Полная версия
Про родню – Лариса норм, поняла всё правильно, а вот Миша обиделся – никто никому ничего не должен, остальные молчат по прежнему.
Я сходила забрала трудовую, зарплату, отдала ключи, купила сыр и забрала калоприёмники из озона – 15 штук не лишние. Зарплата внезапно больше ожидаемой, но зажал вкладыш в трудовую – две последние строчки закончились, 24 место работы в 24 году – это знак или так? На улице снег стеной, а мне сейчас идти с двумя сумками в больницу. Ну и ладно.
*Пройди свой путь!* (с)
Иду потихоньку.
Взяла свой ноут, который стоял в спящем режиме, а при открывании крышки он запел – мюзикл Моцарт. Весело.
Не спала днём снова, вязала под телек, болтала с Дашей, ела.
Когда погрела себе спагетти со свининой посыпала их сыром, то чуть не заплакала, как это вкусно! Я понимаю, что у меня сейчас АД рулят настроением, но пока этот костыль больше помогает держать себя в руках, я буду их принимать. Хотя иногда эмоции зашкаливают, но положительные – и то хорошо.
Купила котикам рожь, овёс и пшеницу – на траву. Если им не понравится, летом увезу пшеницу с рожью на кладбище вместо газонной травы, заодно проверим взошёл ли клевер. А понравится – сожрут за зиму все три кило потихоньку. Сразу посадила. Ну и что, что полнолуние сегодня, горячая вода хороший стимулятор, может поможет.
Да, на днях посеяла герани – 4 шт взошли. Мне так и сказали, кипятком полить землю и кинуть семена на рыхлую поверхность. Семян сколько было не считала, так что статистики нет – микс и сюрприз. Пусть одна будет белая.
И да, я снова не успеваю поливать цветы – вот не было меня сутки дома и везде сухо. Ни Даша, ни Катя за этим не смотрят, и даже котикам воду в ведёрки не нальют обе две, заботливые мои. Эх. Ладно, не буду о грустном – избаловала, значит буду исправлять сама.
В зимние сапоги можно влезть нормально, не натирают – значит надо этот кусочек кожи просто приклеить. Хоть одна забота отвалилась. А пенсия придёт я куплю себе новые ботинки на зиму (и на весну, если денег хватит и размер будет)
16 ноября 2024 г. По больничке и дыбр: в Ашане вовсю новый год – мы заехали за одноразовыми пелёнками.
А теперь подробности вечера и ночи: вчера на пересменке мне свекровь сказала, что хвост её сыну не обрабатывали, потому что он не могу повернуться на правый бок. Со мной он может, а с ней нет. Вечером промывали хлоргексидином и пелёнки летят только так от этой процедуры. Но и без этого оттуда сочится – так надо, но уж очень долго. Дренажи и зонд до понедельника на месте, если только не придёт заведующий дежурить.
Утром обнаружился до кучи свищ возле стомы – я аж охренела, когда оттуда где шов, гуано захлюпало! Очистила как могла, позвала врача, прервав его Морфей с диваном и получила ответ, что так бывает. Не должно быть, но бывает. Надо чаще менять калоприёмник и обрабатывать. Прямо промывать хлоргексидином – помешались они все на этом составе, блин.
Толик вялый, давление слабое – 100 на 60, раньше было хоть 110 на 70, а тут совсем. Температуры нет, но есть хочет и домой хочет. Жду, когда он достаточно охренеет от всего и разозлится – или разозлюсь я, но это не точно.
К сожалению у меня прогноз очень неважный – ощущение, что он не хочет жить в таком состоянии меня не оставляет. У врачей прогнозы обычные – ждём. Абсцесс не нашли, где его прорвёт никто не знает – в наружу бы отлично, в полость брюшины плохо, но промоют, а вот внутрь печени или кишок… упс. Температуры нет. Когда абсцесс всегда температура, хотя бы 37 и поднимается к вечеру. Непонятно.
