Родео в Виллсмитово

Кеша Герберина

Родео в Виллсмитово

Письмо редактора.

Приветствую тебя, дорогой читатель, спасибо, что выписываешь новый еженедельник нашего села “Красный Виллсмитовец”.

Ты наверное логично хочешь полюбопытствовать, на какое дерьмо ты потратил свои деньги и почему, черт его дери, виллсмитовец красный?

А я затем и начал с предисловия, чтобы познакомить тебя с рубриками грядущего чтива, дабы ты захотел пролистать его до того момента, как оно отправится в свою лучшую жизнь в виде кулька для семечек, подстилки под воблочку и… бумажки в твоем нужнике.

Так вот. Какие рубрики тебя ожидают:

История.

Политика.

Культура.

Хозяйке на заметку.

Объявления.

Спорт.

И главное – прогноз погоды и гороскоп.

Не было никакой возможности больше сдерживать, во-первых, мои личные амбиции как главного редактора, а во-вторых, новостной поток от нашего свежесозданного Виллсмитово. Считаю, каждый виллсмитовец должен быть в курсе всего, что здесь творится.

Поехали!

Пы.Сы. Ах да, почему виллсмитовец красный. Как показала статистика, именно такой цвет лица у большинства жителей нашего городка наутро после велокруиза. От стыда ли, от загара или от количества выпитого – история умалчивает.

Твой главный редактор, а по совместительству хранитель всех историй и сплетен Виллсмитово Кощей Петрович.

История.

Библиотекари напрочь заплутали в архивах и так и не смогли сказать нашему корреспонденту, как появилось село Хреново (бывшее Виллсмитово). Предположим, сюда дошел очередной царевич, топнул ногой и сказал: “Здесь будет хреново”, – кто-то из приказчиков недопонял и передал дальше: “Село, говорит, будет. Хреново”.

Но одно дело Хреново при царе Горохе и совсем другое – сейчас. Так, собрались однажды три хреновца Тайс Иваныч, Найк Никитич и Грека Сергеич по делам важным – горло смочить, лясы поточить. Найк Никитич тут и говорит: “Чет хреново мне в этом Хренове, братцы, душа не поет, а тело пьет. Надо че-то делать. Хоть бы с названия что ли начать. Вон, – и он указал на страницу журнала, которую он расстелил под воблой. С нее всем троим улыбался широченной улыбкой голливудский актер Уилл Смит. Судя по фото, ему было явно не хреново, – хоть бы даже и Виллсмитово. Звучит?”

– Звучит! – Хором ответили ему Грека Сергеич и Тайс Иваныч.

Наутро все трое благополучно бы и забыли о своем топографическом нововведении, однако, дело было в доме Найка Никитича, а жил он не один – с супругой, Беллой Эдвардовной. Та слышала краем уха их разговор про Виллсмитово. И вот ведь совпадение – на следующий день она получила по почте долгожданную посылку – автобиографию своего кумира Уилла Смита. Не веря в “просто совпадения”, Белла Эдвардовна в тот же день залпом прочитала книгу, оставив Найка Никитича без обеда. Впрочем, и без ужина тоже. После чего объявила: “Я так и знала. Просто совпадений не бывает. У маленького Уилла была мечта – классический желтый лоурайдер с высоким рулем, большими колесами и сиденьем “банан”, с которым он собирался стать грозой района. Мечта эта осуществилась, как это часто бывает, через жопу – когда родители со словами “Ты точно уверен?? В последний раз спрашиваем!” подарили ему этот неказистый вел, он стал… главным лузером района. Товарищи не оценили вкус Уилла и освистали его. Ну, как минимум, был замечен.

Возможно, именно поэтому этих лоурайдеров по всему миру насчитывается штук 20? Слишком странный дизайн? А сейчас, дорогой мой трезвенник, подскажи, не про Желток ли из твоей мастерской идет речь в этой книге?”

Найк Никитич, в свое время чудом выбивший себе в драке на блошке право обладать этим редким экземпляром велосипеда, начал понимать, к чему клонит его жена. Точно. Он ясновидящий. Гуру! Эко его вчера осенило село переименовать в честь человека, который, возможно, опозорился именно на его желтом лоурайдере!

Так и стали называть село Виллсмитовым. Вначале только свои, а потом название прижилось. А как Тайс Иваныч стал вице-президентом села, так там и завертелось – всего одного митинга хватило, чтобы название утвердить “наверху” и поменять, наконец, указатели на более благозвучные. Настроением “Ух, теперь заживем!” запахло в воздухе сильнее обычного навоза.

Политика.

Уже третью улицу Строителей удалось переименовать – на этот раз, инициатором выступил недавно вернувшийся из плена инопланетян Мэл Валерьяныч. Не было его дня три. Из его фургончика обычно шумно доносились звуки рэпчины с текстами, от которых хотелось обнять подушку и подышать в пакетик даже самым взрослым дяденькам. И вот он внезапно затих. Слишком заметные метаморфозы. Жители поначалу прикладывали пустой стакан к дверце – все прислушивались: может, Мэл Валерьяныч решил пожалеть-таки соседей и убавить звук. Но тишина в фургоне была слишком… тихая.

И пока все думали, хватиться Мэла Валерьяныча или нет, как он вдруг вернулся. По-прежнему, громкий, но с совершенно новым подходом к выбору музыки. Из его фургончика вдруг стал грозно доноситься Леонтьев, например. А то и Лепс. Сам же Мэл Валерьяныч демонстрировал на публике, что изменения претерпели и его вкусы во внешнем облике. Отныне он седлал свой неприлично длинный чоппер по имени Трактор в семейных трусах и рыбацких сапогах, иногда и голый, прикрываясь цветами для милых дам (дамы, как правило, отказывались их принимать – “О нет, Мэл Валерьяныч, вижу, вам нужнее”), а то и в смокинге (кто бы мог подумать, что у него такой имеется).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.