Уродливая версия

Ирина Чернокрылая

Уродливая версия

Эпизод. Дом у Озера. Переезд.

Дом у озера встретил меня тишиной, ледяной и неприветливой, словно он тоже отвернулся от меня, как и весь остальной мир. Бытовые дела, некогда привычные, теперь казались бессмысленной пыткой, навязчивой попыткой заглушить внутреннюю пустоту, которая разрасталась во мне с каждой минутой, как раковая опухоль.Медленно распаковывала вещи и лучше бы я их выкинула, как и себя.

Я подошла к зеркалу, как обреченная на казнь, зная, что увижу там не себя, а монстра.Проводя дрожащими руками по шрамам, мои слёзы лились без остановки и обжигали моё лицо.Я будто в мгновение потеряла себя и самообладание. Крики боли и отчаяния, копившиеся во мне долгие дни, вырвались наружу, словно выпущенные из клетки раненые птицы. Руки инстинктивно стиснули колени, словно я могла так удержать себя от распада, от падения в бездну. Всю ночь, не в силах вырваться из этого кошмара, я рыдала, вгрызаясь в свою боль, пока отчаяние не выжгло меня изнутри, оставив лишь ледяную пустоту, в которой даже нет места для надежды. Утром, как сломленная марионетка, я направилась в душ, наивно надеясь, что горячая вода смоет этот кошмар, смоет шрамы, обезобразившие меня. Но вода не принесла облегчения, лишь подчеркнула мою уязвимость, обнажая то, от чего я так хотела сбежать. Я вновь встретилась со своим отражением, и увидела не просто шрамы, а уродливые рубцы, словно змеи расползшиеся по моей щеке, лбу, подбородку, издевательски подчеркивая мою неполноценность, делая меня отвратительной в собственных глазах. С паническим ужасом я задернула все зеркала в доме, словно бегу от собственного отражения, от самой себя. Я не могла больше смотреть на это уродство, я не могла больше выносить своего собственного вида. Теперь, устроившись у камина с кружкой какао, я смотрю на танцующие языки пламени, но даже их тепло не может согреть лед в моей душе.

Как жить дальше, когда ненавижу себя каждой клеточкой своего тела? Как я вообще могу полюбить себя, когда я для себя самое отвратительное, что когда-либо видела?

Эпизод. Утро.

Утро наступило медленно, словно нехотя сползая с небес. Солнце не спешило пробиться сквозь густую пелену тумана, окутавшего озеро и все вокруг. Тишина царила такая, что казалось, будто мир затаил дыхание, ожидая чего-то. Я, словно призрак, бродила по дому, стараясь не издавать ни звука, чтобы не нарушить эту зловещую гармонию. Приготовив себе завтрак – чашку остывшего кофе и тост, который с трудом проглотила, – я почувствовала, как комок подкатывает к горлу, но не от еды, а от безысходности. Мне не хотелось жить. Эта мысль, словно червь, въедалась в мой мозг, отравляя каждое мгновение.

Подойдя к окну, я стала смотреть во двор, где осень вступила в свои права, облачив все вокруг в мрачные одежды. Густой туман стелился по земле, словно саван, скрывая очертания деревьев и превращая пейзаж в жутковатую картину. Озеро, затянутое дымкой, казалось бездонной пропастью, в которой можно было сгинуть бесследно. На берегу, одинокая ива, опустившая свои ветви к воде, смотрелась печально и одиноко, словно отражала мое собственное состояние. Ни души вокруг. Только я, этот туман, это озеро и эта молчащая ива. Не было ни звуков, ни движений, только всепоглощающая тишина, которая давила на меня, как груда камней. Идеальное место для одинокой смерти.

И тут, словно кто-то прошептал мне на ухо, мысль о суициде вспыхнула в моей голове, словно спичка в темноте. Так просто, так легко, и все это закончится, закончится эта боль, это отвращение, эта бессмысленность. Я представила, как я иду к озеру, погружаюсь в холодную воду и… как все заканчивается. На мгновение я почувствовала облегчение, но тут же ужас сковал меня, как ледяная цепь.

Я представляла, как это, когда вода попадает в лёгкие и ты не можешь больше вздохнуть…

Страх смерти сильнее?

Я не могу. Но так жить… как? Я ненавижу себя, я ненавижу свое отражение, я ненавижу этот мир, абсолютно несправедлив.

Почему всё так?

Внутри меня разгорелась ожесточенная борьба. Одна часть меня жаждала покоя, другая будто цеплялась за жизнь, хотя и понимала, что она невыносима.

Ощущение будто тебя разрывает на две части.

Я отвернулась от окна, чувствуя, как слезы подступают к глазам.

Проглотила собравшийся ком в горле.

Нет. Остановись. Я не позволю снова потерять контроль над эмоциями.

И не буду плакать. Не хочу ничего чувствовать, как это выключить…

Я должна найти в себе силы, даже если их почти нет. Придётся прожить ещё один никчёмный день, а можно и не день.

Как хочется, чтобы эта боль утихла, я совсем не чувствую себя живой, может я уже мертва?

Смогу ли я когда-нибудь смотреть в отражение без ненависти?

Но пока… пока я лишь заперта в этой мрачной ловушке.

Потом после обеда, который больше походил на бессмысленное перекладывание еды в тарелке, чем на прием пищи, я вышла из дома, словно пленница, сбежавшая из заключения. Осенний воздух, пропитанный запахом прелых листьев и скорой зимы, царапал кожу, вызывая лишь тоскливое чувство, и не мог вытянуть меня из омута мрачных мыслей. Я медленно побрела в сторону озера, меня влекло будто к его темным, неспокойным водам, как мотылек к пламени, зная, что там меня ждет лишь усиление тоски и безысходности. "Зачем все это? Зачем цепляться за жизнь, которая кажется такой бессмысленной и болезненной?" – этот вопрос, словно назойливый комар, звенел в моей голове, не давая ни на минуту покоя. Я бродила по берегу, вглядываясь в туманную даль, и мое одиночество, казалось, нашло свое отражение в безмолвной и холодной глади озера, словно оно тоже испытывает такую же тоску, что и я.