Провинциалка Наташа

Адам, как обычно, не берет трубку. Как будто специально издевается надо мной. Может он давно уже принял решение развестись со мной?

Злость начинает меня выводить из себя. Я беру пачку долларов и иду в ближайший банк. Потом я куплю в магазине алкогольной продукции чего-нибудь горячительного и выпью это.

Раньше я покупала виски или водку в разных магазинах. Меня, кажется, запомнили продавцы. Было стыдно. Потом стало плевать. Какая мне, в сущности, разница, что обо мне подумают эти люди, которых я знать не знаю. И они меня тоже.

Еще одна мысль приходит мне в голову – сдать в комиссионный магазин свою шубу. Я уже поступала таким образом, но заплатили копейки, напирая на то, что одежда вышла из моды.

С надеждой я заглядываю в холодильник, наполненный продуктами, которые Адам заботливо разложил по емкостям. Но есть мне не хочется. Кое-что уже успело заплесневеть и пропасть. Это я понимаю по запаху. Но у меня нет желания с этим возиться.

С тех пор, как я утопаю в горе, я совершенно забросила быт. Хотя раньше любой беспорядок наводил на меня тревогу.

С собой я забираю полный пакет мусора, в котором начинаю перебирать пустую тару. Может второпях я отправила в помойку недопитую бутылку?

И не верю своим глазам – под раковиной припрятана водка. Неужели мне так повезло? Пока я возбужденно открываю бутылку и залпом ее в себя вливаю, снова приходит смс от Наташи. К этим звоночкам я начинаю привыкать.

Но ответить ей у меня нет уже сил. Я мгновенно пьянею, так как почти неделю ничего не ем. Но почему тогда я не худею, интересно? Наоборот, выгляжу уже от отеков, как жаба.

Или это последствия гормональной терапии? Зачем я на это подписалась?

Я возвращаюсь к ноутбуку, чтобы что-то ответить своей подписчице. И, кажется, сочиняю какой-то длинный текст.

Не помню, про что. Фантазирую, как обычно. Наташа мне верит паталогически.

Она так и пишет – я вам верю. Или не верит? Какая разница, черт возьми!

Лекарство от боли

Просыпаюсь я от дикой головной боли и от звонка. Муж сообщает о том, что ему дали отпуск и он скоро будет дома. Мне нужно обрадоваться, но я срываюсь на него, как обычно. Нервы у меня ни к черту. Адам интересуется, пью ли я антидепрессанты, которыми пичкают меня доктора.

Конечно, пью – только не таблетки, а водку!

– Люблю тебя. – Подытоживает свой монолог муж.

Что меня снова выводит из себя. Разве так любят? Когда любят, доверяют, отдают все без остатка. К чему все эти осторожности с деньгами?

– Почему ты не выслал мне денег? – Начинаю я наезжать на мужа.

– Агата, тебя плохо слышно, дорогая. – Врет он мне и кладет трубку.

Голова моя становится похожа на огненный шар. Похмелье меня мучает так сильно, что перерастает в рвоту. С трудом успеваю я доползти до санузла и освободиться.

Потом залезаю под душ, включив воду и не чувствуя ледяной струи. Нет, вру. Чувствую, конечно же. Но пусть лучше я заболею и умру, чем все время смотреть один и тот же фильм, который показывает мне воспаленное сознание.

Выйдя из душа и укутавшись в какую-то тряпку, я ищу сигареты, чтобы закурить. Но, как обычно, ничего не нахожу. В большой мозайке зеркала я вижу очень старую женщину с синими кругами под глазами, похожую на печальную панду.

Нет. Панды милые и трогательные. А я выгляжу уставшей и одутловатой. Почему у меня выпирают так живот и бока, отмечаю про себя я, рассматривая себя в кусках зеркала?

– Бедная вы, бедная. – Пишет мне Наташа, которая успела залезть в мое сердце, от которого остались маленькие разорванные кусочки.

Она устроилась на хорошую работу и много говорит о маме. А еще о своей начальнице с красивым именем Маша. Женщина на фотографии, которую высылает мне моя подписчица, похожа на голливудскую актрису. Внешность у нее идеальная. Рядом с ней, кажется, ее муж. Или не муж?

– Посмотрите и ее. – Требует Наташа.

В той среде, в которую нырнула Наташа, она чужая. Вокруг нее акулы. Хотя она хвалит свой коллектив и уверена в том, что нужно ходить на корпоративы. Я же эти сборища лицемеров ненавижу.