Я спала на кушетке – болит примерно всё, даже ресницы. В коридоре на кровать положили мужчину, его всера прооперировали по поводу полипа и до понедельника лежать ему в коридоре, потому что в выходные никого не выписывают. Мужчина деятельный, ходит, общается, сидит, переживает что будет делать столько времени. Кого-то он мне напоминает.
О себе дальше – подсяду я вместо кофе на утренний чай с лимоном или мне наоборот надоест, и после больницы я такое в рот не возьму, как булочки с корицей после Москвы? Шиповник тот же с белым хлебом – вкусно и сытно. Вес мой 74 кг ровно, надо что-то готовить дома и есть, чтобы вес не был в шоке что я ем или не ем. Попробую поспать сегодня. Стирка стирается. Кофе я утром не варила.
17 ноября 2024 г.
Даже не знаю что сказать… всё не плохо, но и не хорошо. Я вчера шалила – нарушила правила больницы и прошла через другой корпус и переход между зданиями. Перспектива мёрзнуть пол часа на улице меня вдохновила на нарушения. Но мы тупые нарушители, попались на лестнице со второго этажа – нет бы подождать лифт и поехать на нём на минус первый. Тупые! Отупеешь тут спать на кушетке – все бока отлежала, но даже вроде спала. Одно радует – спать на жёстком полезно для позвоночника. Так что я там не только здоровым питанием оздоравливаюсь, но и вот так. Бесит расползающийся шов возле стомы. Бесит, что Толик лежит без сил, но вроде пьёт бульон и всё что положено. Бесят капельницы, за которыми надо следить. Бесят орущие по громкой связи ухаживающие в коридоре – садятся напротив палаты на свободную кушетку и начинают говорить, при этом их не слышно, а вот ответка орёт на три этажа. Просто шум и разговоры бесят. Устала. Сил нет даже улыбаться, но улыбаюсь – привычка. Улыбка убийцы – Даша так называет эту гримасу, но за очками глаз не видно и хорошо. Незачем кому-то сейчас видеть мои глаза. Можно было заработать тысячу рублей за ночь – вылить содержимое калоприёмника у соседа пару раз. Но я не могу – я из палаты первая выскакиваю при этой процедуре, не смотря на открытое окно! Его содержимое так пахнет, что у меня даже не рвотный рефлекс, а желание не дышать вообще. Медсестра согласилась, санитарка отказалась. Ну, такое. Это не гордость, это тоже выживание – звёздочка под нос тут не помогает и принюхаться тоже никак – даже дышать ртом через маску пахнет.. Дома снова стирка. Необходимость сходить в магазин – всяко прогулка по свежему воздуху, и кошки. Зая мявчит, если я глажу кого-то другого, надо гладить и её тоже. Ходит за мной хвостом. Джоунс хотел со мной в душ, но потом передумал. Сима просто ловит всех на кухне и лезет в руки мордочкой. Мышу с утра я ещё не видела, спит на шкафу наверное. Лариса привезла от Верочки пироги с поминок – позавтракали с Катей поделив все сладкие пироги пополам, она капустный съела кусочек, а я рыбный. Хочу отдыхать и отвлечься – даже не спать, а в магазин за новыми ботинками! Но подожду пенсию и Дашу со скидочной картой. Старые заклеила сейчас клеем для линолеума – у меня клей-момент закончился, да он сейчас столько стоит, что я думаю переходить на клей-титан, хоть он и долго сохнет. Вообще хочу в магазин – бродить между полок, рассматривать что-то не белое и не относящееся к медицине. Может ёлку от кукол принести и включить в спальне? Я подумаю.
Глава 6 самое главное
Мои онкомаркеры в норме!
18 ноября 2024 г. Толик вчера сел – сам попросил, сам сидел, всё хорошо и даже голова не кружится. Сегодня ему назначили узи и все анализы – я трепетно жду вечера и завтрашнего утра. У нас дома отключили горячую и холодную воду, авария. а я взяла постирать бандаж. так замоченный и лежит, сейчас в машинку кину, завтра уж с собой возьму. Воду вот только недавно включили. Зашла купила марлю, так же погуляла по фикспрайсу и купила носки. Делать ничего не делаю – сил нет, моральных и физических. Хочется лежать и не шевелиться в тишине с кошками в обнимку. Катя собирается – завтра утром вызовет такси и поедет на вокзал, а дальше в Екатеринбург. Обещала писать каждый день. И завтра кошки будут ночевать одни совсем, а я приду ещё поздно, потому что Ларисе надо за продуктами, у них день пенсии.
