полюбить и поддерживать длительные отношения с одним человеком. Они категорически утверждают, что не способны на серьезные отношения, что не могут любить одного человека всю жизнь и быть любимыми. Поэтому верят, что любить не стоит. И тем не менее они жаждут любви, и их накрывает депрессия от мысли, что они могут остаться одинокими на всю жизнь.

Самоуничижение, которое приходит после упущенной любви

Аналогичным образом есть люди, которые не верят в свое обаяние. Какие бы прекрасные люди ни проявляли к ним внимание, они его не принимают. За вежливым отказом («Я еще не готов к отношениям» или «У нас слишком разные характеры») в глубине души скрывается страх: «Ты обязательно бросишь меня, когда узнаешь лучше» или «Такому образованному человеку, как ты, я быстро надоем, и ты будешь меня презирать».

Их близким очень грустно на это смотреть. Слова вроде: «Это такой замечательный человек! Почему ты сдаешься, даже не попробовав?» или «Ты такая привлекательная!» не способны их переубедить. Вера в невозможность быть любимым настолько сильна, что ее практически нельзя изменить. Более того, они пытаются убедить собеседника в обратном: «Даже собственная мать не любила меня. Как же ты сможешь?»

Поначалу такие люди кажутся скромными и добрыми. Но с повторением одних и тех же ситуаций отношение окружающих к ним меняется. Да и они сами начинают сожалеть все больше. Они думают: «Надо было продолжить встречаться с тем человеком». Но время идет, они становятся старше, а низкое самоуважение остается на прежнем уровне.

Они упускают любовь из-за недостатка самоуважения, а с потерей любви их самооценка падает еще ниже. Их проблема заключается в том, что, даже теряя любимого человека и сожалея об этом, они продолжают верить, что неспособны любить. По мере повторения этого порочного круга их самоуничижение лишь усиливается. Они совершенно не могут верить в себя, и это настоящая трагедия.

Отсутствие базовой веры

Признание человеком того, что он достоин любви, начинается с чувства «доверия». Это чувство, обязательное для нашей жизни. Каждый человек является независимым существом, но именно доверие между людьми позволяет строить партнерские отношения и общество в целом. Пассажиры должны доверять машинисту, чтобы спокойно путешествовать. Сомнения вроде: «А есть ли у него водительские права?» лишь помешают приятному путешествию.

Такая интуитивная вера в кого-то называется «базовым доверием» (basic trust). После рождения человека его первая базовая вера обращена к матери. Ребенку необходимо верить, что, если он проголодается, мать его накормит, а если его подгузник намокнет, мама его поменяет. Если каждый раз, кормя ребенка молоком, мать будет раздражаться: «Почему ты так капризничаешь и мучаешь меня?» или вовсе перестанет о нем заботиться, у ребенка не сможет сформироваться базовое доверие по отношению к внешнему миру. Из-за того что мать отталкивает его, у ребенка формируется восприятие: «То, что я постоянно хочу есть, – неправильно. Я не нужен этому миру».

Но даже если человек лишен базового доверия, не стоит сразу думать, что в семье ему дали недостаточно любви, или сомневаться в воспитательных методах его матери. Бывают случаи, когда было сформировано базовое доверие по отношению к родителям, которое позднее разрушилось вследствие различных негативных переживаний.

Недоверие к себе портит отношения с другими людьми

У людей, не верящих в свою привлекательность и свои способности, часто возникают проблемы и с другими. Они находятся в постоянных сомнениях: «Почему он говорит, что любит меня, если причин меня любить нет?» В случае женатых людей недоверие к себе может перерасти в подозрения в неверности своего супруга. Когда в результате постоянных неудач на работе и в личной жизни у человека формируются комплексы и его самоуважение разрушается, он начинает сомневаться и в окружающих. Глубоко в его душе сидит мысль: «Я такой неудачливый. Зачем моему партнеру оставаться рядом со мной?»

Часто такие люди могут не осознавать своего состояния и комплекса неполноценности, и вместо этого они пытаются решить проблему, обвиняя во всем своего собеседника. Со стороны их тяжелое состояние может выглядеть как проявление любви к партнеру, но на деле они страдают от недоверия к себе.

