Протореверс

Антон Дюжев

Протореверс

Протореверс

Благодарю мою жену и шурина

за вдохновение!

Порой в простых беседах

рождаются удивительные истории.

Звуковой сигнал раздался неожиданно, вырвав меня из обволакивающего забытья. Я откинулся назад и принялся озираться по сторонам. Ненавижу столь спонтанные пробуждения. В голове творилась каша. Первое, что бросилось в глаза – руль с характерным знаком в центре, изображавшим парусную лодку в овале. За рулём приборная панель, справа от меня коробка передач и магнитола. Всё ясно – я за рулём! Вот только непонятно, как я за этот руль попал?

Как же раскалывается голова! Неужели опять хорошенько погуляли на выходных с друзьями? Пора заканчивать уже эти гулянки, а то скоро и имени своего не вспомню. Так, стоп! А как меня зовут??? Что за хрень? Здрасте, приехали! Главное не поддаваться панике! Я за рулём машины! Судя по логотипу на руле и определённой аскетичности салона (я обернулся и осмотрел салон автомобиля), это наш, отечественный транспорт. Может нива? Точно! Я за рулём нивы!

Прямо передо мной, за стеклом простирается широкая дорога, шоссе. По обоим её сторонам безбрежная степь. Обалдеть, «безбрежная» – ну я и поэт! Судя по пейзажу, находился я где-то посреди «нигде». Только вот где это «нигде» находилось ума не приложу. Солнце слепило глаза. В висках пульсирующей болью отбивали дробь барабаны. В салоне нивы было невыносимо душно. Значит лето! Не ответа, ни привета! Ну вот, я точно поэт! Я посмотрел в окно. И правда лето!

Видимо, куда-то ехал. Неужели сел пьяным за руль? Вечно меня тянет спьяну за руль! А ведь Вадик меня предупреждал: не надо приключений! А кто такой Вадик? Я стукнул себя по лбу! Вадик – это ж друг мой старинный! Наверное, очень хороший друг, раз его имя я помню, а своё нет! Так, надо собраться! Может где-то здесь есть мои документы, которые помогут мне вспомнить что-нибудь о себе.

На пассажирском сиденье справа было разбросано несколько бумаг. Я принялся в них копаться. Какие-то еле читаемые ксерокопии документов на листах формата А4. Здесь ничего!

Залез в бардачок. Пошарил там. На пол тут же полетели бумажки.

– Вот же хрень! – Выругался я. Ну и бардак в этом бардачке.

Наконец выудил изнутри бумажник. Одним движением отстегнул застёжку и распахнул его настежь. Внутри нашлось несколько соток бумажными купюрами в основном отделе. Из бокового кармашка выудил небольшую прямоугольную пластиковую карту розового цвета с переливающимися узорами – водительское удостоверение. Ну ладно, тоже подойдёт – я ещё раз пробежался взглядом по салону – в отсутствии других документов. С фото на правах на меня взирал молодой парень лет двадцати пяти. Хмурый взгляд, лицо напряжено будто тужится на горшке. Ну почему все фото на документы выходят такими несуразными?

Сажин Алексей Геннадьевич – гласила надпись справа от фото. Под ней цифры: 20.05.1995 – дата рождения. Город Чернушка. Ну и дальше нагромождение совершенно ненужной мне сейчас информации.

Охренеть! Так я – Лёха Сажин из города Чернушка. Лёха из Чернушки. Что-то начинает проясняться. Я посмотрел в зеркало заднего вида и приложил фото к лицу. Всмотрелся. Хотя нет, всё ещё ничего не понятно. Но, вроде бы похож! Только сейчас вид у меня нормальный, а не такой будто напугали. Ну, нормальный относительно моего теперешнего состояния.

Кинув водительское удостоверение на пассажирское сидение, снова пошарил в бумажнике, больше ничего не нашёл. Ни банковских карт, ни скидочных в «Пятёрочку». Телефона тоже не обнаружил. Зато среди кипы бумаг на пассажирском сиденье нашёл несколько буклетов неплохого качества.

