Прости меня, моя любовь

Иван IVR

Прости меня, моя любовь

Во мне мертво, всё то, что ты любила…

Что прежде было мило, вдруг стало ненавистно.

Умоляю, назови меня любимым.

Умоляю, прости меня ещё раз,

Ведь страхи в моей голове бесконечны

Как и пропасть отчаяния, в которой я пропадаю ночами.

Они не дали мне силы признаться…

Скажи, ты обнимешь меня еще раз?

Ведь тот раз не был последним?

Скажи, что нужен я, не только своим страхам.

Новой главой я назову свою смерть.

Живое тело-стало моим дневником

Мёртвая душа

Не прекращая, ноет в тьму.

Тихий плачь закрепит за собой апрельскую тоску, и

Дикий крик пронзит до дрожи.

Дикий крик и тихий плачь,

Что же ты ноешь, душа моя побитая,

Знаю не легко, я всё еще вспоминаю как ты была счастлива.

Так это было давно? и давно не правдой стало?

Но ты же помнишь обо мне?

Сквозь слезы прокричу тебе во тьме.

«что мне делать?» извечный вопрос некому «Сердцу».

Дал бы он ответ, но немое одиночество не сможет дать надежд.

как мне помочь? ответ я сам не знаю

Чувствую «Сердце» с болью заживает,

Осколками закрепляется печаль,

Она окутала моё сознание.

Слёзы, упали с моих щёк

Сознание сказало

–ты когда ни будь поймёшь, что всё это не напрасно.

люди, возомнившие себя врачами, горе от ума я ощущаю

слишком рано я осознал всю тягость бремени людской

ты расскажешь мне о своей жизни, в которой ты чувствуешь себя счастливой,

разве я её достоин?

Я подстроился под каждую собаку, что выедала мои силы оставляя только жалость.

никто не может знать, через что я прохожу каждую ночь,

что за дверью казалось спокойной,

по ту сторону я резал свою душу осколками воспоминаний.

дождливые дни вдруг… стали родными.

Новая жизнь, тянула мне руки

Но, снова же я

оправдываю себя…

всё больше ненавижу всё в себе…

меня съедают мои мысли изнутри.

Глава 1. Конец?

«я тебя ненавижу»-женский голос промелькнул в моей голове…

Тёмная безудержная пустота поглощает меня. Тёмная, как моё сознание, я перестал себя осознавать и каждый день проходит как сон. С её приходом я стал лишь принимать себя как биоробота, должен идти, должен стараться, я не навязывал себе эти стандарты. Общество, важная ступень в развитии личности, но меня не предупреждали, что общество не всегда будет дружелюбно. По мере развития, я стал всё больше сталкиваться с тем, что люди не видят хороших качеств во мне, видят только плохое, мою доброту и заботу не замечают. Почему я стал тварью?.. оправдать себя уже бессмысленно, люди сделали это за меня.

Существование в социуме не всегда приводит к лучшему. С самого детства мы стремимся показать себя лучше других, как минимум я всё время жил с этим чувством. Чувство зависти и невыполненного долга, будто пытаюсь что-то кому-то доказать. Из-за него я не мог радоваться за людей, я всегда хотел стать лучше, превзойти тех, кому завидовал. Люди мне показали, что все мои мечты, старания, печаль, переживания- ничего не значат по сравнению с ними. Опустились руки? Тебе с радостью скажут как ты никчёмен и не смог ничего добиться. Что-то получилось? Родилась идея? Хочешь что-то сделать? Всегда найдётся человек, который намекнёт тебе что лучше не стоит, и я послушаю его, а не мнение большинства, я послушаю его, а не своё мнение.

В этой тёмной комнате я почувствовал приход осознание за всё что я сделал не так. Тут же в голову лезет всё что бы я хотел поменять-«это бессмысленная трата времени», заставлял я себя перестать думать. В этой тёмной комнате я почувствовал конец. Я почувствовал стыд за то, что не смог стать тем, кем бы гордились родители, кажется, что ещё один проступок и я стану позором семьи, а они же надеются на меня. Я не стал примером для остальных. Я понял на деле, на сколько люди не ценят всё то, что ты прошел и пережил, всё то, что ты сделал для них, они замечают лишь результат. Постоянно чувство что завтрашний день станет последним, всегда не воспринимал такие мысли всерьёз, скорее, как мечту.

