Растерянный. Записки. Письма. Повесть

– И что, это твоё последнее слово?

– Не вижу выхода, – выдавил я.

– Как? Ты же говорил, что нет такого положения, из которого не был бы выход?

– Да, верно… Разрешение конфликта я вижу только в разводе.

– Конечно, это легче всего, – ответила она. По её выражению несчастного и жалкого лица тогда мне думалось, что жена смирилась с моим выводом.

6

И с этого дня мы начнём жить по-новому. Я хотел подойти к ней, взять за плечи, поцеловать и тем самым разорвать создавшийся по нашей милости этот клубок раздоров, а потом схватить её, как серый волк царевну и умчать на край света в мир природы. Разве теперь, глядя на неё, такую жалкую и потерянную, носившую под сердцем ребёнка, я мог говорить о разводе? Конечно, нет и нет!

– Лара, неужели ты думаешь, что я не буду заботиться о тебе и о нём? – указал я глазами на её слегка уже бугрившийся живот. От тебя требуется совсем немного – проявлять какое-то участие, поддерживать во всём меня, а не осуждать. Разве это так трудно?

В моём голосе не было и нотки снисхождения, уступки чуждому её миру. Но я давно так не беседовал с ней, мне хотелось, чтобы вернулись доверительные отношения, какие установились между нами до свадьбы.

Мог ли я думать, что она вдруг заплачет и уткнётся в моё плечо, что будто я ждал от неё виноватых, покаянных слёз? Дело в том, что она себя никогда не считала передо мной виноватой. Она всегда прилежно слушалась родителей.

Не знаю точно, почему она заплакала, но мне казалось, что ей стало жалко не наши утраченные отношения, а себя, потерявшей прежнюю любовь. И я тот самый, который стал виновником её несчастья.

Я старался её успокоить, что буду прислушиваться к её словам. Но и не забывать того маршрута, по которому мне предстояло идти. Я целовал её мокрые глаза, пальцем убирал, катившиеся по щекам, капли слёз.

У меня почему-то не возникало сомнения, что ей было жалко только себя, так как во мне ошиблась.

Река выходит из берегов, и когда сходит полая вода, она снова принимает прежнее русло. После нескольких дней разлада в семье, наши отношения улучшились.

Однако с её родителями я по-прежнему не разговаривал, если бы мы жили отдельно, наверное, мы бы сохранили семью… Но что же было дальше?

7

В начале июня я взял отпуск, Лариса уже неделю отдыхала. Пётр Андреевич, как я говорил, постарался для своей дочери взять в пансионат путёвку. Мне же пришлось выбивать на месте. Мы отдыхали в пансионате «Весна». Это неподалёку от Туапсе. На море я был впервые. Лариса же отдыхала дважды: один раз в Лазаревской, второй – в Михайловской. Причём однажды с Николаем Полесником.

Значит, на море она и потеряла невинность. Но об этом она стеснялась признаться. Впрочем, мне было неприятно об этом думать, и я не настаивал на чистосердечное признание. Какая разница, где это произошло. Однако ревность неприятно карябала душу, задевала самолюбие.

В Туапсе из Сочи на автобусе, горными перевалами, мы приехали вечером. Море было спокойным и плавно накатывалось на берег, шурша мелкой галькой, как наша теперешняя жизнь.

Я впервые наблюдал закат солнца над морем. Это было что-то необычное по красоте. Морская зыбка вдали была испещрена мелкими багряными, сиреневыми и алыми штрихами, которые переливались, меняя оттенки.

А потом быстро наступила непроглядная южная ночь и скоро из-за крутой горы взошла большая с желтоватым отливом луна. Мы ходили смотреть фильм на киноплощадку под открытым небом «Невероятные приключения итальянцев в России»…

В первую ночь я спал на балконе в деревянном корпусе, где поселили жену. Я сдвинул два кресла, между ними поставил стул. Утром следующего дня меня разбудили птицы и радио.

После завтрака в пансионатской столовой, где столы к нашему приходу были накрыты, мы пошли оформить мне курсовку.

Директор выслушал внимательно, он уже с утра почему-то выглядел уставшим. Впрочем, не мудрено, к нему без конца шли и шли такие же, как и я – беспутёвочные. Это слово я услышал от тестя, который, ехидно смеясь, сказал: «А непутёвым грозит всегда беспутёвочное существование».

«Ты это учти»! – вслед за ним подтвердила и тёща.