Зачем мне смотреть на женщину, которая никак не влияет на мою жизнь, рассуждаю я, все же пристально изучая искусственную Машу? Успешную. Богатую. И несчастную. Это я вижу по пустому холодному ее взгляду.

Она одинока. В Маше застыла какая-то внутренняя боль. Ее я хорошо вижу, так как сама знаю, что это такое.

Но сегдня во мне нет боли – опустошенность. Я выплакала все слезы. И внутри меня тишина.

Я не хочу ничего расскаывать Наташе о том, что будет. Точно зная, что она всеми фибрами души не хочет обычного счастья.

Почему, задаю себе вопрос я? И продолжаю искать сигареты, разгуливая голой по квартире, напоминающей из-за мусора свалку.

Про мужчин

Снова звонит муж и интересуется моим состоянием. Надо сказать, что у Адама есть один большой недостаток – он заботливый. Помимо благородства и щедрости, конечно. Именно это качество застваляет его родственников легко им манипулировать.

Они привыкли к тому, что моего мужа можно использовать, надавливая на чувство ответственности и долга по отношению к этой большой семье.

И со мной в последнее время муж нянчится, как с ребенком. Я немного не в себе, еще и на стакане. От таких жен легче избавиться, чем вытаскивать из ямы. Но Адам продолжает меня спасать.

Есть такой тип мужчин, которые чувствуют себя только тогда героями, когда совершают подвиги. Мой муж из таких. Родственники его продолжают угнетать и настраивать против меня.

Они уверены – я голодранка, которая хочет присвоить себе их имущество. И любви у меня к их сыну/племяннику/дяде/брату нет ни грамма.

В том, что я люблю мужа паталогически, Бог, наверное, не сомневается. И многое мне прощает. Но сегодня я в таком отчаянии, что далека от истинной веры. Наоборот, у меня есть претензия ко Вселенной – почему вдруг именно на меня навалилось столько горя?

Из диалога с мужем я узнаю о том, что он, оказывается, уже приезжал. Неужели я до такой степени невменяемая, что перестаю отличать реальность от сна? Да. Медленно вспоминаю я детали – Адам действительно возвращался. И мне показалось, что все это происходит не на яву.

К моей постоянной злости на мужа примешивается чувство стыда – он видел меня в кошмарном состоянии. С тех пор, как я тону в непрекращающейся тоске, моя внешность здорово изменилась.

Недавно я отправилась на маникюр, и моя Заира меня не узнала.

– Вы к кому? Я жду клиентку. – Удивилась она.

В магазине мне делают скидку как пенсионерке, хотя по паспорту я вполне еще молодая женщина. В таком возрасте мои ровесницы вообще выкладывают в социальных сетях свои обнаженные фотографии и заводят любовников.

Муж напоминает мне о том, чтобы я не забывала пить таблетки. Он просит провести собеседование с горничной, которую хочет нанять для помощи мне. Видимо, Адаму надоел вечный бардак.

Чувство вины или стыда снова обдает меня горячей волной. Я – отвратительная жена для этого мужчины. Почему он меня до сих пор не бросил?

Неужели только из-за упрямства – семья требует отказаться от меня. Адам упирается. Он – Телец по гороскопу и привык все делать по-своему.

Я кладу трубку. И снова читаю сообщения от Наташи. Она отлично уже ко мне приклеилась. Как вырастают, например, какие-нибудь подберезовики на деревьях.

– Хотите я вас посмотрю? – Предлагает мне эта странная девушка из виртуальной реальности.

Я соглашаюсь.

Она предсказывает мне черноту и сложный год. Это ясно и без гаданий. Я пытаюсь вспомнить счастливые моменты из жизни и не могу.

Наташа рада тому, что имеет отличную работу. И сетует на заскоки невыносимой начальницы Маши, которой, наверное, завидует. Но, если честно, эту идеальную куклу Машу мне даже немного жалко. Вокруг нее собрались одни льстецы и прихлебатели.

Как же тяжело живется людям, которые известны и богаты. Есть ли у них настоящие друзья? Или к их месту под солнцем пристраиваются только те, кто хочет что-то урвать от своего покровителя?

Что нужно Наташе от меня? Рецепт успеха? Но я нахожусь на самом дне и совершенно не могу ничего посоветовать. Чтобы я сделала для нее идеальный прогноз, в котором будет ее муж-олигарх и какая-то совершенная фантастическая жизнь?