«Успейте посетить «Музей Исчезнувшего Бытия». Уникальная коллекция оригинальных экспонатов, коих вы не встретите больше ни в одном музее мира!»

Надписи в брошюре были выполнены вполне пристойным каллиграфическим почерком. Да и картина на фоне была достаточно атмосферной – густой сосновый лес, посреди которого возвышалось монументальное тёмное здание, словно возведённое из гранита. Хм, каллиграфический шрифт! А откуда я это знаю? Стоп! Я люблю шрифты! Я в них разбираюсь! Неужели я дизайнер!?

А Вадик тогда кто? Ясно кто – мой дружбан! Он-то и послал меня куда-то! Ну в смысле не на три буквы послал, а дал задание куда-то съездить. Например, в этот самый музей. Сам занемог.

«Ты скатайся, Лёх! Погляди, чё там за движуха. А я тут побуду!» – Воображаемым гнусавым противным голос произнёс воображаемый Вадик. Да не, у Вадима голос скорее бархатный и вкрадчивый, даже приятный.

Стало ясно – это задание от Вадика. Снова стоп! А почему это Вадик раздаёт мне задания, а не я ему, а? Может он не только мой друг, но ещё и мой начальник? Да не, бред! Вадик, он раздолбай по жизни. Довольно хитровыдуманный раздолбай. Всегда так у него. Что-то ему надо, а ты сделай это. Но как друг он компанейский.

Мои размышления прервал громкий и настойчивый стук в боковое стекло. Я непроизвольно вздрогнул.

Снаружи стоял, точнее нависал своей – как бы это помягче сказать – тучной фигурой полицейский. Точнее гаишник. Или гибедедешник. Или хрен их сейчас разберёшь, как называют. В общем стоял товарищ полицейский. С раскрасневшимся ликом и струйками пота, текущими из-под фуражки.

Я приоткрыл окно и натянуто улыбнулся. Фигура гаишника была настолько объёмной, что спрятала меня от изнуряющего солнца. Какое наслаждение, скрыться от этого всепроникающего солнца хоть на миг. Пульсирующие канонады в висках поутихли. Губы невольно расползлись в улыбке.

– Здравия желаю, лейтенант Зотов. – протараторил гаишник, приставив руку к фуражке. При каждом слове по его округлым щекам пробегала рябь. – Ваши документы.

– Здрасте. – Сипло вымолвил я. – Я же вроде ничего не нарушал. Даже не двигался с места.

– Вы встали под знак. – Гаишник указал пальцем-сарделькой куда-то вправо от меня. – Видите, там знак «остановка запрещена»!

Я немного высунулся из окна и посмотрел на обочину, куда указывал лейтенант Зотов. И! Не! Поверил! Своим! Глазам!

Прямо у обочины, чуть позади моей нивы красовался установленный на цилиндрическую опору, металлический круг с крестообразным узором красного цвета на синем фоне – знак «остановка запрещена». Ну как такое могло случиться? Я точно был не в себе, когда остановился прямо под ним. А моя улыбка быстро сползла и исчезла в небытии.

– Мне повторить? – Услышал я грузный голос справа. – Вы там ета, монолог ведёте сами с собой, что ли?

– А? Что? А, нет! Но я… я…

– Хвостик от свинья! – Пророкотал гаишник и громко заржал, немного похрюкивая. Я от неожиданности уже в третий, наверное, раз подпрыгнул на месте. Гаишник продолжал смеяться. При этом, по его округлым щекам побежали хаотичные волны.

«Ты не лейтенант Зотов! Ты больше похож на прапорщика Задова!» – Подумал я, припомнив старое телешоу. И тут же прыснул от своей внутренней остроумности.

– Ну во, поняли шутку! – Проголосил гаишник, видимо приняв мою усмешку, как заслугу своего «остроумного» чувства юмора.

– Да-да! – Не стал рушить его догадку.

