Моно логи. Том 1

– Твою мать, – сказал Женька, показывая пальцем куда-то мне на пузо.

Оказалось, что я машинально не завернул руку в ветровку, а просто вытер её об неё, в результате чего рука у меня уже потухла, а вот ветровка весело расцветала языками пламени…

– Ты чего не прыгнул? – спросил я его, усаживаясь обратно на трубу, потому как ноги почему-то ощутимо дрожали.

– Да я как-то это… – ответил он, садясь рядом и поднося дрожащее пламя зажигалки к немного дёргающейся сигарете, – Дурак я, в общем… Хорошо, что не прыгнул.

– Ага, – согласился я…

Под нами догорали остатки бензина. Огонь приятно припекал задницу, а солнышко – макушку…

– Пошли дальше? – спросил я.

– Ага, – согласился Женька, – Бензин-то ещё остался.

И мы пошли…

7. Как мы жгли. Часть 0. Преамбула. Мой первый коктейль Молотова.

Я поджигал что-нибудь с детства. Жёг свечи и просто любовался пламенем, покупал спичечные коробки и запускал "пауков" (когда из спичек выкладывается паук с шестью ногами, центр поджигается, и полыхающий "паук" встаёт, а порою даже делает несколько шагов). Пускал палы на окрестных полях… В юном возрасте с двумя друзьями мы даже организовали клуб поджигателей, специализировавшийся на палах по весне… И как и полагается новоиспеченному ордену джедаев-поджигателей, у нас был свой кодекс.

1) Никогда не жечь живое. Я полагаю, что многие насекомые всё же нашли свой конец в наших кострах, но намеренно мы никогда не предавали живое огню. Увидев муравейник – избегали пускать пал рядом с ним. А уж малолетних дебилов, которые мучают огнем кошек (а ведь есть такие) я бы облил бензином и поджёг самолично, сделав для них исключение из первого правила.

2) Никогда не терять контроля над огнём. Направление и сила ветра, площадь территории, которая должна выгореть – всё это нужно чувствовать. Чтобы пущенный тобой пал не сжёг дачный домик, или волна огня, бегущая по высокой сухой траве, не накрыла тебя самого. Поверьте, ощущение не приятное – мне доводилось прыгать через пелену огня. Это совсем не то, что прыгать через костёр…

Лишь два раза в своей жизни я потерял над зажжённым мною огнём контроль, не предугадал его поведения. Всё обошлось, но могло и не обойтись…

Итак, мне было 19 лет, и я решил сделать свой первый "Коктейль Молотова". В то время я работал голографистом, и было у нас там туева хуча спирта!!! Увы, не этилового, а то я спился бы уже тогда. Изопропилового. Смертельно ядовитого, не пригодного для употребления внутрь, но по воспламеняемости – не уступающего привычному нам питьевому.

Пол-литра этого дела я и увёл с работы. Дальше – всё просто. Бутылка-чебурашка, тряпочка, ключи в руке, мамин крик: "Ты куда", и мой ответ: "Взрывное устройство сделал. Пойду испытаю".

Это было в порядке вещей. Мама уже давно привыкла к тому, что я конструирую петарды и фейерверки и испытываю их на лестничной клетке, ибо зима, дубак, и на балкон не выйдешь. Первое время бухтела, конечно, что я себя подорву. Но увидев несколько моих фейерверков в деле – умолкла, ибо были они эффектны и, при разумном использовании, вполне безопасны.

Еще немного преамбулы. Жил я тогда в 14-этажном доме по улице Курчатова, на 12-м этаже. Особенность сего дома была в том, что лестничная клетка у него была отдельно от лифтов. Чтобы попасть на неё, нужно было миновать коридор, еще коридор, балкончик для курения и, наконец, выйти на лестницу… Не одного моего гостя эта конструкция ставила в тупик. Ну а поскольку лифт, как правило, работал – на лестничной клетке пили, курили, ссали, а порой даже и трахались, и никому это не мешало, ибо было далеко и не слышно.

