Дневник Адама Гроуэлла

– Но…

– Еще скажите спасибо, что я не привел с собой Межгалактическую комиссию по контролю за окружающей средой.

– ДА Я ТЕБЯ…

– Я уж не говорю про отзывы от рабочих Вашей фабрики. Там и пару статеек уголовного и трудового кодексов нарушено. А уж этим и ребята посерьезней могут заинтересоваться.

Агрио Зарак пискнул в рацию.

– НУ Я ЭТО ТАК ПРОСТО НЕ ОСТАВЛЮ!!! СЛЫШИШЬ, ТЫ, МОЛОКОСОС…

– И Вам всего хорошего, – Гроуэлл провел пальцем по сенсерной панели, и подтвердил отправку капсулы в открытый космос.

В заднем отсеке раздался короткий щелчок. Затем что-то свистнуло.

Агрио Зарак полетел на встречу неизвестности.

Адам Гроуэлл облегченно выдохнул, и хрустнул позвонками.

– Компьютер, включи звуки леса.

В тот же миг из стереосистемы полились умиротворяющие звуки щебетания птиц.

– Как быстро восстановится окружающая среда на Наполуне?

– От десяти до двенадцати лет, – раздался приятный женский голос.От десяти до двенадцати лет, – раздался приятный женский голос.

Адам Гроуэлл почесал затылок.

– Передай все средства со счетов фабрики Зарака в фонд Стеллы Сорсон, – губы Адама расползлись в легкой улыбке, – она уж точно знает, что с этим делать. Насколько я слышал, Стелла только на прошлой неделе открыла новую школу и две больницы на Октерфоне.

– Будет сделано.Будет сделано– Будет сделано.

Адам Гроуэлл включил автопилот, и перевел спинку кресла в лежачее состояние.

Заснул сразу же, и до самого утра спал без сновидений.

Интерлюдия – записки из дневника Адама Гроуэлла

НЕДООЦЕНЕННАЯ СИЛА

Если вам посчастливится повстречаться с салеоразийцами, настоятельно рекомендую угостить их пиццей. Сложно сказать, откуда у этого славного дикого племени взялась любовь к пицце, но вам просто необходимо принять это как факт, если захотите выжить при встрече с ними.

Как-то раз, утомленный слишком длительным перелетом по системе Рет-Рет-Квесе (черт его знает, что меня дернуло исполнять роль доставщика пиццы, наверное, это было связано с тем, что в ту пору я переживал сильное эмоциональное расстройство в связи с расставанием с Еларианой Кербендзи. Впрочем, стоит отметить, что именно роль доставщика пиццы и спасла мне жизнь), мои глаза начали уже смыкаться и я был вынужден сделать остановку на Салеоразисе. Моему организму срочно требовался крепкий сон. И это даже несмотря на то, что днем ранее я выпил семь или восемь чашек ванильного капучино[1]. Впрочем, кофе никогда не бодрил меня. Он является для меня скорее душевной подпиткой.

По прибытии на планету я не заметил ничего странного. Обычное необитаемое захолустье, коих существует десятки миллионов по всему свету, подумал я тогда и благополучно уснул, укутавшись в свой любимый овечий плед.

Дурак.

Проснувшись на следующее утро, я обнаружил себя связанным к дереву. Да еще к тому же верх головой. Хотя и должен обмолвиться, что спал я как младенец. Что не говори, а воздух на Салеоразисе просто отменный.

Вися вверх тормашками, я все пытался разглядеть своих обидчиков. Где-то вдалеке раздавались необыкновенные мелодии и чарующее хоровое пение. Только потом я узнал, что это салеоразийцы готовили обряд жертвоприношения своему Верховному Божеству.

Конечно, приносили в жертву меня.

Но музыка мне понравилась. Я потом даже пополнил плейлист в музыкальной системе «Блохи». Да и перед отлетом с Салеоразиса мы с местными ребятами записали совместный альбом.

Но до этого было еще далеко. [2] Сейчас меня хотели принести в жертву. Я видел, как передо мной мельтешили волосатые низкорослые зверьки с копьями в руках. Они плясали, что-то выкрикивали и тыкали тупым концом копья мне в живот. Видимо, их забавлял звук, который я после этого издавал.

Так продолжалось на протяжении пары часов. После чего меня, наконец, отвязали и повели к огромному костру. Возле костра в кучу были свалены все мои вещи с «Блохи». Черт возьми, даже аквариум с трехголовыми рыбками с Ераксиса разбили. Я больше недели плавал в огромном пузыре, чтобы достать их со дна самого глубокого океана в системе «Кернер». Вот этого я салеоразийцам точно никогда не прощу.

Когда уже надежды почти не оставалось, меня повели привязывать к столбу возле костра. Один из «волосатых» внимательнейшим образом рассматривал коробку из-под пиццы. И, о слава Хадрану, я не смог доесть ее до конца (из-за чертовых ананасов). Салеоразиец отложил в сторону копье, нагнулся за коробкой, и раскрыв ее, кажется, увидел самое прекрасное творение в своей жизни. Несколько секунд он завороженно смотрел на кусочек пиццы, после чего ткнул в него пальцы, вскрикнул и отскочил назад. На него оглянулись остальные.