– Ну ладно. – Красное одутловатое лицо лейтенанта приняло серьёзное выражение лица. – А теперь разрешите взглянуть на ваши права, страховку и техпаспорт.

Его маленькие глазки сверлили меня взглядом. Но со стороны это выглядело, словно Зотов пучит глазки. Из-за этого казалось, что товарищу полицейскому приспичило по-большому.

– Конечно!

Я схватил водительские права и протянул гаишнику. Тот почти вальяжно принял их и стал внимательно рассматривать. Будто пытался там отыскать некий тайный знак, ну или жизненные перспективы. Я открыл бардачок и уже в который раз принялся в нём копаться, надеясь найти остальные документы. На пол повалилась очередная мелочёвка. Но желанных документов найти не удалось. Где они могут быть?

– Так, права в норме. А остальные документы?

– Ну, эээ, дело в том…

– Дело в дырке от бублика! – Перебил меня гаишник и снова принялся ржать. – Ты понял, грёбанный нюх? Дырке от бублика.

В этот раз у него, по-видимому, от осознания своей крутости в юморе покатились слёзы из глаз. Лицо стало пурпурным. Я испугался, что его сейчас инфаркт хватит прямо у моей нивы. Вот действительно было бы иронично и нелепо. Я посреди степи с амнезией и рядом гаишник с инфарктом. Интересно, как бы я это объяснял? Представил эту картину и из меня снова непроизвольно вырвался смешок.

– Да-да! – Сквозь смех ответил я. – Вам бы в стендапе выступать!

– Ох, парень! – Успокаиваясь и утирая слёзы произнёс лейтенант. – Чувствую, что хороший ты человек! Ладно, езжай!

С этими словами полицейский протянул мне права. Я хотел забрать их, как вдруг в этот самый момент на полной скорости мимо нас пронеслось чёрное тонированное авто, окатив нас волной горячего пыльного воздуха. Гаишника от такой неожиданности (или по инерции) развернуло на сто восемьдесят градусов. Бравая фуражка улетела путешествовать в степи. Пыль заполнила собой салон нивы, попала в глаза. Сухой кашель вырвался их моей груди.

– Чё за грёбанный нюх?! – Крикнул взбешённый лейтенант и кинулся назад к своей машине, на капоте которой большими (уже полустёртыми буквами) красовалась аббревиатура «ГАИ».

Я сопроводил его взглядом. Зрелище то ещё. Бока полицейского вываливались из-под белой, залитой потом, рубашки и порхали, словно крылья у бабочки. Лейтенант Зад…, тьфу ты, то есть Зотов напоминал сейчас скорее бегущий холодец, чем человека. О, кстати, неплохое название для фильма – «Бегущий холодец»! В главной роли: лейтенант Зад…, тьфу ты, Зотов!

Лейтенант достиг своей служебной гранты. Достаточно проворно сел в неё, завёл и тронулся. По-моему, пустая трата времени. Чёрное авто уже давно скрылось за горизонтом, словно его и не было никогда. Гранта поравнялась с моей нивой.

– Больше мне не ета, грёбанный нюх! – Погрозил пухлым пальцем в приоткрытое окно гаишник. И стартанул в нелепой надежде догнать мифическое авто.

Я проводил взглядом бравого служителя закона. Глубоко вздохнул и потёр виски. Что же делать дальше? Попытаться добраться до ближайшего населённого пункта. Но кто знает, насколько далеко я в заднице мира? Хотя если есть гаишник, дорожный знак и чёрные авто, значит цивилизация недалеко. Не помешал бы навигатор. Но телефона у меня при себе не было! Может есть бумажная карта? Я принялся обшаривать салон. Ничего!

Дело дошло до козырька над рулём. На колени мне упала страховка и техосмотр. Да, да! Вовремя!

Карту не нашёл, зато теперь ни один гаишник не прицепится. Ладно, у меня на выбор два направления: вперёд и назад. Я посмотрел в зеркало заднего вида. Дорога уходила за горизонт. Посмотрел вперёд – тоже самое. Может свернуть в поле? Абсурд!

