Непричёсанные мысли

Непричёсанные мысли

Григорий Зарубин

© Григорий Зарубин, 2025

ISBN 978-5-0065-3071-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

(Все имена, фамилии, отчества, действия, события, – вымышленные. И ничего общего не имеют с реальной действительностью)

Если вы читаете эти строки, то для вас не всё уж так и плохо на сегодняшний день. Потому что вы ещё живы. И у вас имеется, как минимум, хотя бы один немного здоровый глаз. Или кто-то, – в общем, тот самый человек, что тратит на вас время, может почитать вам…

Часть первая. Лето

Привет! Меня зовут Виктория. Я стройная, спортивная, рыжая «всем на зависть – мне на радость» сногсшибательная барышня. Мне 26 лет. (Дело в том, что все наши документы сгорели. Я скинула немножко себе годков, пользуясь, так сказать, случаем) Веду дневник. Пишу свои мысли, описываю произошедшие события. Так советуют психологи, особенно когда имеются проблемы.

А проблем, блин, ой как много. Например, семья моя большая, а тетрадь для записей – одна. И они наглые, безответственные и бессовестные, здесь же, на листочках моей драгоценной тетради – чиркают, рисуют, оставляют письменные сообщения.

А я замуж хочу! Но, кто хочет жениться, – мне совершенно не нравятся, а кому я симпатизирую, – обходят стороной.

На водительские права двадцать семь раз я сдавала, пересдавала – и… да, горят огнём пусть все эти…

В общем, не всё так просто. И я твёрдо решила прославиться.

Веду блог, пишу, рисую, пою, тортики выпекаю. Рассылаю свои резюме, стихи, сказки.

Ездила на ток-шоу как-то недавно. Сидела в массовке за спинами умных «дядинек».

– —

– Все готовы?! Камеры? Свет?! Звук? Хорошо. Всем – тихо!

Я тут заёрзала на неудобном стуле. Да ещё тема такая: о подлости и несправедливости…

– Стоп! Стоп!!! Ну, эй, ты корова бесстыжая?! – режиссер разнервничался, раскраснелся неимоверно, – ну что там опять?!

– Ох! Ах! Хи-хи! Хе-хе, – дружно раздалось со всех рабочих мест студии.

– Я не «корова»! А Виктория Сергеевна!!! – в гневе плеснула я сладенькой водичкой из стаканчика прямо в наглое лицо телевизионщика.

– Так! Эту, эмоциональную, – убрать, и больше никогда и близко не подпускать!!!

Ой, да подумаешь, вслух матерно выругалась в прямом эфире. «Запикали» б, да и всё.

О моём славном участии в конкурсе: «Мисс область» я даже и вспоминать не хочу. Впрочем, на длинных тощих шеях у соперниц ещё долго будут красоваться подтёки от моих ногтей.

Ладно, побегу посуду мыть…

– —

Здравствуйте, я Татьяна – мама Вики!

– —

Привет! я Сергей. Отец Виктории. Мне тридцать пять!

– Сколько?!

– Ну, тридцать семь, Тань. Чего, жалко, что ли?!

– Ха-ха! Ладно. И напиши там, чтобы коробочки из-под яиц никто не сжигал.

– —

Тань, носки мои не видела?

– —

Серёга-то?! Хе-хе. Сынок мой родимый. Туповат-то, туповатый, а за четверть куба досок «догадался» же содрать с меня чекушку самогона. Я Василий – дед Виктории. И, между прочим, единственный в этой семейке, кто её искренне любит и поддерживает!

(Написано со слов деда Василия Евгением).

– —

Чмоки, чмоки, дедушка. Тоже тебя люблю!

– —

Народ! Носки все постирала. Сушатся на веранде.

– —

Тань, а мои носки?

– —

Твои сожгла!

– —

Хе-хе!!! За доски отработаешь мне ещё два часа!

(Написано со слов деда Василия Евгением).

– —

Тань! Ну, ты чего?!

– —

Шутка! Лежат в шкафу на нижней полке.

– —

Здравствуйте, я Евгений! Брат Виктории. Чего?! Ах, да, да! Мне там Вика кричит с улицы, дескать, что я «гений». Обиделась на меня. Меня в полицию-то взяли, а её нет. И лошадку конфисковали её.

А чего ещё рассказывать? Женился, вот. Дочка родилась. Надо теперь кормить. Несу, что называется, ответственность в полной мере.

– —Софочке – приветик!Виктория.

– —

Сколько нужно повторять, что мою жену зовут – Софья! А не «Софочка».

Евгений.

– —

Если её зовут «Софья», то значит, она «мудрая», да?! а не тупая!? И могла же, блин, догадаться вытащить свой перд…, свою заднюю точку из салона машины, когда мы твой автомобиль выталкивали из лужи!!!

Виктория.

– —

Она беременная была!

Евгений.

– —

Не надо было толкать! Надо было просто выйти! Облегчить груз на центнер…

– —

Давайте, друзья, не будем ругаться!

Сергей.