У девушек, которые не могут уйти от «плохих парней», и у взрослых женщин, обманутых альфонсами и тратящих на них все свое имущество, та же проблема. Они живут в заблуждении, что, уйдя от этого человека, они никому больше не будут нужны, и поэтому не могут принять решение расстаться. Они продолжают отношения не от большой любви, но из-за страха расставания.

Прежде всего необходимо заинтересоваться собой

В корне всех этих проблем лежит мысль, что эти люди не заслуживают любви. Однако в реальности не найдется человека, состоящего из одних достоинств. Не бывает идеальных людей, равно как не бывает людей абсолютно никчемных. К сожалению, некоторые уверены, что они недостойны любви, что их жизнь абсолютно бесполезна.

Для того чтобы понять, заслуживаете ли вы любви, важно честно заглянуть внутрь себя. Необходимо неторопливо исследовать себя: действительно ли на меня повлиял конфликт с родителями и какова природа этого влияния, какие черты характера мне присущи, что у меня получается хорошо, а что не очень.

Это на самом деле очень просто. Возьмите лист бумаги и выпишите свои сильные и слабые стороны. Важно заглянуть в глубину своей души и честно ответить себе на вопрос: что, по вашему мнению, мешает вам быть любимыми? Какие черты вашего характера вызывают у вас сомнение и недоверие?

Чем лучше знаешь, тем проще любить

Любовь – это эмоция. Невозможно принудить чувствовать ее. Если не любите себя искренне, как бы вы ни заявляли о том, что вы достойны любви, любовь не возникнет на пустом месте. Поэтому не стоит пытаться заставить любить себя, да это и невозможно.

Однако давайте все же попробуем выписать наши слабые и сильные стороны. Если вам сложно найти свои сильные стороны, вспомните те, которые другие люди считают таковыми. Даже если это ошибочное восприятие и неправильное внешнее проявление, важно записать то, что было сказано другим человеком.

Это упражнение заставит направить внимание на себя. Каждая любовь в этом мире начинается с интереса. Любопытство и интерес к мелочам и обыденным вещам вроде: «Где он живет? Чем он увлекается?» – перерастают в уважение и любовь. То же самое и с любовью к себе. Важно заинтересоваться собой, тем, каким человеком я являюсь, какую жизнь прожил.

Таким образом, способность любить кого-то начинается с самосознания. Разве это не увлекательный процесс? Чем лучше мы узнаем себя, тем больше способны любить.

УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ

Написать о себе

Нужно начать с проявления интереса к самому себе. Для того чтобы узнать себя, максимально подробно распишите свои сильные и слабые стороны.

1. Мои сильные и слабые стороны:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

2. То, что у меня получается хорошо / не получается:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

3. То, что я люблю / не люблю:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

4. То, что у меня хорошо получается, по словам других людей:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Люди, отрицающие свою ценность

Когда не любишь себя, постоянно испытываешь сильный дискомфорт. Представьте себе, что вы вынуждены все время проводить со своим братом-близнецом, к которому испытываете неприязнь. Вам постоянно кажется, что вас за что-то должны отчитать, хотя вы ни в чем не виноваты. Все вокруг видится в негативном свете.

И наоборот, когда любишь себя, жизнь становится проще. Даже идя по улице в одиночестве, ощущаешь, будто гуляешь с лучшим другом. Одиночество перестает быть давящим. В трудные моменты неопределенности можно обратиться к самому себе за советом. Это вовсе не означает, что вы превращаетесь в одиночку. Человек, любящий себя, не боится оказаться один, и именно поэтому он уверен в себе. Эта уверенность устраняет страх, который мы испытываем, находясь среди чужих людей. И эта уверенность становится нашим обаянием, делая нас привлекательнее для окружающих.

Я не нравлюсь себе

У меня тоже был период, когда я себе совсем не нравился. К окончанию первого курса старшей школы[4] я ощущал абсолютное бессилие. Мне не хотелось вставать по утрам, у меня не было аппетита, и ничто не могло меня увлечь. Я еле плелся в школу, даже не умывшись, спал, сидя на галерке, или просто смотрел в одну точку.