«Поеду вперёд!» – решил я.

Я же ехал в ту сторону. Значит куда-то в итоге приеду. Вот ведь! Я ударил себя ладонью по лбу. Надо было спросить у гаишника телефон позвонить. Но поздно.

Нащупав за рулевым колесом ключи, вставленные в замок зажигания, я завёл двигатель. Раздалось утробное рычание вперемешку со скрипом. Движок был не в лучшей форме. Из выхлопной трубы раздалось несколько громких, похожих на выстрелы, хлопков. Мне сразу припомнился старый анекдот:

«– Абдула, почему у тебя седло мокрое?

– Стреляли. – Ответил Абдула с невозмутимым видом.»

– Будь здорова. – Погладил я руль и тронулся вперёд.

***

Примерно десять бесконечно долгих километров петляющей дороги спустя – один раз я даже наткнулся на небольшую темную Стеллу с рекламой «Музея Исчезнувшего Бытия» – я остановился у рекламного билборда. Единственного подтверждения присутствия цивилизации на этом отрезке пути в никуда. С высоты билборда на меня взирал одутловатый, немолодой, лысеющий человечек в строгом клетчатом костюме. Казалось, что его маленькие глазки смотрят прямо мне в душу. Слоган рядом с ним гласил: «выбирай правильный путь сегодня, чтобы не оказаться на обочине завтра! Приходи на выборы и проголосуй за своего кандидата!» – имя кандидата отсутствовало, словно его кто-то специально сорвал.

– Ну да. – Хмыкнул я и пожал плечами. Прямо за билбордом дорога резко уходила вправо. Голова ещё немного побаливала после столь неприятного пробуждения. Я свернул вправо. Далее снова мелькали километры унылой безлюдной степи. Решил включить радио. Нащупал кнопку. Щёлк. Пошарил по волнам. Одни помехи. Пока наконец на случайной волне не зазвучали попсовые мотивы:

«…Километры, версты, мили,

Вечная царственная глушь.

Я порой сижу, как филин,

Где-то в далёком проклятом углу…»

Размеренный с хрипотцой голос, доносившийся из радиоприёмника, прорезало шипение помех. За ним пришёл странный повторяющийся писк. Я выключил приёмник. Даже музыку послушать не получается. Действительно какой-то «проклятый угол».

Ещё жара эта проклятая. Духота внутри нивы давила на мозги! Открытые окна не помогали. Я только сейчас понял, как сильно хочу пить. Голова болела так, словно по ней кто-то бил кувалдой. Надо бы заехать в придорожный магазинчик. Только бы найти его в этом захолустье. Нива чихнула ещё раз.

– Только ты не заглохни, пожалуйста! – Взмолился я. Взглянув на приборную панель, мне всё стало ясно. Уровень топлива в бензобаке был практически на нуле. Отлично! Вместе с магазином мне теперь нужна заправка. Всё лучше и лучше с каждой секундой!

Я в полной ж… жизнеутвердительной позиции. Если только за следующим поворотом не материализуется магазин и заправка, то я застряну в этом «проклятом углу» надолго. Все мы знаем, что чудес не бывает. И остаться мне…

Стоп! Что-то вырисовывалось вдали. Нечто похожее на…

Я не поверил своим глазам! Это была самая настоящая автозаправочная станция с прилегающим к ней магазином. Я такие только в кино иностранном видел. У нас только заправки с кафешками, да и то не в такой глуши. А это полноценный магазин, да ещё и самообслуживания. Я так сильно обрадовался, что чуть было во весь голос не заорал вспомнившуюся песню: «Я не верю в чудесааааа…». Благо у меня хватило ума не петь вслух, тем более с моей головной болью и музыкальным слухом.