– —

Мой дневник. Что хочу, то и пишу.

Виктория.

– —

Меняю «Графа Монте-Кристо» на аналогичную по объёму книгу, или курицу-несушку.

Анатолий (родной дядя Вики).

– —

Внимание. Сегодня в 21.00 в предбаннике состоится собрание Васькиных. Стаканы чистые и вилки для фуршета – несите свои.

Сергей.

– —

Ок!

Виктория.

– —

Тоже приду.

Анатолий.

– —

Предупреждаю! Азартные игры в карты запрещены!

Участковый уполномоченный капитан Е. С. Васькин.

– —

«Иудушка»! я тебя породил, я тебя ремнём-то и высеку!

Сергей.

– —

Кто бы говорил…

(Написано со слов деда Василия Евгением).

***

«Тарелка» всё же была. И несколько дней «висела» над нами. Потом улетела. Но электричества и интернета ещё долго не было.

Естественно, что в торговых сделках перешли на бартер: золотые, серебряные, медные, даже алюминиевые изделия, – легко обменивались на консервы и солонину. А так называемые средства на счетах, вклады, биткоины – и вовсе испарились в первую секунду после «зачистки».

***

Впрочем, без кофе по утрам я не оставалась ни разу. На кухне, примостившись у окна на подоконнике, в глиняном горшке разжигала костерок. Горючее выщипывала ножом из табуретки. В медной турке водичка быстро закипала.

Как странно устроена психика. Ещё вчера бы за эту копоть Викторию Сергеевну вышвырнули бы прямиком в окно. А сейчас у родни ничего, кроме чувства зависти, открытый огонь в новёхонькой квартире не вызывал.

– Эй! Сограждане! – донеслось в открытое окно, – если кому-нибудь нужны полуфабрикаты, бесплатно раздают, – идите в магазин!

– А в какой? – кто-то пробасил из окна чуть ниже наискосок.

– В наш, на углу!

Мой папаня открыл балкон.

– А пельмени есть?! – крикнул он.

– Есть!

– Окорочков возьми, тоже, если будут, – мама, словно ожидая команды, быстро выкатила в центр комнаты жёлтый чемодан на колесиках, – хотя подожди. Вместе… ты чего разлёгся?!

Отец, благополучно преодолев три шага, устало плюхнулся на диван.

– Чего?

– Пошли, говорю, в магазин!

– Я тебя умоляю! «Коммунизма» что ль наступила, чтобы бесплатно продукты раздавать?

– Серёжа, ты глава семьи или кто?!

– Я-то здесь причём?

– Не выводи меня своим: «я здесь причём, а я здесь причём»!

– Ладно, ладно. Пошли. Так, где мои носки?

– На полке!

– Какой полке?

– Хм… где «танцуют» волки!

– —

Женька с большущим рюкзаком на мощной спине тоже засобирался. Но на перекрёстке отделился от группы страждущих халявных пельменей, и потопал в сторону библиотеки…

(потом он менял эти книги, шахматы, домино на еду. Я считаю, что он подлый «спекулянт»)

***

– Василий! Что думаешь о нашей жизни?

– Я этого никогда раньше не видел. И даже не имею представления, как к этому относиться.

***

Из старой ржавой иномарки может вполне получиться: десяток пар шлёпанцев, два светильника, два мангала, кухонный уголок, семь топоров, десять ножей, две косы, одна большая сковородка и три маленьких, плюс одна портативная переносная водяная мельница.

Василий.

***

Кстати о волках.

Вот же, к примеру, волк. Сколько его, дескать, ни корми, – он всё в лес поглядывает. А, собственно, что в этом плохого?!

У волка есть «внутренний стержень» – чувство собственного достоинства. Его не прельстить плюшками или, там, обглоданной косточкой. Он думает всегда о своей малой родине. В данном случае – о густом сосновом лесе. Будь он хоть трижды голодный, при удобном случае всё же свалит в свой родной лес.

И там он, между прочим, несмотря на все трудности сурового зимнего периода, не впадает в спячку, не убегает в тёплые края, не ложится на лечение с больной лапкой в стационар. То есть волк – не предатель. И достоин всяческого уважения.

Кстати, хорошо бы взять на заметку военным. Стая волков – это же почти эталон специального подразделения: слаженного, бесстрашного, физически подтянутого, морально устойчивого.

***

Если нету интернета,

До обеда, или с лета

(есть народная примета);

Не помогут ни газеты, ни конфеты.

Нашей психике – кранты!

***

Как же мы все привыкли к комфорту и уюту. А вот без электричества: чай сварить – прям, целая операция в трудозатратах и человеко-часах. Воды в ведре принеси с колодца. Самовар растопи щепочками. Щепочки же или сосновые шишки – раздобудь. Сушёные листья смородины или чабрец – у деда выпроси…

Зато тонизирующий напиток, приготовленный на живом огне и свежем морозном воздухе, получается в десятки раз вкуснее!