Так вообще бывает? Бывает, но только в сказках.

Странную вещь я замечаю за собой – я начинаю зачем-то любить свою новую подругу, хотя точно знаю, что в реальной жизни она меня обязательно предала бы.

– Вы меня заблокировали. А мне было больно. Я пришла с работы. И день выдался неприятный. Хотелось поделиться. – Жалуется Наташа.

Опять на меня накатывает чувство вины. Но она упорно идет к своей цели, перелогинивается и успевает меня отчитать за мое решение отрезать ее от себя.

Наташа ведет себя капризно, как будто она моя дочь. И я поддаюсь на ее игры. Потому что мне очень не хватает моей девочки Зары.

Зачем я согласилась от нее отказаться?

Наташу мне хочется обнять и попросить у нее прощения. Кто она и зачем появилась в моей жизни? И есть ли она вообще или это мне опять снится, рассуждаю я, сидя в гостиной на диване среди пустых бутылок и собираясь найти повод, чтобы не взять в дом помощницу.

Я против чужих людей в своем пространстве. Но почему я так охотно впустила в него Наташу? Я еще раз сканирую взглядом ее фотографию и пытаюсь понять, в чем подвох?

На меня смотрит улыбающееся блондинистое лицо, на котором нет прыщей и нос обычный, не вздернутый. Тогда почему мне показалось, что Наташа – некрасивая девушка?

Нет. Наташа очень милая. В ней что-то такое есть. Неуловимое. Мужчины называют это загадкой. Впрочем, Наташа – Скорпион. А эти женщины не оставляют противоположный пол без энергии.

Мужчинам нужно ощущение игры и опасности. И чувство своей значительности.

В дверь мне начинает кто-то звонить. Я вздрагиваю. И не хочу идти открывать. Все еще оставаясь в застывшем состоянии.

Как влияет город на Судьбу

На пороге появляется удивительная женщина в национальном костюме. Похожая на мигрантку. Их в нашем городе много. В городе нефтянников всегда есть работа. И платят больше, чем в странах с отсталой экономикой.

Высокие скулы и раскосые глаза незнакомки меня завораживают. Это – моя будущая домработница, которую успел нанять муж. Она пришла познакомиться и договориться со мной о деталях.

– Я – Эви. – Коротко и кротко произносит помощница.

Из разговора с ней я узнаю о том, что мое первое впечатление ошибочное – она из малочисленных народов Севера и никакая не представительница выходцев из Средней Азии.

Голос у моей Эви магический. Мелодичный. Низкий. Сама она имеет добрую энергетику и действует на меня умиротворяюще. Есть люди, в присутствии которых хочется петь или творить. Эта милая женщина из таких.

Кажется, я ничего не успеваю объяснить Эви, а просто отдаю ей запасную связку ключей от дома и от квартиры. Загородного дома, в котором живет наш помощник Иван Михайлович. Эви – его жена.

Я не была за городом месяца три точно. И не знаю, что там происходит. Слава Богу, муж позаботился о том, чтобы оставить свое жилье под присмотром хорошему человеку. Дом достался ему в наследство. Именно поэтому я скептически отношусь к идее постоянного нашего проживания в поселке.

Опять я вспоминаю о том, что во дворе есть несколько вольеров для собак, которые попадают к нам на передержку с улицы. Снова в моем сердце появляется острая игла, раздирая его до боли.

История моего Бона повторяется в моем мозгу.

Пока я болтаю с Эви, мне снова приходят сообщения от Наташи. Она мечтает о море и о том, чтобы изменить свою жизнь. Летом она собирается переехать жить в большой курортный город. И работать удаленно. А еще загорать, вылечить зубы, объедаться фруктами.

Думаю, что это – отличное решение. Но не там она должна встретить свою судьбу. А в Питере. Это я вижу совершенно отчетливо. Ведь Наташа в восторге от этого загадочного города, в котором живут интеллигентные старушки и бомжи, которые говорят по-французски.

Пока я разбираюсь с Наташиными фантазиями, Эви успевает исчезнуть из квартиры. Грязной квартиры, похожей на помойку из-за того, что я наслаждаюсь своей депрессией, отключив себя от домашних хлопот.

Наташа пишет мне о том, что грязная посуда на кухне – это для нее пункт, который она ни за что не переступит.

