Дневник счастливой разведенки. Как, всегда выбирая себя, самостоятельно справиться с любой жизненной проблемой

Продолжая делать медитацию, однажды утром проснулась и поняла, что уже целых 5 минут после пробуждения не думаю о бывшем муже и разводе, это было счастье для меня, моя маленькая победа. Уже прошел целый месяц моей новой самостоятельной жизни без супруга, в день моего рождения, ближе к вечеру, вдруг осознала, что у меня праздник, а я сижу без цветов в слезах. Гостей не приглашала (какие гости в моем состоянии, тем более еще до сих пор никто не был в курсе, что муж ушел от меня, я же, как всегда, надеялась на лучшее и на его возвращение), поэтому была абсолютно одна.

Села в машину и помчалась за своим букетом для самого дорогого и родного мне человека – для себя. Подъезжаю к магазину цветов, и как раз звонит подруга поздравить меня. В ответ на ее вопрос «куда ты едешь?» разрыдалась и ответила, что еду покупать себе цветы, потому что осталась без цветов и мужа. С этого дня стала всем родственникам, друзьям, знакомым понемногу рассказывать, что творится у меня на душе и у нас в семье. Мне действительно становилось легче, когда неоднократно проговаривала эту ситуацию, жаловалась и получала поддержку.

Муж периодически заходил к нам, навещал сына. Даже предлагал мне дружеский интим для моего здоровья, но мне пришлось вежливо отказаться от его великодушного жеста. Супруг уверял, что так и живет у друга и у него никого нет. Много вязала, провела свой первый мастер-класс для взрослых по созданию сумки своими руками. Планировала уже устраиваться на работу, как все нормальные люди, даже сходила на пару собеседований, но внутри чувствовала, что мне не на работу сейчас надо, а просто дать себе время на исцеление.

Было ощущение, что у Вселенной на меня свой план, который я пока не знаю, но точно чувствую, что сейчас это не поиск новой работы. Мне хотелось уехать с ребенком в какой-нибудь домик в лесу, где меня никто не знает, и быть просто на природе. Наша матушка земля творит настоящие чудеса.

Уже приближалось лето, а, значит, истекал срок, который установила сама для себя, чтоб ждать возвращения мужа. В моем пространстве стали появляться какие-то ухажеры и проявлять знаки внимания мужчины, а я не понимала, что мне с ними делать. Один из ухажеров даже посвятил мне целое стихотворение, читая эти строки, мне с трудом верилось, что это все обо мне, в его глазах я была настоящей богиней. Но он был женат, поэтому общение с ним быстро прекратила. Огромная им всем благодарность за те слова и комплименты, которые они говорили в мой адрес, за то, что они всего лишь на миг появились в моей жизни, но внесли такой ощутимый вклад. На тот момент для моей самооценки это был настоящий живительный эликсир, но для себя четко решила, что на свидания начну ходить не раньше января, а до этого времени просто буду с собой и с людьми, которые были рядом на тот момент и давали мне колоссальную поддержку.

Очередной раз в своей жизни сделала так, как чувствовала сама, поэтому и появилась у меня эта полностью подходящая мне медитация. Послушала себя в таких , казалось бы, пустяках и мелочах, а именно из них и состояла моя жизнь, и через них я проявлялась в этот мир, меня видели и шли ко мне навстречу.

5. Великий инстаграм. Разоблачение мужа

В мае ко мне в гости приезжала моя сестра и зарегистрировала меня в Инстаграм1 (я уже много лет как удалилась из всех социальных сетей) и фотографии туда сама мои выкладывала. Мне как раз захотелось выложить пост в нашу группу в ИГ2 про мастер-классы, которые начала проводить по вязанию сумочек (нас трое сестер, вяжущих сумки, и свои странички у наших сумочек в социальных сетях уже были, сестры вели их). Вот так 28 мая произошло еще одно знаменательное событие благодаря ИГ.

Открываю утром группу с нашими сумками и впервые в жизни пишу пост (потому что я терпеть не могу ничего писать, за всю жизнь ни разу ни статус, ни фотографию не подписала). Захожу вечером в нашу группу и вижу в ленте новость о том, что муж опубликовал новое фото – красивый вид ресторана на берегу озера (вообще, у супруга закрытая страница, но он у нас в подписках, поэтому я все вижу). Любопытство – это не моя сильная черта, поэтому количество лайков и кто их отправил, обычно меня не интересовало, но тут решила зайти и посмотреть, кто же все-таки оценил фото супруга. Обнаружила там двух девушек, у одной из них страница оказалась закрыта, а у другой открыта.

