Манифест целого мужчины

Виталий Жгулёв

Манифест целого мужчины

Вступление

Если ты читаешь это – ты уже завис.

Не важно, как ты это называешь: любовь, отношения, привязанность, «она мне просто дорога».

Если ты открываешь эту книгу – значит, ты уже в ловушке.

Ты не уверен, любит ли она.

Ты не знаешь, будет ли с тобой завтра.

Ты боишься, что она уйдёт.

Ты не можешь расслабиться.

И самое главное – ты больше не принадлежишь себе.

Ты проверяешь, когда она была в сети.

Ты ловишь себя на том, что ищешь подвох даже в её улыбке.

Ты сидишь на измене, когда её рядом нет.

И тебе тошно от себя – но ты не можешь остановиться.

Потому что внутри будто кричит:

“Сделай что-нибудь, чтобы она осталась.”

Ты вроде мужик.

Но внутри – щенок, который боится, что его сейчас снова выкинут на улицу.

И вся твоя энергия – не на жизнь. А на то, чтобы удержать. Угадать. Угодить. Успокоить.

Ты называешь это любовью.

Но это – эмоциональная зависимость.

Это тревожная привязанность.

Это когда страх потерять становится сильнее желания быть.

О чём эта книга?

Об этом.

О тебе.

О том, как быть мужчиной, когда тебя трясёт.

О том, как вернуть себе голову, позвоночник и свободу, даже если ты влюблён по уши.

Это не книга “как сохранить отношения” – хотя ты можешь сохранить.

Это не книга “как отпустить” – хотя ты можешь отпустить.

Это книга как не сдохнуть, не превратиться в бесформенного нытика и не растерять себя, пока борешься за чью-то любовь.

Что в ней будет?

Честные разборы того, что происходит в твоей голове.

Почему ты думаешь, что тебя заменят, даже если всё хорошо.

Почему ты злишься на неё – и стыдишься после.

Почему ты ревнуешь, когда не к кому.

Почему тебе “всё равно мало”.

И как, блядь, с этим справиться, чтобы не разрушить себя и отношения.

Будут практики – простые, рабочие.

Будут установки – жёсткие, как пощёчины.

Будут примеры – такие же, как твои.

И ещё.

Я не психолог.

Я не тренер по отношениям.

Я просто такой же, как ты.

Тоже тонул. Тоже держался за призраков. Тоже был готов на всё – лишь бы не потерять.

А потом понял:

“Если я не выберу себя – меня не выберет никто.”

Так что забудь всё, что тебе втирали про «надо быть мягким», «чувственным» и «терпеливым».

Сначала – хребет.

Потом – чувства.

Потому что любовь без хребта – это зависимость.

Если ты узнаёшь себя – добро пожаловать.

Это книга не о ней.

Это книга о тебе. И как вернуть себе власть.

Погнали.

ГЛАВА 1. Что со мной не так?

(да с тобой всё в порядке, просто хватит быть тряпкой)

Сидишь.

Смотришь в чёртов экран.

Он не светится. Она не пишет. И ты тупо тупишь в эту пустоту, как будто от этого, блядь, что-то изменится.

Сердце уже в горле, дыхание сбито, в голове только одно:

“Где она, что она, почему молчит, кому она улыбается?”

Ты чувствуешь себя, как будто тебя выбросили на мороз, голым.

Хотя час назад она держала тебя за руку и говорила, что ты – самый близкий человек.

Но твоему ебанутому мозгу этого недостаточно.

Тебе нужно слышать это каждые 10 минут.

Ты стал, блядь, как Wi-Fi-роутер:

если нет сигнала – начинается паника.

Так что с тобой не так?

Нихуя.

Ты не псих. Ты не слабак. Ты не тупой.

Ты просто поймал тревожную зависимость, как сраную болезнь, которая жрёт тебя изнутри.

Ты привязался.

И теперь тебя штормит.

И не потому, что с ней что-то не так.

Она, может, вообще – золото.

Тёплая, любящая, рядом.

Но тебя всё равно плющит.

Ты не доверяешь.

Ты не веришь.

Ты вечно ждёшь подвоха.

И каждый раз, когда она на секунду замолчала – ты уже мысленно видишь, как она переписывается с каким-то уёбком.