К слову сказать, к моему пироманству давно привыкла уже не только моя мама, но и соседи. Когда в коридоре повисала плотная пелена дыма, они распахивали двери и звонили не в пожарную часть, а к нам в дверь, и спрашивали мою маму: "Нам пожарных вызвать, или это опять Кирилл?"

Даже самые любопытные соседи – довольно вредный и редко трезвый дедушка с довольно милой бабушкой – перестали выбегать в коридор на каждый взрыв, приняв их за выстрелы (железная логика, да? У тебя за дверью стреляют. Сходи, посмотри, кто и в кого! Может и тебе прилетит!), после того, как вышли в коридор в момент нашей с братом дуэли на петардах.

Суть дуэли. Кинуть петарду в противника, а лучше несколько, и заткнуть уши. Суть в том, что взрыв петарды в узком коридоре бьёт по ушам так, что глохнешь моментально (ещё мы любили петарды в лифт кидать, но это отдельная история). Задача – застать противника с открытыми ушами в момент взрыва и не получить по ушам самому… В общем, в момент канонады из трёх последовательных взрывов дедушка и вышел посмотреть, в чём дело… Бедняга аж зашатался, на секунду здорово меня напугав (ибо сердечник он был), и, закрыв уши руками, молча ушёл…

К чему это я всё? Да к тому. Что мне, 19-летнему ебалаю, казалось вполне нормальным шарахнуть "Коктейль Молотова" на лестничной клетке, ибо ругать меня за это все равно никто не будет.

Я спустился на середину лестничного пролёта, поджёг фитиль и метнул бутылку на площадку 11-го этажа…

Мать честная… Вы видели когда-нибудь буйство пламени, неожиданно вырвавшегося на волю? Слышали рёв огня, вдруг обнаружившего, что вокруг много пищи, причём пищи отменной, 96-процентного спирта… Я в жизни представить не мог, что пол-литра спирту может натворить таких дел!

Пламя меньше чем за секунду охватило всю площадку 11-го этажа. Спасибо тебе, Господи, что "коктейль" я метнул в угол, а не близко к деревянной двери, а то точно не миновать бы беды…

Было ли мне страшно? Не помню. Зато помню, что был трепет. Осознание того, насколько я мал и ничтожен, и что окажись я там, в углу, где бесновалось и ревело яркое пламя – оно поглотило бы меня за считанные секунды…И, скажу я вам, это было офигенно красиво… Вырвавшийся на волю огонь. Огонь, над которым хотя бы несколько секунд не властен никто в этом мире…

Когда пламя стало слабеть, когда утих его рев, я очнулся и помчался домой. Схватил ведро, налил в него воды, и, промчавшись мимо озадаченной мамы, поскакал на лестницу. Но, хвала Аллаху, я уже не требовался. Огонь потух сам собой, сожрав весь спирт и не найдя больше ничего достойного. Деревянная дверь была достаточно далеко, и на неё попали лишь несколько капель спирта, а краска на стенах оказалась не насколько хорошо горючей.

Спасибо тебе, спирт, что ты такой бездымный – над бушевавшим минуту назад костром не закоптился даже потолок… Так что ничто не напоминало о том, как я одним броском на несколько секунд превратил нашу лестничную клетку в филиал ада…

После этого я и решил повзрывать "Коктейли Молотова" в помещениях. Только не в обитаемых, и не в горючих…

Но, Боже мой, до чего это было красиво! Попробуйте! Уверен, вам тоже понравится!

8. Как мы жгли. Часть 2. Ебалаи против покрышки.

После первого нашего с братом "Коктейля Молотова" мы при ближайшем же удобном случае спустились с труб, ибо… Ибо как-то ссыкотно было идти по ним на немного подрагивающих ногах. Это и определило нашу дальнейшую судьбу на ещё два (!!!!) года вперед, ибо абсолютно случайно мы нашли ЕЁ! Покрышку от грузовика, которую какой-то идиот каким-то образом спихнул в канализационный колодец.