Садимся всей семейкой в круг. Дуем на блюдечки. Ведём важные разговоры…

***

А я вчера ездил в город…

В «Магните» на этот раз выбор продуктов был лучше, чем в «Пятёрочке». Купил хлеб, масло, яйцо (десяток), сыр.

Что сказать? Да-с, ещё могём позволить купить себе кусочек сыра!

Я помню те самые угрюмые 90-е: многочасовые очереди за молоком, хлебом, тухлым минтаем с кишками.

А ведь, что самое-то обидное было?! И не моё «искалеченное» суровое детство, а то, что отстояв три часа за сахаром, прямо передо мной он, с… тогда закончился.

– —

Моя соседка и изрекает «мене» тут как-то:

– Ну, не зна-а-а-ю. Мы жили хорошо-о! Я работала в столо-о-вой. Коробками пельмени родственникам раздавала, раздава-а-ла. А Ричмонд любил кушать только полукопчёные колбаски. Он даже курицей отварной брезговал.

– Простите, а кто этот «Ричмонд»?

– Это был наш пёсик, славный пудель, моя красивая, красивая, красатулечка!

– —

– Точно, да, нельзя матом ругаться?!!!

– Нельзя…

– —

Простите великодушно, но разделять ваших радостных воспоминаний я не в силах…

***

И не курится, и не пьётся.

И в подполье мышь скребётся.

И не крестится, и не спится.

За окном снежок кружится…

***

А рыба так дорого стоит, и такого качества паршивого, что я её уже немного ненавижу! Всё…

Сергей.

***

Может, какой-нибудь заговор тайный? А мы-то и не знаем и не ведаем. Но на то он и заговор, конечно, – чтобы быть тайным и никому не известным. Эх, блин, но нам-то очень хочется узнать!

Анатолий.

***М-да, цены, конечно, подскочили примерно в полтора раза – за неделю, что не был в городе. Вывод: или денег надо иметь больше, или чаще ездить в город.Василий.***Эй, народ?!!!!Хватит писать в моём дневнике всякую ерунду!!!!Виктория.***Ура! Включили телерадиовещание!Сергей.

***

Ага! Новости сегодня, в принципе, – относительно спокойные: бомбёжки, обстрелы, взрывы, драки, убийства, пытки, и попытки, войны, покушения, пожары, наводнения, аресты, освобождения…

Татьяна.

***

Вот, умер Масляков Александр Васильевич. И не так уж много хороших отзывов о нём. Ещё и памятник ему разломали – мракобесы. А, ведь, столько народу, в том числе и с его «лёгкой руки» вышли в «люди»: в кино, шоу-бизнес, телевидение. А один, между прочим, даже стал президентом! Что называется, а умел разглядеть талантливых парнишек и девчонок! Так что Царствие Небесное тебе, Александр Васильевич. Не будем строго судить.

***

Зашла в кафе. И сколько же тунеядцев оказывается можно встретить средь бела дня!

***

– Папа! Дай денежку!!! Дай на хлебушек!!!

– Отвали, нету.

– Ну подай, три дня не емши!!!

– Нету денег.

– Хоть немножко!

– Нету.

– Хоть монеток, мелочи!

– Нету! Видишь? На, гляди! Пустой кошелек!

– Можно и на карту мне перевести!

– Совсем обнаглел?! Ещё за доски мне не отработал.

***

Нервов изношенных – своих не стыдись.

С разбегу башкою – об стену – хлобысь!

Табуреткой – да прям в телик! Не думай, кидай!

С хрустом рассыплется точно янтарь.

Можно разбить бы и новый айфон,

Но всё же подумай сначала, – уж больно дорог в продажах стал он.

***

Реклама!!!

Бросайте курить! В дыму нет ничего загадочного. Употребление табака вредит здоровью!

– Вы бросили курить?!

– Да!

– Как жизнь, как настроение?!

– Восхитительно! Я занимаюсь спортом.

– Каким, если не секрет?!

– Альпинизм.

– Отлично! Ну что ж, выздоравливайте! Врач сказал, что через полгода снова сможете ходить!

– Наверное…

***

– Доброе утро. Сержант Иванов. Предъявите ваши права.

– Доброе, инспектор. Но я не за рулем.

– Но вы передвигаетесь по региональной трассе.

– Не по трассе, а по обочине.

– Хорошо. Где на вашей вьючной повозке светоотражающие элементы и фонарь красного цвета?

– Простите, но к вьючным животным относятся, как-то: верблюды, лошади, ослы, северные олени. Соответственно, моя повозка не может считаться «вьючной». Впрочем, вот: спереди – белый, сзади – красный, а вот стояночный тормоз и противооткатные упоры.

– Но вы не можете двигаться со скоростью 135 км в час!

– Где это написано?!

– В ПДД!

– Там об этом ничего не сказано.

– Ладно, проезжайте гражданин.

Дед Вася, легонько стеганув прутиком страуса по мускулистой ляжке, свернул на просёлочную дорогу…

***

Лето. Солнышко – ласковое теплое!

Всё на улице мяукает, пищит, чирикает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.