Нива уже начинала глохнуть. Я успел добраться до заправки на последней тяге. На повороте к заправке меня встретила стелла с указанием цен на топливо. На ходу приметил, что 95-й опять подорожал. На заправке были установлены две колонки. Обе свободные, к моей радости. Я подъехал к первой. Заглушил двигатель. Нива послушно замолчала. Воцарилась тишина. Тишина и духота. А ещё головная боль.

Болезненные пульсации в висках усиливались. Может быть, таблетки от головы есть в магазине при заправке? Я посмотрел в сторону магазина. Средней паршивости захолустное строение с большими витражными окнами, на которых красовалась выцветшая реклама. Справа от обшарпанного входа в магазин разместился грязный тип в тряпье и длинной спутанной бородой в шапке-ушанке; и это в такую-то жару. Он стоял, сгорбившись с табличкой в руках и что-то бормотал себе под нос. По всему виду было понятно, что это местный бездомный.

По другую сторону от входа расположились двое молодых ребят с прилизанными – будто корова прилизала – причёсками. В белых рубашках, чёрных брюках и ботинках. Поверх рубашек, под шеей у обоих были надеты галстуки-бабочки. Один из них сжимал в руках стопку брошюр. Эта странная пара по всей видимости разделяла мой дискомфорт относительно духоты. У каждого из них на рубашках в районе подмышек вырисовывались пятна пота.

Я вынул ключи зажигания и прихватил с собой бумажник. Открыл дверь, которая распахнулась со скрипом, и кряхтя выбрался наружу. В лицо тут же ударил горячий сухой ветер. Закрыл дверцу и осмотрел ниву. Когда-то белого цвета сейчас её покрывало несколько слоёв пыли и грязи. Вставив заправочный пистолет в бензобак, отправился к магазину в надежде, что местные завсегдатаи меня не заметят.

Уже у входа, когда я потянулся к ручке двери, боковым зрением заметил фигуру, хромающую в моём направлении. В нос ударил резкий, неприятный запах. Ко мне ковылял тот самый бездомный.

– Эх, брат! – прохрипел он. – Ты ента, мелочишкой не обеспечен, случаем?

Его рот растянулся в ужасно приветливой улыбке, обнажив мне на показ жёлтые гнилые зубы. Запашок стоял такой, что начинало резать глаза.

– Не-не! – Прищурившись, отнекивался я.

– Ну ладна тябе, ёшкин мошкин! Пару рубликов на хлебушек для дедушки. – Бездомный протянул костлявую грязную руку, в другой он сжимал табличку с неразборчивой надписью. – Вот сюда положи, а! И дедушка пойдёт покушает.

Если бы не вонь в реальности, то можно было представить, что это сказочный персонаж. Леший там или старичок-боровичок. Я уже было потянулся к бумажнику, как вдруг…

– Отстань от парня, дед! – …услышал за спиной требовательный энергичный голос. Обернувшись, понял, что голос принадлежал одному из ребят в рубашках. Как же тихо они подкрались.

– А вы ента, окаяные полоумные, подите прочь! – Потряс бездомный кулаком в воздухе. И тут же обратился ко мне. -Ты ихнюю ахинею не слушай. Лапшу вешают честному народу. Они ента, сяктанты!

– Таким как ты не место здесь! Позор для страны! – Парировал белорубашечник. – Когда наш Путь воссияет, мы придём и очистим Родину от скверны!

– Я те щас весь твой шнобель раскрою, шмакозябра! – Старик изобразил подобие боксёрской стойки и принялся подпрыгивать. Со стороны это выглядело весьма потешно, как в мультике.

– Так, стоп! – Расставил я руки в стойке рефери. Извлёк из бумажника 50 рублей и отдал нищему. – Вот, возьмите!

Его глаза заискрили таким счастьем, будто это не 50 рублей, а целый клад с драгоценностями. Бездомный с жадностью забрал деньги и поковылял прочь.

– Ну а с вами что? – обернулся я к парням в белых рубашках.

– Зря вы отдали ему деньги! Хаос нужно искоренять, а не поощрять.