Как её вообще туда пропихнули – чёрт её знает.

На кой нужен канализационный колодец посередь поля – аналогично.

Но факт в том, что она лежала там и ждала нас.

Что это было? Это была бетонная дыра диаметром метра полтора и глубиной чуть больше метра. Сверху на ней лежала круглая бетонная дура с дыркой для канализационного люка, смещённой от центра. Вы наверняка видели такие херни в городе… Разница в том, что наша бетонная херня лежала не прямо на колодце, а была смещена относительно его центра немного назад, открывая этакую дыру внутрь в форме полумесяца.

В общем, см. картинку, а то задолбался уже описывать. Каждый раз, когда рассказываю это историю, приходится объяснять на пальцах устройство сего проклятого колодца.

В общем, на дне этого колодца (повторюсь, максимум полтора метра), лежала крупная, мощная покрышка от грузовика. Мы, ебалаи-поджигатели, просто не могли пройти мимо, ибо кто испытывал, тот знает – мало что горит настолько же хорошо, как покрышки!

Как поджечь? Ответ был найден моментально. Бензин же в руках, и много!

Недолго думая, Женька взял полторашку бензина и вылил вниз, на покрышку, примерно пол-литра, не более… Что бы было, вылей он побольше… Ой бля… В общем, хранил нас в тот день Господь. Он вообще нас хранил, иначе бы точно не выжили…

Старательно полив покрышку бензином, он, не закрывая бутылки, в спешке (ибо надо действовать быстро, чтоб бензин не испарился), кинул в колодец спичку…

Вы когда-нибудь поджигали бензин, разлитый по большой площади тонким слоем? Полейте стопку сухой травы бензином, дайте ему немного стечь вниз, и киньте спичку – сено эффектно подбросит вверх, потому что бензин не загорается. Он ВСПЫХИВАЕТ! Мгновенно! Стопку травы подбросит вверх на несколько сантиметров с эффектным хлопком, волной жара и яркой вспышкой.

Законы термодинамики не прошли мимо нас и в этот раз… И когда в колодце полыхнуло, волна пламени стремительно понеслась вверх, а, наткнувшись там на бетонную плиту, стала искать выход, и нашла. Как следует из всех законов физики, вспышка вышла из колодца по диагонали, т.е. как раз нам в морды!

Я стоял немного дальше Женьки, поэтому успел увидеть, как что-то несётся на меня, и отпрянуть назад. Мне полыхнуло в лицо, обдало жаром, но даже не опалило. Я просто отшатнулся, протёр глаза, и увидел… увидел картину, которую до сих пор вспоминаю со смехом.

В отличие от меня, Женька стоял ПРЯМО НАД КОЛОДЦЕМ, да ещё и держал в руке бутылку с бензином. Открытую бутылку с примерно литром бензина. Открытую пластиковую, млять, бутылку!!!!

В колодце мирно потрескивал огонь, пытаясь зацепиться язычками пламени за покрышку. Безрезультатно, ибо резина – это, конечно, хорошо, но созданная нами мощная вспышка моментально выжрала весь кислород, а без тяги горение, как известно, не идёт.

Но это так, лирика. Из раздела "смеркалось". В тот момент меня волновало другое.

У Женьки больше не было бровей. Ресниц у него тоже не было… Как и волос в носу, что он выяснил уже позже… А на голове у него весело пританцовывали язычки пламени, которым тут, в отличие от их собратьев в колодце, хватало и пищи и кислорода.

Левой рукой Женька отчаянно колотил себя по макушке, сбивая пламя, а в правой… В правой он держал бутылку бензина, горлышко которой полыхало ярким пламенем.