Ты уже пишешь себе в голове:

“Всё, пиздец. Вот оно. Сейчас уйдёт. Меня заменили.”

Хотя в реальности она просто ест макароны.

Но тебя это не ебёт. Потому что ты уже в сценарии, ты уже в фильме.

И ты его и снимаешь, и смотришь, и страдаешь, как актёр, который забыл, что он вообще-то живой.

Это не любовь, брат. Это ЛОМКА.

Ты – как наркоман на игле “подтверди, что я нужен”.

Она тебе говорит:

“Я люблю тебя.”

А твой мозг такой:

“Докажи. Подтверди. Снова. И снова. И ещё.”

Ты в отношениях, но ты не рядом.

Ты в голове, как в дурке.

И это – пиздец, насколько унизительно.

Но не потому что ты плохой.

А потому что ты забыл, кто здесь хозяин.

Сейчас слушай, и запоминай. Сохрани это в черепушке:

Ты не слабый. Ты – неуправляемый.

Ты не влюблён. Ты – зависим.

Ты не “сильно чувствуешь”. Ты – в эмоциональной проституции.

Ты дал женщине ключ от своей самооценки – и теперь она может тебя включать и выключать, даже если не собирается.

А знаешь, что ещё хуже?

Ты сам ей этот ключ впихнул.

“Пожалуйста, убедись, что я нормальный, что меня стоит любить, что я нужен.”

Блядь, серьёзно?

А теперь, брат, соберись. И слушай без истерик:

Ты – мужчина.

А не хуй знает кто на побегушках у своих собственных фантазий.

Если ты не вернёшь себе башку – ты разрушишь всё.

И себя. И её. И ваши отношения.

Ты не должен быть хорошим. Ты должен быть целым.

Без этой долбаной постоянной проверки: "любят меня или нет?"

Практика: “Разоблачи свой бред”

Возьми бумагу.

Напиши 5 вещей, которые вызывают в тебе тревогу.

Пример:

– Она не ответила сразу.

– Она смотрела в телефон и не улыбнулась.

– Она сказала “пойду погуляю” без уточнения с кем.

– У неё на фотке был незнакомый мужик.

– Она была “онлайн”, но мне не ответила.

Теперь к каждой из этих строчек добавь:

“И ЧТО? Где доказательство?”

“Она реально что-то сделала? Или ты опять пиздострадал в голове?”

Ты охуеешь, сколько дерьма ты себе выдумал.

Тебе не женщина нужна – тебе нужна реанимация самооценки.

Установка: “Это не она. Это мои фантомы.”

Я не позволю своей голове трахать мою жизнь.

Это не она – это моя старая боль, которая хочет ещё.

Я с ней – потому что хочу. А не потому что без неё – я ничто.

Я не шлюха на поводке. Я не эмо-подросток. Я – мужик. И я выбираю быть свободным даже в любви.

Финал. Прямо в лицо:

Ты либо очнёшься,

Либо будешь жить в вечной панике.

Ты либо вернёшь себе силу,

Либо продолжишь сидеть у дверей, как собачонка:

“Где она? Что она? Нужен ли я?”

Так что?

Ты капитан или сраный пассажир?

Ты мужчина – или мышь на дозе?

Выбирай. Прямо сейчас.

Или тебя выберут – на замену.

Реальный пример: “Она выложила сторис – я почти ударил стену”

“Она гуляла с подругой. Я знал. Она писала мне: ‘я тебя люблю, до вечера. “

Через пару часов – сторис: бокалы, музыка, кто-то сбоку мелькает в кадре.

И всё. У меня кровь прилила к голове.

Я за 15 секунд убедил себя, что она с каким-то чуваком, что она врёт, что меня наёбывают.

Я не написал – я пошёл на кухню и ударил кулаком по холодильнику.

Потому что боль хоть чуть-чуть перекрыла тревогу.

А потом – пришло сообщение от неё: “Люблю. Соскучилась.“

Всё. Вся ярость сдулась. А стена – вмятина.

Это не сторис была страшной. Это моя ебаная голова раздула огонь.”

ГЛАВА 2. Ты не тревожный. Ты покалеченный.

(и если ты не осознаешь это – так и сдохнешь в петле “докажи, что меня можно любить”)

Ты не слабак.

Ты не истеричка.

