Из жизни сумасшедших

За первым столом сидят Дэн, Петруха, Отстой, Профессор, Генералов, Грозный. Первыми сели за стол Дэн и Генерал, последним – Профессор.

Дэн

Горбушку белого мне.

Санитарка Люба даёт ему горбушку белого.

Петруха, глядя на Дэна

И мне горбушку белого.

Санитарка Люба даёт ему горбушку белого.

А в это время за столом Отстоя происходит его разговор с соседом Профессором.

Профессор Отстою громко

Что это вы все лезете вперёд меня. Я имею право зайти и сесть первым, я математик, я – профессор, я – человек, я – человек с высшим образованием, а человек с высшим образованием – это звучит гордо.

Отстой, наклонившись к Профессору тихо

Нашли чем гордиться. У меня два высших образования: инженер механик и инженер-робототехник. И вообще здесь нет людей с высшим или низшим образованием. Здесь все пациенты. И ещё, после завтрака, пациент Головин, убирайте за собой посуду.

Профессор Отстою громко

Вот ещё, посуду санитарка уберёт. И вообще, если бы ты был моим студентом, я бы завалил тебя на экзамене.

Отстой тихо

А я бы завалил вас после.

После этих слов, Профессор, молча, бьёт Отстоя по лицу, затем оба встают, громко отодвигая стулья. Окружающие прекращают есть и с интересом смотрят на разворачивающуюся перед их глазами сцену.

Раздаются голоса как вокруг боксёрского ринга

Сейчас он ему врежет.

Отстой бьёт Профессора в челюсть и тот падает между столов. На шум выбегают дежурная медсестра Василина, санитарки Люба и Степанида Ивановна. Санитарки хватают Отстоя за руки и наклоняют его лицом вниз в пояс, дежурная медсестра Василина приспускает ему штаны и вкалывает ему аминазин. Больные с соседних столов поднимают Профессора с пола. Затем все садятся на свои места и завтрак продолжается.

Профессор, потирая челюсть

Ну, что получил своё?

Отстой, потирая зад

А вы своё. Считайте, что экзамен я вам сдал.

Входит старшая медсестра Любовь Николаевна

Что тут у вас за шум?

Санитарка Степанида Ивановна

Да Фокин с Головиным подрался. У Головина приступ мании величия. Он стал на Фокина наезжать. Ну, тот прямо в столовой между столов Головина и завалил. Дежурная медсестра ему уже вколола аминазин.

Старшая медсестра Любовь Николаевна

Хорошо. Ну, в том смысле, что драка плохо, а укол аминазина – хорошо. Но вообще-то я шла сюда за другим: а ну всем встать и вывернуть карманы!

Все встают. Слышен звук падающих из карманов ложек.

Старшая медсестра Любовь Николаевна

Ну вот, а говорят, что ложек не хватает. Так вот они где. Собрать все ложки.

Старшая медсестра Любовь Николаевна уходит, все поднимают ложки с пола, вертятся направо и налево, и кладут их …в карманы, садятся, завтрак продолжается…

Профессор встаёт из-за своего столика, открывает дверцу холодильника и достаёт пакет с бананами.

Дэн ему

Профессор, Профессор, …дай бананчика.

Профессор отрицательно мотает головой, потому что занят рот. Съев ещё один банан, Профессор убирает остальные в пакет, а пакет в холодильник и садится на своё место.

За сценой с бананами внимательно наблюдает Генерал. Встав, он быстро открывает холодильник, хватает пакет Профессора с бананами и выбегает из столовой в туалет. Профессор выбегает, затем заглядывает вначале в палату, затем в туалет, но уже поздно. Бананы съедены.

Профессор, стоя в коридоре и растерянно

Как же это так. Он же взял чужое. И ведь от этих краж никто не застрахован.

Дэн, выглядывая из столовой

Вот сволочь. Уже третий раз замечен в кражах. Надо бы его наказать.

