Моно логи. Том 3

Так вот… Я шел и никого не трогал. Мимо меня проезжали машины и мотоциклы, навстречу мне шла стая собак разного размера, от мелкой дворняги до псины, чуть меньше немецкой овчарки. Я шел, слушал пение птиц, радовался жизни и собак игнорировал полностью, ибо идут они себе и идут. Никогда у меня не было проблем с собаками, никогда они на меня не нападали, ну и я на них, естественно. До того дня! Все собаки прошли мимо, совершенно мной не интересуясь, а последняя, мелкая лохматая дворняга, вдруг кинулась на меня, вцепилась мне в колено и, оторвав от моих любимых штанов не слабый лоскут, спокойно ушла дальше.

Я покрыл собаку матом, осмотрел штаны и понял, что на работу я больше не иду. Пострадали в основном штаны, рана на колене была смешной, но оставлена она была зубами неадекватной собаки… Учитывая, что случаи бешенства в нашем городе не такая уж редкость, и что я не так давно перечитывал "Куджо", я решил на всякий случай сходить в больницу. В конце концов, умереть от маленькой царапины – это самая идиотская смерть на свете!

И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.

"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!

– Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!

– Да не ори ты, бабка! Может, обойдется все!

– Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!

– Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?

– Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду…

Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!

– Какого ж хрена вы туда полезли? – спросил травматолог.

– Ну дык я…

– Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!

– Ты ж мне сказала антенну починить! – возмутился дед. – Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!

– Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды…

– Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!

– Ой, да не падал он! Он на лодке плыл…

– Да мне и это пофигу! Выйдите!

– Ой, да как же я его брошу-то?

– Выйдите, я сказал!

Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.

– Рентген нужно делать! – сказал травматолог. – Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!

– Я?

– Ну не я же? Ваш дедушка – вы и везите!

– Ой, да как же я… Ой, да он же тяжелый…

– Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.

Пыхтя и причитая, бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору…

Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!

– Мы только спросить! – заявили они и ввалились к травматологу.

– Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!

– А что случилось?

– Не знаем! Он сидел, а потом упал…

– Сидел? А потом упал? Что колете?

– Доктор, ну что вы…

– Что колете, я спрашиваю? Героин?

– Доктор, ну мы… Да, героин.

– Сколько он вколол?

– Три кубика.

– В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.

– Ну доктор!

– В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!

Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.

Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.

– Ну, на что жалуетесь?

– На собаку.

– Покусала?

– Ага.

– Ясно, ложитесь, будем зашивать.

– Да там зашивать нечего. Так, царапина!

– А чего вы тогда ко мне приперлись?

Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

– Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная…

– Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем…

Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.

Веселье началось день так на третий. Сначала – легкое недомогание. Потом – ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"

Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал, и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.

Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее не замедлило появиться.

– Ну, – начала доктор, – тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!

– Зашибись. А что можно сделать?

– Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то…

– То что?

– Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает, что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.

– Как правило?

– Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?

– Нет, не пью!

– Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.

– Ой, доктор, вы меня так порадовали… значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?

– Ну, примерно так.

– А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?

– Ну, смотрите… Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!

Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.

Зато развилась страшная ненависть с маленьким и нахальным собакам!

10. О главном!

Преамбула:

"На то, в чем самая большая проблема или особенность России, ответ уже дан востоковедом Александром Пятигорским:

(Тихо, задумчиво) "Главная особенность России – не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба… (переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) – ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!"

Амбула:

Знаете, суть главной проблемы России я осознал примерно в 14 лет, когда впервые получил привод в милицию, в отдел по борьбе с правонарушениями несовершеннолетних.

А дело было так: мы с братом пили водку на улице. На лавочке, во дворе дома. То бишь, безбожно нарушали общественный порядок, распивая спиртные напитки в общественном месте. И в общем-то патруль милиции, обративший на нас внимание, был абсолютно прав в своем решении отвезти нас в отделение, ибо элементы мы явно асоциальные и надо оградить от нас общественность.

Нас пригласили пройти в отделение, и мы, поскольку выпили мы от силы грамм по 50, не стали отказываться. Чего бы не пройти-то с хорошими людьми? Нас привели в вытрезвитель, но там выяснилось, что мне 14 и меня туда сдавать нельзя, а Женьке – 22, его вроде бы можно, но в вытрезвителе уже места нет, поэтому Женьку лучше отпустить, ибо трезвый, а меня – направить к специалисту по подростковым нарушениям, дабы тот прочел мне лекцию о вреде алкоголя.

