Кредит и свобода

Кристина Кузнецова

Кредит и свобода

Не бери кредит, пока не прочитаешь эту книгу

Вступление

В этой книге, дорогой читатель, я расскажу тебе страшную сказку. Печальная новость заключается в том, что это совсем не сказка, а быль. Эта книга описывает мой личный опыт жизни в кредитном рабстве длиною в несколько лет.

Я расскажу тебе, какие неправильные выборы делала, чтобы в этой страшной сказке оказаться.

Ведь если ты держишь в руках эту книгу значит ты тоже уже встал на этот путь. Путь, о котором ты будешь здесь читать и местами узнавать себя, или своих близких, или знакомых. Но, скорее всего, – себя. Иначе, зачем ты купил эту книгу, верно?

Сначала я решила написать эту книгу для себя. Чтобы выгрузить то, что накопилось с годами. Ошибки, страхи, тревоги, пути входа и выхода из самых тупиковых ситуаций, самые тяжелые дни проживания этого. А потом поняла, что эта книга – и для тебя тоже. Для того, кто, возможно, хочет сделать этот первый опрометчивый шаг. Взять кредит. Или уже сделал его. Или сделал уже столько шагов, что нет возможности вернуться назад, или хотя бы оглянуться и остановиться.

Вероятнее всего, ты находишься не в лучшем положении в своей жизни, или даже, в худшем. И я поделюсь с тобой, какие мои действия сделали этот путь  более болотистым, вязким и тревожным. Чтобы наверняка. Чтобы скатываться в эту яму быстро и основательно. Ведь я в этом профессионал. Ну, ты понял.

Без прикрас расскажу тебе обо всём, чего делать категорически не следует! Если не хочешь повторить мой путь и скатиться в эту яму, выбраться из которой, на первый взгляд, практически невозможно. И как пережить этот период, если ты всё же уже успел скатиться. Как найти надежду и разглядеть свет в конце тоннеля.

Ты узнаешь, что было отправной точкой в моём пути, как я попала в зависимость от кредитов, с какими проблемами я сталкивалась и до сих пор сталкиваюсь и как их решаю, как я все эти годы общаюсь с сотрудниками банков.

Я поделюсь с тобой самой тяжёлой стороной вопроса, расскажу, как я проживаю это морально и как не съехала с катушек.  Потому что все эти годы я нахожусь в несвободной реальности, с кучей ограничений и тревог. Ведь я, возможно, как и ты, стала заложником своих собственных неправильных выборов в погоне за лучшей жизнью.

Эта книга – не мотивирующая, а скорее, поддерживающая.

Я хочу, чтобы ты узнал, что ты не одинок. И самое главное  – Свет в конце тоннеля всё-таки есть.

И еще я хочу, чтобы ты осознал – всего этого можно избежать. Для этого достаточно быть взрослым. И научиться принимать взвешенные решения.

Предупреждение

Если ты – мой друг, или знакомый, или коллега – можно еще обдумать, стоит ли тебе читать эту книгу. С большей долей вероятности многие события, описанные здесь, будут для тебя шокирующими. Возможно, у тебя останется неприятное послевкусие. Скорее всего, ты испытаешь различный спектр эмоций, от сочувствия до отвращения. Поэтому хорошо подумай, хочешь ли ты узнать меня с другой стороны. Настолько близко.

Если ты из моего близкого окружения – будь готов к откровениям.

Но здесь хочу уточнить – все мои воспоминания о детстве и юности могут быть искажены. И я не имею цели кого-то задеть или сделать больно.

Одна моя подруга, после прочтения черновика, написала мне: «Я не знала, что у тебя так. Почему-то захотелось попросить прощения за это.» Но даже те, кто знал, не знали всего.

Глава 1.  Откуда ноги растут

Я  – ребенок 80-90х. Это время было не самым простым в истории нашей страны. И, так или иначе, в какой-то момент жизни всем было туго. В этой главе я расскажу тебе о своих личных первопричинах жизни в кредит. Именно так они мне видятся большую часть моей жизни. У тебя они могут быть другими.

