Уйти и забыть. Как навсегда избавиться от последствий общения с нарциссами, газлайтерами и абьюзерами

Три этапа токсичных отношений

Выявить токсичные отношения можно и иным способом: по трем характерным этапам – идеализация, обесценивание и отбрасывание. Этапы следуют именно в таком порядке. Давайте обсудим все подробно.

Токсичные люди очень убедительны и умеют представлять себя в выгодном свете. Знакомясь с таким человеком, вы наверняка будете очарованы и уверены, что он исключительно хорош. Например, новый бойфренд начинает «задаривать» вас своей любовью: он говорит, что никогда не встречал такой, как вы, возводит вас на пьедестал и осыпает подарками. Начальник отмечает, что вы – лучший работник компании. Брат в вашем присутствии хвалится друзьям, что без вас он как без рук. Подруга вздыхает, что, кроме вас, ей никто не нужен. Это этап идеализации. Кажется, что токсичный человек считает вас идеальным. Но в действительности он так не думает.

Нарциссу нужна «провизия», или способ питать свое эго. Ему нужен человек, который будет твердить, как он хорош, поклоняться ему и постоянно уделять внимание, чтобы тот смог скрыть глубоко укоренившееся чувство неуверенности. Постоянная демонстрация любви – отличный способ удержать вас: человек говорит все, что вы хотите слышать, и вы с большей охотой сохраняете отношения или поддерживаете контакт. Такая ситуация отличается от начала новых отношений, когда чувства свежи и захватывающи. Демонстрация любви на этапе идеализации очень интенсивна и кажется даже чрезмерной. Если человек начинает действовать очень быстро и напористо, если он пытается вас изолировать и превратить в «свою собственность», будьте очень осторожны! Вы можете обнаружить, что у вас много общего – так много, что это просто фантастика. Но на самом деле, токсичный человек лишь отражает ваше поведение, чтобы вы почувствовали, что вас слышат и понимают. Он может даже спрашивать, насколько высоко вы цените эти отношения.

Стоит нарциссу понять, что вы воспринимаете отношения серьезно, тут же начинается обесценивание. Обесценивание – это медленный спуск по скользкому склону… Сначала токсичный партнер делает замечания о вашей внешности или поведении как бы невзначай. Затем он переходит к более откровенным замечаниям, порой даже критикует вас в присутствии посторонних. Он обращает свою критику на то, чего вы не можете изменить, – например, рост или черты лица. Если раньше в вас все было идеально, то теперь все стало не так. Вы смущены и обижены. Вы начинаете винить во всем себя. Как человек, который относился к вам как к коронованной особе, может теперь считать вас ужасной?

Вы замечаете, что у этого человека есть «маска», которую он носит на людях. Все ваши знакомые его просто обожают или по крайней мере считают человеком достойным. Но когда он злится, лицо его полностью меняется. Когда его ловят на обмане, он не раскаивается, а обвиняет во всем вас или все отрицает. Он твердит, что все, что вы слышали или видели, неверно, а вы, наверное, сошли с ума.

И все же токсичный человек может быть с вами очень мил. Иногда это случается после ссоры (хотя за свое поведение он никогда не извиняется) или происходит без причины. Такие смены поведения называются вариативным подкреплением. Не зная, когда проявится «добрый» вариант токсичного партнера, вы остаетесь с ним дольше. «Плохие моменты» в ваших отношениях очень разрушительны, но от взлетов кружится голова. Мозг впадает в зависимость от таких эмоциональных качелей, и выйти из подобных отношений очень трудно. Поскольку вы обладаете эмпатией, то начинаете винить в его перепадах настроения себя. (Чувствовать ответственность – нормально, но я хочу, чтобы вы знали: это не ваша вина.) Токсичный партнер твердит, что повел себя подобным образом из-за каких-то ваших действий, а это, в свою очередь, ведет к узам травмы, о чем мы поговорим чуть позже.

Фаза отбрасывания характеризуется тем, что вас отталкивают, «отбрасывают» в буквальном смысле слова. Это происходит так же быстро и сильно, как и идеализация в начале отношений. Вы переживаете два горя одновременно – человек, которого, как вам казалось, вы хорошо знали, более не существует, а тот, в кого он превратился, внушает вам ужас.

Отбрасывание происходит стремительно, жестоко и зачастую бессмысленно. Этой фазе порой предшествует ярость. Каким-то образом вы заставляете партнера испытывать нарциссическую травму или становитесь причиной события, пошатнувшего его эго. Возможно, вы не «послушались» его, поймали на обмане. А быть может, он понимает, что вы его раскусили, осознали, кем он является на самом деле, или отметили, что его поведение вас тревожит. Ваш поступок может быть настолько незначительным, что понять, чем именно вы «обидели» партнера, удастся далеко не сразу. Но помните: вы не сделали ничего плохого!

У токсичных людей часто возникают проблемы с постоянством объекта. Так называется наша вера в стабильность отношений даже в моменты конфликтов и трудностей. Здоровый партнер любит человека и понимает, что тот будет порой совершать спорные и неприятные поступки, а также что необходимо уважительно и аккуратно разрешать эти проблемы. Нарцисс же проводит политику «выжженой земли» и готов порвать отношения шокирующим и даже безобразным образом.

«Стоило ему почувствовать, что я влюблена в него, мгновенно произошло обесценивание. Отбрасывание было холодным и жестоким. Он вел себя так, словно никогда не испытывал ко мне никаких чувств. Казалось, он стал совершенно другим человеком. В его взгляде я чувствовала только холод и бесчувственность». Айша, 32

Втягивание

После отбрасывания токсичный партнер может начать «прогибать» вас, выделяя крохи внимания, чтобы удержать вас рядом. Когда ему кажется, что вы ускользаете от него, он начинает «втягивать» вас обратно в отношения. Почувствовав, что вы уже достаточно «наказаны», что вы не уделяете ему достаточно внимания или что вы можете быть ему полезны, он начинает идти на контакт. Иногда он отправляет вам загадочные сообщения, чтобы вынудить вас ответить, или оставляет длинные голосовые сообщения, словно у вас по-прежнему хорошие отношения. Вполне логично предположить, что токсичный человек мог измениться. Мы склонны ожидать, что люди, совершившие ошибку, могут измениться. Но токсичные люди чаще всего проделывают те же трюки, что и раньше. Им просто нужно подтверждение, что вы готовы отвечать на сообщения. Люди часто выходят из токсичных отношений и снова возвращаются, прежде чем порвать их навсегда.

Как и три основных этапа токсичных отношений, выявить втягивание очень легко – нужно лишь знать симптомы. Партнер может говорить, что скучает, но редко извиняется за свое поведение. А если вы потребуете извинений, то его отношение мгновенно переменится с доброжелательного на агрессивное. Токсичный человек готов сказать что угодно, лишь бы вернуть вас. Он пообещает измениться, предложит все, что, по его мнению, для вас ценно. Например, бывший бойфренд может сказать, что готов жениться и завести детей; мать даст обещание, что она запишется в общество анонимных алкоголиков; начальник предложит повышение, лишь бы вы остались. Но стоит вам вернуться в отношения, и эти планы растворяются в воздухе. А когда вы поднимите этот вопрос, человек либо будет избегать разговора, либо скажет, что передумал исполнять обещания из-за каких-то ваших действий. Обещания желанного будущего, а затем отказ от них называются фальсификацией будущего. Токсичность от этого лишь усиливается. Вы можете столкнуться даже с физической опасностью – более подробно мы поговорим об этом в главе 11.

Токсичные отношения не являются нездоровыми постоянно – и это запутывает больше всего. Когда все хорошо, вы гадаете, почему так не может быть всегда. И тут же начинается токсичный период отношений. Такой паттерн типичен для цикла абьюза.

Если ваши отношения в течение 90 процентов времени позитивны, но в остальные 10 процентов негативны, это токсичные отношения. То, что человек иногда обращается с вами хорошо, никак не оправдывает неприемлемое поведение.

«Когда я была с ним, все было восхитительно. За исключением того случая, когда он столкнул меня с лестницы. И бил меня. И преследовал меня». Пэм, 29

Абьюз ли это?

Порой, когда я при встрече с клиентами называю пережитое ими «абьюзом» или, проще говоря, «насилием», им трудно это признать. Возможно, и вы, описывая свои отношения, воздерживаетесь от этого слова и думаете: «У него есть проблемы с гневом, но это нельзя называть насилием», «Мы просто часто спорим о разных вещах». Важно понимать, что насилие может принимать разные формы. Нам часто кажется, что насилие может иметь только физическое проявление – удары, пинки, пощечины… Даже если человек никогда не проявлял агрессию физически, отношения все же могут быть токсичными.

Насилие бывает: физическим, сексуальным, финансово-экономическим, вербальным или эмоционально-психологическим. Эмоционально-психологическое насилие, называемое принудительным контролем, наносит вреда не меньше, чем физическое.

Цель абьюзера (при всех типах насилия) – получить контроль и власть. Чем сильнее и дольше вы зависите от абьюзера, тем тяжелее вам его покинуть. И абьюзеры это знают. Они заинтересованы в том, чтобы вы ни с кем не обсуждали вопросы насилия.

Спросите себя, совершал ли человек какие-то из перечисленных ниже поступков.

Физическое насилие:

• Щипки.

• Чрезмерная щекотка.

• Удерживание силой.

• Укусы или плевки.

• Удары, пинки, пощечины, шлепки.

• Отказ довезти домой, бросив вас в незнакомом месте или посреди дороги.

Сексуальное насилие:

• Высмеивание вашего тела или сексуальности.

• Принуждение вас «заслужить» секс.

• Наказание путем отказа в сексе.

• Занятие сексом, когда вы спите или находитесь в бессознательном состоянии.

• Принуждение к сексуальным актам (изнасилование).

Финансово-экономическое насилие:

• Выделение вам «содержания».

• Отказ включить или удалить ваше имя из любых финансовых документов.

• Отказ в покупке продуктов или одежды.

• Лишение вас денег – в «наказание».

• Принуждение отдавать свои доходы ему или ей.

• Принуждение к проституции.

• Принуждение к уходу с работы.

• Угрозы рассказать вашему работодателю о вашей эмоциональной нестабильности.

• Отказ в доступе к транспортному средству.

Вербальное насилие:

• Использование унизительных прозвищ.

• Крики и скандалы.

• Заявления о том, что ваша одежда слишком провокативна / неуместна.

• Критика в ваш адрес в присутствии посторонних.

• Унижение в присутствии ваших детей / родственников / друзей.

Эмоционально-психологическое насилие:

• Изолирование вас от семьи и друзей.

•Настраивание вас против других людей через рассказы о том, что они нелестно о вас отзывались (триангуляция).

• Упреки и скандалы, когда вы проявляете самостоятельность / независимость.

• Сомнения в ваших родительских способностях.

• Угрозы отобрать детей.

• Упреки, чтобы вы не смогли рассказать о насилии другим людям.

• Нелестные сравнения с другими людьми.

• Действия с целью заставить вас сомневаться в реальности (газлайтинг).

Возможно, вы реагируете на действия токсичного человека аналогичным образом – криками, физическим насилием или замалчиванием. Быть может, вас беспокоит собственное поведение – ведь вы понимаете, что оно негативно. Но подобная реакция на действия нарцисса со склонностью к насилию не делает вас дурным человеком. Вы просто пытаетесь выжить в стрессовой ситуации, подвергаясь физическим или эмоциональным угрозам. Вам не дают уйти. Иногда жертвы домашнего насилия, в том числе и эмоционального, чтобы просто выжить, применяют к токсичному человеку аналогичные действия – потому что иногда это заставляет абьюзера остановиться.

Когда вы используете те же приемы, что использовал против вас абьюзер, это называется реактивным насилием. Но это не означает, что вы становитесь абьюзером, хотя настоящий абьюзер наверняка вас в этом обвинит, чтобы снять вину с себя. Он будет называть себя жертвой. Не поддавайтесь. Проанализируйте собственные паттерны поведения в течение жизни. Если раньше вы никогда не вели себя подобным образом, то, по-видимому, сейчас просто реагируете на применяемое к вам насилие.

Возможно, вам кажется, что токсичный человек соответствует более высоким стандартам, а вам еще нужно «сдать экзамен» на собственное проблемное поведение. Это нормальное чувство. Поступки в ответ на реальную угрозу – своеобразная форма защиты, и это вовсе не означает, что вы склонны к насилию.

Выйдя из токсичных отношений, следует обратиться к психологу, чтобы проработать чувства стыда и вины, которые могли возникнуть из-за использования приемов абьюзера против него самого. Об этом мы поговорим в главе 6.

«Он говорил, что моя работа отнимает у меня слишком много времени, а ему я нужна дома. Я бросила работу. Теперь я понимаю, что он просто пытался меня изолировать». Джинджер, 50

«Я сказала, что мне не нравится, как он со мной обращается. Тогда он высадил меня из машины в совершенно неизвестном месте и укатил прочь». Мелисса, 43

Что такое газлайтинг?

Газлайтинг – форма психологического и эмоционального насилия. Это набор техник и приемов манипулирования, направленный на то, чтобы жертва начала сомневаться в реальности. Со временем жертве кажется, что она сходит с ума и не может доверять собственному восприятию, и ей приходится все больше полагаться на газлайтера, чтобы определить «правильную» версию реальности.

Основная цель газлайтера – получение всеобъемлющего контроля и власти над человеком. К газлайтингу склонны люди с нарциссическими или социопатическими чертами, а также те, кому поставлен диагноз нарциссическое расстройство личности или иное психическое расстройство.

Какое же поведение можно назвать газлайтингом?

• Человек говорит, что вы чего-то не видели или не слышали.

• Он часто изменяет, но постоянно обвиняет в неверности вас.

• Он говорит, что окружающие считают вас безумным.

• Он саботирует вашу работу.

• Он постоянно вызывает у вас чувства вины и стыда.

• Он прячет ваши ценные вещи, а потом обвиняет вас в их пропаже.

• Он говорит, что другие люди относятся к нему гораздо лучше, чем вы.

• Он говорит, что проблемы в общении с ним возникли только у вас.

• Он знает ваши психологические слабости и эксплуатирует их.

Газлайтинг – процесс медленный и коварный. Он требует времени. Поскольку его цель – заставить человека усомниться в собственном здравом рассудке, столкнувшись с подобным, очень важно обратиться к специалисту по психическому здоровью и все прояснить. Я настоятельно рекомендую терапию индивидуальную, а не партнерскую, поскольку газлайтер наверняка попытается манипулировать терапевтом и во всех проблемах обвинит вас. Более подробно об этом мы поговорим в главе 6.

Если вы столкнулись с неподобающим поведением на работе

Когда поведение человека влияет на вашу способность исполнять свою работу или оставаться на рабочем месте, это считается харассментом. Человек может быть вашим начальником, коллегой или даже совершенно посторонним (например, клиентом). Неподобающее или негативное поведение может быть направлено и не на вас лично. Если на рабочем месте вы не чувствуете себя в безопасности, потому что в этой среде терпимо относятся к буллингу и иному насилию, если вы стали свидетелем буллинга, направленного на других, это также можно расценивать как харассмент. Об этом мы поговорим чуть ниже.

Как это могло случиться со мной?

Чтобы понять, как вырваться из токсичных отношений и справиться с пережитым уже после выхода из них, полезно понять, как и почему вы в них оказались. Ряд факторов делает нас более уязвимыми для токсичных людей и осложняет разрыв отношений – и большинство из них мы не способны контролировать. К ним относится детство в неблагополучной семье, проблемы с самооценкой, травматичные узы, давление общества, отсутствие ресурсов, теория невозвратных затрат[2] и ощущение когнитивного диссонанса.

Проблемы родной семьи

Поведению в отношениях мы учимся, наблюдая за родителями и родственниками. Вспомните, какими были отношения ваших родителей, когда вы росли. Спокойно ли они обсуждали проблемы или постоянно ссорились? Не старались ли вы стать максимально незаметным, чтобы их гнев не обратился на вас? Такие паттерны проявляются и во взрослой жизни. Если вы росли в доме, где царил хаос, то для вас в порядке вещей бурные ссоры и страстные примирения, а нормальные, спокойные отношения кажутся вам смертельно скучными. Вам кажется, что здоровые отношения слишком хороши, чтобы быть истинными, и вы лишь ждете, когда можно перейти к следующим. Вам кажется, что вот-вот произойдет что-то ужасное, потому что все идет относительно неплохо. Вы даже сохраняете контакт с токсичным членом семьи, который и сформировал у вас нездоровые представления об отношениях. Вы вините себя в поведении токсичного человека, потому что вам всегда твердили, что это ваша вина.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Саркис С. Газлайтинг. Как распознать эмоциональное насилие и вырваться на свободу из токсичных отношений. – Феникс, 2021.

2

Затраты вследствие решений, принятых в прошлом, не могут быть изменены последующим решением в будущем.