Лариса же тактично промолчала, будто эти слова относились вовсе не ко мне.

Помню, тогда, чтобы не обострять отношения, проглотил даже не обиду, а оскорбление личности ради одного, чтобы побывать на море.

Значит, повёл себя уничижительно…

Скорее всего, это было похоже на примиренчество, приспособленчество, а то и начало поступаться своими принципами. Но кто в этом мире не делал подобного же, кто не отступал от своих убеждений и должны ли они оставаться низменными? Но тогда об этом не задумывался…

8

Итак, меня поселили в другом конце пансионата. Я жил с тремя весёлыми молодыми мужчинами, они отдыхали всегда вместе.

С одним из них была слегка упитанная, очень красивая молодая женщина. Все они, интеллигентного склада, были из Киева. Моё воображение рисовало их отношения, что я даже загорелся желанием написать о них рассказ.

И вот снова море, величавое и прекрасное, гордое и коварное. Как замечательна морская солоноватая, пахнущая водорослями, вода. И золотое солнце, долго не скатывается с лазурного, как море, неба…

После обеда, в самый палящий зной, жена отдыхала в номере, я поднялся на высокую крутую лесистую гору. Вышел на площадку, обтянутую металлической сеткой и отсюда, с горного плата, с высоты птичьего полёта, любовался морем. Оно, неохватное одним взглядом, лежало как на ладони, голубое и зелёное вблизи и иссиня-чёрное вдали, и всё в мелких шевелящихся складках, как шкура мамонта.

На берегу скопилось много отдыхающих, половина из них стояла по пояс в воде. И вода у берега казалась мыльной, как будто взбитая пеной. С моря дул влажный тёплый ветер, море пахло пряной солоноватостью, отдававшей йодом; оно гулко, плавно шумело, словно без конца кому-то угрожало. Далеко, в правой стороне, был виден, докерскими кранами и судами, туапсинский порт международного значения, куда из-за границы приходили сухогрузы, баржи, другие суда. А в стороне, в метрах двухстах от берега, стоял затонувший, как говорили отдыхающие, греческий грузовой корабль. Однажды я чуть было до него не доплыл, но меня вернул сторожевой катер…

В три часа дня мы снова были на пляже. Я долго не вылезал из тёплой воды, заплывал далеко. даже за бакены. И опять возникало желание доплыть до затонувшего корабля. Было неприятно ощущать липкое касание тела медуз.

У одного подростка я попросил маску, чтобы нырять на глубину за крабами и рапанами. Внизу вода удивительно чистая, как слеза, хорошо видно, как косяками ходит разных видов рыба. Ползают морские рачки, двигаются устрицы, таща за собой перламутровый панцирь. Плавно колыхались зелёными гривами водоросли, точно это были волосы русалок, лежащих на больших подводных валунах. Я пытался гоняться за рыбками, потом стал искать ракушки, из которых здешние мастера изготовляют украшения: бусы, серёжки, а из рапанов – пепельницы. Мне удалось найти крупный рапан. Я преподнёс его Ларисе с игривым присловьем:

– Я дарю тебе морской дворец, мы будем в нём жить… Ты же всегда мечтаешь о безудержной роскоши…

– Хочешь, чтобы я стала повелительницей морей? – с вызовом ответила она, и тут же изменилась в лице, посверлила меня тягучим взглядом, надменно изрекла: – О чём я мечтаю это не твоё дело. Всё равно ты ни на что такое не способен, – и хохотнула.

– Без этого, чтобы просто пошутить, ты не можешь. Хочешь себя показать грозной, властной? – спросил я, чувствуя как у неё всё внутри закипало. Значит, задел её за живое, но я же не нарочно, чтобы прогневить её. Но я хранил молчание, понимая, что с ней лучше не шутить. Лицо у неё было неприветливое и жёсткое. Но скоро подобрело, видя, что я замкнулся, она сказала без натянутости в голосе:

– Ты не провоцируй меня на скандал. Я не строю из себя повелительницу, это затратно для здоровья. Хотя, что в этом плохого? Чтобы другие из тебя верёвки вили? Я этого не допущу. Лучше самой так поступать, чем тобой управляли. И не мешай моему отцу жить.

Я не стал ей угрожать, понимая, что они и её сродники всерьёз меня опасаются

С пляжа мы ушли почти с заходом солнца. После ужина смотрели фильм: «Есения» о прекрасной цыганке. Я проводил жену до её корпуса.