Я с ней согласна. Но тогда почему я превратила кухню в свинарник? Нехотя, я начинаю собирать бутылки и снова ощущаю острое желание напиться до невменяемого состояния, чтобы воспоминания перестали преследовать меня.

Зачем Наташа появилась в моей жизни, снова встает передо мной вопрос? Она – Ангел, который меня спасает. Или все-таки обычная любознательная девушка, у которой есть свои скрытые мотивы? Но какие?

Я опять всматриваюсь в ее простое лицо. Но простое ли? Да. Обычное круглое лицо с большими голубыми глазами.

Наташа – провинциалка. А таким в больших городах везет. Я тоже из провинции и воспринимаю свою подписчицу как сестру. Или как часть себя?

Ее интересует столица. В Питере Наташа не видит никаких перспектив. Она представляет себя москвичкой. В столице ей комфортно. Именно с этой целью она туда и пееехала. И родной город для Наташи – это страшный сон.

Ни одна провинциалка не грезит тем, чтобы вернуться в свой домик в деревне. Не для этого мы бросаем все и уезжаем в никуда. Искать свое счастье.

Но счастье может оказаться прямо под носом. Я уверена в том, что это случай Наташи. Зря она так фанатично колесит по свету.

Про одержимость

Моя ближайшая задача – продать доллары и купить себе бутылку. Или сразу две, чтобы потом не бегать в магазин за дозаправкой.

Трясущимися руками я вытаскиваю из сейфа наличные, чтобы отправиться в банк. Накидываю на себя шубу из голубой норки, которая мне стала мала. Из-за того, что я отекла и увеличилась в размерах. Но мне на это плевать.

Мое горе стало огромным, как океан. А боль невыносимой. От которой нет никаких способов избавиться, кроме как уснуть. И никогда больше не вернуться в эту чудовщиную реальность.

Выходя на улицу, я чувствую запах весны. Немного потеплело. И людей на улицах стало больше. Они живут своей обычной жизнью. Ненавидят работу. Забывают оплатить кредиты. Забирают детей из детских садов. Делают по вечерам уроки. И едят жареную картошку под абажюрами на тесных кухнях или заказывают с курьером доставку готовых блюд.

Мимо меня проходят несколько мам с колясками. Одна из них застревает в снегу. И я хочу помочь женщине вытащить ребенка, привязанного к механизму на лыжах, и бросаюсь к ней.

Но женщина брезгливо меня отталкивает. Кажется, вторая ее подруга обзывают меня бичовкой. Я вспоминаю о том, что выгляжу, мягко говоря, непривлекательно.

Мои густые волосы сбились в колтуны. Лицо имеет синие тени под глазами от слез и страданий. И запах. Я перестала приводить себя в порядок – когда приезжает из командировок Адам, он силой тащит меня в душ.

Ребенок очень раздраженной мамы начинает плакать. Это Захар зовет меня. Мой сын, перед которым я так сильно виновата.

Чтобы не слушать этот детский плач, я закрываю уши руками и бегу, сама не зная, куда. Наверное, со стороны я выгляжу безумной. Но это для меня не имеет значения.

В одном банке, а потом в другом мне говорят о том, что валюта устаревшая, поэтому ее не могут принять. Этот факт приводит меня в отчаяние. Я бреду к ближайшему магазину, из которого выходят люди с покупками. В пакетах у них я вижу бутылки с алкоголем. Меня в буквальном сымсле мучает жажда.

Где взять деньги, чтобы напиться?

От Наташи снова приходит сообщение. Она тоже ведет блог. И просит оставить комментарии на ее странице, чтобы увеличить читательскую активность и перетащить моих подписчиков к себе. Слог у нее фантастический. Мне нравятся эти короткие тексты, наполненные смыслом. Кажется, Наташа хочет мне подражать. Меня это пугает и удивляет одновременно.

Грани ее личности мне интересны.

– Я очень простая и искренняя. – Говорит о себе моя подписчица.

Но ее тексты не для каждого, как и мои. Впрочем, кому нужна моя писанина? Кому? Отчаяние снова окатывает меня ледяным ужасом. Почему у Наташи не складывается Судьба, начинаю размышлять я, стоя у магазина и все еще наблюдая за сытыми покупателями?

Для них я – алкоголичка или опустившаяся женщина. И каждый из этих обывателей презирает меня.

