Иронические рассказы. Анекдоты и сказы

Иронические рассказы

Анекдоты и сказы

Михаил Аркадьевич Климовицкий

© Михаил Аркадьевич Климовицкий, 2021

ISBN 978-5-0055-1446-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1. Пасха

Скоро Пасха, люди будут красить яйца! А как красить яйца:

– Яйца можно красить кисточкой, если вы не боитесь щекотки!

– Яйца нужно сварить, если вы не боитесь боли!

– Но не человек красит яйца, а яйца красят человека!

Несмотря на это мудрое высказывание, до сих пор людей и животных кастрируют (самцов), лишая их возможности продолжения рода. Иногда в грубой форме предупреждая:

– Будешь к ней приставать! Я тебе яйца оторву!

А ведь, несмотря на все успехи медицины в области перемены пола, как говорят:

– Бабе яйца не пришьешь!

Но вернемся к Пасхе. На еврейскую Пасху – Пейсах, яйца не красят. Но вспоминают.

Выйдя, после молитвы из синагоги мужчины собираются группами (кучками) и спорят о бытие, о политике, о разном, в том числе, о яйцах. К одной такой кучке подходит чудак, и отзывая одного еврея в сторону, говорит ему:

– Давай мы с ними поспорим, что у нас на двоих пять яиц! Еврей не соглашается. Чудак его убеждает:

– Давай поспорим на деньги, мы точно выиграем!

– А что, у тебя четыре?

Глава 2. Волобуев

Молодой артист театра жалуется товарищу:

– У меня маленькая роль, когда князь Волобуев крикнет, «Где мой меч!» я должен выбежать на сцену и сказать:

– Волобуев! Вот вам – меч!

– Ну и что, – спрашивает товарищ?

– Мне хочется крикнуть Волохуев!

– А ты сделай паузу, – посоветовал товарищ.

Наступила генеральная репетиция: по сцене идет войско, князь кричит «Где мой меч?», выбегает молодой артист:

– Волобуев!… Вот вам – ***!

Глава 3. Поэма о пуке

«Чтоб здоровеньким  гулять,Надо ветры выпускать»Сальвадор  Дали

Из истории: каждый вассал в графстве Суффолк должен был в дни Рождества изобразить перед королем один прыжок, одну отрыжку и один пук.

Из фонологии: пук это звук из заднего прохода при выходе желудочных газов (ветров), отрыжка – изо рта. На испанском пук это «перди». Из медицины: взрослый человек в результате пищеварения выделяет в день 20 литров газов и 150 -200 грамм фекалий. Газы состоят на 95% из азота, не имеющего запаха, но 5% сероводорода – запах тухлых яиц или метантиола – запах гнилой капусты, очень сильный. Эти же соединения отвечают и за запах изо рта. К ним еще примешивается запах аммиака – мочи. Пуки случаются в среднем 20 раз в сутки.

Эти природные явления в мире животных являются привлекательными и оборонительными.

В человеческом обществе они неприняты, вызывают отвращение и позорны, например, в автобусе и других общественных местах. Одна девушка на передаче у Малышевой призналась, что не может знакомиться из-за этого.

Но иногда бывает смешно, существуют сотни пословиц и анекдотов об этом.

У знакомых был попугай, он мог сказать лишнего, поэтому, когда пришли гости, клетку повесили в туалете. Утром вспомнили о нем, открывают дверь и говорят:

– Попочка здравствуй! А он:

– Пер!

В царской армии солдаты соревновались, кто больше пуком задует свечей! Помню в детстве, мы пробовали поджечь спичкой пук, иногда получалось.

Некоторые пословицы можно переиначить: «Кто не работает, тот не ест!» « Кто не ест, тот не пукает!» На это счет у меня есть личное впечатление. Как-то я пожаловался старшему сыну на частые ветры. Он сказал:

– Есть пуки – будет куку!

Очень точное определение. По времени сдерживания стула газов становится больше. Происходит вздутие живота, газы разрушают кишечник и могут привести к разрушению. Наиболее активные продукты, вызывающе газообразование это: горох, капуста, яйца и молоко с овощами. Так что пукайте на здоровье! Только в одиночестве.

Глава 4. Звонок из поликлиники:

– Алло! Иванов? – Да!

– Вы были вчера у врача? – Да!

– Вы забыли сто рублей под столом! -Не знаю.

– Надо забывать больше!

Глава 5. Доброе утро!

Утро, подъезды дома, семь часов. Из первого и второго выскакивают парни:

– Вася, привет! Ты как? -Три раза.

– А я два только два!

Восемь часов, из подъездов выходят солидные мужчины:

– Александр Петрович! Доброе утро, вы как?

– Как всегда одну! – И я раз.

Девять часов, из подъездов показываются пенсионеры:

– Семенович! (кричит) Доброе утро, ты как?

– Доброе! Ну и покакал я сегодня!

Глава 6. Трансквистит

Один мужчина настолько вошел в роль женщины, что, однажды переодевшись и накрасившись, пришел на прием к гинекологу:

– Здравствуйте доктор!

– Здравствуйте, раздевайтесь полностью, садитесь вон в то кресло.

Пациентка разделась и залезла в кресло (вертолет). Доктор подходит, включает свет и видит – член!

– Это что у вас, спрашивает

– Это так – хвостик!

Врач был с юмором, и говорит:

– Придержите хвостик вверх!

После этого надевает перчатки и вставляет зеркало пациенту в задний проход. Она спрашивает: