Дневник Ихтика

Можно также купить воздушный шар и катать людей за плату.

Когда-то в детстве, я помню, ещё предпринимательская идея была погреба в аренду сдавать, но это глупо.

Были также идеи отливать маленькие бронзовые статуэтки-бюстики людей под заказ, или даже делать манекенов в оригинальный рост и натуральный размер своей желаемой идеальной половины, так сказать, материализовать мечту. Я уже где-то вроде бы видел рекламу, что делают пластмассовую копию с тебя самого с помощью 3D-принтера.

14.6.1995

Я не прошёл отбор на поступление в башкирско-турецкий лицей, аналог английской частной школы для мальчиков. Ну и ладно, не больно-то и хотелось.

24.8.1995

Приехал из туркомплекса «Арский камень». Привёз оттуда две фотографии, где я вышел ну точно как провинциальный дебил. Там я умудрялся рыбачить на ершей с крючком из проволоки от стального сеточного забора типа «Рабица», с поплавком в виде куска пенопласта и леской, связанной из 5 конских волос от хвоста. Показывали допотопные советские фильмы в клубе, Леська пробовала кокетничать непонятно с кем на тамошней дискотеке.

28.8.1995

Строили с папой гараж. Мы, оказывается, до этого совсем неправильно кирпичную кладку клали. Я вылил в раковину машинное масло и потом никак не мог её отмыть. Думал, никто не узнает, куда там – проели всего.

21.9.1995

Мурзахан надоел портить мебель, я ему пол-полена приволок, чтобы он об него свои когти точил, вредитель этакий.

24.9.1995

Папу показывали по НТВ, он что-то там "интервьюировал". Евгений Киселёв, известный телеведущий, подарил ему фирменные значки, которые я по приезду папы домой у него сразу же реквизировал во имя пополнения моей значёчной коллекции.

Не хочу уже быть врачом, тем более хирургом, расхотелось. Не знаю, кем быть, блин.

4.9.1995

Списываю из прошлогодней тетрадки сестры решения задач по алгебраическим неравенствам. Понимаю, как нужно решать, а зачем всё это – не понимаю, не вижу смысла. Мама угостила огромным бананом и сказала, что, если опять положу его на полку красоваться, он почернеет – только и всего. А мне главное нюхать его, а не кушать – ей же это не втолкуешь.

14.10.1995

Утром выпал первый снег, значит – кто-то подумал обо мне… Красиво, но беспокойно из-за школы с её непонятной алгеброй.

Сестра, уходя, попросила, чтоб звонящим ей я ни в коем случае не говорил о том, что она пошла на шейпинг.

31.10.1995

Ездил в shop-тур в Стамбул с мамой. Напокупали там всяких кожаных вещей. Смотрел по карте и не верил, что действительно там был.

16.11.1995

Меня с некоторыми другими ребятами из нашей школы, как самых «ярких», отправили в ДК завода резино-технических изделий на слёт старшеклассников. Мне там было плохо, так как ходил я как деревенский колхозник с заправленными внутрь крестьянских сапог штанами (если не заправить – то ещё хуже) в каком-то дурацком свитере и с нестриженой 2 месяца шевелюрой. Незнакомые девчонки из других школ смеялись над моим видом, я от этого под конец даже весь вспотел внутри.

19.11.1995

Ходили на работу к отцу Юпика в аграрный университет играть на компьютерах МК-88. ДОСовские игры "Диггер", "Принц Персии", "Супаплекс", "Дюна".

20.11.1995

Моё страшное желание – не увидеть в зеркале своего отражения. Вру, это я из какого-то фильма заимствовал; обещаю, что больше не буду так делать. (смеюсь)

24.12.1995

Папа как всегда занимается своими любимыми занятиями: моет посуду и жарит овощное рагу с явным преобладанием в оном кабачков и красной свёклы. Мы давно с мамой раскусили его, что на кухне он возится не от большой заботы, а просто это он так свои нервы успокаивает, хе-хе. Я тоже иногда со скуки чего-нибудь на парте чиркаю.

26.12.1995

В школе можно запросто быть отличником, я сам пробовал. Просто проходишь самостоятельно будущие темы и на уроках уже всё знаешь и понимаешь, у доски решаешь уже решённые тобой дома задачки, получаешь пятёрочки и так вот и живёшь. Теорию успешно проэкспериментировал на уроках, посвящённых теоремам sin и cos.

27.12.1995

У папы появился портативный маленький компьютер в виде чемоданчика – notebook японской фирмы Toshiba с чёрно-белым жидкокристаллическим дисплеем, который подрубается к интернету через внешний модем на скорости в 14400 baud.

28.12.1995

На уроке развлекался тем, что кидался бумажками, а потом сидел как ни в чём не бывало с умным видом, типа слушаю урок. Бомбардируемый, как правило, начинал драться со своим соседом.

Мама ругается, что я всё окно изгадил. Вернее, это синички и воробьи помётом своим, а кормушка у меня висит за окном. Я кормлю птиц гречёй, ячменём, пшеном и рисом иногда. Не понимаю, чего они в такой мороз вообще едят на улице, околевают часто вижу прямо на ветках от такого дубака. Жалко, блин.

Папа пришёл пьяный, и такой беспомощный. Он всегда таким становится, когда выпьет.

Если из меня в будущем ничего не выйдет, то тоже пойду работать газетчиком, т.е. журналистом.

7.1.1996

Сделал Мурзику-коту бумажный ошейник-жабо и понаписал там всякой всячины. Ходит теперь, народ смешит, фигляр.

9.1.1996

С папой поругались из-за телика. Он хотел смотреть "Зимнюю вишню", а я "Орлы юриспруденции", а я ведь ему ещё массаж делал на полчаса.

Всё время он говорит, что вот когда начнёшь сам зарабатывать, тогда и будешь… Я ненавижу его за это. И только злее становлюсь от этих слов, неужели он не понимает; перестаю доверять людям и вообще… Меня всё злит и злит теперь, потому что я ничего не могу сделать. Мне плохо от этого, от своей беспомощности. Отравляет душу всё это, но не думать невозможно. Самое мерзкое, что у меня даже нет жёлтых маркеров, и я не могу порисовать, чтобы успокоиться.

13.1.1996

У Леськи научился готовить плов.

Азамат абзишка показывал своё боевое ранение. В ноге у него осколок автоматной пули сидит. Это когда он на Балтийском море служил пограничником. Этот осколок у него под кожей туда-сюда бродит, когда сам он спит.

23.1.1995

Мухаметсалим Уметбаев, башкирский просветитель, умер в мой день рождения 28 июля 1907 г. Главным источником зла считал отсутствие и недостаточность образования.

14.2.1996

У 9-11 классов была спартакиада "А ну-ка, парни!" Откопал в раздевалке какие-то вонючие кроссовки. В них было противно, а мои украли. Поэтому мы заняли только 4-ое место. И домой пошёл я пешком, так как не было трамваев. Вообще, дрянь день.

29.2.1996

О, теперь мне понятен секрет! Я много вижу странных людей по телевизору, но на самом деле они совсем даже не странные. Просто они очень долго занимались одним только делом и их как бы засосало, что ли. Поэтому всем кажется, что они такие странные и не похожие на других.

Вспоминаю свои приключения прошлым летом. Пасли стадо коров и овец. Наняли ещё одного деревенского мальчишку Ильнура помогать. И вот мы с ним ловили сусликов. Скотина, развалясь, спит на поле, наша пастушечья лошадь тоже где-то бродит без привязи, и мы тоже спим. И вот слышим, что будто бы кто-то свистит. Я говорю Ильнурчику, чтоб он не мешал спать, запарил уже свистеть. А он на меня смотрит так и говорит, что если я не перестану наглеть, он меня побьёт. Всё это он говорит на башкирском мате, который очень смешно со стороны выглядит, надо заметить. Потом мы опять лежим и вот снова свист, оба вскакиваем, смотрим друг на друга, рты у нас закрыты, но свист продолжается.

Оказывается, это поблизости на кукурузном поле суслики на задние свои лапки встают и так общаются между собой, пересвистываются. Эти грызуны такие проворные, прячутся сразу же в свои норки, не поймать. Причём у них там целая разветвлённая сеть туннельных сообщений под землёй. Но мы всё равно всё закупорили, натаскали в моём сапоге воды и залили норку. Суслик своей задницей поспешил закрыть вход в норку, и вода не просачивалась внутрь, вот урод! Но он так не мог долго с поднятой кверху задницей сидеть и не выдержал, убрал. В итоге мы всё-таки выкурили зверька и посадили его на привязь от кнута. Потом приходили какие-то путешественники из Стерлитамака, искали реку Белую. Угостили нас пивом, но мы побоялись попробовать. Суслика я уговорил отпустить, больно жалостливыми были его большущие чёрные глаза.

20.4.1996

Решил, что как только приеду в деревню, начну строить там капельное орошение, так как КПД от отдачи влаги так намного больше, чем при обычных разовых поливах.

Оказывается, я самый лучший игрок в классе по японским пятерным крестикам-ноликам – провели чемпионат.

Целой толпой ходили покупать электронные говорящие часы и калькулятор. Перед этим много раздумывали.

16.5.1996

Папа меня в детстве называл "Дыркиным". Наверное, потому что у меня всё время были дыры на одежде: на коленках, на заднице. Всё ещё продолжает так называть, хотя дыр нигде уже давно нет. А может это и оттого, что я Искандыркин. Сестра тоже называет меня, как и раньше: "Икалинька – наш сынок!" А мама: "Исконтик-тутонтик" Помню, я как-то придумал своё собственное слово, неологизм: "калигосик". Пукляляшкин, ещё.

23.5.1996

Позвонил Уралей, хвастался, что у него фейерверк прямо напротив окна. Дело в том, что на улице сейчас шторм. Провода на высоковольтных столбах сильно раскачивает и, прикасаясь друг к другу, они брызжут искрами.

Пока папа отвозил маму в деревню, я затеял делать леденцы-петушки из сахарного песка. Их я делаю, когда никого нет дома, так как всем не нравится, что я расточительствую сахар. В леденцах главное – вовремя убрать кастрюльку с плиты, когда масса приобретёт характерный жёлтоватый цвет и тягучесть. Но я сел смотреть фильм, а про петушки забыл. Вспомнил, прибегаю – из-под двери кухни дым валит, причём такой чёрный и запахом противный. Отворяю дверь, а там ничего не видно совершенно. Я, на ощупь, с задержанным дыханием, растворяю форточку и выключаю газ у плиты. Кашляя, открываю везде вообще всё что можно, даже дверь на улицу. Однако, зря я это сделал, так как все, кому не лень, стали забегать в квартиру и лихорадочно по ней носится, что-то ища. Смотрю у Лейсянки в комнате что-то тихо больно, думаю, не задохнулась ли, потеряв сознание? Врываюсь к ней, а она там приспокойненько сидит что-то пишет, под лампой Мурза калачом спит в виде шапки. Поднимает глаза от своей экономики и раздражённо кричит на меня: "Ты что без стука заходишь, закрой быстро дверь!" Я всё-таки говорю ей, что у меня там кое-что подгорело, а она мне, что уже это, как бы, заметила.

Вдруг звонок в дверь правильный (у нас он кодовый многокнопочный и как, правильно нажимая, звонить знают только свои). У меня – сердце в пятки, я умоляю сестру пойти открыть. Она идёт недовольная, я остаюсь у неё в комнате ожидать приговора. Папа в испуге спрашивает, что произошло. Леська сразу же на меня пальцем, мол, вот, пожалуйста. Волнуясь, папа начинает меня отчитывать, что пора бы уже в девятом классе соображать головой, что я такой-сякой творун и всё прочее в этом духе. Я применил свою любимую тактику отмалчиваться. Но он всё пытался выяснить у меня, зачем я начал что-то вообще варить, когда мама перед отъездом же оставила целую кастрюлю супа и жареных макарон. Он так и не узнал, что я там варил в этой кастрюле, так как сама кастрюля ужасно почернела и вообще стала вся дырявая, как будто кружевная. На полу валялись кусочки хрустящего угля, а потолок из белого стал весь чёрным, как картина Малевича «Чёрный квадрат». А я думаю, что так даже красивее, оригинальнее. Да, ещё над плитой висел недавно купленный воздухоочиститель с тремя вентиляторами и лампой. Так вот, он весь начисто сгорел, остался только корпус и оголённые провода внутри. Папа, успокоившись, сказал мне, что когда он зашёл на кухню, воздухоочиститель ещё горел красным пламенем и что, если бы он опоздал ещё хоть на чуть-чуть, то огонь перекинулся бы на кухонный гарнитур и потом весь дом сгорел бы к чёрту. Ну это он перебарщивает, конечно же, дом-то каменный, небось.

У нас завтра последний звонок в школе, но я не пойду, так как у меня пинджак от костюма совсем мал. Кунафа придёт ко мне и мы пойдём с ним гулять по городу. Хотели на вокзале полазить, может, укатить куда-нибудь (например, Уфа-Адлер) зайцем, лишь бы Кунфинь не сдрейфил.

2.6.1996

Смотрю с Лейсянкой телевизор и одновременно сажаю семена сладкого перца, которые я нашёл в своём наборе фиксажей и растворителей для фотографов-любителей. Не знаю, как он там оказался.

Если семена резко окунуть в крутой кипяток, а потом в холодную воду, то они обеззараживаются от бактерий и всходят быстрее. Надо будет попробовать.

Чтобы не думать о людях плохо, лучше о них вообще не думать. От похмелья – обильное питьё.

8.6.1996

Купил на рынке четырёх цыплят, возраст которых двое суток. И семян разных понапокупал, буду сам сажать на своих собственных грядках. Такой я частный единоличник.

5.7.1996

Оказывается, колорадский жук может без еды прожить спокойно два месяца! Личинки из яиц вылупляются сразу же через несколько дней после откладывания, причём одновременно все сразу. Вылупившиеся личинки съедают свою скорлупу и, если кто-то не успел родиться, то этого собрата тоже съедают его же собственные братишки и сестрёнки. Жук зимует под землёй на глубине 1-3 метра, там, где теплее отзимовать. И, подобно медведю после спячки, вылезает по весне, лишь только почует запах картофеля. А вот, скажем, в Абзелиловском районе Башкортостана, жуков совсем нет, так как они не могут зарыться в каменистый грунт местности.

Вылезши из-под земли, самка откладывает в общей сложности около 300 яичек, а вот вылупившиеся дочки отзимовавшей матери успевают отложить до наступления осени более 1000 яиц. Для эффективной борьбы с жуком, можно за 2-3 недели перед массовой посадкой картофеля посадить несколько приманочных кустиков для того, чтобы все подземные жуки вылезли на эти всходы. Останется только успеть их снять.

Целый день копал колодец около соседского сарая, но до воды так и не докопал. Вконец измучившись, я сам натаскал туда воды. Потом подумал, ну и кретин же я столько времени копать какую-то яму.

С соседскими девчонками Лейсянка ходила собирать землянику на железнодорожный переезд. А я собирал гусиные перья для изготовления рыболовецкого поплавка, так как такие поплавки очень чувствительные к поклёвке. Это ноу-хау сразу же пошел и даровал юным деревенским жителям.

В стиральную воду нужно добавлять соды, чтобы вода становилась мягкой.

6.7.1996

Жалко, что в отпуске больше мама, а не папа. Потому что мама ничего не разрешает делать, только заставляет полоть картошку, ягоды, всякие грядки там и всё такое в этом роде. Поэтому я стараюсь убежать на велосипеде куда-нибудь подальше из дома. С папой намного лучше, он ничего не заставляет, сам всё время что-то строит и лишь иногда попросит помочь перетащить что-нибудь тяжёлое. Просто мама не может терпеть, когда она работает, а кто-то в это время отдыхает.

Я не понимаю тех, кто пишет о своих родителях в любовном умилении. Это, по-моему, просто невозможно так. Но я не утверждаю, что все родители плохие, наоборот, бывают очень хорошие. Я даже сам лично видел таких родителей, дядей, тётей, бабушек и дедушек. Но я и не считаю, что мне не повезло. Зато в чём-то другом мне повезло больше, чем другим.

Говорят, что когда подрасту, тогда я и пойму, что это обо мне так заботились и желали мне только добра. Тьфу! Не верю я этому бреду, враньё всё это и только больше бесит. Противно даже.

Папа всегда отпускает на рыбалку, он знает, что самый лучший клёв с 19 до 22 часов. Всегда помогает наладить мой велосипед, а мама только радуется, когда он сломается. Я вообще из-за него стал таким крутым веломехаником; деревенские пацаны ко мне приходят консультироваться, если у них подшипники разлетятся. Только вот жаль, в прошлом году из бани у нас украли мощную новую веломашину «Украина», которую мы с папой покупали в Уфе. Милиция из райцентра выяснила, что у одного замкнутого деревенского недоросля съехала крыша и он пустился во все тяжкие, ограбил в эту же ночь СЕЛЬПО и несколько курятников.

В дождливые дни с папой я наприглашаю деревенских пацанёнков, которых мы кормим чисто варёной картошкой и играем в карточный покер. Садимся в обед, заканчиваем под утро.

По радио верхушку хит-парада занимает Роберт Майлз со своей композицией "Children". Говорят, это его попросили такую красивую вещь сочинить, чтобы лондонские ребята не наркоманили.

12.7.1996

Вчерась с соседским деревенским мальчиком поехали на великах на железнодорожную станцию за яблоками, но оказалось, что там уже до нас кто-то всё общипал. Рамзиль младше меня то ли на пять лет или больше, но это фигня. Выяснилось, что он не умеет проговаривать слово «плоскогубцы», получается примерно как «пласклакцлузский». Потом я узнал, что по-башкирски этот инструмент будет «ҡарғаморон», типа клюв ворона. А вместо «крендель» он говорит «клиндр». Сказка «Кот в сапогах» – это у него «Итекле бесай».

Меня мама всю жизнь ругала за это, за дружбу с "каким-то шпингалетом". Столькому он научился от меня, какие странные разговоры в эти бесконечные часы наблюдения за поплавком, столько приключений в неведомых краях на том берегу Белой. Всего уж не упомнишь. Велосипед дал мне бесценные впечатления. Не купить эту вещь своему ребёнку – просто преступление.

Серьёзно опасаюсь, как бы у меня не появился сахарный диабет, ведь я так много ем сахара! На 200 грамм в стакан я кладу примерно пять чайных ложек. Уралей говорит, что у меня от этого когда-нибудь слипнется задний проход и я умру, пошлый болван он. Но, в самом деле, мою чашку хрен отдерёшь от стола, если я немного проливаю на стол чай и так оставлю на столе. Родители покупают сахарный песок центнерными мешками от карламанского сахарозавода, а период варки варений для меня – период великой депрессии. Я видел, как вся женская часть деревни, от мала до велика, пропалывает эти бесконечные плантации с белой сахарной свеклой, как медленно под вечер они плетутся домой, положив свои мотыги и тяпки на плечи, и как они двигают потом в клубе на вечерних танцах этими своими почти чёрными плечами. Если заговоришь с одной из них, каждая тебе обязательно скажет, сколько она уже прополола, в гектарах.

Почти каждый день хожу на рыбалку, но ничего не ловлю. Сегодня хочу сходить на "зады" на искусственно вырытый канал, половить карасей и гибридов, а заодно и мелиссы пособирать, хотя коровы её порядком поели.

Папа привёз свежих газет из города, я же их сразу спрятал, чтобы самому прежде всех перечитать и никому не показывал. Так лучше и мне, и всем. Они не знают, что есть газеты, ну и ходят как всегда; когда я тоже в спокойствии всё внимательно перечитаю, не суетясь, делаю им сюрприз – отдаю всё и не пристаю: "дай эту почитать, дай ту пока ты эту читаешь". Хорошо. Хотя не хорошо, конечно, всё-таки газеты прятать.

Пробовал делать чудо-стельки. Между хлопчатобумажной тканью зашиваешь фольгу. От этого, якобы, зимой ноги не мёрзнут, а летом не потеют. В лечебных целях лучше использовать не алюминиевую фольгу, а медную.

Ничего эти чудо-стельки не работают чтой-то…

16.7.1996

По утру обнаружил на столе орешки из теста с варёной сгущёнкой внутри. Поел их. Повырывал гвозди из досок от сеней. Старый дом мы с папой крушим. Иногда между брёвен попадаются старые дореволюционные монетки. В погребе нашего разбираемого старого дома нашли авоську с двумя бутылками водки, кажется, 1952 года выпуска. Папа попробовал, поморщился и сказал: "ох-х-орошо". Я же начал сооружать курятник для моих трёх цыплят. Папа, скрепя сердце, смирился с этим, так как очень бережлив насчёт стройматериалов и гвоздей.

Лейсянка играла индийскими ракетками в бадминтон с соседскими девчонками. Я заворожённо наблюдал прыжки их тел в шортиках и платьицах, движения волос, выражения лиц. Такого со мной раньше не было, странно и хорошо.

Приходили деревенские алкаши строить гараж.

Я кормлю своих цыплят мочёным хлебом и просом.

Почему-то хочется в школу.

23.7.1996

В нашу деревню приехал Турик-Пушкин. В прошлом году мы с ним ходили на ферму кататься на телятах. Хватались за их тряпичные ошейники и вскакивали им на спины как матадоры! Если им протянуть палец, они немедленно начинают его сосать, такие маленькие. Турян предложил нечто неприличное, мы хихикали, но так и не решились.

Брат Айбулат приезжал из Уфы на мой день рождения. Сказал, что, если простудил горло, надо там сильно наперчить.

28 июля в 1015 году умер князь киевский Владимир, ввёдший христианство на Руси и считающийся её крестителем. До крещения имел 5 жён и 800 наложниц.

В 1586 г. английский исследователь сэр Томас ХЭРРИОТ (Thomas HARRIOT) привозит из Колумбии в Европу первый картофель. А в 1586 г. в Новодевичьем монастыре в Москве происходит столкновение опричников и верующих после того, как митрополит ФЕДОР упрекает опричника за то, что тот стоит в головном уборе. В 1996 г. в Англии устанавливается мировой рекорд длительности полёта бумажного самолётика – 20,9 секунд.

Ездили на реку Белую на пляж. Я набрал там устриц-мидий, положил дома их в таз, они там раскрылись, но через два дня все протухли. Папа закопал их трупы в ту яму, где мы нашли водку 1952-го года.

В детстве мама пела нам такие песенки:

Жук идёт жужжит по дорожке,

А его блошка потеряла сапожку

Левая нога босая, а на правой сапожок.

Прыг, прыг, ещё прыжок

Скок, скок, ещё скачок

Левая нога босая, а на правой сапожок…

Эй, ручей, чей ты чей?

Я от снега и лучей,

Я бегу, я смеюсь, я сейчас с другим сольюсь…

19 августа 1996

Даровал нэнэйке своих двух кур и петуха. Есть их я, конечно, не буду, не для того растил же!

23.8.1996

Уже с год, наверное, как я безнаказанно кидаюсь всякой всячиной из своей форточки и лоджии. В качестве снарядов использую нарезанные на дольки (экономия боеприпасов) картофелины. Попал одной девочке по лбу. Девчонка со своей мамашей незамедлили сделать мне визит, однако «дома никого не оказалось», так как мы с Лейсянкой сидели, как трусливые мыши. У меня чуть инфаркт не сделался. Уязвлённая женщина пообещала заявить на меня в милицию. Сам себе я дал слово не кидаться больше ничем. Ни неспелыми зелёными и подгнившими помидорами, ни огурцами, ни испорченными яблоками, ни даже литровыми картонными пакетами из-под молока, наполненными водой с чернилами.

Ведь я больше это делал, чтобы позабавить детей, гуляющих во дворе, мне что, делать нечего что ли. Вот так. А по лбу угодил я не со зла, не рассчитал немного.

На лоджии уже колосится тот перец, что я нашёл среди порошков для фотодела, а не верили, что взойдёт.

26.8.1996

У меня уже несколько месяцев в трёхлитровой банке живёт карасёнок, которого я изловил в нашем деревенском болоте.

Понапокупал кучу пакетиков растворимого сухого сока "Invite+ – просто добавь воды" и пью их не уставая, просаживаю себе почки, блин.

Карась быстро загаживает воду. Я его кормлю ячменём.

Вот рецепт корейского салата, приготовлению которого меня научил Уралей. У него мама в ресторане работает кулинаром.

На 1 килограмм моркови – 100 грамм чеснока, 50 грамм подсолнечного масла, 1 чайная ложка уксуса, 50 грамм сахару. Перец (чёрный порошковый) добавлять по вкусу. Щепотку соли. Морковь перетирается в тёрке, потом всё это хозяйство перемешивается, в банку и – отстояться в холодильник. Готово.

27.8.1996

Кстати, теперь у меня есть «щит от бактерий на каждый день» – антибактериальное мыло Safeguard. Мама купила, о! Я ненавижу эти противные мочалки, я люблю мылить своё тело руками, поглаживая.

29.8.1996

В 14:00 авиалайнер Ту-154 упал на территории Норвегии близ города Шпицберген, не дотянув 10 км. до посадочной полосы. На борту было 141 человек. Оставшихся в живых нет…

30.8.1996

Наблюдал, как один парнишка забрался в тачку и вытащил вместе с проводами автомобильную магнитолу. Хотел бомбардировать его чем-нибудь жидким, но поленился.

1.9.1996

Когда Азамат абзыйка ещё не был женат, он часто напевал так: «Ты ж меня пидманула, ты ж меня подвела, ты ж меня молодого с ума разума свела».

2.9.1996

Начинаю учить Мурзика давать людям лапу. Хотя ему уже 7 лет. Даёт неохотно (при этом устало отворачивается), как будто делает одолжение, козёл.

8.9.1996

Из какой-то телевизионной программы про здоровье узнал такую вещь. Оказывается, вредно передвигаться гусиной ходьбой, как это всё время делаем мы на уроках физкультуры. В коленных чашечках накапливается давление и что-то там такое… Одним словом, если угол сгиба меньше 90 градусов, то вредно это. Я, набравшись смелости, сказал это нашему физруку, на что он отвечал, что это ерунда.