19 ноября 2024 г.
Вчера отключили воду – авария.
Сегодня отключили свет – авария. А, да, связь ещё надо отключить – прямо план работы на неделю. Завтра отключат газ и будет революция? Холодильник полупустой – так удивительно. Я даже заготовки в этом году не делала из-за работы – как будто знала, что некому будет их есть. Приехала домой – котики в шоке: чОйта из квартиры люди пропадают? Синдром покинутого гнезда пока гнетёт тишиной и отстуствием необходимости кормить кого-то кроме себя. Залезла в ванну, успела до отключения света помыться, выпить чаю и выстричь ногти на ногах. Хожу много, а стригла я их перед Зилантконом – длинные ногти мешают комфортно ходить. Еду в холодильнике положила в контейнеры – можно не готовить дня три точно. А может и больше, если я буду только в обед приходить и спать. Молоко наверное надо запихнуть в морозилку, или напечем блинов с Дашей потом. УЗИ Толика показало всё в норме, один дренаж сегодня обещали снять – останутся два по бокам и мочеприемник. Так потихоньку и освободится от лишнего, а там и к выписке будет рукой подать.Толику уже назначили общий стол – он балдеет и лопает каши! Дома уговаривала каши есть, а тут 15 дней на воде и киселе с бульоном изменили вкусы. Надолго ли. Сидеть с бандажом можно, вставать ещё нельзя. Оброс бородой, в ней крошки застревают – хочет постричь. А наша стрижка не дотянется от розетки с удлинителем до его кровати, да и палату волосами засыпать не хочется. Может он с мамой договорится, у них с аккумулятором. Так что завтра я там буду с ночи и до полудня. Надеюсь на плутора суток Лариса меня там не оставит. Сменю её завтра в 18. А сегодня как обычно.Утром Толик переписывался с Катëной, так мило сидел, включил папу. Катя включила любящую дочку и написала ему всякого хорошего. Улыбаюсь! А я ей писала смотреть в окно – какая у нас большая страна. Сейчас наверное Ижевск проезжают, хотя не знаю по которой линии едет поезд. В общем, детка вполне довольна приключением и пока справляется. Даша работает. На вопросы можно ли Дашу на день у папы подежурить я бабуле так и ответила: должен же в этой семье хоть кто-то работать? Пусть работает. А ещё там в больнице уже трое вяжут мочалки – я думаю, что с собой взять вязать, чтобы потом не переделывать. Маленький проект, чтобы в сумку влез. Да, на днях больничные барышни пациентки заценили мои босоножки лапоточками: – Был бы маленький размер, скрала бы! Я так смеялась, что на меня зашикали. Огонь бабульки! А я уже хочу их сменить летом, на выход новые купить, эти добивать прогулками. Но буду искать похожие и цветные. Очень хочу за ботинками зимними – у прежних рейкеров дырки в подкладе заклеила, но уже понятно, что старые ботинки на то и старые, что износились все. И ноги в них от этого устают. Новые не знаю как буду выбирать – либо по цене, либо по удобству. Посмотрю что в магазинах моего размера осталось. В палате напротив лежит бабушка – накануне госпитализации похоронила мужа. У татар это быстро, хоронят в тот же день, что и умер. Тромб в больнице оторвался, пока решали что делать и как оперировать, тромб дошёл до клапана сердечного – вскрытие показало. Когда она поступала, всё плакала – а я сказала, что она сильная и значит так надо. Слëзы высохли и больше она не убивалась так. А сегодня её сноха рассказала подробности, что он должен был в ркб лечь на оследование, у него не лейкемия, но что-то подобное в начальной стадии было. Так что и правда отмучился быстро и под присмотром врачей. Вообще там истории на историях – иногда хочется перестать слышать и видеть, но чаще слушаешь, потому что потом у расказчика облегчение наступает – поделился. Мне уже несколько раз сказали, что я могу преподавать как чиститься фортрансом и пользоваться калоприемниками. Я отвечаю, что хотела бы это забыть. Это мы обсуждали обезвоживание организма чисткой и что надо стакан фортранса и стакан воды пить и так до конца чистки. Чтобы насытить организм водой и не было обезвоживания и потом икоты от питья воды после операции. Икота запускает перистальтику при переполнении желудка и спайках, но очень тяжело переносится в послеоперационный период. Вот. А капельницы не восполняют настолько. Так что.
20 ноября 2024 г.
Абдоминальное отделение снова переполнено и больные лежат в коридорах. Из палат не торопятся отпускать, хотя многие прямо пешком домой ушли бы. Я ночью лежала на кушетке в буфетной и думала, что я благодарна и этому способу отдыха – распрямить спину и вытянуть ноги всяко лучше, чем всю ночь сидеть на стуле. Пропуск сегодня продлили до 29 числа – так что лежать моему мужу там до следующей пятницы. Печально, но не смертельно. Максимально за десять лет освоил медполис, максимально.
Тетралогия про Ведьму мне нравится – очень отвлекает от грустных мыслей, потому что читаешь вторую книгу, там всё плохо, но ты знаешь, что есть третья и четвёртая, поэтому совсем не волнуешься за героев. Волнуешься, но так, между прочим.
Традиционно хочу спать и чтобы от меня все отстали – хотя кроме больного мужа особо никто не пристаёт, но такое ощущение, что всем от меня что-то надо.
Да, есть плюс в ярких волосах и необычной причёске – меня запомнили охрана и персонал, а так же узнают многие врачи и приколист анестезиолог машет рукой из конца коридора и спрашивает как дела. Приятно!
Не вяжется, не рисуется, к сожалению не пишется. видео смотреть нет концентрации – даже там, где она не требуется, тоже нет. Хорошо. что читается пока.
Очень хочу поговорить с хирургом, который выводил стому мужу – у меня один вопрос: чем он думал, когда вывел её на месте аппендикса, вернее шрама после грыжи? Шов лопнул и всё нутро мужа снова наружу – мне не привыкать видеть человеков изнутри, но очищать это от говн и промывать не сильно приятно. Я вообще удивляюсь, что меня сразу подпустили к обработке стомы – у Катёны я до гастро не знала что и как там, хирургия сами меняли всё и обрабатывали, а тем более в реанимации. Тут же у всех выживание – даже врач, которая должна обучать клеить стомный мешок, который калоприёмник, сидит в кабинете в другом здании и не ходит к больным в отделение. Дурдом! А та медсестра, которая в курсе как и что надо делать не вырезает дырочку по форме стомы и клеит мешок как есть, на говна мокрые поверх. Слов у меня нет, а буквы все непечатные.
Утром дважды переклеивала калоприёмник – кое кто поел хорошо и поток говн тёк неприрывно, так что первый раз неудачно приклеила, второй раз тоже неудачно – отклеилось, когда я ушла и даже почти приехала домой. Плохому танцору мешает провисший живот пол месяца голодавшего мужа – там развелось слишком много складок и все не расправишь! Всё, закончила жаловаться. Пульс, давление и температура в норме – что ещё надо. И аппетит – жрёт теперь всё, что не приколочено: каши, молочные супы, йогурты, просто супы, снова каши и хлебом закусывает. Ттт, выдыхаем хотя бы тут. Остальное – жить захочет срастётся.
Стирку сегодня постирала – свою мантию розовую запихнула в машинку. Завтра буду стирать серое, наверное, если не забуду включить. Пенсия снова не пришла 20 числа, жду до 22 и начинаю нервничать. Что за дурдом перечислять пенсию в разные числа?
Ездила сегодня в таттелеком по поводу договора и паспорта – симки я покупала на старый паспорт, смс пришла, что паспорт не прошёл проверку и я вспомнила, что в сбер я ходила, в билайн тоже, а вот летаем не занялась. Оказалось у меня куплено на паспорт пять симок. номера мне написали – боюсь по пятому звонить. Четыре симки – моя, мужа, старшей и младшей. А как пятая получилась? Не знаю. Сотрудница мне не ответила, у меня этого номера нет в контактах. странно всё это. Лишь бы платить ничего не заставили.
В холодильнике четыре контейнера с порциями еды на четыре дня – одной так мало надо, если ночевать в онкологии. Так всё странно и в то же время ненапряжно, что я теряюсь. Девочки ухаживающие, которые там живут, удивляются, что свекровь меня на день меняет – что я там сутками не торчу. Потом узнают с какого числа и понимают почему. Там просто спятить можно за столько времени не выходя в себя, в смысле в город. А так я ещё ничего, даже ни разу на мужа не ворчала по серьёзному. Котики таки тоже лечат, даже если ты просто пришла домой и они рядом лежат.
21 ноября 2024 г.
Хочется насрать в руки тому хирургу, который вывел стому моему мужу в шов грыжи аппединкса. Врач сказал, когда отёк спадёт и стома заработает, всё будет нормально. Пока же расходится шов и говна льются внутрь, а стома "уходит" под жировую складку. Задача – завтра поговорить об этом с заведующим.
Утром у меня теперь переписка с младшей, это после того, как меня сменят с дежурства и привезут домой. Кормление завтраком хвостиков, душ, завтрак, потом переписка. стирка стирается, посудомойка сегодня отдыхает – я одна столько посуды не пачкаю.
Есть мысль отмыть квартиру – генералить со стенами и прочее. Параллельно мысль, что так делать нельзя, примета плохая. Значит вяжу и отдыхаю. А жаль. Сейчас самое оно посмотреть насколько квартира засирается одним человеком, который в ней даже не ночует. Но полочку в ванной и зеркало помою.
Свекровь и свёкр решили привезти мне соленья и картошку из погреба – я удивляюсь, зачем? У меня даже хлеб лежит в холодильнике! Я доесть еду не могу, которая приготовлена и в холодильнике лежит. Ещё на три дня есть порции – сегодняшний включительно, то есть до воскресенья. Аппетита нет вообще.Ем потому что надо поесть или пью потому что давно не пила. Вес прежний.
Пенсию наверное перечислят завтра – значит завтра можно будет погулять в обувной и сменить таки разваливающиеся ботинки! Этой мыслью хорошо держаться за себя и свою реальность.
Мне вчера сделали выговор в гардеробе и на охране – долго лежим. Мужу рассказала, он удивился – не от нас зависит, не мы назихерили и просмотрели то, что на второй операции исправляли.
Стрижку я таки вчера ему принесла – стригли бороду в санузле. Как он туда дошёл с третьей попытки отдельная история. Ноги трясутся, слабость, но идёт, потому что до постели шнур не дотягивается. Зато потом сразу помолодел и не такой бабай уже без седой щетины. Сменила ему простынь на кровати, так он потом встать со стула не мог, бедолага, ослаб.
У мужа как раз аппетит есть, кушает так, что освобождать калоприёмник надо чаще. Вчера вообще давали курятину и свёклу тёртую – красиво выходила. Селёдку под шубой и свёклу с чесноком на НГ делать не буду.
Спала снова на кушетке – болит плечо, не смотря на разминки. Может это мой вывих так даёт о себе знать? Визуально нет ни синяка ни шишки, а на жёстком сразу больно и ищешь удобное для плеча положение. Странно так.
Стараюсь не думать, что буду делать со всякой стиркой, когда Толика выпишут. Кате постоянно не хватало пододеяльников и простыней. А с тех пор мы немного поизносились. Надо либо покупать ткань и шить, либо купить комплект – думаю что дешевле выйдет.
Шить не могу – лежит молнию пришить к куртке и в трусы мужа резинку вставить, а я в руки брать не хочу. Вяжу примерно так же. С этим надо что-то делать, но может быть это антидепрессанты виноваты. Хотя в целом мысли в голову лезут разные, а сосредоточится не получается. Надеюсь скоро это пройдёт или станет ненужно.
Очередной круг ада. Убрали из коридора кушетки и положили барышень престарелых на операционных каталках. Перспектива ночи на стуле меня таки настигла. До кучи позвонила свекровь и обрадовала, что у неё температура 38. Я попросила созвониться со мной утром. И дело не в том, что мне не уйти домой – уйти я могу в тихий час к примеру, но это же не полноценный отдых и сон, это помыться и сменить одежду только. То есть, какой смысл? Что я там не прошла с Катюхой в 2020? Какие такие уроки остались? Сдохнуть ухаживая за мужем?
Вы же не спать сюда пришли, а ухаживать! – ответ медперсонала.
Глава 7 сказать хорошее?
22 ноября 2024 г.
На кашах у Толика очень густой стул, аж выдавливать приходится.
А плохое – гистология, ужас-ужас, но надеюсь всё убрали – метастазы в лимфатические узлы и жировую ткань, предрак, саркома и аденома (если я правильно запомнила)
По крови лейкоциты и билирубин снизились на гормонах.
Печень рикошетом зацепило – побочка основного заболевания.
Сначала надо выяснить, крона или няк – заведующий будет запрос в гистологию делать.
Потом консилиум, а потом уже решат что. Выписка не раньше следующей пятницы. Свекровь заболела – температура 38. Отделение переполнено, кушетки заняли больными – спала сегодня на двух стульях, рубит в сон страшно. Толик пока не встаёт, поэтому сам сливаться не может. Шов, который возле стомы лопнул и мокнет – посыпаю банеоцином, даже процедурная попросила мокнущий пупок посыпать.
Пластыри послеоперационные пригодились.
Это из переписки с подругой – она хотела еды привезти, но я отговорила, что выйду в тихий час и дома поем.
Книга пока помогает больше, чем отвлекает. Книги это хорошо!
23 ноября 2024 г.
Из хорошего – мне вчера досталась кровать в коридоре и я даже спала. А ещё сегодня днём придёт дежурить Даша, моя старшая.
Из обычного – два раза переклеивала калоприемник и запасы кончились. Теперь только купленные и потом после выписки получать в поликлинике по записи.
Кошки скучают так, что уже дерутся за моё внимание и на ручки. Кушают хорошо, не хулиганят.
У Кати всё хорошо, отдала в ремонт телефон, скучает, но домой не собирается пока.
Свекровь Лариса лежит с температурой 39 и к ней вызвали врача – я сказала отдыхать и отбрехалась от утренней перевозки меня до дома на машине. Я иду пешком, выветриваю больницу из головы. Заолно трачу кортизол от стресса в пешей нагрузке. И нет, не холодно и не тяжело – домой приходишь приятно уставшая физичнски и морально уже легче.
Ять – 33 буква алфавита.
Дальше невкусно. У Толика пролежень на копчике – кого-то мне это напоминает. Бей замри беги у них обоих на замри только работает! Это ужасно! Я не понимаю, почему говоришь, объясняешь, проговариваешь риски, а тебе в ответ – мне хорошо, не трогай! Может было лучше не оперировать его вообще, пусть бы блевал говном через рот и боли дикие от которых наркота не помогает? Не знаю. Мне сейчас хочется проорать и побегать, но не сидеть в помещении и ухаживать за ним с добрыми помыслами. Подраться хочется. Агрессии. Купила сегодня себе ботинки новые с пенсии. И на такую же сумму заказала калоприемники и сеточку от пролежней. До понедельника и медсестры старшей далеко – хотя и это будет только завтра. Сейчас снова делали перевязку – потому что сорвало калоприемник, на обед была свёкла, а после завтрака яблочное пюре. Сил и правда осталось мало. До кучи меня за руку укусил кот – он хотел поиграть с кошкой Мышкой, а она сидела у меня на груди. Я рукой даже не шевелила, он лапой на кошку махнул и мне в руку вцепился! До крови – обрабатывала чем есть дома, перекись и бетадин. Сейчас надо спрей вторая кожа искать – у нас мало осталось. Грустно, больно, обидно, но исправить ничего нельзя – только лечить и любить.
Но межсезон ботинки я тоже хочу новые – буду думать в этом направлении.
24 ноября 2024 г.
Жопная подушка.
В общем спала, если не считать трёх замен калоприёмника за ночь – из них один сразу после перевязки и перевязки делали заново. Утром ровно до перевязки – зашла спросить, увидела под ним лужу на пелёнке и понеслась… Медсестра попалась удивительная – такие попадаются очень редко, потому что не выдерживают нагрузку и меняются. Душевная, нашла пластыри специальные от пролежней, дала уходовые средства за лежачими больными, и показала как ими пользоваться, показала шкафчик с этими средствами и сказала, что если будут вопросы от других смен, то мне разрешила старшая медсестра. И утром тоже безропотно ждала, пока я закончу всё приклеивать, и не выгнала на перевязку, а наоборот показывала, что дальше уже можно так сильно не закрывать дома шов, только обрабатывать. Прямо отдушина среди кошмара. Толик как-то сдулся – то бодрячком всё был, а тут прямо лужица посреди кровати. Не могу объяснить, но по ощущениям он боится. Я тоже боюсь. Боюсь химию, боюсь всех этих осложнений, боюсь что нас все бросят и мы будем с ним вдвоём совершенно одни. Даша завтра не придёт. Не может. Значит будем по плану Б – я уйду на тихий час. С собой в палату возьму салфетки марлевые складывать – дома нарезала целый пакет, а там буду складывать и в пакеты укладывать для использования. Намазала сейчас укушенную руку эритромициновой мазью – дырки опухли, покраснели, но болят не критично. Так кошка Мышка начала мазь с меня вылизывать – вот это стало больно! Как объяснить кошкам, что меня вылизывать не надо? Зая тоже приложилась. Я вчера запекла в мультиварке кусок грудки индейки – вчера же остывшее убрала в холодильник и только сегодня отрезала кусочек. Вкусно получилось и мягко. Со спагетти будет ещё вкуснее. И главное много готовить не надо, тут отрезал, там отварил и потом разогрел – хорошо! Всё приготовленное раньше я доела – наконец-то! Можно начинать покупать пельмени в магазине, ха-ха! Или вот так обходится куском мяса в нарезке. Хочу сварить овощи для винегрета – может даже сделаю его, но не сегодня. Стирка постирана. Посудомойку загружу – кошки пачкают тарелок больше чем я. Варю куриный бульон из целой курочки. Супы там не очень, а бульон всё же полезнее в разы. По ощущениям я снова проваливаюсь во тьму, но тьма уже такая знакомая, приветливая – я научилась говорить людям гадости и не огорчать их. Возможно это побочка сертралина, но пока эта побочка мне помогает. Да, Толика очень огорчило, что я на антидепрессантах – он меня пытался успокоить, что всё будет хорошо, но потом мы с медсестрой нашли пролежень и стало снова всё плохо. Надо снова купить герметик для стомы – импортные такие дорогие, что не подступишься. Да и наши все цены подняли. И ведь даже в фонд теперь не обратишься, там всё просрали… грустно. Свёкр по телефону меня вчера вроде выслушал, но поддержку я от него не ощущаю, скорее это я его утешала. Свекровь моя, Лариса падает в обмороки и к вечеру температура 39. Хороший подарок на день матери получился. Интересно, что я не заболела. Но я каждый день смазываю нос оксолиновой мазью и стараюсь не подходить близко ни к кому в разговорах – хотя некоторые и не понимают про дистанцию, но можно и удрать под предлогом ухода за больным. Развлекаю там старичков утренней гимнастикой – уже есть фанаты, пара дедов лежащих в коридоре, и поддержала меня одна татарочка моих лет – два раза мы с ней вместе руками-ногами махали. Остальные только молча или вслух завидуют. Всё будет хорошо, но не сразу.