Хотя нет, не так. Он не просто держал бутылку. Он дул на нее, стараясь сбить пламя и там.

Вообразите себе полудурка, у которого горит голова, а в руке горит бутылка, который хлопает себе по башке одной рукой, одновременно дуя на зажатую в другой руке бутылку, издавая характерное "фу-х, фу-х".

– Ебанет! – крикнул я, бросаясь к брату, дабы его потушить, – Бросай бутылку!

– Не могу! Фу-х, фу-х! (шлеп, шлеп по башке), жалко! Фу-х, фу-х! Литр же ещё целый!!!!

Я, недолго думая, огрел брата по башке ветровкой, которую ради такого дела моментально с себя сорвал. Тот, выкатив глаза, издал громкий "ФУУУУУУУУУ-х!" и одним дуновением потушил бутылку…

Как думаете, что мы сделали опосля? Мы тут же пошли к колодцу, проверить, как там покрышка! Покрышка, сцуко, потухла…

Это был вызов…

Опущу подробности того дня, к ним я ещё вернусь. Рассказ сей посвящен ебалаям и покрышке – о них и поговорим.

Мы жгли её два года!!! Два года, проходя мимо, пытались спалить эту проклятую покрышку, изобретая все новые и новые методики поджога. Щас! Сидючи в темном и глухом колодце, покрышка совершенно не желала гореть!

В следующий раз мы пришли уже целенаправленно к ней. Женька – мстить за сожженные волосы (брови только-только начали отрастать), а я – с фотоаппаратом, тогда еще плёночным (ох как я жалею, что не было у меня тогда цифровика с режимом видео!) – снять вспышку.

Гореть мы больше не хотели, а потому взяли с собой петарды, которые, в отличие от спичек, удобно метать на большие расстояния, от чего они не тухнут. На сей раз Женька вылил туда целую бутылку. Полтора литра бензина! А я, чиркнув петардой, швыранул ее в колодец.

Потухла…

Я кинул вторую… После непродолжительной паузы в колодце громыхнуло, но бензин не воспламенился. Видать, неудачно попал.

С криком "Не умеешь ни хрена!" Женька отобрал у меня петарды, и следующую метнул сам. Чему я был только рад, ибо тут же достал фотоаппарат и приготовился снимать.

Снова "бу-бух", и ничего больше. Издав тоскливый крик смертельно раненого бегемота, осознавая, что бензин уже, скорее всего, испарился весь, Женька как оголтелый бросился к колодцу, поджёг коробок спичек и кинул его вниз.

Полыхнуло… Полыхнуло так, что меня, стоявшего метрах в двух от колодца, ощутимо обдало жаром. А Женьку… Женьку унесло. Вспышка хлестнула ему по лицу, моментально спалив едва только начавшие обрастать брови и ресницы… Нет, не просто унесло, его сдуло. Отшвырнуло от колодца!

Ощупав повреждения, проморгавшись и стерев копоть с хари, мой братец полез смотреть в колодец – горит ли покрышка. Надо ли говорить, что она не горела? Думаю, не надо…

Еще немного мы поплескали на умирающие языки пламени бензину, наблюдая, как из колодца высовываются языки пламени, силящиеся по струе бензина добраться до нас и, поняв тщетность своих попыток, собрались было идти дальше…

Но тут Женька задумчиво изрёк: "Слушай, а я в кепке был?"

Минут пять мы вспоминали, был ли он в кепке. Я считал, что нет. Он – что вроде бы он одевал её, уходя из дома. На всякий случай решили её поискать, и уже в процессе поисков Женька вспомнил, что даже поправлял её перед тем, как кинуть свой злополучный коробок в горнило колодца… Кепка точно была, но вот куда она делась?