– А, ну теперь-то ясно. – Шмыгнул я. – Ну ладно, я пойду.

– А вы не хотели бы приобщиться к Пути? – Остановил меня странный, но весьма ожидаемый вопрос. Похоже эти ребята и правда были сектантами.

– О нет, благодарю! Меня и мой путь устраивает! – Интересно фанатики улавливают очевидный сарказм в голосе?

– Я понимаю, что вы подумали о нас. Будто мы являемся сектантами. Вы не первый, поверьте.

– Да-да! – Вторил напарник говорливого белорубашечника.

– Мы не являемся религиозным объединением. Наша организация, скорее выступает гарантом социальной справедливости для таких, как мы с вами, обычных людей. У нас нет стремления наживаться на простодушных людях. Мы скорее хотим защитить их от зла, хаоса и разложения. Поверьте, ещё полгода назад я был на вашем месте. И также как вы со скепсисом относился к Пути. Благо я вовремя осознал пагубность коренившихся во мне заблуждений. Может быть, эта программка вам поможет.

– Бряхннняяя! Сяктанты! – Раздался хриплый крик старика.

– Слышишь ты, дед!

– Какой я тябе дед, молокосос! Я ветеран пяти воин! Да у мяня грудь вся в орденах, – бездомный ощупал рваный тулуп рукой, – когда-то была.

– Ладно! Я возьму вашу брошюру! – Вмешался я. И выхватив из рук сектанта брошюру распахнул дверь магазина и скрылся внутри, пока не началась очередная перепалка. Внутри меня накрыла волна приятного холодного воздуха. Над входом висел старый пожелтевший кондиционер. Я закрыл глаза, наслаждаясь прохладой.

– Ну и что мы там встали? Проходи уже! – Раздался слева требовательный женский голос.

Я открыл глаза и посмотрел влево. Голос принадлежал, судя по красному фартуку поверх безрукавки и чепчику на голове, местной продавщице. Женщина сердито смотрела на меня из-за прилавка, уперев руки в бока. Даже издали были заметны внушительные размеры сей – как бы помягче сказать – полной дамы. Форма перетягивала её фигуру, придавая сходство продавщице с докторской колбасой. В общем, размером она была как три меня, и это только в ширь. Чем-то эта монументальная дама была неуловимо похожа на полицейского, докопавшегося до меня ранее. Я направился в её сторону. По пути осмотрел магазин. Он представлял собой мини маркет самообслуживания с несколькими продольными рядами полок, заставленных различными продуктами.

– Здравствуйте! – Вежливо начал я. – Я бы хотел…

– Я б тоже много чего хотела! – Облокотившись на прилавок, перебила меня продавщица. Из-под чепчика вились светлые кудри. Прилавок натужно заскрипел под тяжестью.

– Мне бы бензином заправиться! – продолжил я.

– Дык, бензин – понятие растяжимое, мил мой!

– Девяносто пятого!

Я достал из кошелька две сотенные купюры и протянул женщине. Та взяла деньги и со скепсисом покрутила их в руках.

– Это всё, мил мой? – уставилась она на меня из под кудрей своими серыми маленькими глазками.

– Да, на сколько хватит!

– Этого, мил мой, хватит доехать до поля и остаться там. У тебя нива, как я посмотрю. Номера не местные, ты знаешь вообще, куда попал? В наши края надо приезжать на экономных авто. А Нивы ваши жрут, что дай боже. Далеко не уедешь.

– Зато у Нивы проходимость высокая по бездорожью. – Парировал я. И зачем я вообще спорю?

– Ну как знаешь! Только до ближайшего посёлка несколько часов езды.

– Спасибо! А где я, кстати, нахожусь?

– В смысле, где? Ты, мил мой, в магазине!

– Да я не в этом смысле. – Уточнил я, пытаясь понять специально ли она пытается вывести меня из себя. – Где я территориально нахожусь? В какой области? Или районе? И какой ближайший город или посёлок? И есть ли у вас в продаже кар…

– Я тебе тут что навигатор?

