Непорядок

Владимир Сединкин

Непорядок

День 1

– Коба, ты главное не нервничай.

– Не нервничай, не нервничай, Лаврентий, ты только посмотри, что они тут пишут!

– Что?

– Говорят старики жить дольше стали. Поэтому пенсионный возраст повысили.

– Да уж.

– А ещё в школах учебников не хватает и мебели. Ребятишки сами окна в классы покупают и ремонт в них делают. У учителей зарплаты курам на смех.

– Безобразие.

– Американцы всем в мире указывают.

– Знаю. А Европейцы бесхребетные им поддакивают во всём. Но это ещё не самое худшее…

– Польша памятники советским воинам-освободителям сносит и на свалку выкидывает.

– Мрак. Медицину оптимизировали.

– Это как?

– Ну поликлиники сокращают, в селах и деревнях даже медпунктов нет.

– А как люди лечатся? Или не болеют?

– Болеют. Платно.

– … а бесплатно теперь Лаврентий, что… нет?

– Да есть, но там так… пластырь на коленку и зелёнка.

– … что может быть хуже?

– Содомиты по столицам парадами ходят…

– …блядь. Серьёзно? Нет, это ты серьёзно!?

– Да, да Коба и партии собственные создают.

– А власть что?

– Терпит. Обещает.

– Та-а-ак, не порядок.

– И я о том же. Коба, ты только не нервничай!

– Буди всех!

– Ну вот. Что и Феликса?

– И его тоже.

– Коба, так может без него справимся? Я сам всё порешаю.

– Лаврентий, пидарасы маршируют, а народ терпит их партии и обещания! Это уже край!

– Я под таким углом на проблему не смотрел. Понял тебя. Общий сбор.

Непорядок 2

– Таким образом, в наших гражданах всё ещё живёт миф о справедливом и счастливом СССР, и нам с вами, дорогие депутаты и члены правительства, надо работать и работать, чтобы разоблачить этих красных палачей простого народа.

– Лаврентий, Феликс, это мы хорошо зашли. Тут как раз про нас говорят.

– Охрана, почему посторонние в зале?

– Простите, Вячеслав Викторович, я им говорил, а они рвутся! Говорят, им срочно.

– Господа, вы артисты?

– К-как, как он нас назвал?

– Коба, ты, главное, не нервничай, а то вон у тебя глаз, кажется, дёргается.

– Это он у тебя дёргается, Лаврентий.

– Феликс, как он нас назвал?

– Господами.

– @лядь! Сними его оттуда.

– Ааа! Вы что себе позволяете?! Охрана! Охрана!

– Бах! Бах! Бах!

– Ну всё настрелялись.

– А как это? У вас что, холостые?

– Да нет? Боевые. А это что, Сталин?

– Да какой это Сталин?! Это фигляр какой-то, а ну взяли руки в ноги и вон отсюда! Вон, я сказал!

– Владимир Вольфович, успокойтесь, поставьте стакан с водой на место, а лучше попейте. Вот, вот, молодец. Гос… товарищи, чем мы можем вам помочь?

– А вы кто, любезный?

– Я – Геннадий Андреевич, коммунист.

– Коба, у него "ролексы" на руках и брелок от BMW на штанах, а цепь какая золотая, смотри, и крест с брюликами. Тоже мне коммунист.

– Женщина, вы не уходите, не уходите с трибуны. Нам очень интересно послушать, как вы про палачей народа рассказывали.

– Я вам не женщина, а Валентина Ивановна. Да я, между прочим…

– «Я» – это последняя буква в алфавите.

– Лаврентий, перестань.

– Нет, мне просто интересно послушать. И про то, как я над артистками измывался и детей на улицах отлавливал, а потом насиловал, целый сейф трусиков собрал, а трупы жертв размельчал в мясорубке и спускал в канализацию.

– Это исторические факты…

– Факты, факты. А вот этот ваш мальчик, с гематомой на голове, в виде молнии. Григорий, кажется? Мне бы эту его штуковину, которая играет со временем и позволяет быть сразу в нескольких местах одновременно. Вот тогда бы Лаврентий Павлович всё успел – и министерства контролировать и самолёты строить с атомными бомбами и… пионерок насиловать. Феликс, а у тебя, где «Маузер»?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.