Захожу в профиль к той девушке, у которой страница открыта, и вижу у нее те же фото с тем же видом, тот же ресторан, что и у моего мужа. Начинаю нервно листать ее ленту и с ужасом понимаю, что у них поездки на новый год, на 14 февраля и другие праздники, все совпало, все даты и фотки одинаковые… Хотя людей на этих фото не было, но у меня пелена с глаз как будто упала, и все сложилось в одну картину. Мой супруг не просто ушел от меня, а ушел к другой.

Фотографии с телефона мужа по случайности попали к ребенку на планшет через google-аккаунт, поэтому все эти снимки я уже видела на планшете у сына, на них просто не было людей. А в тот момент эти фотографии словно оживали у меня на глазах, как будто в одну секунду прозрела. Сердце сильно-сильно колотилось, дыхание прерывалось, опять слезы, много слез. Полночи изучала эту страницу, получая оттуда все недостающие пазлы, к утру окончательно прозрела, и меня опять накрыло. По ощущениям было, словно тяжелый грузовик проехался по мне, и после этого я должна встать и идти дальше, а сил встать просто нет. Вот так, благодаря ИГ, наконец-то узнала, куда и к кому на самом деле ушел мой муж…

Когда у меня все сложилось в голове, тут же позвонила супругу и выдала ему, где и с кем он сейчас, рассказала обо всех их совместных поездках и путешествиях, о том, сколько детей у его новой подруги и какого они возраста. У меня был только один вопрос: ЗАЧЕМ надо было столько времени врать и обманывать?! Почему нельзя было сразу прийти и честно сказать «я люблю другую, а тебя больше не люблю» и спокойно уйти?! Зачем столько вранья?! Зачем мучить меня и себя все эти месяцы?

На тот момент у меня было единственное желание – врезать ему по роже сильно-сильно за его предательство и обман. Муж сказал, что я все это придумала и вообще сошла с ума. Когда через три дня он приехал забрать сына, также все отрицал и ни в чем не признавался. Потом в конце разговора только спросил, откуда же я все это узнала, ведь он прекрасно знает, что социальных сетей у меня нет. От всех наших родственников он страницу этой девушки заблокировал, только о группе с нашими сумками не подумал, и то, что именно я начну вести эту страницу, ему в голову не могло прийти (меня ведь уже много лет не было ни в одной сети).

Кажется, вот только-только по чуть-чуть стала приходить в себя, только слегка встала на ноги, а тут опять такой удар прилетел. Такое сильное предательство, опять ушла земля из-под ног! У меня было такое подавленное состояние, что в любой момент готова была разрыдаться. На людях удавалось себя сдерживать, но стоило только остаться одной, как ревела белугой, села как-то в машину и рыдала три часа без остановки.

Сразу же начала делиться с родными и близкими, ничего не держала в себе, после таких разговоров обычно становилось чуть полегче. Затем шла бегать и делать свою единственную исцеляющую медитацию. Вела по-прежнему дневник благодарности мужу, где каждый день находила, за что его поблагодарить, конечно, ему ничего не показывала, это была моя личная терапия. Все ждала, когда уже наступит тот великий день, когда почувствую к супругу искреннюю благодарность от всего сердца, когда буду от души радоваться, что у нас с ним все сложилось именно так. Ведь мой девиз по жизни: «Все, что ни делается, все к лучшему!» Только пока непонятно, где спряталось это лучшее. Вот такими маленькими, но ежедневными шагами строила свою новую жизнь. Было ощущение, что я заново училась жить, любить, радоваться и смеяться.

Скорей всего, если бы все сразу узнала в один день, то, может, меня и сильнее бы накрыло, и, возможно, самостоятельно уже не справилась бы. Получилось, что на два захода разделили, и я уже вроде как опыт по проживанию боли имела, и более подготовленная пришла к этой кульминационной точке в моей жизни. К психологам и другим специалистам не обращалась, чувствовала, что могу справиться сама, знала, что все ответы есть внутри меня, куда и как мне дальше двигаться, какие выборы мне делать и какие решения принимать.

Да и за всю свою жизнь ни разу ни к кому не обращалась, всегда была уверена, что никто не знает меня лучше, чем я сама, за исключением одного раза. Впервые в своей жизни попала по рекомендации подруги к замечательному специалисту таролого-нумеролого-психологу (и много других регалий у нее), как раз это было перед этим новым годом, когда муж впервые стал говорить про развод. Но запрос у меня был не про развод, а про себя. Я хотела узнать побольше о себе, своих сильных сторонах, способностях и талантах, потому что понимала, что мои собственные представления о себе могут быть искажены, особенно если находишься в стрессовой ситуации.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ

2

Инстаграм