Подходит Отстой

И самое главное Профессор: высшее образование не спасает от кражи.

Отстой возвращается в столовую, подходит к холодильнику и достаёт пакет.

Отстой

Хотите фокус. Открываем пакет и читаем записку с фамилией: Генералов. А что в пакете? Правильно: бананы. У этого парня крыша не на месте. Ест чужие бананы, а свои портятся в холодильнике. И наверняка в сухом шкафу лежит его печенье, которое он и не трогает.

Дежурная медсестра Василина

Давайте я уберу его бананы.

Дежурная медсестра Василина убирает бананы в холодильник.

Дежурная медсестра Василина открывает шкаф с сухими продуктами.

Дежурная медсестра Василина

Больные, можно брать сухое. Подходите по очереди, не толкайтесь. Проверяйте пакеты на наличие записок. Если в пакете нет записки с вашей фамилией, кладите пакет обратно.

Как всегда из больных образовалась очередь. Впереди Генерал. Лезет в первый попавшийся пакет и набивает карманы печеньем. За ним стоит Петруха.

Петруха

Эй, не трогай, это моё печенье. Вот и записка с моей фамилией.

Петруха пытается выгрести своё печенье из карманов Генерала. Тот вырывается и убегает.

Петруха

Ну, вот что с ним поделаешь?

Дэн

Показательную порку нужно, вот что. Он вчера у меня из пакета конфеты взял. Гад такой.

Отстой дежурной медсестре Василине

Разрешите посмотреть пакет Генерала в сухом шкафу.

Хотите фокус. Открываем пакет и читаем записку с фамилией: Генералов. А что в пакете? Правильно: печенье. Я уже говорил, у этого парня крыша не на месте. Ест чужое печенье, а своё сохнет в шкафу.

Дежурная медсестра Василина

Давайте я уберу его печенье в сухой шкаф.

Дежурная медсестра Василина убирает печенье в сухой шкаф.

Дежурная медсестра Василина

Насчёт Генералова я скажу лечащему врачу.

Явление шестое. Трудотерапия

В коридоре после завтрака гуляют больные. В столовую из коридора с нарезанной бумагой, кисточками и тазиком заходит старшая медсестра Любовь Николаевна.

Старшая медсестра, стоящему рядом Грозному.

Богдасаров, возьми тазик с сухим клеем, сходи в туалет и разведи в умывальнике клей тёплой водой.

Любовь Николаевна

Та-а-а-а-к. Начинается трудотерапия, тем, кто хочет немного заработать. Нужно просто склеивать из бумажных заготовок пакеты. Подходите желающие, я всех запишу. А как склеивать пакеты, я сейчас покажу.

Возвращается с клеем Грозный.

Евгений Иванович

Я бы занялся, тем более что меня в интернат переведут. А там мне деньги будут нужны.

Грозный

А на сигареты можно заработать?

Старшая медсестра Любовь Николаевна

На пиво заработаешь, не то, что на сигареты. Деньги за работу получишь при выписке.

А вы знаете, что вначале трудотерапия была неоплачиваемой? Как медицинская процедура. Вслушайтесь в название – трудо и терапия. Теперь же больному можно заработать хоть немного денег.

А сейчас смотрите.

Старшая медсестра Любовь Николаевна показывает, как клеить пакеты.

Евгений Иванович, смотрит

Совсем не трудно.

К Евгению Ивановичу присоединились Петруха, Отстой, Грозный, Профессор. Все расселись за столами и занялись клейкой пакетов.

Старшая медсестра Любовь Николаевна, положив тетрадь

Записываю работников.

Все больные называют свои фамилии.

Евгений Иванович старшей медсестре

А можно музыку послушать? Я кассеты принесу.

Старшая медсестра Любовь Николаевна

Слушайте, слушайте. Музыка в работе не мешает.

Евгений Иванович уходит и через некоторое время возвращается с кассетами к магнитоле. Устанавливает и включает магнитолу.

