Найти половинку. История трудного, но успешного поиска и выводы из неё.

Из Болгарии я сразу переехала в Черногорию. Там я только подумала было влюбиться в парнишку-режиссёра, но ему хватило благородства (или пофигизма) честно мне сказать, что он не хочет того, чего хочу я. Я не удивилась – он был слишком молод для семьи, ему хотелось тусовок, которых раньше хотелось мне.

Потом я влюбилась наконец в мужчину, который таки ответил мне взаимностью. Правда, признал он это только после того, как я уже начала приходить в себя после вновь разбитого им сердца. Позже я поняла почему: потому что у него был (и наверное до сих пор есть) тот же злосчастный избегающий тип привязанности, так же известный в психологии как контрзависимость (о ней пойдёт речь позже).

Именно с этим мужчиной, профессиональным лучником, я перестала бегать туда-сюда и пошла вглубь.

У нас были общие интересы, увлечения, потрясающая совместимость физически. Нам было вместе легко и хорошо, но до определённого момента. Если смотреть трезвым взглядом, то сейчас я понимаю, что всё таки отношение к важнейшим вещам у нас было слишком разное: то, как он хочет жить, и как хочу жить я. Взгляды на семью и детей. Взгляды на мироустройство – всё было слишком разным, и на любви к искусству и стрельбе из лука тут было не выехать. Но пока я не могла добиться хотя бы просто стабильного чувства, что мы – пара, мне было не до этого. Да я тогда и не знала, что это важно.

Я в то время по совету сестры начала слушать «психолога» Сатью Дас, и вдобавок я искала каких-то ответов в блоге «психолога» Evo_lutio. Сейчас, будучи самой психологом с дипломом, я понимаю, что это вообще не психологи, и какая это опасная для психики ерунда. Но когда не знаешь, где и как найти ответы, ищешь их где угодно.

Когда лучник в очередной раз отверг меня (а делал он это каждый раз, когда я хотела стать немного ближе), а я начиталась всякой ахинеи, я решила, что с меня хватит, и что я больше писать ему не буду. И вообще, пока он не позовёт меня замуж, пошёл он нафиг.

Другими словами, я решила порвать с ним усилием воли, хотя у меня было ощущение, что у него тоже есть ко мне чувства. Но его слова говорили об обратном, а действия были противоречивы.

Сначала я надеялась, что моё молчание поможет ему понять, что я ему нужна (так должно было быть по теории блогерки Evo_lutio). Однако чем дольше длилось молчание между нами, тем хуже я себя ощущала. Спустя дней десять он написал таки мне, но это было простое «я скучаю», не слова больше, поэтому я продолжила молчать в ожидании вопроса или предложения, как мне советовали те советчики, которые были на тот момент. Силой воли я заставляла себя не думать и забыть о нём.

В итоге у меня началось тревожное расстройство и новая депрессия. В этом состоянии я пробыла 4 месяца, и это было худшее время в моей жизни.

Благодаря депрессии меня не интересовало абсолютно ничего, кроме того как перестать чувствовать себя так ужасно и сладкой еды: никакие развлечения, общение, увлечения, другие мужчины или творчество меня больше не привлекали. Это называется ангедония, неспособность получать радость и удовольствие. Постоянную тревогу я заедала сладким, правда, от него она утихала только на время.

За счёт того, что меня ничто не интересовало, я просто работала как лошадь по 12 часов в сутки без выходных. Благодаря этому я вернула долги и накопила немного денег.

На работе в свободное время я бесконечно гуглила свои симптомы в интернете и пыталась понять, что со мной происходит, а главное – как выбраться из этого состояния.

По всему выходило, что кроме психолога способов выбраться нет.

В один прекрасный день я решилась. Я нашла в интернете незнакомого мне психолога, которая специализировалась на расстройствах пищевого поведения, и обратилась к ней.

Сначала с её помощью мне удалось нормализовать питание, которое до этого не поддавалось контролю абсолютно. Когда мне стало немного получше ментально, я убедила себя, что можно написать своему черногорцу-лучнику. (Помог мне в этом опять буддизм.)

Мы с ним встретились, и в одно мгновение радость и либидо, которые были в спячке все 4 месяца, обрушились на меня водопадом. Вернулась способность получать удовольствие, испытывать интерес и другие эмоции. Я ожила. Депрессия отступила настолько внезапно, как будто я из ада на лифте прямиком поднялась в рай.

Вскоре черногорец опять начал свои откаты и вынудил меня спросить его напрямую, любит он меня или нет. Он сказал «нет», и я снова испытала острую боль в груди.

К счастью, вскоре у меня была назначена очередная сессия психотерапии, на которой психолог помогла мне вспомнить, что я уже испытывала такое же чувство однажды, очень давно. Когда мне было 8 лет и мне сообщили, что мой отец разбился на дельтаплане. Удивительным образом моё тело помнило это чувство, а отвержения мужчин активировали эти запертые и непрожитые тогда чувства – чувства безвозвратной потери чего-то очень дорогого, которые рвались наружу. Это и называется психологическая травма – когда чувства не были отреагированы и как бы «застряли» на бессознательном уровне, оказались вытеснены.

Спустя 22 года после того, как мой отец разбился, я впервые откупорила эти чувства, соприкоснулась со своей эмоциональной реакцией по этому поводу и начала процесс горевания. Отношения с мужчинами внезапно перестали быть чем-то, на чём свет сошёлся клином и без чего нет покоя. Гораздо важнее была фигура отца и мои чувства к нему и по поводу него.

Пройдя за пару месяцев через основной массив этих болезненных переживаний утраты, мне стало сильно спокойнее на душе. Ушла депрессия, ушла тревога. Наступила черногорская весна, и не влюбиться было просто невозможно.

Злополучный избегающий черногорец признался таки в любви, когда я уже не ждала от него ровным счётом ничего, и наше общение стало чисто дружеским. Хотя до этого мне пришлось немало потрудиться, чтобы забыть его. В частности я специально ходила на свидания и пыталась переключиться на других мужчин хоть как-то. Пыталась снова влюбиться. Однажды у меня это получилось, правда, всего на пару дней. Потом я очень сильно разочаровалась, узнав парня получше. Но само это чувство помогло забыть лучника.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.