Всю жизнь я был отличником, поэтому то мое состояние было чуждо для меня самого. Но это не шокировало меня, так как у меня не оставалось сил даже на удивление. Друзья шептались за моей спиной, что я сплю днем потому, что зубрю ночи напролет, но у меня не было сил даже на то, чтобы их переубеждать.

При этом я ни на кого не раздражался и ни с кем не делился своими переживаниями. Мне казалось, что моя семья тоже ни о чем не догадывается. Казалось, все думали, что из-за подготовки старшего брата к поступлению в университет я тоже нервничаю. Я же становился все циничнее, думая про себя: «Ну да, будто бы когда-то кто-то волновался обо мне».

Однажды мама позвала меня пройтись с ней и привела в маленький книжный магазинчик. «Выбери себе любую книжку». Как обычно, ее лицо было спокойным. Рассматривая книжные полки, я выбрал книгу под названием «Как полюбить себя». В ней меня зацепили слова о том, что «не полюбив себя, невозможно полюбить никого». И всякий раз, когда у меня появлялись силы, я листал эту книгу.

Сейчас я осознаю, что было что-то, что мучило меня гораздо больше, чем ощущение бессилия. То, что я не мог понять свое состояние. Я ненавидел себя, такого слабого, безвольного, лишенного всяких амбиций, и никак не мог себя понять. Было бы легче, если бы я стал хуже учиться или возник бы конфликт с семьей. Мне было очень тяжело от того, что я ужасно не нравился самому себе.

Я не помню точное содержание той книги. Но для школьника шестнадцати лет книга о том, как полюбить самого себя, стала действительно значимым событием. Это было первое в моей жизни наставление о том, насколько важно любить себя и что произойдет, если этого не делать. Благодаря ей каждый раз в моменты замешательства я находил опору. «Путь любви к себе на данный момент» стал для меня новым критерием. Каким бы важным для меня ни был какой-то человек, ни в коем случае нельзя ради него отказываться от любви к себе. Именно поэтому я мог решительно расставаться с теми, кто причинял мне боль и делал меня несчастным. То же самое было, когда я отказывался от алкоголя и онлайн-игр. Ведь моя собственная жизнь стала для меня важнее, чем поддерживать атмосферу или собирать айтемы в игре.

Прошло много лет, и я стал врачом-психиатром, утешающим сердца других людей. Ко мне обращаются за помощью люди, страдающие из-за своей неспособности полюбить себя. Я испытываю к ним особенное сочувствие, вероятно, из-за собственного схожего болезненного опыта.

Возвращаясь в прошлое в свои двадцать с небольшим, я по-прежнему не мог понять, почему я время от времени чувствую бессилие и становлюсь ленивым. Лень по-прежнему оставалась частью меня, и эта черта мне ужасно не нравилась. Сейчас я понимаю, что это связано с тем, что я вырос, наблюдая за родителями, которые всегда выкладывались на полную, и я также был одержим ощущением эйфории, которую испытываешь во время усердного труда.

Ненависть к себе продолжала мучить меня и в студенческие годы. В медицинском институте меня окружали потрясающие ребята – интеллектуалы, умевшие пить и веселиться, при этом оставаясь упорными трудягами. Это так контрастировало со мной! «Отчего я не могу быть таким же стильным, как они? Почему я не могу запомнить это с первого раза?» Мое чувство неполноценности становилось все глубже. Но самолюбие не позволяло мне делиться моими переживаниями. Друзья, выбравшие другой путь, служили в армии или проживали в госичхон[5] и завидовали мне. Было очевидно, что они не поймут меня. Невозможно, чтобы другие люди поняли тебя, если ты сам себя не понимаешь. Я прожил те годы, замкнувшись в себе. Кажется, тогда я впервые осознал, как это больно – не любить себя.

Я – мой самый близкий друг

Совершенно нормально не любить кого-то или быть к кому-то безразличным. Ведь у каждого есть те, кто ему нравится или не нравится. Но когда ты ненавидишь близкого человека, это становится проблемой. Сложно быть счастливым, если не любишь своего супруга или безразличен к любимому человеку. Когда в семье или в рабочем коллективе появляется кто-то, кто тебя раздражает, это вызывает дискомфорт. Проблемы в отношениях между супругами отражаются на детях. А как быть, когда объектом ненависти являешься ты сам? Когда ты вынужден наблюдать за собой, в котором раздражает все – как ты говоришь, поступаешь, ешь, спишь, – проблема только усугубляется. Каждый раз, глядя в зеркало, видишь ненавистное лицо.