Лекция была длинной, но состояла она в основном из идиотского вопроса: "Ну что, вот скажи мне, водка вкусная?" Сначала я скромно отмалчивался, но после четвертого раза стал отвечать что да, вкусная. Может я, конечно, не распробовал, поэтому в следующий раз я буду пить, внимательнее прислушиваясь к своим вкусовым ощущениям. Мое заявление было воспринято как хамство, и я получил путевку в районное отделение милиции, где моим перевоспитанием должны были заняться уже местные милиционеры. По месту жительства, так сказать.

Я пришел туда спустя неделю. Познакомился с милой женщиной-милиционером (реально милой, это я сейчас без сарказма), которая прекрасно меня поняла (а что вы хотите, 90-е, потерянное поколение и все такое) и посоветовала больше не пить, не попадаться, и поскорее пройти всю процедуру закрытия моего дела. Для этого нужно было:

1) Посетить нарколога, который или констатирует у меня отсутствие алкоголизма, или определит его наличие и посоветует, что делать!

2) Посетить психолога, который поможет мне адаптироваться к сложной жизни подростка в этом мире.

3) После получения письменных заключений от обоих этих докторов, явиться на заседание комиссии по делам несовершеннолетних вместе с мамой! И уже они, то есть комиссия эта, определит, налагать на меня штраф за распитие спиртных напитков в общественном месте, или простить на первый раз.

4) В течение полугода каждый месяц отмечаться у нее, в отделении, демонстрируя образцовое поведение и отсутствие перегара.

Квест стартовал!

К наркологу мы должны были идти с мамой вместе. Она ехала туда вечером с работы, я – шел пешком из дома. А надо сказать, что в тот день я впервые одел новые купленные мне туфли, и в них и пошел к наркологу. Пешком. Расстояние – небольшое, минут 30 пешего хода, от силы. Легкая увеселительная прогулка, если бы не мои новые, не разношенные туфли, которые стерли мне обе ноги буквально в кровь!

В общем, к доктору я не пришел, я приковылял, кое-как переставляя стертые ноги. И вот, заходим мы с мамой в приемную, нас встречает медсестра и интересуется, кто мы и откуда? Мы представились, протянули направление…

– Знаете, – сказала медсестра, – доктора сегодня нет, его на вызов отправили. В общем, сегодня не будет приема!

Стон, который испустил я в этот момент, сделал бы честь любому актеру, играющему смертельно раненного героя. В этом стоне было все: боль, отчаяние, осознание того, что ноги я стер зря и мне придется идти сюда вторично!

В глазах медсестры было искренне сочувствие. Ее прекрасное лицо было полно сострадания, а ее прелестные глаза смотрели на меня тепло и ласково! Так, что у меня даже потеплело на душе. Надо же, вроде бы работник бюджетного учреждения, а такая добрая, понимающая… Но тут это доброе и понимающее чудо перевело взгляд на мою маму и поинтересовалось:

– Мальчику совсем плохо, да? Ломка!

Она еще долго не понимала, почему я так смеялся.

Историю своих трех походов к психологу, который должен был по сюжету помочь мне лучше понять себя, я пересказывать не буду. Там не было ровным счетом ничего интересного. Или было, но я не понял? В общем, психолог все три отведенные для моего перевоспитания встречи нес какую-то ахинею, нудную и тоскливую. Об ответственности, о будущем, о гармонии.

"Чувак! – хотелось мне сказать ему. – Какая к лешему ответственность? Мне 14, я из не вполне благополучной семьи, из района, который близок к статусу гетто! В моей семье нет денег даже на то, чтобы я доехал до тебя на автобусе! О какой гармонии ты говоришь? И о каком будущем?"

В общем, на заседание комиссии по делам несовершеннолетних, я пришел уже примерно понимая, что здесь будет твориться и о чем пойдет речь.

Мы пришли в администрацию Калининского района. Мы – это я и мама, которая, собственно, и была главным обвиняемым на этом процессе. Ведь это на нее будут налагать штраф, если признают необходимость этого действа. Это она вырастила такого асоциального подростка как я! Социопата, можно сказать! Подумать только, выпить 50 грамм водки на улице, во дворе дома, с братом, отмечая окончание учебного года и закусывая крепко замороженной сосиской! За это нужно наказывать! Я бы даже сказал, карать!

Их было шестеро! Шестеро разнообразных милицейских чинов и работников администрации. Кто-то был в форме, кто-то – в деловом костюме. Четверо мужчин и две женщины. Взрослые дяди и тети, которые собрались, чтобы осудить мой поступок. Дяди и тети, которым настолько нечего делать!

