Обретая рассвет

– Сегодня поеду с тобой, надо кое куда заехать, нам в одну сторону, – сказал он.

– Хорошо, без проблем, – ответил я.

Мы начали сливаться с толпой. На часах было 6 с копейками – час пик, поэтому около метро стало собираться множество людей, заканчивающих рабочий день. Говорить было не удобно, и мы оба это понимали, поэтому молча пытались кое как пройти к турникетам пробиваясь сквозь сжимающую со всех сторон толпу. Найдя свободное пространство на ступеньках эскалатора Генри начал разговор:

– Хочешь честно?

– Валяй.

– Выглядишь как высушенное старое дерьмо. Как будто войну прошел, честное слово.

Он замолчал, не ожидая ничего взамен. Давал возможность высказаться самому. Мне нравилась эта его честность и прямота со мной. В другой ситуации задали бы этот нудный и раздражающий вопрос: «у тебя все хорошо?». А ты бы с натянутой улыбкой отвечал: «да все хорошо, просто не выспался». Типичный сценарий, который только больше раздражает и накатывает тоску.

Генри безусловно был хорошим собеседником, и я без проблем могу насладиться компанией с ним. Но моя проблема лежит гораздо глубже. Я не могу общаться с людьми по не понятной мне причине. Это не социофобия, не страх разговаривать, заводить знакомства или тому подобное. Меня словно тянет от людей. Это странно, знаю. Я с одной стороны не желаю испытывать одиночество, а с другой избегаю людей. Но я не могу ничего с этим поделать. Возможно, мне просто нужен свой человек, которого я буду понимать, ценить и дорожить и который будет иметь такое же отношение ко мне.

Так же, как уже говорил ранее, я пытаюсь найти все эти ответы на мои нескончаемые вопросы. И из-за чего отдаляюсь от людей все больше и больше, лишь прерываясь на такие короткие диалоги. По итогу я просто не могу влиться в эту жизнь.

Сойдя с эскалатора, к нам как раз подъезжал поезд. Мы вошли в вагон. Было людно, о сидячих местах не было и речи. Встав в коридоре между сиденьями, мы взялись за верхние поручни, чтобы не упасть или столкнуться с другими людьми.

– Не знаю, – продолжил диалог я. – Хотелось бы сказать, что последнее время плохо себя чувствую, но нет. Знаешь, уже давно как будто я – не я. Ни живой ни мертвый. Делаю все на автомате, проживая каждый день как копию предыдущего. И вроде хочется выбраться из этого замкнутого круга, но на тебя словно надели цепи, или взвалили огромный груз на плечи, который давит к полу. Вот так и ходишь с ним изо дня в день. А я просто хочу снова почувствовать себя живым.

Генри обдумывал услышанное.

– Я тебя отчасти понимаю, хотя, наверное, не совсем. Не скажу, что моя жизнь идеальна. Но мне нравится эта городская суета. Все же мы разные люди. Хотя признаю, после этой беготни иногда хочется остановится и вдохнуть воздуха от сбившегося дыхания и покалывающей печени.

– У меня скорее не так. Я часто думаю, что не там, где должен быть, что мое место не здесь. Мне хочется убежать от всего, но при этом мне страшно что боюсь никогда не найти выход.

– Я тебя понял, но как ты собираешься это сделать? Разве есть выход от сюда?

– Пока не знаю.

– Пока? То есть у тебя есть идеи, но нет плана?

– Не знаю, пока ничего нет. Может быть, я скоро что-то пойму.

Наша станция. Поезд выплевывал из себя людей и нас вместе с ними.

– А если не поймешь, что будешь делать? – продолжил разговор Генри. – Тебе же тогда придется смириться.

– Видимо придется, но меня бесит все вокруг, Генри. Я, моя жизнь, работа, люди. Все пустое. И что из этой жизни я не могу найти спасения. Мы утыкаемся в телефоны, лишь бы забыться. Живем от звонка до звонка. И надежды на перемены просто нет. Все это, оно никакое. И не плохое, и не хорошее. Скорее просто существование, а не жизнь. Потому и стоишь где-то на середине. Из тебя высасывают соки, но при этом не все, давая возможность оставаться на плаву. Вот так и проходят дни. Без изменений, без жизни. Я устал от этого. Я хочу начать по-настоящему жить, хочу чего-то большего. Да, мне пока сложно представить, что конкретно, но я знаю, что точно не на своем месте. Поэтому и хочу выплыть на сушу из болота, начать наконец-таки жить, а не просто существовать.