Отстой

Евгений Иванович, вы тут что-то об интернате говорили.

Евгений Иванович

Да, я жду здесь в отделении очередь в психоневрологический интернат. Уже четыре месяца.

Петруха

Какой-какой интернат?

Евгений Иванович

П-с-и-х-о-н-е-в-р-о-л-о-г-и-ч-е-с-к-и-й интернат. Не смешивать с интернатом для престарелых. Интернат для престарелых – для психически здоровых пенсионеров.

Петруха

А что так долго ждать?

Евгений Иванович

Четыре месяца это не срок. Дело ведь щепетильное. Свободных мест в интернате нет. А появится свободное место, если кто-нибудь умрёт. Вот четыре месяца в интернате никто не умирает. А я здесь всё жду. Не в том смысле, что жду, когда там кто-нибудь умрёт, а в том смысле, что когда там место освободится.

Отстой

А-а-а-а. Евгений Иванович, какие там условия проживания?

Евгений Иванович

При поступлении в интернат нужно сдать своё жильё. Если сдаёшь квартиру, то получаешь отдельную комнату. А у меня комната в коммунальной квартире после развода с женой. Значит, я получу место в общей с другими пенсионерами комнате, это как здесь в отделении – койка в палате. Вот так.

Петруха

А что касается пенсии?

Евгений Иванович

А что касается пенсии, то мне будут выплачивать только её часть за вычетом расходов на содержание меня в интернате, причём меньшую часть. Думаю, остатка пенсии на растворимый кофе с сахаром мне хватит, а то я здесь уже четыре месяца как кофе не пил, не разрешают, не говоря про водку.

Старшая медсестра Любовь Николаевна

Евгений Иванович, если вы там будете налегать на водку, то у вас денег на кофе с сахаром не останется.

Евгений Иванович

Спасибо Любовь Николаевна, я вообще-то думал об этом. Но по праздникам можно и водки выпить.

Старшая медсестра Любовь Николаевна

К счастью у нас не так много праздников.

Евгений Иванович

А вы пьёте водку?

Старшая медсестра Любовь Николаевна

Водку я не пью. На сегодня вся работа сделана, пора и отдохнуть. Посчитайте пакеты и сдайте их мне. Запомните, каждый раз в это время приходите сюда за заработком.

Все больные сдают пакеты старшей медсестре Любови Николаевне и выходят в коридор на прогулку. Любовь Николаевна выходит в коридор, а затем уходит через левую дверь.

Явление седьмое. Тихий час

Санитарка Люба в коридоре

Так…заходим в палату, расстилаем койки, раздеваемся и ложимся.

Больные из коридора заходят в палату и готовятся ко сну.

Скоро в палате все уснули, только на трёх койках в центре Отстой, Грозный, что-то рисующий, и Король. Отстой смотрит, как рисует Грозный, а Король что-то читает.

Отстой, машет рукой

Король посмотри, как он Христа нарисовал.

Король откладывая книгу и подходя к Грозному

Да-а-а. Прямо как живой.

Отстой

Король, а ты другие рисунки посмотри. Там не только Христос, но и Божья матерь. Цветы и лебеди.

Король

Нет, сегодняшний Христос самый лучший и точно как живой. Слушай, Грозный, подари мне рисунок Христа, а я тебе библию.

Грозный

О-о-о-о. Я давно о хорошей библии мечтал. Хочешь, я ещё тебе Христа нарисую. Будет у тебя два Христа.

Король

Нет, Христос должен быть один, подари Божью матерь.

Грозный, протягивая рисунок

Вот, бери.

Отстой, подпирая голову рукой

Грозный, я давно хотел тебя спросить, а почему тебя так прозвали?

Грозный

Так это после переезда в Москву. Невозможно по Москве ходить. Всё время останавливают. Милиция на каждом перекрёстке паспорт требует. Это они меня первыми промеж себя и прозвали Грозным, всё в базе данных проверяли, что я из Грозного. А потом уже и другие стали меня так звать. А потом и я привык.