– Провожаю как жених, – пошутил я. – Твои предки и тут хотели нас разлучить.

Я думал, что опять сказал невпопад и она взовьётся хищной птицей. Но Лариса натянуто улыбалась, а потом холодно поцеловала, и я пошёл спать, наблюдая дорогой, как всюду, точно трассирующими пулями летали светлячки. Ночь же была тёмная, непроглядная. На юге солнце садится мгновенно и воцаряется чернота, только в небе светятся яркие, выразительные звёзды…

На следующий день мы снова на море. Я ловил крабов, один больно ухватил меня за палец, приносил их жене, она игралась с ними.

– Вот этот разбойник, – поднёс я молодого краба, – чуть палец не отхватил.

– Слава Богу, что не руку или что-то другое! – смеялась она.

Потом мы раздали крабов детям. И ушли с пляжа.

9

В павильоне «Берёзка» мы пили с рыбой холодное пиво. А в её номер на балкон я принёс бутылку сухого вина. Но это ей показалось уже ни к чему, она отказалась, я не настаивал. За этой приятной для меня трапезой мы поругались. В свободные часы здесь я читал книжку «Углы жизни» и теперь заговорил об эмоциях, но она сочла, что я намекаю на её неискренние отношения со мной, что отразилось на её натянутом лице.

– Тебе опять что-то не так? – спросила она.

– Да нет, мы с тобой замечательно отдыхаем, благодаря твоему доброму папаше.

– А чем ты недоволен? Опять отец тебе плохо сделал?

– Ну почему, «недоволен», я мог бы вообще не поехать…

– Сегодня ты много выпил, вот и несёшь…

От Ларисы я ушёл рассерженный и расстроенный её сдержанными чувствами. Во мне с новой силой забродило недовольство тем, что она скупо выражала свои чувства. А когда испытывала накал страсти, то почему-то начинала буквально ногтями впиваться в мои голые плечи. И бывало даже в исступлении раздирала до крови спину.

Ко мне даже приходила нелепая мысль, что таким образом она мстила мне за наши неудачно складывающиеся отношения. Но не каждый мужчина мог терпеть звериные выходки такой женщины. Потому под любым предлогом отказывался от уединения. И я приходил к выводу, что Лариса не любила меня и её мысли занимает Полесник. Однажды в полусонном состоянии она назвала меня Колей. Однако я не сказал ей про оговорку, но мне стало ясно, что она не любила меня, и я начинал ревновать её к предшественнику, но внешне это ничем не проявлял…

Я пришёл в свой корпус и до вечера провалялся на кровати, от постельного белья исходили казённые запахи хлорки и карболки. На ужин я не пошёл, по горло сытый её упрёками. Мои соседи по номеру спрашивали: не болен ли я? Я отрицательно качал головой, они смотрели на меня как-то странно, и кто-то из них высказал предположение, что я поругался с женой. Но я отвернулся к стене и молчал.

Когда пришла жена, по её суровому лицу они поняли, что были правы.

– Ну что валяешься, сколько тебя можно ждать? Вставай, одевайся… Я подожду на улице. – Она вышла, но я даже не сдвинулся с места. Мужчины, приличного вида, деликатно ушли, предоставив нам возможность наладить расстроенные отношения. Жена снова вошла.

– Ну, ты идёшь?

Я ничего не ответил, словно окаменел. Лариса вдруг круто развернулась, я представил, как она уходила с гордым посадом головы, с короткой стрижкой под «Гавроша». В этот день я больше её не видел, и почему-то мне было всё равно даже то, с кем она могла провести вечер.

А ведь в пансионате отдыхало немало одиноких мужчин, которые, наверно, приехали не только укреплять здоровье, но и завести курортные романы.

Это сейчас делают так просто и женщины, и мужчины. И я предполагал: неужели и она могла поддаться, как моде, всеобщему поветрию, однажды искусившись, имея прошлый богатый курортный опыт? Но в её-то это положении? Так думать мне нельзя только из уважения к ней. Ведь она из порядочных молодых женщин. И о себе высокого мнения.

Ну и что из того, что отдыхала с Полесником в этих же краях. Она мне признавалась, что в Лазаревской он проходил студенческую практику, а Лариса по договорённости с ним, или даже сама, приезжала к нему…

Разве я мог тягаться с таким бравым парнем, который искусил, и после чего они вскоре расстались. Значит, она ему, как и мне, после активной месячной супружеской жизни, из-за курьезного случая не стала нравиться? Но из деликатности я его не буду здесь приводить.