Ты не “слишком чувствительный”.

Ты – покалеченный.

И не женщинами.

Материнским контролем.

Отцовским отсутствием.

Постоянным “будь удобным”.

Страхом обидеть.

Потребностью заслуживать.

Вариантов куча, осознай свой.

Твоя тревожная привязанность родилась не в этих отношениях.

Не с этой женщиной.

И даже не в этой жизни.

Хроника покалеченного мальчика:

– Ты не знал, что тебя можно просто любить.

– Ты видел мать, которой было “мало”.

– Ты видел отца, который молчал, исчезал или унижал.

– Ты был “хорошим мальчиком”, потому что иначе на тебя кричали.

– Ты научился – не быть собой, а угадывать, чтобы остаться в любви.

Ты не строил себя.

Ты адаптировался, чтобы выжить.

Вариантов может быть много, необходимо найти и осознать свои.

А теперь ты живёшь так же – только женщина вместо мамы.

Те же схемы.

Те же убеждения.

Та же боль.

Пример: “Я хотел любви, но я хотел, чтобы меня наконец-то НЕ ОТВЕРГЛИ”

Каждые отношения – я наготове.

Она тише? Я думаю: охладела.

Она занята? Думаю: меня не любят.

А потом я отследил:

Моя мать была такая. Всё не так. Всё надо заслужить. Всё через боль.

И я понял:

Я не люблю женщин.

Я ищу в них мать, которая наконец-то меня примет.

А когда не принимают – я разъебываюсь, как в детстве.

Понял?

Ты не тревожный.

Ты просто не знаешь, как это – быть любимым без условий.

Ты всегда был “функцией”.

Ты всегда чувствовал, что ты – не ДОЛЖЕН быть просто так.

Только если заслужишь.

Вот откуда твоя привязка.

Вот почему тебе больно.

Вот почему ты дрожишь при её тишине.

Установка: “Я признаю – меня ранили. Но теперь я выбираю не быть жертвой”

Ты не виноват, что тебя сделали тревожным.

Но ты – виноват, если не перестал быть им, когда понял, в чём дело.

Это не твоя мать. Не твой отец. Не она.

Это – ты.

Или ты продолжаешь играть в “меня снова не выбрали” —

Или ты говоришь:

“Теперь я сам себе выбор. И я выбираю не быть тем, кто молчит и страдает.”

Финал главы:

Тебя ранили.

Но теперь ты либо носишь этот нож в себе и режешь им каждую женщину.

Либо ты его вытаскиваешь.

Говоришь: “Да, это было.”

Но я больше не ребёнок.

Я больше не нуждаюсь.

Я – не тот, кого не любили.

Я – тот, кто теперь сам выбирает, КАК его можно любить.

И кто больше не прогибается за тепло.

ГЛАВА 3. Страх быть заменённым

(или как превратиться в параноика, даже когда тебя любят)

Ты с ней. Всё нормально.

Она целует тебя. Спит с тобой. Говорит: “Я люблю тебя.”

Ты держишь её за руку. Её пальцы тёплые, глаза открытые.

А внутри тебя – яд.

Там сидит голос.

Тихий, злобный, въедливый.

Он говорит:

“А вдруг она просто притворяется?”

“А если найдётся кто-то выше, сильнее, успешнее?”

“А если ты просто промежуточный вариант, пока не появился ‘тот самый’?”

И всё.

Ты больше не с ней.

Ты – в своей ебаной голове, где она уже ушла, уже заменила, уже выбрала не тебя.

Где корень?

В тебе.

Ты сам когда-то не чувствовал себя важным, нужным, первым.

Может, в детстве тебя сравнивали.

Может, у тебя отняли женщину.

Может, ты один раз проиграл – и теперь уверен, что проиграешь всегда.

Но сейчас это не про прошлое.

Сейчас это – яд, который ты капаешь на себя сам, каждый день.

Даже если она рядом, даже если всё заебись.

Почему это опасно?

Потому что ты начнёшь делать всё, чтобы она тебя действительно заменила.

– Ты начнёшь цепляться.

– Ты начнёшь контролировать.

– Ты будешь ебать ей мозги под предлогом "искренности".

– Ты будешь обижаться, сравнивать, отдаляться.

– И в итоге ты станешь настолько токсичным, что она скажет:

“Я больше так не могу.”