Многие люди вспоминают эти времена с содроганием сердца. Дефициты, талоны на еду. Откровенно говоря, я этого совсем не помню. Здесь надо сказать спасибо моей маме, которая, воспитывая меня, одна старалась сделать всё возможное, чтобы я этого не почувствовала. Она работала в совхозе и у нас всегда были мясо и молоко. И даже сахар. Мы не голодали. Но, помимо этого, было много таких моментов, когда я чувствовала себя белой вороной.

Сладкое у нас было только по праздникам. И я навсегда запомнила ощущение неполноценности и изумления одновременно, когда пришла в гости к своим дворовым подругам – сестрёнкам. Они предложили мне угоститься конфетой, и я, конечно, как и любой ребёнок, не отказалась. Когда одна из сестёр открыла шкаф, где хранились конфеты, я просто обомлела. В мешочках  грамм по триста, а то и полкило лежали шоколадные конфеты. Разные. У меня был шоколадный шок. Конфеты. Так много. Не в праздник. Просто так.

В те времена я спасалась тем, что сама готовила жидкий шоколад – какао, молоко, сахар  – в кастрюлю на огонь. Или жжённый сахар. Этим лакомством я угощала и одноклассницу, девочку из детского дома. Маме я, конечно, не говорила, что периодически этим балуюсь. Но справедливости ради надо отметить, что по праздникам мама пекла торты. А ещё я помню хворост. Жареный, хрустящий, вкусный.

Помню, что какую-то обновку, даже необходимую, мне иногда приходилось ждать месяцами. Но я была терпеливая, я знала, что денег нет. И я никогда не просила лишнего. А может, и вообще ничего не просила.

Когда мы выходили с друзьями гулять, у всех были какие-то карманные деньги, они могли купить газировку, чипсы, мороженое. Я не просила денег. Помню, как однажды попросила…на чупа-чупс. И мне было неловко. Прежде чем спросить я долго топталась в коридоре. Мне хотелось быть хоть чуточку, как все. Но я никогда на это не жаловалась. Я просто знала, что денег нет.

Ежемесячно отец присылал алименты. Я всегда ждала их с нетерпением. Ведь я знала, что с них мне что-нибудь перепадёт.

Однажды я попросила у мамы шапку из лебяжьего пуха. Они были невероятно модными в то время. Шапки эти были почти у всех знакомых мне девочек. Кроме меня. И мама пообещала – купим, когда придут алименты. Я ждала. И когда в очередной раз заглянув  в почтовый ящик, в ожидании этой важной картонной бумажки, я увидела ее там – я прыгала от счастья! И вот я вынимаю ее из ящика. Смотрю на цифры и…тону в пучине разочарования, понимая, что этого недостаточно для покупки шапки. Шапки, Карл! Моё детское сердце рухнуло.

В итоге мама всё же купила мне шапку. Но факт остается фактом – тогда я уже понимала важность денег и чувствовала этот запах нищеты, витающий где-то неподалеку.

Так было практически со всем – всё, что было модным  – у всех появлялось. У меня либо нет, либо по праздникам, в качестве подарка. Помню, как у всех появились джинсовые комбинезоны. А у меня нет. И я попросила у подружки его на один день. Один день девчачьего счастья.

Когда появились куклы Барби, – о них и мечтать было нельзя, настолько они были дорогими. Помню, как мы с подружкой бегали в магазин, чтобы на них посмотреть. Просто посмотреть, потрогать, восхититься.

Здесь нелишним будет упомянуть один факт,– воспоминание, которое я пронесла через всю свою жизнь. С отцом мы жили в разных городах, и я видела его всего несколько раз в жизни. В те времена он работал дальнобойщиком. И как-то одним ничего не предвещающим днём он вдруг заехал. Повидаться. Прямо во двор, где я играла с ребятами. Я сразу его узнала. И убежала прятаться в соседний подъезд на последний этаж. Он, конечно, меня нашел. Встреча была недолгой. Мы пообщались прямо на улице и он уехал. Но именно в эту встречу он привез мне Сникерс. Самый настоящий Сникерс, который мы видели только в рекламе по телевизору. А ещё початую упаковку Стиморол. У всех друзей глаза на лоб полезли. Жвачкой я их угостила. А Сникерс приберегла, чтобы разделить его с мамой. Этот вкус первого импортного шоколада я тоже пронесла через всю жизнь. Сейчас он уже совсем не такой. Тот вкус, он был просто волшебным. Недосягаемым. Из телевизора.