И началось… Ситуация в стране, падение устоев, потерянное поколение, нарушение общественного порядка. Я, оказывается, качусь по наклонной плоскости! Я ступил на скользкую дорожку! Сначала – водка во дворе, потом – наркотики. Я брошу школу, не поступлю даже в ПТУ, буду страдать от периодических ломок, начну воровать у родных, начну выносить из дома вещи! Что я думаю по этому поводу? Есть ли мне что на это возразить?

Нет, возразить мне было нечего. Вся моя сила воли в этот момент уходила только на то, чтобы не рассмеяться. Я держался только из-за мамы, у которой от нарисованных этими судьями перспектив уже навернулись на глаза слезы. Если бы не она, да не этот проклятый штраф – я смеялся бы в голос. Не помню точную сумму, но на фоне того, что в 90-е мы выжили на картошке и макаронах, он здорово ударил бы по маминому кошельку, поэтому приходилось держаться. А тут, как назло, одна из членов комиссии изрекла:

– Да вы посмотрите на него! Он же не испытывает ни капельки раскаяния! Вот она, скользкая дорожка!

Раскаяние? Вам, видимо, уже очень давно было 14 лет и вы не помните, как сладок запретный плод. Или вы не подглядывали в детстве за девчонками в раздевалке? Не пробовали тайком от родителей курить? Не пробирались на киносеансы "Старше 16"? Я подросток, черт возьми! У меня шалят гормоны, у меня рожа в прыщах, я украдкой смотрю ночами эротические фильмы и пью с братом водку на улице. Потому что все через это проходят! Все! Да, кто-то скатывается по этой самой наклонной плоскости, но вы этому не помешаете. ТАК – не помешаете! Создайте условия, в которых я захочу заниматься авиамоделированием, а не курить в подворотнях. Сделайте так, чтобы моей маме не задерживали зарплату на полтора года, чтобы она могла отдать меня в спортивную секцию или купить мне пишущую машинку, на которой я смогу попробовать себя в роли писателя.

А от ваших лекций, от ваших вопросов о том, вкусная ли водка, толку нет и не будет.

И тогда я встал и сказал:

"Я больше не буду!"

И вопрос был исчерпан…

Тогда-то я и понял главную проблему России. Мы слишком любим заниматься хуйней. Если мы видим, что из прорванной трубы бьет вода и размывает дорогу – мы пытаемся чинить дорогу. Прямо там, под струей воды!

Мы прокладываем БАМ! Весной, по пояс в ледяной воде! Мы совершаем подвиг, не задумываясь: а на хрена нужен этот подвиг? Почему не подождать месяц, пока все просохнет?

Мы осуждаем фотовыставки эротического содержания. Серьезные люди собираются на круглые столы и обсуждают, что же делать? Как спасать молодое поколение от порнографии и лже-искусства? Как же закрыть "Дом-2"?

А толку-то?

Хуйня… Всякая хуйня!

11. Кобра и буддизм

Отпуск у Кудряшова – это всегда какое-то ебалайство. То со страуса упаду, то ногу стеклом пополам разрежу. Вот и сейчас…

В июне 2013 года мы с женой Светланкой стартовали во Вьетнам. Казалось бы, уже были там, да и со страуса я там уже падал, но… не все мы там посмотрели, не везде побывали, не все попробовали. А страна – большая, красивая, интересная. И главное – вьетнамская кухня, это просто праздник вкуса какой-то! Жареная в фольге акула, лобстеры, устрицы… В общем, туризм у нас в этом году был каким-то гастрономическим.

Это-то меня и подвело.

Преамбула в виде нескольких постулатов.

1) Вьетнам – страна буддистская.

2) Из меня буддист хреновый. Я не умею отрешаться от проблем, не умею погружаться в нирвану, я все время чем-то озабочен. И очень хочу научиться любить мир, вот так вот, просто, по-буддитски!

3) Только раз я испытал миг настоящего просветления, когда в жуткой депрессии и адской усталости заснул на борту Боинга 737-500 на рейсе из Москвы в Новосибирск. В тот день я действительно посмотрел на мир иначе и многое осознал.

4) Я очень хотел повторить это чувство…

А теперь – амбула.