Но еще полгода назад я выглядела точно так же, как каждый из них. Демократичной, ни в чем не нуждающейся, имеющей в своем распоряжении целый штат наемного персонала. Семью. Мужа.

Впрочем, муж у меня все-таки есть. И он, наверное, меня любит. Или нет?

– Муж вас любит. – Словно читая мои мысли, вещает Наташа. – Я тоже хочу выйти замуж за богатого.

Одержимость своей идеей – вот, что меня настораживает в моей новой виртуальной подруге.

про любовь

Все хотят замуж за богатых. И это обычное явление. Но никто не ищет любовь. Все время я размышляю на тему, почему случилось так, что мне повезло. Я никогда не мечтала выйти замуж за олигарха или за обеспеченного мужчину.

Мечтала любить. Быть любимой. Во всех храмах мира я молилась о любви. Бог меня услышал.

Финансовая состоятельность стала лишь бонусом к доброте мужа и его отзывчивости. Которая (пресловутая финансовая часть) исчезла однажды, когда он заболел. Я осталась одна со всеми проблемами, которые навалились на меня ворохом.

Без чьей-либо поддержки. Судьба меня испытывала. Как будто кто-то предложил мне – справишься, тогда все образуется. Я просто оставалась рядом со своим мужем. Даже тогда, когда ситуация стала совсем безнадежная.

Я его не бросила. Он не бросил меня.

Когда у меня была работа со стабильной хоть и небольшой зарплатой, но с требовательным начальством и интригами в коллективе, я наивно полагала, что у самозанятых или ИП не так. Вот зхочешь, работаешь, а нет – отдыхаешь. И сам себе хозяин.

Однажды я пришла устравиаться на работу к одной бизнес-вумэн, которая мне отказала и была со мной честна.

– Агата, я бы посоветовала вам все-таки вернуться в госслужбу. Стабильность. И вы знаете на что рассчитывать. В бизнесе все так сложно, что не знаешь, что будет завтра. Очень и очень тяжело быть в свободном плавании.

Я удивилась. Но на собеседование, кажется, налоговым инспектором пошла, точно уверенная в том, что снова такая работа мне не нужна. С госслужбой я решила попрощаться навсегда, устав от ненормированного рабочего дня, ограничений и сложности сделать карьеру.

Да, отлично справившись с интервью, я сказала твердое "нет". Второй человек в этот день с недоумением на меня посмотрел и сказал те же самые слова – вы совершаете ошибку. Да. Оклад у меня будет небольшой, но все-таки кое-какие преференции госслужбы. И определенность.

К тому времени я года полтора барахкалась на дзене, что-то продавала в интерет-магазине. И, честно скажу вам, у меня шло все с трудом. Да. Больше не было работы на износ и подстав от коллег, невыносимого начальства.

Но и женских денег, реализации, приличного социального статуса тоже не было. Мне пришлось заставить себя брать деньги у мужа. И не просто брать, а полностью оказаться в зависимости от него, чего в моей жизни никогда не было.

Раньше я считала, что это просто прелесть – иметь спонсора. Нет. Не прелесть, буду с вами откровенна. Я привыкла к той свободе и независимости, которую имеет женщина, всю жизнь рассчитывающая только на себя.

Для меня образ жизни, когда моя финансовая стабильность зависит только от меня, был понятен и привычен. Я была в этом сценарии главной героиней. Оказавшись на иждивении у мужа, я многое узнала о статусе женщины, которую содержат.

Хотя, повторюсь, меня и до сих пор нельзя назвать прямо уж тунеядкой, если учесть, от скольких хлопот я освобождаю своего мужа. В этом, разумеется, есть свой плюс.

Мне казалось, что тот шок, который я испытала, оказавшись в новом для себя положении, это всего лишь временное явление. Я привыкну. Это психология. И с этим можно работать. Думала я, анализируя ситуацию.

Больше всего мне пришлось утратить свои иллюзии, когда началась травля меня со стороны родственников мужа, большого клана, которому я оказалась неугодна только потому, что была другой национальности.

Вы сажете, что это чушь. И есть много браков между людьми разных культур. Они как-то живут и живут в общем-то неплохо. Но вы не знаете изнанку этих союзов. Конечно, живут. Возможно, даже и счастливо. Но к обычным трудностям добавляются сложности в разницах культур, религии, мышлении, менталитетов.

Следующим этапом была долгая затяжная болезнь мужа. Я выходила замуж за перспективного мужчину с достатком, хорошим наследством и накоплениями. Финансово грамотного и мне ни в чем не отказывающего.