В следующую нашу встречу, когда отец снова отправлялся в поездку, он пообещал привезти мне куртку, сумку к школе и куклу. Большую куклу. Но он ничего не привёз. Он больше так и не приехал. Никогда. Нет, он не умер. Он просто не выполнил обещание. И не приехал. А я ждала этого, пока не выросла. И не могла понять – почему?

И когда я начала зарабатывать деньги, мне хотелось, чтобы больше никто не обманывал меня так. Я решила, что буду покупать себе всё сама. Всё, чего я хочу. Но долгие годы мне так и не удавалось этого делать. Денег всегда не хватало на всё. Возможно, спустя время именно по этой причине и появились в моей жизни кредиты.

Но вернёмся в моё детство. Чуть позже всё-таки наступили более благостные времена. Два раза маме удалось отправить меня на море. И один раз мы ездили в Питер. Тот единственный раз, в который я влюбилась в этот город и со временем туда переехала.

А ещё позже мама стала дарить мне золото на мои дни рождения.

Потом я закончила школу и переехала в Екатеринбург, поступила учиться. Платно. И видела, как маме это давалось. Это было трудно. Но! Это меня ничему не учило. Возможно, в силу возраста. Надо отдать себе должное, я искала самые разнообразные способы получить что-то самой. Я, конечно же, подрабатывала. Промоутером, рекламируя покупателям то водку, то сигареты, то пельмени. Репетитором, занимаясь английским с детьми на дому.

Но всегда не хватало. Я ведь была студенткой, которой хотелось не только учиться.

Самым отвратительным и, на мой взгляд, непростительным  моим поступком было потратить деньги, предназначенные на оплату учебы, на своего бойфренда. Мне так хотелось показать, что я могу о нём позаботиться…Меня даже чуть не отчислили из колледжа за неуплату. Но мама все разрулила. Нашла где-то деньги и оплатила учебу. Она не отругала меня. Она не просила меня самой решить эту проблему. Возможно, именно поэтому и этот инцидент  тоже ничему меня не научил. Я не почувствовала ни малейшего груза ответственности за этот поступок. Стыд, да. Но не ответственность.

Безнаказанность. Потом опять в истории с бойфрендом я заложила в ломбард всё свое золото. Подаренное мамой. Я больше его никогда не выкупила. И это была моя боль на долгие годы. Да что уж там, даже сейчас.

Потом я закончила учёбу и переехала в Санкт-Петербург. Мама старалась помогать финансово, когда была возможность.  Хотя, я старалась никогда не просить. Но и не отказывалась. Зарплата молодого педагога, сказать по правде, была смешной. Едва хватало на необходимое. Я получала шесть тысяч рублей, из которых  две с половиной я должна была заплатить за комнату в общежитии. Я подрабатывала и тогда. Бралась за что угодно, даже если это казалось мне не очень соответствующим моим взглядам, внутреннему миру и статусу. Например, я работала в кафе по ночам и продавала шаверму.

Помню, как я долго вынашивала в себе мини-мечту – прийти в косметический магазин и набрать корзину всякой всячины на пятьсот рублей. Тогда такая сумма еще не была такой смешной, как сейчас. Такая дурацкая, смешная, бессмысленная девчачья мечта. Я всё думала – ну, когда же я уже так смогу  – взять и купить всё разом. И когда это случилось, я была счастлива и горда. Но в молодости хочется больше.

И вот уже там я взяла свой первый кредит. Даже не помню, зачем.

Но я его взяла. Самый настоящий кредит. Мне было 22.