Это чувство вернулось ко мне вновь, по дороге во Вьетнам. Снова во сне, снова на эшелоне! Я заснул ненадолго, под шум двигателей и музыку Кристофера Франка, и ощутил нирвану. Состояние полного блаженства, гармонии с миром, счастья и тотальной радости. На целых 20-30 минут я простил всех недругов, прижал к своему сердцу всех друзей и подарил каждому, пронесшемуся в моей голове, кусочек себя, став от этого только богаче. Я признался в любви небу, поблагодарил Бога за это небо и за эту землю… В общем, я испытал счастье, равного которому у меня еще не было.

"Приснится же"… Подумал я, просыпаясь. Но что-то приятное, очень приятное и теплое на душе осталось. И так захотелось это чувство повторить! А потом – еще раз повторить! А затем – повторить этот повтор… И так до посинения!

Кто ж знал, что очень скоро мне доведется снова погрузиться в нирвану? И кто ж знал, что за это придется так дорого заплатить.

Не буду пересказывать события нашего насыщенного и интересного отпуска. Сразу перейду к финалу, к крайнему дню пребывания во Вьетнаме. Посчитав наличность и обнаружив, что еще некоторое ее количество осталось, мы решили попробовать дорогой и весьма знаменитый вьетнамский деликатес. Кобру!

Готовится это так: на глазах посетителей ресторана змее отрезают голову и выливают ее кровь в водку. Затем еще извивающаяся в конвульсиях змея вспарывается, и из ее тела извлекаются еще бьющееся сердце и желчный пузырь. Сердце должен съесть мужчина, желчный пузырь – женщина. Сырыми! Проглотить и запить "Кровавой Мэри", водкой с кровью. Ну а потом еще подоспеют и суп из кобры, и котлеты из нее, родимой.

Если верить вьетнамцам, то водка с кровью – могучий имунномодулятор. Выпил пару рюмок и на весь грядущий год можешь забыть о болезнях. Иммунитет будет сбивать микробы еще на подлете! От твоего дыхания будут выздоравливать гриппозники, а больницы будут драться за право демонтировать у себя все кварцевые лампы и нанять тебя стерилизовать палаты и инструменты одним взглядом!

Вместе с сердцем кобры к мужчине переходит долголетие змеи. Вместе с желчным пузырем женщина забирает себе несокрушимое женское здоровье и мудрость.

В общем, водкам с кровью кобры – это невероятно круто и каждый побывавший во Вьетнаме турист обязан ее попробовать.

Я попробовал и могу сказать: да, это очень круто. Это действительно круто. Вот только фразу о долголетии нужно понимать немного по-другому, видимо это тонкости перевода с вьетнамского… На самом деле это значит примерно следующее: "После съедения сердца кобры время для вас растянется. Следующие сутки покажутся вам годами!"

Но все это потом, а сначала… Сначала я стал Буддой!

Не знаю, дело ли в особенностях "Кровавой Мэри" или просто в том, что три маленькие рюмочки водки с кровью я потребил на страшной жаре и на абсолютно пустой желудок, но меня унесло! Унесло так далеко, что догнать меня не смог бы уже никто! Но что интересно, Света выпила столько же, и ей тоже ударило в голову, но не так как мне. Она просто слегка опьянела. А я… Это не было похоже на опьянение. Это было похоже на нирвану! Я снова осознал, как прекрасен мир, как я его люблю, как хороша жизнь и как хорошо жить! Не было в мире в тот миг человека, счастливее меня! И все это происходило не во сне, а наяву, с открытыми глазами, с полным осознанием происходящего!

Я испил из чаши вселенского счастья, я воспарил в облаках мечты, я улыбался миру, и мир радостно скалился мне в ответ! Мир, зараза, предвкушал последствия моего погружения в нирвану, о которых я еще не догадывался.

Кажется, я даже осознал смысл всего! Я одновременно знал и Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Вообще, и ответ на него! 42 было повсюду! Я был 42, и 42 было мной!

И это было хорошо…

А потом меня отпустило. Та сила, что качала меня в облаках, плавно вернула меня на место за столиком в ресторане "У Захара", а руки самого Захара уже ставили передо мной тарелку с супом из хребта кобры.

Кобру мы скушали примерно в 3 часа дня. А в 3 часа ночи мы уже выезжали из отеля, держа курс на Новосибирск. Впереди у нас была 18-ти часовая дорога, которая выматывает, даже если ты полностью здоров и крепок. Но едва проснувшись, я ощутил: что-то не так. Я не хотел есть! Даже не так, я попытался схомячить заготовленный с вечера бутерброд и не смог! Бутерброд не шел! Не лез и все тут! Организм отказывался принимать еду, а это для меня не просто нонсенс, это вообще что-то невероятное.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.