Мы искали ее пол часа… И нашли! Уточняю, была ранняя весна, и кепка была шерстяной. Чёрной такой… Раньше! Взрывом её отбросило метров на 10 и зашвырнуло в какую-то канаву. Настолько далеко от колодца, что нам и в голову не могло прийти, что она так далеко… И, главное, из чёрной она превратилась в серую… Такой пепельный цвет… Красивый такой…

Покрышку мы возненавидели… Это был вызов, который настоящий ебалай не может не приять.

9. Как мы жгли. Часть 3. "Так я ещё не горел".

Это был вызов. Вызов нам, двоим, поджигателям и пироманам! Покрышка, мать её, упорно не желала гореть, что, в общем-то, было вполне логично, ибо лежала она в колодце, куда доступ воздуха был несколько затруднен…

Не меньше пяти раз мы пытались поджечь эту сволочь, но всё было без толку. Однако битва с покрышкой определённо пошла нам на пользу. Женька больше не горел, ибо запомнил золотое правило поджигателя: "Поджигай и беги". Я приноровился с первой спички попадать в разлитый бензин, вызывая эффектный "фффух" или "бабах", смотря сколько и куда было налито…

С момента нашей первой встречи с покрышкой минуло почти два года.

Да, два года мы, раздолбаи-поджигатели, каждое лето шарахались по окрестным полям, когда с бензином, а когда и без оного, поджигая всё, что могло гореть, свято блюдя два правила поджигателя.

Да, мне на тот момент стукнул уже 21 год, а Женьке – и вовсе 28, но детство в жопе играло по-прежнему, а потому поджоги продолжались, и в конце концов, как логично предположить, покрышка была повержена. Но перед этим, само собой, не обошлось без казусов. Казусом, естественно, был Женька!

В очередной раз мы пытались подпалить покрышку, по чуть-чуть подливая на неё бензину, отшатываясь от взмывавшего из колодца протуберанца, и снова подтягиваясь к колодцу, чтобы вновь убедиться: бензин горит, покрышка – нет… И тут мне пришла в голову идея!

– А давай положим бутылку на край колодца! Немного под углом! Совсем чуть-чуть, чтобы бензин понемногу вытекал из нее, поддерживая внизу горение! Рано или поздно должна заняться и покрышка, верно?

– Верно! – обрадованно гаркнул Женька, и тут же полез реализовывать мой план. Собственно, так у нас всегда и происходило. Я – изобретал, Женька – реализовывал и горел…

Напоминаю, колодец УЖЕ горел, т.е. внизу, на покрышке, догорали остатки бензина… Я не успел даже крикнуть своему недалекому братцу, что по струе бензина огонь очень легко взбирается наверх, настолько его увлекла моя задумка, и настолько быстро он помчался воплощать ее в жизнь. Бодро наклонившись над колодцем, он пристроил на его краю бутылку, как я и предлагал, чуток наклонив её, чтобы бензин сбегал тонкой струйкой… Устаканил её, и уже собрался было отходить, когда полторашка бензина вдруг начала опасно крениться вниз…

Под ней уже натекло небольшое озерцо бензина, но, поскольку огонь в колодце был немного поодаль, озерцо это ещё не вспыхнуло… Оно, как и полагается по законам жанра, ждало своего часа. Точнее, своей секунды. И дождалось!

Женька как раз поправлял бутылку, когда в колодце огонь обнаружил щедро разлитое для него угощение и кинулся его кушать. Полыхнуло. Точно Женьке в физиономию.

– Ой, бля! – сказал он, закрывая глаза и тряся вспыхнувшей вдруг головой, но бутылку не отпустил. Ну, вы помните: "Там же больше литра! Жалко же!" Дымясь и матерясь, он продолжал героически пытаться установить бутылку на краю колодца… Само собой, огонь не заставил себя долго ждать и допрыгнул-таки до бутылки.

Видимо, в этот момент Женька открыл-таки глаза, и, увидев у себя в руках горящую бутылку, от удивления выпустил её, сопроводив сие действие закономерным "Твою ж мать!", и бутылка, не спеша кренясь и выплескивая в колодец бензин, навернулась вниз, куда, собственно, и стремилась.