Санитарка Люба, заходя в палату

Подъём, одеваемся и застилаем койки.

Все больные кроме Монаха вышли в коридор.

Явление восьмое. Крючок

Слева в коридор открывается дверь, и санитарка Люба вводит в отделение мужчину среднего телосложения. Дежурная смена медперсонала встречает нового больного озабоченно.

Дежурная медсестра Василина

Крючков! Давно не был у нас. Как ты прошлый раз убежал.

Крючок

И опять убегу.

Дежурная медсестра Василина

В палату его.

Крючок заходит в палату.

Медсестра Василина санитаркам Любе и Степаниде Ивановне

Следить за входной дверью.

В палате Монах, сидя на своей койке, играет в свой ноутбук. Крючок молча, занимает свободную койку и тумбочку.

Монах

Привет, меня Монах зовут.

Крючок

А меня Крючок. Ты кто по профессии?

Монах

Программист. Залетел сюда из-за порносайтов.

Крючок

А я залетел из-за того что в запой ушёл. Меня грозят уволить из-за этого. Мне нельзя здесь ни дня находиться, я в погранслужбе России служу. У меня звание генерал-лейтенант. Меня отец туда устроил. И сюда он тоже меня устроил, и не первый раз. Да я всё равно убегу.

Монах

А кто у тебя отец?

Крючок

Бывший председатель КГБ Крючков.

Монах

Круто. Хотел бы я посмотреть, как ты убежишь.

Крючок

Да через окно. Я в прошлый раз через незакрытую входную дверь убежал, а теперь – через окно. Они будут входную дверь контролировать, но не окна. Остаётся проверить все решётки на окнах и выбрать самую слабую.

Явление девятое. После отбоя

В коридоре санитарка Степанида Ивановна

Отбой. Пора по койкам.

Санитарка Степанида Ивановна на ночь зажигает красный фонарь в палате, гасит лампы в палате и сокращает число горящих ламп в коридоре наполовину.

В палате все засыпают кроме Отстоя, Грозного и Короля, которые разговаривают.

Грозный, сидя на койке

Вот уже двадцать четыре года я болею, всё депрессия, да мания, всё мания, да депрессия, вот сейчас – мания.

Отстой, подпирая голову рукой

Вот ты и расскажи, как заработал депрессию и манию.

Грозный

Начну с депрессии. Сам я армянин, художник-график, закончил в Грозном художественное училище с отличием, в Третьяковке две мои картины маслом, а жена моя – русская, а родом я из Грозного, там и жили, у нас с нею сын, так и прожили пять лет, а затем родила моя жена от молодого парня сына.

Отстой

Конечно краткость – сестра таланта, а ты её сын, но всё же, поподробнее.

Грозный

Хорошо. А дело было так,…жили мы хорошо и договорились мы с женой, что кроме нашего сына пока детей заводить не будем. Тут я смотрю, что у жены живот начал расти. Я своей жене и говорю: я все меры против заведения ребёнка принимаю, а ты – нет. Вначале моя жена всё говорила про то, что стала толстеть. Затем, живот у моей жены всё больше, и беспокойства у меня всё больше. В конце концов, моя жена призналась, что второй ребёнок не от меня. Тут у меня крыша и поехала. Там же в Грозном в больнице и первый раз лежал. А теперь и со счёту сбился сколько раз я лежал, то от депрессии, то от мании. Вот с сёстрами в Москву переехал, надеюсь, что здесь меня на ноги поставят, и живу здесь уже шесть лет и лечусь здесь уже шесть лет.

Да, все шесть лет пока я здесь в Москве рисую. Христа рисую, Богоматерь да лебедей. Да ты видел. Мне сестра бумагу и ручку приносит. А я по вдохновению рисую. Беру бумагу и ручку, начинаю рисовать, и будто божья рука моей ручкой водит.