Глава 2.  Кредиты по необходимости

Недавно я услышала такое мнение, что кредиты были придуманы для богатых. Для тех, кто и без них может обойтись, но с ними выгоднее. Очень интересная теория. Теория, которая имеет под собой рациональное зерно.

Но мы живем в такое время, или в такой стране, или и то, и другое вместе, что каждый, так или иначе, хоть раз в жизни чувствует себя нуждающимся. Нуждающимся в чём-то большем, чем он имеет. Среднестатистический работник любой организации со средней заработной платой всегда хочет жить чуть лучше, чем он живет. Единицы могут позволить себе купить жилье на честно заработанные  деньги. Ещё какой-то процент населения попадает в число счастливчиков, кому достаётся жилплощадь по наследству или её дарят родители. Во всех остальных случаях людям приходится копить нескончаемое количество лет или же брать ипотеку. И неважно, под какой процент, быстро или медленно, но ты переплатишь банкам почти вдвое. Кому-то удается выплатить ее быстро и отделаться малой кровью. Но факт остается фактом – какой-то период жизни ты живёшь в кредитной кабале.

Так же обстоит дело с покупкой машины. Не особо притязательные граждане могут накопить на скромную повозку самостоятельно. Но если ты хочешь машинку чуть комфортнее – берешь кредит.

И здесь самое время отметить, что существует ряд кредитных случаев, когда без них не обойтись, или же когда они являются более выгодным вариантом.  Другими словами – кредит не всегда зло. Как с покупкой квартиры или машины. Иногда люди берут кредит на ремонт – часто это тоже оправдано. Стоимость даже бюджетного ремонта не укладывается в среднюю месячную зарплату. А жить хочется комфортно, а главное – необходимо  – прямо сейчас. Не через 5 лет, когда накопишь. И вот здесь ты должен сесть и подумать, просчитать все за и против, взвесить свои возможности и решиться на кредит. И жить в свое удовольствие дальше, вовремя выплачивая банку за свои необходимые радости или нужды.

Оправдано.

Но совершенно глупо, на мой скромный взгляд,  покупать бытовую технику, мебель, одежду, путевки на отдых в кредит. Это тот случай, когда ты должен научиться жить по средствам и при этом разрешить получить себе желаемое чуть позже. Просто задаться целью и накопить на это за несколько месяцев. Если ты не можешь накопить на покупку телефона – может, не так он тебе и нужен? А если ты влезаешь в кабалу, чтобы купить этот желаемый телефон – не значит ли это, что ты зависим от материального? Неужели вещи настолько важны, что ты готов продать свою условную свободу за них? Вещи должны служить людям, а не люди вещам.

Что ты возьмешь с собой в могилу из купленного тобой в кредит?

А сколько ты потеряешь, пока будешь его выплачивать?

Но, даже покупая то, что кажется тебе очень необходимым сейчас  – правда ли так тебе это необходимо?

У меня был опыт покупки квартиры в ипотеку. Я побежала её покупать, будучи беременной. Мне казалось – вот сейчас-то мне просто необходимо своё собственное жилье. И в тот момент у меня не было ни сил, ни опыта, чтобы просчитать все риски, плюсы и минусы. Я не думала о том, что платёж будет слишком высок, а мои декретные слишком низкими. Да, на тот момент у меня была семья, отец моего еще не родившегося ребенка. И, конечно, в один из самых счастливых периодов своей жизни, я не думала о том, что это может вдруг закончиться. Я не просчитывала на годы вперед. И даже на месяцы. Я не думала о том, что у нас не будет средств на то, чтобы сделать свежий ремонт и купить новую мебель, чтобы сделать наш дом поистине уютным гнёздышком. В тот момент я думала только о том, что скоро у меня родится ребёнок и мне нужен свой собственный дом. Я даже не осознавала того, что моим он будет условно. Ипотека была на 20 лет. Через 3 года наша семья распалась. Я осталась одна с платежами и накопившимися задолженностями. Задолженности образовались во времена наших периодических расставаний. Квартира была оформлена на меня, и платить отец моего ребенка, естественно, за неё не собирался. Ну, и не должен был. Хотя из моральных соображений…Но это уже другая история.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.