Полыхнуло вторично.

Стоящего раком над колодцем Женьку я просто выдернул обратно, потому как сам он из этого положения выйти, кажется, не мог.

– Твою ж мать! – повторил он, попытался ощупать правой рукой физиономию на предмет поиска бровей и ресниц, и, обнаружив, что у него от кисти до локтя тлеет рукав, озадаченно на него уставился. А после секундного замешательства и оценки ситуации, принялся его тушить, радостно заявив:

– О бля! Так я ещё не горел.

Пока мы тушили Женьку, а я, давясь от смеха, описывал ему, как он выглядит без бровей, ресниц, волос на висках и от лба практически до самой макушки, бензин догорел, а покрышка опять не соизволила заняться….

Мы уничтожили её в следующий свой поджигательский поход, когда совсем рядом с нашим колодцем кто-то вывалил гору ДЕРЕВЯННЫХ ящиков из-под фруктов!!! Можно не продолжать, верно? Сухое дерево занимается гораздо лучше резины…

Это была победа… Полная и безоговорочная. От покрышки не осталось даже традиционных медных ободков… Впрочем, может, они и остались, но под слоем пепла от огромного количества накиданных в огонь ящиков их было совершенно не заметно… Эпопея была завершена!

Ту покрышку мы вспоминаем до сих пор. Достойный был противник…

10. Как мы жгли. Часть 4. "Дух огня".

Дважды в своей жизни я видел то, что впоследствии называл духом огня. Страшная это херня, скажу я вам… Но красивая! Красивее духа огня – только самолёты, да и то не все.

Но обо всем по порядку.

Дело было в тот день, когда мы впервые пошли взрывать коктейли Молотова. Пожалуй, это был самый насыщенный поджигательский день в моей жизни. Сначала едва не сгорел я. Потом подгорел Женька, и, наконец, это…

В общем, как я уже писал, шли мы взрывать коктейли Молотова в недостроенные (на тот момент) коттеджи далеко за "Снегирями". Коттеджи были сугубо бетонные, их начали строить, но позабросили, поэтому гореть там было абсолютно нечему.

И вот пришли мы в один такой коттедж, выбрали место, куда будем швырять коктейли, а делать это предполагалось с небольшого возвышения, примерно метра полтора – там в будущем предполагалась лестница, ведущая из гаража в жилую часть дома – и принялись готовить коктейли. И наготовили 4 штуки…

Уже потом, когда оставшиеся три мы швыряли прямо в огонь, я задумался о том, на кой же хрен мы в каждый из них фитилек-то устаканивали… Но не суть.

В общем, подпалили мы первый коктейль, и мне, как едва не угробившему нас обоих около часа назад, было доверено рвануть и этот… И я, широко, от души размахнувшись, швырнул бутылку о стену преддверья гаража.

Пространство там небольшое, примерно два на два метра. Этакая прихожая, из которой ведут 4 двери. Три – в разные части дома, а четвертая – в гараж. Полыхнуло… Красиво полыхнуло, от души, прямо как тогда у меня на лестничной клетке, когда я свой первый в жизни коктейль испытывал…

Мы переглянулись, довольно ухмыльнулись, и теперь уже Женька швырнул в огонь вторую бутылку. Оставшиеся две мы кинули синхронно!

В прихожей словно разверзлись врата преисподней. Огонь гудел и бесновался, перепрыгивая с одной залитой бензином стены на другую. Нас, стоявших метрах в трех от него, стало вполне так себе ощутимо припекать…

Два литра бензина – это, скажу я вам, не пол-литра спирта. Этого вполне достаточно, чтобы от попавшего в такой ад человека остались только обгорелые кости… Да тут еще место такое, четыре двери, каждая из которых выходит либо на улицу, либо в помещение с окном, само собой ничем не застеклённым. В общем, пламени было чем питаться и чем дышать, поэтому ревело оно вовсю…

И вот тут-то и случилось ЭТО…

Задувавшие со всех четырех дверей ветра закрутили бушующее пламя в смерч!