Каждый раз я проходил через духовно-телесные муки. Вот почему мне было не всё равно, с кем она назло мне предположительно могла провести остаток дня и тот вечер. Но в её ли положении опускаться до предосудительного поведения? И только это меня успокаивало.

Наутро Лариса пришла сообщить, что она едет в Туапсе, не поеду ли я с ней? Это прозвучало настолько вежливо, что я был удивлён таким её приглашением, но за душу она меня нисколько не тронула. Я манерно капризничал, и мне хотелось, чтобы она меня уговаривала. Но разве это достойно мужчине играть у неё на нервах?

– Нет! – слетело с моих губ непримиримо чужим голосом, точно меня подменили. Я хотел сдаться на милость ей, но остался в плену гордости, лишая себя великодушия.

– Как знаешь! Я поеду одна, думаю, мне не будет скучно, – последнее она проговорила суровым тоном, многозначительно, с явным умыслом расшевелить мою ревность.

10

Я неприкаянно слонялся по пансионату и откровенно скучал. Можно было читать книгу, но мне не читалось. К обеду наползли низкие серые тучи. Большая глубокая впадина, в которой нашёл приют пансионат, заросшая кустарниками орешника, самшита, лавра, а также деревьями, постепенно, от самого моря, уходила вглубь побережья, и сплошным зелёным массивом она поднималась на горную крутизну, а наверху медленно сужаясь. А потом вдруг как бы резко прыгала вверх, и там возвышалась горной цепью, затем опускалась и вновь карабкалась вверх и где-то там сползала опять вниз, беря в сторону, и там исчезая, и снова появляясь ещё более высокими зелёными горными вершинами.

И так по всему побережью, зелёные горы то мелкими, то глубокими и широкими впадинами уходили из поля зрения, затем снова появлялись, но уже без зелёного покрова, острыми выступами и приближались к самому морю то положе, то круче, то совершенно стеной, оголяясь скалами, пластами из серого или коричневого камня.

И над всем этим горным пейзажем, который ещё недавно был ярко освещён солнцем и поблескивал густой зеленью, повисли серые и громадные иссиня-чёрные тучи, где воцарился холодный дождевой сумрак. Они сползали с горных вершин, зашли на море, и тотчас похолодало. Из сумрачного густо покрытого зеленью распадка тянуло густым сладко-терпким запахом самшита, мшистой сыростью. По всему побережью сделалось сумеречно, и тут же резко сорвался сильный дождь. Кругом стояло равномерное шипение, слышалось отдалённое гудение моря, оно то приближалось, то отдалялось и на секунду как бы замирало. Со стороны моря пахло водорослями и моллюсками.

Я стоял на террасе своего жилого корпуса и жалел, что жену промочит дождь. И хвалил себя, что с ней не поехал. А в душе всё-таки было смутно и тревожно. Я думал о доме, о её родителях, долго ли мы будем жить у них? Что нам делать? Как выбраться из их «волчьего логова»?

Как бы там ни было, мне казалось, что даже в такую минуту, несмотря на размолвку, я любил Лару. И она приходила, беспокоилась обо мне, но как-то всё равно, бесчувственно, будто делала мне одолжение. Своей заученной сдержанностью она выводила меня из себя. И я в недоумении думал: а нужна ли мне такая нарочито холодная женщина, порой с застывшей маской на лицё? И мне казалось, что она кому-то назло мне подражала. Но для чего: чтобы не быть похожей на саму себя, что ей свой облик не нравится, а чей-то её превращает в незнакомку, который ей так по душе?

Вместе с тем я полагал, что если бы мы жили отдельно, мы бы лучше ладили. Но вот сейчас мы вдвоём, а отношения, как надо, не ладятся. Почему? Значит, действительно мы ещё не подошли к тому последнему рубежу, когда до конца становится ясно, что вам нечего делать вместе, мы не предназначены друг для друга. Хотя до такого понимания мы тогда окончательно ещё не подошли, а только нащупывая, подход друг к другу…

А дождь с нарастающей силой срывался ещё сильней. Я с сочувствием подумал о жене, попавшей под дождь в незнакомом городе. Почему же я не пожалел её и посмел отпустить одну? По железной кровле, как будто кто-то барабанил палками, а в густой листве деревьев стояло беспрерывное шипение. И оно всё так же, то удалялось, то приближалось. Море протяжно гудело, и будто вздыхало; и в этих нарастающих гулах и спадающих вздохах, можно было представить, как оно там, на просторе, ходило, перекатывалось высокими угрожающими волнами. Сырой противный холод пробирал всё тело от пяток до макушки. А в моём сознании беспокойно металось: «И что ей взбрело поехать в незнакомый город? А может, она там уже была с Полесником? Но я отогнал догадки и прислушивался к тому, что происходило в близком пространстве, сотрясаемом стихией.