И уйдёт.

И вот тогда ты скажешь:

“Бля, я так и знал.”

А правда будет в другом:

Ты не знал. Ты спровоцировал.

Пример 1: "Она просто поговорила с барменом— а я устроил у себя в голове измену"

“Мы были в баре. Обычный вечер. Она заказала алкоголь, бармен улыбнулся, сказал: ‘У вас красивый голос.’

Она ответила: ‘Спасибо.’

ВСЁ.

У меня в голове включился апокалипсис.

Я даже не слушал, что она говорила потом – я уже представлял, как она с ним переписывается.

Ночью я был холодный, сухой.

Она спросила: “Ты что такой странный?”

А я: “Всё нормально.”

И сидел с лицом, как будто на похоронах.

Знаешь, что она сказала потом?

“С тобой ощущение, что ты ждёшь моего предательства.

Но я устала доказывать, что я твоя.”

И она ушла через месяц. Не к бармену. От меня. От параноика.

Почему ты боишься быть заменённым?

Потому что сам себя не выбрал.

Потому что считаешь, что недостаточно хорош.

Потому что в глубине ты уверен:

“Она с тобой по недоразумению. Сейчас всё раскроется – и всё, пиздец.”

А знаешь, почему это хуйня?

Потому что если она с тобой – она выбрала тебя.

Ей не нужно твоё нытьё.

Ей не нужна твоя тревога.

Ей нужен мужчина, который сам себе опора.

Который не отслеживает, не подозревает, не дрожит.

Установка: “Я не замена. Я – финал.”

Если ты считаешь себя заменой – ты будешь ею.

Если ты считаешь себя “тем самым” – ты излучаешь это.

И если она всё равно уйдёт – это не про тебя. Это про неё.

А ты останешься стоять. Целый. Молчаливый. Готовый жить дальше.

Потому что ты не просишь.

Ты не боишься.

Ты – не вариант.

Ты – выбор.

Практика: “Сжечь страх на бумаге”

Сядь. Возьми ручку.

Напиши всё, чего ты боишься:

– “Она найдёт кого-то лучше.”

– “Я не её идеал.”

– “Она вернётся к бывшему.”

– “Она просто со мной, пока не нашла другого.”

Прочти это вслух. Без соплей.

И разорви этот лист на части. Или сожги.

Пусть твой мозг увидит, как страх умирает.

Пример 2: “Я устроил скандал из-за её лайка – она ушла к тому, кто не устраивает скандалы”

Она лайкнула фотку своего знакомого.

Всё.

У меня – драма.

Ты чё, следишь? Ты скучаешь? Он тебе нравится?

Она офигела. Сказала: “Ты серьёзно?”

Я ушёл, хлопнув дверью. Потом вернулся. Потом извинился.

Потом – снова. Потом снова выебнулся.

Через месяц она была с другим.

Я проверил – она также ставит лайки.

Только он, сука, не делает из этого трагедию.

Финал главы:

Если ты считаешь себя “заменяемым” – ты будешь жить, как товар на полке:

Сравнят. Пощупают. Выберут. Или нет.

И ты будешь ссаться от страха, что тебя не купят.

Хочешь быть выбором – стань мужчиной, который так живёт.

Спокойно. Без паники. С хребтом.

С уважением к себе – а не с жаждой быть одобренным.

Потому что если ты себя не выбираешь – никто тебя не выберет.

ГЛАВА 4. Контроль – твой любимый наркотик

(ты не любишь – ты мониторишь)

Ты пишешь:

“Ты где?”

Через 15 минут – “Ну?”

Потом листаешь её сторис.

Потом заходишь на её страницу, проверяешь, кого она лайкала.

Вижу, читаешь.

Онлайн была? Блядь, была. Почему молчит? С кем?

Знакомо?

Ты называешь это интересом.

Ты думаешь, ты “заботишься”.

На деле ты – ебаный надзиратель, у которого сломался замок на башне.

Правда простая:

Ты не доверяешь. И ты не контролируешь.

Ты боишься. И паникуешь.

Контроль – это не про силу.

Контроль – это про страх быть бессильным.

Ты не знаешь, что она чувствует – и тебе плохо.

Ты не знаешь, где она – и ты в панике.