Сказать, что я охренел, значило бы ничего не сказать. Это было невероятно красиво, завораживающе и притягательно! Огненный смерч! Воронка пламени, метра так 2,5-3 в высоту и около метра в диаметре. Воронка, жадно лижущая бетонные стены в поисках того, что бы еще сожрать, и своей широкой частью подпирающая потолок, будто бы пытающаяся раздвинуть его своды и устремиться ввысь!

Это продолжалось всего ничего, секунд двадцать, не больше, но для меня они растянулись в несколько минут. До сих пор легко вызываю в памяти этот смерч, танцующий столб пламени…

А затем всё закончилось… Но напоследок смерч шагнул к нам!

Когда на тебя движется трехметровая воронка гудящего пламени, мозг в панике прячется куда-то в задницу. Он отказывается признать, что такое бывает, поэтому логические доводы вдруг перестают действовать. Не думаешь о том, что между тобой и огнем – метра три. Что эти три метра – чистый бетон, не политый бензином, на котором нечему гореть… Просто видишь, что на тебя идёт воплощение мощи. Хищник, которому ты – на один зубок, против которого всё, что ты можешь и умеешь – словно комариный укус.

После того случая я лучше стал понимать людей, у которых есть какие-то фобии. Фобии иррациональны по определению, страх не слышит голоса разума… Больной аэрофобией никогда не прислушается к статистике, которая чётко доказывает, что самолет – самый безопасный вид транспорта, он просто не услышит её… Вот и мне, если бы за ту секунду, которая ушла у смерча на то, чтобы качнуться в мою сторону, кто-то успел рассказать, что огонь по бетону не ходит – я не услышал бы. Потому что я отчетливо видел, что ЭТО идёт ко мне…

Видел и успел сделать шаг назад, а в следующую секунду смерч исчез, снова превратившись в гудящую, но слабеющую с каждой секундой стену огня.

Дух огня ушёл…

Как же я жалел, что у меня тогда не было с собой фотоаппарата! Мы ещё не раз ходили на коттеджи, кидались коктейлями Молотова в то же самое место, каждый раз держа мыльницу наготове… Но повторить такое специально не смогли. Наверное, хитрожопый дух огня просто не хотел светиться на пленке.

Прошло года четыре, а, может, и все шесть, и вновь абсолютно случайно мы вызвали духа огня…

Традиционно по весне мы пускали палы. Сразу же за чертой города начинались поля, и мы, едва выйдя к ним, тут же поджигали траву. В тот день я был с фотоаппаратом, но… Толку-то…

Как всегда мы шли по трубам. Увидев место, где должно бы хорошо гореть, я спрыгнул с них, поджег в двух местах и снова забрался наверх, дабы лицезреть пожар во всей красе. Даже фотоаппарат достал – вдруг смогу увидеть что-то интересное?

Сначала ничего особо интересного и не происходило, хотя, конечно, было забавно наблюдать два сходящихся фронта огня… Но не сказать, чтобы это было прямо-таки пламя… И не такое поджигали! Затем я перевёл взгляд левее – там огонь добрался до высокой травы и заполыхал уже вовсю…

Два сходящихся фронта огня смотрелись вполне колоритно, но, опять же, и не такое видели…

И в этот момент налетел ветер! Там, где огонь секунду назад лениво лизал пришедшуюся не по вкусу траву, теперь бушевала стена пламени высотой этак в мой рост. Два фронта сошлись, и… И чёрт его знает, что могло вызвать такое явление, в чистом поле-то стен и сквозняков не было… Но, в общем, посреди поля вновь вырос уже знакомый мне смерч, только раза так в полтора больше встреченного мной в коттедже.