Надеваю наушники в надежде абстрагироваться от мыслей. Ненавижу, когда обо мне говорят, что я живу и ни в чем себе не отказываю, мол они живут хуже и не жалуются а я… Зависть, самое ужасное что можно почувствовать на себе, когда человек завидует, это сразу видно. Считаю её одним из самых ужасных качеств, «завидовать плохо», что же, это правда.

Главной ошибкой было то, что поделился своими целями с людьми, я увидел, как у людей всё получается, а я стою на месте. Стыд, стыд за себя, не могу сделать, что планировал, опускаются руки, нет человека, ради которого я бы делал что-то. Ради себя? Никогда.

Можно ли сказать, что у меня тяжёлая жизнь? По сравнению с другими людьми-нет. Но и сравнивать себя не стоит, у всех своя история. У меня был период, когда не было денег на еду, когда стоял вопрос-«А на какие деньги нам прожить этот месяц». Люди решают за тебя, сложно тебе жилось или нет, на каких основаниях ты делаешь выводы, какой у тебя был жизненный опыт. Они не знают даже четверти ужаса которого я видел и того, как меня добивали камнями из слов, собранных в кучи, весь негатив, державшие они столько времени, вдруг полетели в меня. Так ведь всегда, людям нужен козёл отпущения которого они будут гнобить. Лицемерие. То, что есть во всех людях, но зачем выдавать её за «прямолинейность» или наглядно показывать это предмету твоей ненависти. Я никогда не оцениваю людей за внешность, их особенности или странности, я сужу людей только за их поступки и действия, именно они определяют человека.

Единственный человек, который может поменять тебя и твою судьбу, это ты и только ты. Не зря же говорят, что-«мы творцы своей судьбы».

Даже с музыкой мысли никуда не ушли, я только понял, на сколько же песни могут хорошо хранить воспоминания. Вот под эту песню были самые счастливые моменты, а под эту я был самым грустным человеком. «Надеюсь, с новой музыкой будут другие ассоциации»-с надеждой сказав это, продолжил свои размышления.

Стараясь всё забыть, я забыл, как быть собой, из раза в раз слышу, «ты стал хуже», неужели людям нравился прошлый я? Или нравилось то, что подстраивался под каждого. Скорее я был удобным человеком. Уже, кажется, что я нравлюсь только себе. Я всегда поддерживал… и, всё. Не могу сказать, что со мной интересно или весело, у меня не получается быстро найти общий язык с человеком. Я не знаю почему со мной общаются. Самооценка. Но даже исходя из этого я выявил в себе очень плохую особенность. Люди мне слишком доверяют. Я общался со множеством людей мне хватало дня что бы узнать все их самые сокровенные тайны. Использовал ли я их? Конечно же нет. Я только стал позиционировать себя как сейф, держу в себе всё говно что мне высказывают люди, им легче от этого. Мне доверяются высказать всю боль что лежит на душе. Это достижение или моё предназначение? Хоть я и несу всю эту бесконечно тяжёлую ношу, мне приятно от мысли что смог помочь человеку. Одна моя жизнь не стоит десятка тех, кому я смог помочь или облегчил страдания. При этом, я сам не могу открываться людям, не могу сказать то, из-за чего мне плохо. Не правильные люди или не правильный я. Ответ я еще не нашел.

Когда я стал осознавать себя как человека и понял, что нужно делать-рядом не оказалось того, кто бы сказал «всё хорошо, ты справишься», рядом были люди, которым я боялся сказать свои мысли. Рядом были люди, которые осуждали все мои поступки.

Только позже я понял на сколько важно не зацикливаться на том, что о тебе думают окружающие, ведь о себе нужно говорить только хорошее, а плохое о тебе скажут друзья и знакомые.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.