Человек, не любящий себя, сам не замечает, как раздражается на все. Ему не нравится его апатичность, его маленький рост, скверный характер. И каждый раз он критикует себя, сравнивая с другими. Подумайте только, каково это – если кто-то целыми днями сидит у вас на плечах, критикуя и сравнивая вас с другими? Каково это – если в уши вам будет вставлен специальный аппарат, постоянно зудящий: «Ты – отстой. Ты хуже других»?

Это и есть нелюбовь к себе. Когда тебя ругают другие, ты можешь от них уйти, но если ненавидишь себя, бежать некуда. Целыми днями ты вынужден выслушивать внутреннюю критику, и этот опыт копится в тебе. В итоге люди, чья самооценка упала из-за постоянных сравнений с другими и самокритики, начинают во всем видеть негатив.

И наоборот, жизнь человека, который любит себя, становится намного проще. Любовь к себе подобна времяпровождению с хорошим другом, с которым ты на одной волне. Когда тебя настигает одиночество, тебе не так грустно, и, путешествуя в одиночку, ты можешь радоваться и веселиться, будто вовсе и не один. Глядя в зеркало, ты чувствуешь поддержку; слыша собственный голос, успокаиваешься. Ты способен сам себя утешить и поддержать. В особенности тебе не нужно волноваться и беспокоиться о том, что подумает другой человек, оглядываясь на свои действия.

Конечно же иногда страдания настигают и тех, кто любит себя. Они могут завалить экзамен, расстаться с любимым человеком, у них могут умереть родители. Но в такой ситуации они не осуждают себя: «Что со мной не так?» Они принимают неудобное настоящее, поэтому их страдания длятся не так долго.

Сталкиваясь с проблемой, они активно находят способ ее решения. Это возможно благодаря тому, что обычно они не растрачивали свою энергию на сравнение себя с другими. Это подобно тому, как здоровый человек, схватив простуду, быстро выздоравливает благодаря иммунитету. Будто бы рядом со мной находится друг, который подбадривает и утешает меня. Я сам становлюсь своим телохранителем.

Скажите себе: «Ничего страшного!»

Для того чтобы жить было немного легче, важно почаще говорить себе: «Ничего страшного!» На протяжении слишком долгого времени мы соревновались, сравнивали себя с другими и подвергали себя критике. Мы часто слишком жестоко карали себя, осуждали себя как странных и неудачливых. Наше эго погрузилось в обиду и печаль. И сейчас пришло время утешать себя так, чтобы это казалось даже чрезмерным. Возможно, вы тогда зададитесь вопросом: «Разве не возникает тогда опасность стать слишком толерантным к себе?» Это замечательный вопрос. Ни в коем случае. Чем более суровыми и жестокими вы были к себе до этого момента, тем важнее утешать себя. Ведь это не наша вина, но вина общества и дурного воспитания. Теперь мы можем быть искренними с собой. Нам нужно проявить чрезмерное доброжелательство к себе, относиться к себе с пониманием. Нам нужно сказать себе: «Нет ничего страшного в том, чтобы быть слишком добрым к себе».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Самоуважение, самооценка (англ.).

2

Подразумеваются специальные курсы, на которых учатся школьники, не сумевшие набрать достаточно баллов для поступления в желаемый вуз.

3

Является аналогом русской пословицы: «Доброе слово и кошке приятно».

4

К окончанию десятого класса.

5

Госичхон – букв. «деревня для сдачи государственных экзаменов». Жилые районы или кварталы, где проживают в основном студенты, готовящиеся к важным государственным экзаменам, таким как экзамены на государственных служащих или адвокатов. Эти районы находятся недалеко от университетов или крупных учебных центров. Обычно студенты живут в тесных аскетичных комнатах или общежитиях, чтобы полностью сконцентрироваться на учебе. Часто молодые люди живут в таких местах годами, пытаясь сдать экзамен.