Откровенно о жизни…

Наступили майские праздники, и мы решили провести выходные у нее на даче, пожарить шашлык и побыть вдвоем. Дача находилась совсем рядом от ее дома, поэтому нужно было сначала взять все необходимое дома и после направиться на природу. Тогда я впервые побывал у нее в гостях. Ее родители были дома, она не стала меня знакомить или как-то представлять своим родным, мы поздоровались и все. Отец ее добрый, хороший человек и Лаура похожа на него как внешне, так и внутренне, как потом выяснилось. Мне он сразу понравился как мужик, и общение у нас с ним было гармоничным и простым. Мать ее, в принципе, тоже нормальная женщина, но с ней я общался гораздо реже, ну или совсем не общался.

Мы направились на дачу, на улице было уже тепло и все зеленело, мы шли не спеша, наслаждаясь весенней красотой и приятным запахом цветов. Зашли в небольшой, но уютный домик. Внутри было все необходимое: стол, кресла, диван и мелкая посуда. Я сразу понял, что это место мы частенько будем посещать в будущем, пока будут позволять погодные условия. Подготовил угли в мангале, мы жарили шашлык, пили вино, фотографировались, разговаривали на все темы, любовались друг другом, отдыхали от души и ничего нас не волновало. Я намекал ей на то, что было бы неплохо нам уединиться в доме, она прекрасно понимала, что я имел ввиду, но она была против, ссылаясь на то, что она еще не готова, голова забита экзаменами, последний звонок, выпускной и т. д. Внешне я сохранял спокойствие, но внутри, меня это уже начало напрягать. Я считал, что мы достаточно уже знакомы и прошло немало времени для того, чтобы нам полностью познать друг друга, однако она так не считала. На тот момент у меня был небольшой опыт в отношениях, поэтому я закрывал на все глаза и давал ей столько времени, сколько потребуется. Но я прекрасно чувствовал, что что-то не так, как потом показало время, я был прав, но обо всем по порядку.

На самом деле, я сейчас и представить себе не могу, сколько же было во мне терпения, чтобы ждать вот столько времени. Учитывая то, что у меня последние годы случался половой акт на первом свидании, то я понимаю, что тогда столько ждать – это было на уровне героизма. Хотя понятное дело, что я мог ждать сколько угодно, потому что опыта практически не было, уверенности тоже не было, поэтому не давил на нее.

В итоге, понравилось, как мы провели праздники на даче, и я с нетерпением ждал, когда мы снова посетим это прекрасное местечко…

Глава 4

Июнь 2007. У Лауры уже прозвенел последний звонок, оставалось сдать экзамены, а затем выпускной. Мы решили отпраздновать окончание учебы и поехали в ночной клуб неподалеку. Мы впервые были в этом заведении, нам обоим там очень все понравилось. А также впервые мы поссорились, причем по пустякам. Она начала грубо со мной разговаривать, кричать, причем публично, и окружающие это все видели и слышали. Я сохранял спокойствие, мне неприятно было все это слышать, и я решил выйти на улицу. Спустя несколько минут она мне уже звонит и начинает кричать, я положил трубку, она вышла на улицу, мы отошли в сторону и еще некоторое время выясняли отношения. Через определенное время она остыла, успокоилась и попросила прощения. С того момента у меня уже начинала складываться какая-то картина о Лауре. Я понял, что она вспыльчивый, эмоциональный, истеричный человек, может сильно задеть и оскорбить морально, при этом, не давая себе отчета, но зато она быстро отходила и всегда просила прощения. На тот момент я еще не понимал, почему она вела себя так агрессивно и эмоционально, но спустя какое-то время я заметил, что это стало происходить все чаще и чаще, это стало в порядке вещей, лишь надо было ее принять такой, какая есть, или вообще не принимать. Также я заметил, что она просто капризная, избалованная девушка, она была папиной дочкой. Со временем и сближением, я увидел истинное лицо Лауры, но в ней было два очень ценных качества: она была по-настоящему добра и умела искренне и бескорыстно любить, что собственно я и ощутил на себе в будущем. На ее истерики и эмоции я часто закрывал глаза, терпел, потому что был влюблен в нее, и мне не хотелось всех этих ссор и разборок, а может и я в чем-то был виноват…

Время быстро летело, тем временем Лаура успешно сдала все экзамены, и настал день прощания со школой, выпускной бал. Она была самой красивой из всех присутствующих в зале, да и не только в зале. Ее белое шикарное платье и ослепительная улыбка просто сводили меня с ума. После всех мероприятий, выпускники поехали отдыхать в прекрасный город, расположенный на севере нашей необъятной страны. Я проводил Лауру и пошел домой по уже знакомой мне дороге, с полной уверенностью, что больше не заблужусь. Мне ее не хватало, просыпалось то самое чувство печали и тоски, а семь дней ее отсутствия тянулись очень долго, словно семь лет. Она писала и звонила мне периодически, но первый я не хотел ее тревожить…

Я уже не помню, чем я занимался все эти дни, да особо ничего и не хотелось делать. Наступил тот самый день, когда должна была приехать она. Лаура позвонила мне на следующий день и пригласила к себе в гости. Я был очень рад ее видеть, в отличие от нее. Она мне привезла несколько подарков, и это было очень приятно. После, мы гуляли, отдыхали, развлекались, пили вино и делали все что захотим, ну, кроме этого… Следующие дни и недели я был в гостях у нее, и вряд ли меня можно было застать днем дома. Однажды мы решили прогуляться в деревню, которая находилась недалеко от дома Лауры. В этой деревни у ее бабушки остался дом с участком, а также прекрасный яблочный сад. Там было классно, тенек от яблонь и полное спокойствие. Мы зашли в дом, там было прохладно, пахло деревней и немного сыростью. Я прикоснулся к Лауре, потом к ее губам и начал ласкать ее. У меня тут же появилось желание заняться с ней любовью, и я уже точно был уверен, что сегодня все произойдет. У меня снова появилась та непонятная уверенность, которая была при знакомстве. Я снова уже знал все наперед, и это действительно так и вышло. Лаура не сильно сопротивлялась, а уж спустя несколько минут сама начала с себя снимать все лишнее. У нее было идеальное тело как у модели, ранее мне могло такое только сниться. Я ласкал ее грудь, шею, губы, я просто весь кипел, дыхание становилось глубоким, а сердце билось все чаще и чаще. В комфортной прохладе деревенского домика наши тела слились.… Прошло пять минут, или даже меньше.… На тот момент это было непередаваемое и незабываемое наслаждение для меня. В то время как Лаура еще не особо поняла всех прелестей этого приятного процесса, но в будущем потом все проходило на высшем уровне.

Мы больше не ходили с Лаурой в деревню, ну если только чтобы помочь ее бабушке. Мы неплохо проводили время у нее на даче, впрочем, как я и представлял себе до этого. Тогда я почувствовал, что Лаура была по-настоящему в меня влюблена, а может и полюбила уже, не знаю. Мы потом бывали у меня в гостях, я познакомил ее со своими родителями, маме она очень понравилась, да и папе тоже. Также познакомил ее со своими другими друзьями, помимо Остапа и Ильи. Когда я шел с ней, мне завидовали практически все: от обычных прохожих, до самых близких друзей – я это чувствовал и видел. Да, действительно, она была просто великолепна. Но все дело в том, что все видели только обертку, а я видел не только обертку, но и начинку тоже, и как-то от этого в будущем было вовсе нелегко мне.

С Остапом и Ильей я стал редко видеться, мы больше не собирались по выходным, чтобы пообщаться, выпить и беззаботно провести эти дни. Я не знаю, правильно я тогда поступал или нет. Илья, конечно, немного злился на меня, это было заметно по нему. Остапу было все равно, он нашел себе другую компанию для того, чтобы весело проводить время. Я тогда еще не знал, что это были последние веселые деньки в компании с Остапом до того, как я познакомился с Лаурой. Последний раз я Остапа видел в начале июля 2007, в городе…

Глава 5

Мы с Лаурой поехали в город просто отдохнуть и погулять, и, конечно же, зайти в магазины женской одежды. Когда подходили к одному из ТРЦ, нам встретился Остап и с ним был мой одноклассник Семен. С Семеном я раньше хорошо так дружил, но через какое-то время мы откололись, но общение также поддерживали. Как выяснилось, два дня назад, Семен, Остап и еще несколько парней отдыхали на речке, естественно с алкоголем. Я четко помню, мне Семен звонил в тот день и предлагал приехать к ним тоже на речку, но я отказался, ссылаясь на то, что я занят с Лаурой, и это действительно так и было. А в тот самый судный день произошло убийство мужчины на той самой речке, где отдыхали Семен, Остап и другие. По имеющимся данным, главным участником убийства был Семен, впрочем, свою вину он не отрицал в суде, а все остальные, в том числе и Остап, пошли как соучастники. Я очень благодарен Всевышнему и Лауре за то, что именно так все сложилось в тот самый день, что я был с ней, а не на этой речке. Возможно, я бы сейчас не писал эту книгу.

Так вот, когда мне встретился Остап в городе, я посмотрел в его глаза, они были наполнены грустью, тоской и безысходностью. Они говорили примерно следующее: «да как же так меня угораздило попасть в ненужное место в ненужное время», оставались считанные дни, а может и часы пребывания на свободе. Мне было очень жаль Остапа. Так быстро у меня пролетели перед глазами наши беззаботные выходные зимой, и стало немного не по себе. Вот и все, с Остапом я на тот момент распрощался. Потом я его видел уже на судебном заседании, в клетке, вместе со всеми соучастниками, где был и Семен. Я помню последние слова Остапа: «Я не признаю своей вины…» – и все, 13 лет колонии. Семен, который был главным участником преступления, получил 9 лет, он признал свою вину. Сколько получили остальные, мне было как-то неинтересно. Нам всем друзьям было очень не по себе, мы просто поверить не могли, что Остап был способен на это. Я, конечно, там рядом не был и не могу что-то утверждать, но чтобы Остап участвовал в процессе убийства человека, для меня это было что-то нереальное и на уровне фантастики, но что было, то было. То, что нам всем было грустно – это одно, но смотреть на маму Остапа в зале суда было куда еще больней и печальней, вот каково ей было тогда.… Потом я с ней периодически встречался, и помогал, чем мог по вопросам Остапа. Судебных заседаний было несколько, этот процесс был длительный, но потом, к сожалению, у меня уже не было возможности попасть туда, да и смысл какой, уже было все известно. После, как у Остапа появилась возможность, то мы с ним всегда созванивались и говорили обо всем, я ему помогал, как мог, не забывал на протяжении всех этих долгих для него лет. Однажды он мне подарил четки ручной работы, они были очень красивые и мне нравились, это был достойный и ценный для меня подарок, но, к сожалению, я забыл их в своей машине, которую продал.

На сегодняшний день, Остапу осталось 3 месяца, и он окажется на свободе – это не может не радовать. Я очень жду этого момента, а также все наши друзья и знакомые. Я думаю, Остап много чего пересмотрел за эти бесконечные 13 лет, и сделал соответствующие выводы…

Глава 6

Время летело быстро, я по-прежнему беззаботно проводил свое свободное студенческое время, но только теперь не со своими друзьями, а с Лаурой. С Ильей мы тоже иногда встречались, чтобы вместе пообщаться в каком-нибудь ресторане. Тем самым, я видел, что Илья уже не так обижался на меня как раньше, я не забывал про него. Я просто понял, что ему тоже нужно немного внимания.

С течением времени, я видел как Лаура все больше и больше раскрывается, показывает свое истинное лицо, всю себя изнутри. В принципе, я тоже наверно как-то раскрывался, хотя, я и ничего не старался скрывать от нее, я был всегда собой, без маски. Также я заметил и почувствовал, что Лаура меня полюбила, спустя год с момента нашего знакомства. А я… А я не знаю, полюбил ли я ее или нет… Да, не спорю, влюбленность была. Когда я с ней только познакомился, я готов был ее любить такую, поэтому во мне и было столько энергии и настойчивости. А потом, когда Лаура начала грубо общаться, нервничать, устраивать непонятные истерики, просто кричать, первая драться, швыряться разными предметами, что попадется под руку – все это меня, конечно, отталкивало и не давало ее полюбить от души и чистого сердца. Понятное дело, что в отношениях всегда виноваты оба, где-то я был тоже виноват, я человек непростой, ко мне тоже нужен подход. Только я вот сейчас думаю, чего же ей не хватало все-таки? Внимания было достаточно, сексуальная жизнь тоже проходила активно, и всех все устраивало, в конце концов, если что-то не устраивало, то всегда можно сказать, люди немаленькие. Мне кажется, она была просто избалованная и сама не знала, чего хотела, потому что практически все у нее уже было в этой жизни. В престижную финансовую академию города ей помогли поступить, денег на карманные расходы у нее было приблизительно как средняя зарплата на тот момент – в общем, ни в чем себе не отказывала. Только я человек принципиальный, меня абсолютно не интересовало ее положение на тот момент, мне она была интересна как человек изначально. А я всегда говорил ей правду как есть, не подыгрывал, и ее капризы и избалованность я всегда пресекал. Она привыкла в семье, что ей дадут «соску», успокоят и скажут все, что угодно, лишь бы она не нервничала. А я этого не делал, я все всегда говорил как есть, а не то, что она хотела бы слышать – скорее всего, по этой причине и происходили ссоры и скандалы. Причин, я думаю, было достаточно, но основная была эта. У нее был комплекс, она была неуверенная в себе, причем настолько, что я это замечал, но об этом по порядку. Вот такие и были у нас отношения: то ругались, то мирились, то ругались, то мирились – причем это было очень часто, но ничего, у меня еще терпение и энергия была на тот момент.

В августе 2008, у меня появилась возможность официально работать специалистом в области телекоммуникаций. Для меня, студента 4 курса, было неплохо. В любом случае, я был рад этому. На тот момент мне было интересно устройство современного компьютера, я увлекался этим, все изучал и также занимался ремонтом компьютеров. Моя же должность подразумевала изучение всемирной глобальной Сети, дальнейшую диагностику и ремонт, что также не могло быть мне неинтересно. Это было мое первое место работы, наверно, это было все равно, что первый раз в первый класс. Однако Лаура была против, что я буду работать, как бы это странно не показалось. Она боялась, что работа – это другая общественная сфера, а значит, я там могу встретить другую девушку. И, конечно же, по этому поводу у нас был скандал. В конечном итоге, я все равно начал свою трудовую деятельность, не смотря на нее капризы. Я не вижу в своем поступке ничего такого, что могло бы отклониться от нормы. Как потом выяснилось, у меня был исключительно мужской коллектив, и работа мне понравилась. Лаура спустя какое-то время смирилась с этим, в конце концов, она увидела, что я также хорошо к ней относился, и мое отношение никак не изменилось к ней. Несмотря на эти все ссоры, я считал, что у нас все равно все хорошо, пока…

Глава 7

В начале 2009, я впервые почувствовал одиночество. Нет, я не расстался с Лаурой, а просто в душе я почувствовал, что я один. Я почувствовал и заметил, что отношения наши сильно ухудшились, я начал уставать от этих постоянных ссор и ее капризов. Сексуальная жизнь также заметно стала хуже. Начались какие-то непонятные ограничения в постели, занятия любовью были по расписанию, а в пост она вообще отказывалась этим заниматься. На самом деле, меня это все стало напрягать. Я человек горячий, во мне кипит кровь и вдруг необоснованные ограничения – это просто выводило меня из себя, у меня был невроз уже. Она не могла дать адекватное объяснение всему, а я нервничал еще больше. Если что-то ее не устраивало, можно же было об этом сказать, ну или, в конце концов, найти другого мужчину. Нет, ничего этого не происходило, она по-прежнему была со мной, любила. По ее поведению не было, похоже, что у нее появился любовник. У нас, конечно, случалось это раз в неделю, а может и реже, но было четко заметно, что в первую очередь этого хотела она, а хочу ли я или нет – ее это особо не волновало.

С одной стороны, я заметил такой сексуальный спад, а с другой – она все больше и больше начала уделять внимание своей внешности. Слишком частые маникюры, педикюры, фотосессии, дорогая брендовая одежда – этого всего было очень много, а так для меня – вообще бессмысленно. Я прекрасно понимаю, что любая женщина хочет выглядеть красивой и ухоженной – я не спорю, но в этом случае была совсем другая проблема… Я это уже потом понял. У нее были комплексы, возможно, и до сих пор остались. Она почему-то считала себя некрасивой и неуверенной в себе, хотя я так не считал и уж точно не давал поводов ей так думать. Таким образом, уделяя слишком много внимания себе, своей внешности, она просто маскировала, прикрывала свою проблему, всячески успокаивала себя. Но проблема все равно была и никуда не делась. Когда мы с ней встречались, то я для нее больше выступал как фотограф, а не как ее любимый человек. Этих фотосессий ну уже было слишком, почти при каждой встрече. Я не знаю, что и кому она хотела что-то доказать. Тогда я впервые почувствовал, что рядом со мной не мой человек. Мне не нужна девушка модельной внешности, мне нужна девушка просто по душе, которая поймет меня и которую пойму я. Мне не нужны были все эти показухи, для меня важно, чтобы в отношениях был порядок, а не в социальных сетях. Я начал понимать, что надо что-то менять, что дальше так отношения не могут продолжаться. Да хотя, что тут менять? Человека менять глупо, пусть остается таким, какой он есть. В моей ситуации, либо все вот это принимать, либо уходить. Другого варианта я, к сожалению или к счастью, не видел. Мысль уйти меня стала посещать все чаще и чаще, я стал думать об этом все больше и больше. Однако никаких радикальных мер и вообще каких-либо действий я не предпринимал, а лишь только в голове что-то прокручивал. Я не знаю, что держало меня. Я просто закрывал на все глаза. Вроде позлюсь немного, и отпускает, и так каждую ссору. Были моменты, когда мне становилось все равно, будь что будет. При каждой попытке поговорить с Лаурой серьезно, ничего хорошего не получалось – все заканчивалось ссорой. Она считала себя во всем правой, и другие возражения не принимала, поэтому разговаривать было в принципе не с кем. Просто как будто два человека говорят на разных языках – вот такая была ситуация в отношениях. Наши отношения гасли…

А в мае 2009 Лаура забеременела… Как всегда, получается это неожиданно.

Глава 8

Лауру это событие шокировало гораздо больше, чем меня, хотя, меня это особо не шокировало. Для нее в приоритете было получить высшее образование и далее выстраивать карьеру. Насколько мне известно, поверхностно, у нее до сих пор нет детей, возможно, я и ошибаюсь. Но зато она получила второе высшее образование, изучает иностранный язык, и, вроде как, продвигается в рабочей деятельности. Я просто делаю вывод, что у нее изначально были выстроены уже другие приоритеты. Я же спокойно отнесся к беременности Лауры. Учитывая, прежде всего, то, что она сама не хотела ребенка, и то, что наши отношения уже разваливались, я понял, что я не хочу ребенка от этой женщины, просто не видел смысла. А кто считает, что ребенок спасет и укрепит отношения – это лишь его мнение. Я же считаю, что это полное заблуждение. Если человеку надо уйти, он уйдет, несмотря ни на что и кого. Я еще долго, часто анализировал эту всю ситуацию в голове. Ну вот, допустим, появился бы у нас ребенок, и что? Ребенок бы рос в атмосфере, где у родителей нет полной любви друг к другу, а если нет искренних чувств – ребенок это сразу чувствует. А когда нет полной гармонии в семье, психика ребенка нарушается. Я прекрасно понимал и чувствовал уже тогда, что меня не хватит надолго с Лаурой, а уходить и оставлять ребенка – это было против моих правил и принципов, я считаю, что ребенок должен расти в полной семье, иначе надо думать головой. Исходя из моей логики, на тот момент следовало принять Лауру какую есть, и полюбить ее такой, и уже тогда можно было думать о ребенке, или расстаться с ней и прервать беременность. По большому счету, я был не против ребенка, но жить с женщиной, которую не любишь – было куда сложней и тяжелей для всех. Срок беременности был небольшой, поэтому прерывание прошло успешно и быстро. После этой ситуации мы не закончили отношения, мы по-прежнему, если можно это назвать, оставались вместе. Тогда я плохо понимал, почему я до сих пор оставался еще с Лаурой, хотя мое отношение к ней изменилось. Нет, конечно же, здесь ее беременность не причем. Возможно, какая-то привычка быть с ней уже сформировалась, к тому же я видел, что она меня по-прежнему любит. Только сейчас, спустя столько лет, я понял, почему я не мог уйти от Лауры сразу, и все время откладывал наше расставание и топтался на месте. Да я просто боялся остаться один, я боялся, что я никого не найду больше. Страх остаться одному меня просто съедал, и я как мог, мирился с тем, что есть и, по-прежнему, оставался с ней. Я определенно привык уже к ней, и не мог представить себе жизнь одиноким. У меня было совсем мало опыта, уверенности, эти отношения у меня были первые из серьезных. На тот момент, я предпочитал оставить все как есть, я боялся покинуть свою зону комфорта, поэтому какое-то время мне приходилось именно так. Да, были вспышки гнева, хотелось просто уже встать и уйти, и будь, что будет. Но спустя время, я успокаивался и вновь оставался на месте, так сказать, не дергаясь.

В какой-то степени я понимал, что просто трачу свое время и время Лауры. Как бы это мерзко не казалось, но это было так. Лаура так не считала, ведь она любила меня, возможно, строила какие-то планы на будущее. А я был просто в растерянности, и не знал, что мне делать. И смелости и сил не хватало, чтобы хотя бы ей сказать то, что я думаю, не говоря уже о том, чтобы сделать какой-то шаг со своей стороны. Она прекрасно видела и чувствовала, что я стал по-другому к ней относиться, что я стал немного чужой ей. А она наоборот – тянулась ко мне все больше и больше. Я был ей очень дорог и важен. Мне уже не хотелось в чем-то разбираться, что-то выяснять, исправлять и улучшать наши отношения – мне постепенно становилось все равно на нее и наши отношения. И в один прекрасный момент планка моего терпения все-таки перешла все границы, внутри случился какой-то взрыв, я понял, что я больше не могу так дальше, иначе я просто сойду с ума в этих постоянных своих мыслях и раздумываниях. Я высказал ей все, что думал все это время, абсолютно все: что мне достали эти постоянные фотосессии, ее салоны красоты, бессмысленные шопинги, занятия любовью по расписанию и все, что я думал на тот момент. Я четко ей дал понять, что если у нас по-прежнему будет все по расписанию, один раз в неделю или реже, то я найду себе другую женщину. Мне было все равно как она отреагирует на мои слова, мне важно было высказать ей все то, о чем я так долго думал и держал в себе. Через некоторое время ситуация не изменилась, все мои слова для Лауры в одно ухо влетели, а через другое – вылетели. Тогда я окончательно вышел из себя. Я просто поменял свое отношение к происходящей ситуации между нами. И у меня началась абсолютно другая жизнь…

Глава 9

Меня просто понесло из одной крайности в другую. Если в последнее время я был с Лаурой лишь из-за страха остаться одному, то после я начал искать девушку только, чтобы уйти от Лауры и не остаться в одиночестве. Мной управлял страх, какие-то животные инстинкты – у меня все так накипело, что просто уже отключались мозги, и я не давал себе отчет в том, что я делаю. Мне уже было все равно на Лауру, мне было все равно, что будет с нашим будущем – меня просто переклинило. Я ей открыто и четко заявлял, что мы больше никто друг другу, а она переживала, плакала, не отпускала меня. А я просто уходил и делал то, что хочу делать. Я всегда к ней был лоялен, всегда полностью отдавался отношениям, я всегда готов любить человека от всей души, искренне. Но если меня не слышат и не понимают, то во мне просыпался другой человек, и я уже не мог себя контролировать. Я будто намеренно сжигал мосты, чтобы потом не было обратного пути. Я не знаю, правильно ли я все делал или нет, но в любом случае тогда я не ощущал никакого чувства вины. Я рассуждал так: у меня жизнь одна, я молод, здоров и мне хочется, а терять время рядом с девушкой только лишь из-за того, что она такая красивая и мне может позавидовать кто угодно – это явно было не в моих правилах и принципах. С тех пор, когда я видел красивую девушку модельной внешности, то я прекрасно понимал, что за всем этим может скрываться, и поэтому смотрел на них ровно, может быть даже как-то надменно и насмешливо.

Я как будто вырвался из клетки на свободу, где можно было делать все, что угодно. Если честно, отношения с Лаурой меня просто утомили. Я начал знакомиться где угодно и с кем угодно. Однажды, весной 2010, я помню было мало работы, и у нас каждый сотрудник занимался своими делами, когда было совсем тихо. В основном все играли в игры по сети между собой. Я не любитель играть в компьютерные игры, поэтому мне было интересно познакомиться с какой-нибудь девушкой в Сети. На самом деле, общения с различными красавицами из нашей необъятной страны там хватало, но качество оставляло желать лучшего. Таким образом, я познакомился с Кариной. Она была старше на несколько лет, жила в 300 км от меня и занимала руководящую должность в известном всем магазине парфюмерии и косметики. Длинные русые волосы, голубые глаза, среднего роста, обычной внешности, и пара лишних кило, которые особо не были заметны. Детей нет, замужем не была, недавно рассталась с парнем. Я почему-то несерьезно воспринял Карину, подумал, что другой город, расстояние будет мешать, и вообще, ничего серьезного быть не может. Я же ей сразу понравился. Потом мы созванивались по телефону и видеосвязи, долго общались обо всем. Я бы не сказал, что она мне сразу понравилась, наверно, мне больше было просто интересно, с ней я не чувствовал себя одиноким, да к тому же я так быстрей забуду Лауру. С Кариной было легкое, ненавязчивое, ни к чему не обязывающее общение. Я звонил ей лишь тогда, когда мне было скучно и хотелось поговорить. Наше общение длилось несколько месяцев, и в принципе, я ничего не ждал и ничего не планировал. Однажды она сказала, что ни разу не была в моем городе, и что хотела бы побывать. Естественно, я это все серьезно никак не воспринял и шуткой ответил: «Приезжай, устрою тебе экскурсию по нашему небольшому городу». Но только Карина это восприняла вовсе не как шутку и, действительно, в начале мая 2010 она реально взяла и приехала. Прежде всего, мне было интересно посмотреть на человека вживую, узнать, отличается ли он от общения в Сети как внешне, так и внутренне. Вообще, я был приятно удивлен, это было так неожиданно для меня. На самом деле, она была такая же, только ростом немного ниже, чем я себе это представлял. Когда мы увидели друг друга по-настоящему и начали общаться, у меня какой-то период времени было ощущение, что мы как бы заново узнаем и познаем друг друга. Но спустя пару часов это ощущение у меня прошло, и мы как будто уже знали друг друга много лет. Мы направились в гостиницу, чтобы Карина могла оставить вещи, немного отдохнуть с дороги и подготовиться к экскурсии по городу. Я сразу понял, что ближайшие пару дней дома я ночевать не буду…