– Ты прямо отважный социопат. Против всего и против всех.

– Не знаю, может быть даже и так. Просто я бы хотел многое изменить, но никак не могу.

– Знаешь, это хороший настрой. Хоть я и другой человек и мне в целом моя жизнь устраивает даже со своими нюансами, но твое стремление я одобряю. Но если хочешь чего-то достигнуть нужно что-то делать.

– Знал бы только что.

– Может быть тебе нужно время, чтобы понять? Или вовсе просто отдохнуть? Вдруг все образуется.

– Это не та усталость, которую можно исправить отдыхом, сном или чем бы то ни было еще. И нет, дело не во времени. Дело в ответе, который я должен найти. Он как иголка в стоге сена. Сейчас я ищу его руками и могу так искать очень долго. Но где-то рядом может лежать зажигалка, которой я могу поджечь сено и легко найти иголку. Зажигалка может быть и рядом, но и ее я никак не могу найти.

Повисло молчание.

– Я не знаю, что тебе сказать, – продолжил я. – Может быть мне и правда просто легче не думать об этом. Просто я чувствую, что не должен быть здесь. Словно я живу где-то далеко. Что я должен проживать жизнь в другом месте, уехав, не думая ни о чем, не зная никого, чтобы спокойствие от безмятежности накрывало целиком, и я мог наслаждаться жизнью в ее полном объёме, не беспокоясь о будущем, настоящем или прошлом. Я просто хочу почувствовать жизнь.

– Понял. Ну, единственное что я могу сделать это пожелать тебе удачи. У каждого из нас свои трудности и я надеюсь ты со своими справишься.

– Спасибо! Тебе тоже удачи во всем!

Мы направились в сторону моего дома. Проходя меж улиц, он остановился чтобы попрощаться – дальше ему нужно было иди в другом направлении. Мы обменялись рукопожатиями и разошлись. Сам я пошел домой. Не хотелось ни о чем думать, лишь о кровати и о том, как я могу наконец то лечь на нее и отдохнуть.

Перейдя на другую улицу, я слился с толпой. Через несколько метров стоял промоутер, раздавая листовки. Когда я приблизился к нему то этот человек со странной и нетипичной настойчивостью протянул мне листовку, почти впихнув ее мне. Он потупил взгляд и из-за кепки я не смог разглядеть его лица. Одежда была абсолютно непримечательной – темное пальто, темные брюки и ботинки. Я все же взял у него листовку. По ходу движения я взглянул на нее, чтобы понять ради чего мне так настырно ее выдали. На одной из сторон не было абсолютно ничего – белый лист. Перевернув, я увидел ту же пустую бумагу, но только теперь на ней было написано одно слово – «вспомни». Я остановился, не понимая, что происходит. Это никак не было рекламным объявлением, которое обычно раздают на улице. Простояв несколько секунд без мыслей, я обернулся, но человека что вручил мне эту листовку уже не было на прежнем месте. Внезапно я увидел, как его силуэт скрывается вдалеке толпы. Он пытался уйти от меня. Я последовал за ним. Бежать было почти невозможно – из-за того, что сейчас был час пик множество людей выходило из метро, которое было не далеко от нас. Несмотря на это я стремительно пытался сократить наше расстояние, что, к сожалению, у меня не получалось. Стараясь не упускать его из виду, я лавировал меж идущих мне навстречу людей. Он повернул за угол улицы. Я за ним. Людей стало меньше, поэтому я уже видел его через пару десятков метров от меня. Он начал бежать, поэтому я тоже перешел на бег. Когда я почти достиг его он снова повернул за угол, а затем исчез. Повернув за ним, я никого не увидел. На улице не было ни единого человека. Он так же, как и вчерашний силуэт словно испарился в воздухе точно призрак. Я простоял как вкопанный несколько минут, огладывая всю округу и пытаясь понять, что сейчас произошло. Вдалеке доносился гул машин и у меня остался лишь этот загадочный листок с посланием «Вспомни».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.