Но буквально через несколько лет у мужа обнаружили тяжелое заболевание. И нам пришлось долгое время бороться с этой страшной ситуацией. И сейчас все еще не так все замечательно, как видится со стороны.

Вы представить себе не можете, что я тогда чустовала. Если учесть тот нюанс – я ничего не получу, если вдруг случится самое страшное. Это стало для меня неприятным открытием. Видимо, я оказалась плохим юристом.

На тот момент я уже не работала. И продала единственную свою квартиру, которая мне приносила хоть и маленький, но доход. Мои накопления быстро разошлись. Меня преследовали родственники мужа. А сама я находилась в отчаянии, оказавшись однажды в буквальном смысле на улице.

И четко осознав, что никакой муж и никакие спонсоры не дадут хотя бы шатких финансовых гарантий и надежности.

У меня был заботящийся и ответственный муж. Но так случилось, что в одночасье я этого лишилась, получив на руки мужчину больного, за жизнь и здоровье которого я вынуждена была бороться.

Еще вчера я имела в своем распоряжении горничных и помощниц, а сегодня я стояла на балконе в одной из гостиниц и много курила, совершенно не понимая, куда мне двигаться дальше и как быть. Ведь, повторюсь, я лишилась всякой поддержки.

Вот тогда я четко осознала, что люди, которые говорили мне о госслужбе, были правы. И права была моя мама, которая ни одного дня в своей жизни не работала. Но заклинала меня от сомнительного решения от работы отказаться.

Очевидным для меня стало то, что как бы ни тяжела была моя ноша, связанная с зарабатыванием денег, но именно она давала мне возможность быть уверенной в завтрашнем дне.

Все интриги коллег и заскоки начальников-самодуров показались мне мелочью, когда я вышла от нотариуса, где меня заствили подписать отказ от претензий на какие-либо активы той семьи, которая меня ненавидела.

На моем счету не осталось ни копейки. Стоял дикий мороз, а у меня даже верхней одежды не было, поскольку последнюю норковую шубу с меня в буквальном смысле сняли.

Мы все видим только фасад того здания, который нам показывают. Что происходит за закрытыми дверями, не знает никто и не узнает никогда. У каждой медали есть оборотная сторона.

Не знаю, как бы я поступила сейчас, если бы у меня стоял выбор – принять то самое предложение, от которого я отказалась, наивно полагая, что раз у меня есть муж и мой блог, то мне не прийдется больше ни о чем беспокоиться.

В любви больше составляющих, чем кажется на первый взгляд. И, с другой стороны, она проще, чем о ней фантазируют. Любовь не в красивых цветах и ухаживаниях за здоровой и красивой женщиной. Она вопреки. И там, где, наоборот, много отчаяния, безнадежности и некрасивости.

– Ваня так любит Злату. Он прямо на нее дышит. – Говорила мама о сестре, муж которой носил ее на руках. Добивался. Задаривал роскошными букетами. Подарками. А она сопротивлялась. Капризничала – была королевой, позволяющей простолюдину просто быть рядом.

Но любил ли тот самый Ваня свою Злату сегодняшнюю? Грузную. С инвалидностью. Без прелести.

Любят – это когда ты весь или вся в дерьме. Отмывают. Спасают. Находят. Реабилитируют. Верят. Принимают безоговорочно. То, что психологи назовут отвратительным словом – созависимость. Когда не для себя. Для любимого. Любимой.

Я читаю откровения Наташи и ужасаюсь – разве можно жить без любви? Неужели такие люди существуют? Но, как ни странно, да. Они есть. Наверное, она так намыкалась, что хочет, чтобы кто-то разом решил ее проблемы.

Она имеет право об этом мечтать. Но что она даст тому мужчине, которого ждет?

Что?

– Заботу и ласку. – Отвечает Наташа в смс. – Поддержку. Секс.

Но ведь это может дать любая женщина из миллиона, думаю я. Любая даст секс за деньги и сумки. Будет ласковой и понимающей. Веселой. Нежной. Уютной. Умеющей слушать и поддержать.

Это обычный навык.

Но чего хочет богатый мужчина, который ищет ту самую?

И есть ли у Наташи шансы?

Были ли они у меня? Или моя – это совсем другая история. Но Наташа так хочет быть похожей на меня И вырваться из той нищеты, в которой находится. Разве можно ее осуждать?