– …та. – Её манера общения, признаюсь, начинала самую чуточку БЕСИТЬ! – Я просто хочу узнать ГДЕ Я!!!

Крайние слова прозвучали неожиданно громко и резко даже для меня. Однако на продавщицу видимо они не произвели должного эффекта. Ну и выдержка у неё.

– Карт у нас в продаже нет. – Прервала мои размышления продавщица.

– А таблетки от головной боли у вас хотя бы имеются в продаже? – Почти что умоляющим тоном спросил я.

– Я вам тут что аптеку держу?! – Своим высоким голосом съязвила продавщица.

Мой внутренний дерзкий «я» уже готов был ей голову открутить. Но мой внешний, дружелюбный «я» предпочитал не связываться.

– Ну а вода?

– Вон там! – женщина указала крайний ряд полок. Сверху висела табличка с надписью: «напитки, соки, вода»

Я поплёлся к прилавкам. Передо мной проплывали стройные ряды напитков. Миновал алкогольную продукцию. Это явно не то, что мне сейчас нужно. Голова должна оставаться чистой. За алкоголем шли типа натуральные фруктовые соки, газировка с различными вкусами и наконец минералка.

Обожаю Ессентуки. Я схватил зеленую прохладную бутылку и хотел было осушить её прямо на месте, не доходя до кассы, как вдруг раздался звук открывающейся двери и зазвенели колокольчики над входом.

Хоть я и не мог видеть в полной мере тех, кто вошёл, судя по звуку шагов их было минимум двое. Может это белорубашечники решили отовариться? Я осторожно – может быть чутьё подсказало – выглянул из-за прилавка. Первое, что бросилось в глаза – авто, припаркованное перед магазинном! Черная тонированная иномарка! Та самая, которая прервала наш нежный разговор с товарищем полицейским. Нехорошее предчувствие заворочалось внизу живота. В висках застучало с удвоенной силой. Я перевёл взгляд в сторону вошедших.

Точно! Двое человек – один выше и крепче, другой пониже – направлялись в сторону кассы. Оба одеты в тёмные толстовки с широкими капюшонами. Руки в карманах. За спиной у того, что пониже спортивная сумка. На лицах маски! Так, стоп! Маски!!! Может они просто приехали с какого-то маскарада?

Меж тем нежданные посетители направились к прилавку с продавщицей. Подошли. Завязался диалог, суть которого я не расслышал, но судя по жестикуляции продавщицы, она была крайне недовольна разговором. А затем произошло…

– А ну заткнись и гони деньги из кассы и сейфа, живо!!! – Перебил женщину, тот, что покрепче.

– Вы придурки, что обкурились? – Язвительно огрызнулась женщина.

Раздался оглушительный выстрел. От неожиданности у меня заложило уши. Я машинально присел. Незнакомец выхватил пистолет из кармана и выстрелил в сторону. Фильм быстро превращался в боевик! Этот день мог стать ещё безумнее?

– Я сказал, деньги гони или я подарю тебе пулю в твою тупую башку, тётя! – Второй грабитель снял сумку из-за спины, расстегнул и протянул продавщице. – Вот прямо сюда складывай!

Сердце моё готово было выпрыгнуть из груди в этот момент. Я замер на месте, не в силах двигаться. Зато голова прошла! Так вот, что мне нужно было вместо таблетки! Я снова выглянул из-за прилавка. На этот раз сбоку, чтобы не попасть в поле зрения грабителей. Продавщица под дулом пистолета открывала кассу. Надо было что-то делать! А может просто отсидеться? Я ведь и пожить хочу, а герои только в кино бывают. Да и чем я могу тут помочь? Против пистолета-то? А где интересно в этот момент бездомный и белорубашечники? Я посмотрел в сторону витрины. Никого не было видно. Что ж придётся видимо мне спасать ситуацию. Вот бы сюда того полицейского. Почему, когда они больше всего нужны их не дождёшься?