Ты не знаешь, о чём она молчит – и ты уже додумал, что она трахает бывшего.

Не потому что это правда.

А потому что ты так привык: если ты не следишь – всё развалится.

Ты как охранная камера в паранойе:

Ты не в отношениях.

Ты на дежурстве.

Пока другие мужики живут, растут, двигаются —

Ты сидишь в засаде на собственную женщину.

Ты не в любви.

Ты в ебаном патруле.

Пример: "Я знал её код телефона. И думал, что это даёт мне власть"

Я был с ней два года. Она доверяла мне всё.

И в какой-то момент я начал проверять её телефон.

Тихо. Без скандалов. Просто… “на всякий случай”.

Я видел, что она ничего не скрывает. Но мне всё равно было мало.

Один раз я прочитал переписку с её коллегой. Всё нейтрально. Но я всё равно устроил скандал.

Почему?

Потому что я не искал правду. Я искал повод.

Повод почувствовать себя сильным. Контролирующим. Главным.

А знаешь, что она сказала, когда уходила?

“Ты больше следил за мной, чем смотрел на меня.

Я устала быть под микроскопом. Я не девушка. Я не подозреваемая.”

И я остался один. С паролем от её телефона.

И с пустыми руками.

Почему ты всё это делаешь?

Потому что внутри ты пуст.

Ты не веришь, что тебя можно просто выбрать – без усилий, без драмы, без наблюдения.

Ты думаешь, что, если отпустишь – она уйдёт.

А на деле – она уйдёт именно потому, что ты не отпускаешь.

Самая страшная правда:

Контроль – это не про неё.

Это твоя попытка закрыть внутреннюю дыру.

Но она бездонная. И никакой контроль её не зашьёт.

Ты хочешь гарантии?

Вот тебе гарантия:

Если ты будешь душить – она сдохнет в этих отношениях.

Если ты будешь давать свободу – она сама решит, остаться или нет.

А ты узнаешь, кто ты.

Практика: “Режим наблюдателя OFF”

Каждый раз, когда хочется спросить:

“Ты где?”

“Ты с кем?”

“А кто это был на фото?”

Задай себе три вопроса:

Это угроза – или это просто неуверенность?

Я спрашиваю, чтобы понять – или чтобы контролировать?

Я бы хотел, чтобы со мной так разговаривали?

Если хотя бы два “нет” – заткнись. И дыши.

Вернись в тело. Займись делом.

Ты – не полицейский. Ты – мужик.

Установка: “Если я всё контролирую – значит, я нихуя не контролирую”

Женщина не вещь. Не проект. Не дрон под управлением.

Если ты строишь любовь на контроле – ты уже проиграл.

Ты не отец.

Ты не следак.

Ты не шериф.

Ты – партнёр.

А если она уйдёт, когда ты перестанешь следить – значит, она ушла не от тебя.

Она ушла от тюрьмы, которую ты построил.

Финал:

Ты не боишься, что она тебя обманет.

Ты боишься, что не выдержишь, если она будет выбирать не тебя.

Ты не следишь за ней.

Ты следишь за своей болью, которую она должна успокаивать.

Но не обязана.

Отпусти.

Проверь, кто ты без роли охранника.

Если ты всё ещё мужчина – она останется.

Если ты тряпка с револьвером – она сбежит.

Ты не заботливый.

Ты не внимательный.

Ты – ёбаный надзиратель.

Следишь, анализируешь, просматриваешь лайки, сообщения, её интонации, время ответа, количество сердечек в чате.

Ты называешь это близостью.

А на деле – это ебаный контрольный пункт.

Ты превратился в систему наблюдения, которую ни один человек не может выдержать.

Ей тяжело не потому, что ты плохой.

А потому, что ты не даёшь воздуха.

И если ты действительно хочешь быть рядом – убери поводок.

Отпусти. Не потому что она “свободу любит”.

А потому что ты охуел настолько, что уже не отличаешь любовь от слежки.

ГЛАВА 5. Боль, когда она уходит. Даже на час.

(это не про неё. Это твоя дыра – и она огромна)

Она говорит:

“Я скоро вернусь.”

“Я с подругой.”

“Мне нужно немного времени для себя.”

Всё.

Холод по спине.

Тело сжимается.

В голове – тысячи сценариев.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.