Стёкла террасы были залиты потоком дождевой воды. Внутри по узкому подоконнику на пол серыми змейками текли ручейки. Дождь оборвался как-то удивительно резко, и по листве пронеслись последние шипящие звуки, словно в небе закрыли мгновенно все заслонки. И вот струи таинственно стихли, затерялись в густой зелени, точно к чему-то прислушивались, и падали на траву и исчезли в земле. Отдельные капли ещё звонко срывались с кровли на железо, издавая отрывистое мелодичное звучание. Но и они скоро прекратились. Остатки воды сбегали с крыши, с листьев, с ветвей.

Среди густой листвы блеснуло солнце. На какой-то миг в обильной зелени дерев и кустов запутались солнечные лучи. Но вот они выпутались и золотыми упругими нитями равномерно процеживали всю листву. И сияли бликами, на макушках деревьев и на вымокшей земле, и словно подпрыгивая, ярко отражались в капельках воды на зелёной мокрой траве.

Тучи ушли, небо нежно заголубело. И только далеко на вершинах далёких гор ещё стояли серо-белые облака. Море вдали окуталось белым туманом. Волны тяжело и лениво накатывались на берег и беспомощно бились о неприступные волнорезы, скатываясь с них, переливались серебристо-рыбной чешуёй.

Кругом стало так свежо, вновь запахло солнцем, морем, зеленью и пряной землёй. Через час всё просохло, и солнце вновь палило так же, как и до начало дождя…

После обеда (в столовой Лары при мне не было) я увидел жену на пляже в синем купальнике, в чёрных очках, голову прикрывала белая панама. По-видимому, она читала, предложенную мной книгу «Углы жизни», в которой рассказывалось на жизненных примерах о неурядицах семейных пар: непонимании, себялюбии, эгоизме, противоречиях и взглядах на жизнь, а также обмане, измене. Ведь и мы, кроме неверности, прошли через всё это. И, как и они, станем строить семейные отношения на положительных примерах. Хотя мы не раз обсуждали из-за чего возникали ссоры и трения.

И вот, думал я, что после наших бесед, она образумится, не раз толкуя ей, из-за чего у нас случались разногласия. Впрочем, сколько бы ни беседовали, я надеялся, вот она после меня, прочитает «Углы жизни», на этот раз задумается. Но как бы ни выясняли отношения, ничего не менялось. И я уже не верил, что из книги что-то для себя почерпнёт, наоборот, прочитает ради интереса и скоро всё, о чём в ней говорится, благополучно забудет, словно вообще её не читала. Ведь так уже бывало, обсудим причины, из-за которых мы ссоримся, но опять всё возвращается на круги своя…

Она сидела на лежаке с невозмутимым видом, который меня почему-то всегда раздражал, но открыто я этого никогда не выказывал. Мне думалось, что она этим хотела выделяться ото всех, как бы подчёркивая желание принадлежать к высшему обществу…

11

В этот день я так и не заговорил с женой. После ужина я сидел в беседке и слушал музыку, которой тут развлекали отдыхающих, и даже бывали танцы. Мне было грустно вовсе не оттого, что звучала музыка, и она вызывала ответные чувства, а оттого, что мне было одиноко и вот так сложно складываются наши с женой отношения с первых месяцев совместной жизни. Конечно, я не винил только её одну, у меня такой вредный характер, что он не мог полностью её устраивать. Когда-то я пытался себя перевоспитывать. Бороться в себе с недостатками, но тогда я не знал, что за короткий срок в полной мере желаемого всё равно не достигнешь. На это нужны годы упорной работы над собой. В частности я не мог избавиться от обидчивости, чрезмерной гордости, впечатлительности, уязвимости. Если для неё, наблюдаемое в жизни проявление нечестности, ничего не значило, то для меня такой факт оборачивался порой даже страданиями, что существует такое мерзкое явление. Короче, по натуре я сочетался из двух психологических типов: меланхолика и флегматика, мной руководили не столько разум, а сколько чувства. Хотя в отстаивании своих воззрений на жизнь в ответственные моменты у меня преобладал исключительно разум, а также в немалой степени моё представление о нравственности и морали. Но я пытался угадать, почему она терпимо относится к нечестным людям? Если это так, значит, и она такая же? Впрочем, необязательно, просто она хорошо знала, на что был способен её брат, да и те же отец и мать, а то и другие родственники, то есть на бесчестие, потому преступная нажива для них не были большими пороками. Но что удивительно, они считали себя хорошими людьми, тогда как меня каким-то ущербным, не умеющим жить, то есть в их понятиях я отрицательный персонаж даже новейшего времени нарождения меркантилизма…