Меня швырнули на землю и бросились к груде хлама (моим вещам, то есть). Кажется, они пытались найти еще что-то необычное. Но из необычного они нашли только запасную пару носков. (Всегда имейте при себе запасную пару носков, мало ли что).

Через пару минут у коробки пиццы стояла уже целая толпа удивленных салеоразийцев. Обладатель самого большого живота, напяливший на себя что-то вроде короны из костей какого-то зверя, по всей видимости, их вожак, растолкал всех остальных, и склонился над пиццей. Он аккуратно поднял ломтик и вкусил его.

После этого послышалось утробное урчание. Можно было подумать, что вожак прямо на месте помрет от наслаждения. В следующую секунду он двумя лапами вознес кусочек пиццы над головой и начал кричать что-то вроде:

– ГХ-УГ-ШХ-РХ-ШХ-Х!!!

Он начал передавать кусочек по кругу, и попробовавшие его, повторяли ритуал своего предводителя.

Дело закончилось тем, что в ту же минуту меня развязали и посадили на некое подобие трона. Вожак салеоразийцев водрузил на меня свою корону. Я, конечно, долго отнекивался, говоря, мол, слишком большая честь. Но, по всей видимости, все было совсем наоборот. Вожак еще пару часов валялся у моих ног и хныкал. Видимо, извиняясь, что не может предложить нечто большее. Ведь теперь я стал для них Верховным Божеством. На прежнего, как я понимаю, они благополучно забили.

На протяжении следующей недели я готовил им пиццу из подручных средств и ингредиентов, имеющихся в подсобке «Блохи». Смешивал селедку со «Сникерсами», и сдабривал все это дело чесночно-сливочным соусом. Но самой любимой пиццей у них стала мешанина с арахисовой пастой и малосольными огурчиками (спасибо моему славному приятелю Андрею с Земли, заботливая бабушка которого подарила мне несколько банок этого добра).

Когда я сообщил салеоразийцам, что мне пришло время улетать, чтобы нести свет по всей Вселенной (продавать пиццу), они восприняли это очень болезненно. Бились головами о камни, рвали на себе волосы и топились в местном пруду. Но в конце концов они поняли всю важность моей миссии, и смирились с моим уходом.

На прощание они закатили великолепную вечеринку, и возвели в мою честь огромнейшую статую из костей. Слава Хадрану, мне не посчастливилось узнать, чьими они были.

Если у всей этой истории и есть какая-то мораль, то, я думаю, она заключается в том, что пиццу с ананасами очень сильно недооценивают.

[1] Словом, лучшее ванильное капучино во всей галактике подается в дивном заведении под названием «Молочная пенка» на Акрионе. Если скажете баристе, что вы от меня, то вам придется платить тройную цену. И, скорее всего, вас вышвырнут из кафе пинком под зад. Поэтому, лучше не говорите.

[2] Да-да, я знаю, что часто отвлекаюсь на посторонние вещи. Но вот что я вам скажу – либо читайте, как оно есть, либо сожгите мою книгу и никогда больше не прикасайтесь к моему творчеству. По словам моих читателей – третьего не дано.

Союз рыжих

1

Адам Гроуэлл откупорил бутылку вина, подхватил тарелку с тройным сэндвичем с яйцом и беконом, и спустился по лестнице в подсобку «Блохи». Или, вернее, как ему самому больше нравилось называть это помещение, свой домашний кинотеатр. После напряженной рабочей недели он мог позволить себе небольшой киномарафон. Хотя Адам и предпочитал пересматривать полюбившуюся классику, например, Тарковского, Тарантино или Вуди Аллена. Но сегодня настроение было не то. Да и к тому же, Гроуэлл почти ничего не смотрел из фильмов, вышедших за последние два-три года.

Устроившись в кресле перед широким проектором, он сложил поднос с едой на тумбе слева от себя. Адам нажал кнопку включения на подлокотнике кресла, экран тут же включился, и выдал список из тридцати «самых горячих новинок кинематографа за 2544 год». Гроуэлл крутанул ползунок до самой середины списка, и задержал взгляд на «Восходе Атланта». Он так и не избавился от своей привычки, раздражавшей бывшую любовницу, черноглазую бухгалтершу Томелию. Адам всегда выбирал фильмы по постерам, даже не читая аннотацию. Но что ж поделать, уж больно красиво выглядел закат с вершины горы, на которой стоял главный герой.

Адам налил вино в бокал, откусил сэндвич, и, вытянувшись во весь рост, включил фильм.

Не досмотрев и до половины, Гроуэлл уже вовсю храпел. Зевс, тем временем, доедал его сэндвич.

Проснулся Адам от пронзительного звонка по видеофону.

– Да чтоб тебя, – пробормотал он, – кого это еще принесло…

Выключив проектор, Гроуэлл отряхнул с себя хлебные крошки, и поднялся на ноги.

Он подошел к видеофону, вмонтированному в стену возле входа на лестницу, и провел пальцем по сенсорному экрану. Затем переключил устройство на внешнюю камеру №4. Прямо возле входных дверей стояла высокая фигура в бордовом дорожном плаще. Гроуэлл приблизил изображение, пытаясь разглядеть черты лица нежданного гостя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.