Отстой

А ты для меня нарисуешь? Скоро свидание, моя сестра придёт и принесёт бумагу и ручку. Нарисуй хоть двух лебедей: одного чёрного и одного белого.

Грозный

О чём ты говоришь. Конечно, нарисую.

В это время встаёт Профессор, не надевая шлёпанцев, берёт в руки скомканную простыню и выходит. Никто кроме Отстоя не обращает на него внимания.

Отстой

Король, расскажи, как ты в Гонконге в психушку попал.

Король, садясь на койку и

в процессе разговора размахивая руками

А дело было так…сидим мы в самом дорогом китайском ресторане города с китайцами и девушками по вызову, тоже китаянками, обмываем сделку с бриллиантами и пьём русскую водку, и это в китайском-то ресторане, а? Русская водка. Ха! Представляю, во что китайцам русская водка обошлась, а в прочем мне и китайским собутыльникам тоже. Далее напились так, что китайцы кто носом в тарелку, кто под стол, девушки только смеются, а мне время в аэропорт, на самолёт! Встаю, кидаю на стол пачку долларов и на выход. На улице ловлю такси. Приезжаю в аэропорт, захожу в магазин Дьюти-фри и покупаю всю китайскую водку в Москву. Водку – в самолёт, а я – на трап, а там полиция местная меня цап, я вырвался и в самолёт, а один полицейский бац меня дубинкой по затылку, больше ничего не помню. Очнулся уже в психушке…кругом одни китайцы. Пытаюсь спросить по-английски где это я, никто ни бельмеса…Прошёл месяц и меня выпустили. Так я потом судиться с местной полицией вздумал за сорванную сделку с китайской водкой. Хорошего адвоката нанял. Куда там, проиграл процесс вчистую. Вердикт следующий: полиция действовала в пределах своих полномочий по охране общественного порядка. Ну и порядок у них, общественный. А уж про полномочия я не говорю. А говорят в Гонконге коррупции нет. Все они там полицией куплены. Так, не солоно хлебавши, вернулся в Москву бриллиантами торговать. В следующий раз китайскую водку в Пекине куплю. Вот выпишусь и за китайской водкой.

Проснулся Петруха и направился в туалет.

Отстой друзьям

Я выйду в туалет.

Явление десятое. Ночь. Привидение

Отстой выходит из палаты и идёт в туалет. Навстречу ему Петруха.

Петруха

Отстой не ходи в туалет, там привидение.

Отстой

Какое привидение, ты что несёшь?

Петруха

Да нет, правда, привидение. Всё в белом и босиком ходит. Я с ним чуть в коридоре не столкнулся, оно в туалет направилось.

Отстой

А ты у двери туалета стоял?

Петруха

Стоял.

Отстой

А журчание мочи слышал?

Петруха

Слышал.

Отстой

Да это наш Профессор. Петруха, я привожу тебе медицинский факт – привидение не мочится, тем более в туалете.

Петуха

Ну, иди, посмотри. Я боюсь.

Из туалета выходит фигура, с головой укутанная в простыню и босиком.

Петруха, прячась за спину Отстоя

Ай, страшно. Оно нас не тронет?

Отстой, внимательно рассматривая

Да это Профессор…Профессор, вы чего это по ночам гуляете босиком и в простыне, людей пугаете?

Профессор

Охлаждение ступней ног холодной туалетной плиткой я использую для решения уравнений принципом математической индукции.

Отстой

А почему именно ночью надо решать ваши уравнения принципом математической индукции?

Профессор

Днем шумно, невозможно работать, все мешают, в туалете не протолкнёшься, да и моча на полу. А я чтобы не спать, те таблетки, что на ночь выплёвываю.

Отстой

А почему в простыне, например, а не в одеяле?

Профессор

Я расчет сделал и выяснил, что в одеяле жарко, а в простыне в самый раз.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.