Выходило так: то, что раньше считалось отрицательным, теперь становилось положительным, а положительное соответственно отрицательным?.. И кому была нужна мораль, нравственность, коли сами законы нарушались или не исполнялись… А само общество утратило чувство меры.

Конечно, с Ларисой мы помирились, и до конца отдыха больше не выясняли отношения о том, кто из нас больше виноват и как мы должны их дальше строить? За две недели мы прекрасно отдохнули. Так что книжка «Углы жизни» в чём-то нам даже пошла на пользу. Жалко было расставаться с морем, с которым я сдружился. Уезжая, я думал, что и море не сблизило, не породнило нас. Мы по-прежнему были, как всегда, не откровенными, и это не могло не огорчать, несмотря на то что мы вместе читали захватывающую книгу Уилки Коллинза «Женщина в белом», сидя в беседке, окружённой кустарниками самшита и лавра.. И однажды из кустов самшита в траве показалась зеленоватая змея, которую видели впервые и сильно напугались. Но бывалые люди подсказали, что её нечего опасаться, это полоз, который не ядовит. Совместное чтение книги нас необычайно сблизило, и я наивно думал, что вот так, душа в душу, мы может ладить всегда. Но книга была прочитана, я её взял в пансионатской библиотеке. И мы были вновь как бы сами по себе, что не могло вызывать сожаления. Для меня уже будто не существовало поры свиданий, казалось, мы начали жить сразу и оттого не нашли друг друга. Это подтвердили ещё несколько месяцев нашей совместной жизни. Впервые за время отпуска после семейных склок, споров, мне думалось хорошо и спокойно, что море должно было что-то решить за нас, а эта поездка примирит меня с её родителями и они тоже поймут, что нельзя мешать молодым жить, как того они хотят. Ведь жить им, а значит, и решать все жизненные вопросы тоже. Как часто старшие бояться, что их взрослые дети ещё не могут жить и потому их до поры до времени следует опекать. Однако это опекунство ничему не учит, ничего кроме вреда не приносит.

Думая, что поездка на море что-то позитивно изменит в отношениях со старшими, я сильно ошибался, так как ничто не изменилось. Я вспоминал те дни, когда мечтал не только о жене, но и о подруге жизни. В моём воображении эта особа рисовалась умной, начитанной, культурной, образованной, аккуратной, понимающей мужскую психологию, словом, я представлял её верной соратницей.

Так что дальше я продолжу записки с того момента, как я ушёл от жены, а через месяц вернулся. В этом месте нить повествования прервана из-за того, что значительную часть записок я уничтожил, так как они со всею искренностью рассказывали во всех подробностях наши с женой взаимоотношения вплоть до возникавших постельных осложнений…

Итак, даже спустя несколько месяцев, я до сих пор не знаю, при каких обстоятельствах пришла ко мне мысль снова вернуться к жене. К тому времени нашему сыну Серёже шёл третий месяц. Как уже известно, я чрезвычайно много читал: изучал философию, историю, теорию и историю литературы. И тогда уже даже пробовал писать. Но на мои увлечения, как я уже говорил, Лариса смотрела равнодушно, так как считала, что нашей семье это ничего не даёт. А тёща так даже грозилась сжечь все мои книги. Своими увлечениями я был настолько одержим, что ни за какие обещания сладкой жизни, я от них не отказался бы. Если это произойдёт, я не посмотрю ни на что и уйду навсегда. Так и сказал Ларисе, на что она таинственно промолчала. Но мне было и этого достаточно, только чтобы она сдерживала свою мать. Однако через день я услышал: