Vide À Perdre

Son partenaire m'a rappelé pour me dire que si je ne retirais pas la plainte, ils ne partiraient pas. J'étais entré dans un état de stress total. Au bout de deux jours, le couple a quitté l'appartement de deux pièces. Je lui ai rendu ce qu'il leur restait et aussi le mois qu'il avait payé ; évidemment pas deux fois plus qu'ils ne le prétendaient. L'important était qu'ils s'en aillent pour toujours.

Je pensais que ma plainte aurait suivi la procédure attendue, pourtant, plus de deux ans après les faits, malgré les témoignages et preuves irréfutables, le procureur a étrangement demandé le non-lieu, salué par le juge. En gros, après deux ans et un mois d'enquête, la justice était parvenue à la conclusion que les actes de mon locataire n'avaient pas été diffamatoires, préjudiciables à ma dignité personnelle, exorbitants et donc punissables par la loi. Peut-être parce que la plaignante s'appelait Eva Mikula. De mon point de vue cependant, cet énième épisode que j'ai dû fermer dans le panier de mes expériences dramatiques, m'a bouleversé ainsi que toute la bonne réputation durement acquise au fil des années. Il avait touché les voisins avec brutalité et, en particulier, il avait aussi brouillé ma sphère de travail, notamment les relations avec l'agence immobilière, avec laquelle je collaborais souvent, ici dans le quartier et qui était gérée par des amis chers à moi. C'était un épisode qui a marqué mon quotidien, mes rencontres avec des gens qui m'appréciaient pour mon sérieux, mon humanité et mon professionnalisme. Heureusement, j'ai gardé leur estime intacte.

Cependant, je ressentais une angoisse insupportable qui menaçait de saper tout ce que j'avais pu construire jusqu'à ce moment. Je suis aussi allée chez le médecin, qui m'a prescrit des anxiolytiques et, à quelques reprises, j'ai subi des séances chez un psychologue. Je craignais que tous ces événements ne compromettent la réalisation de ma pleine intégration dans la société civile. Encore une fois, cependant, j'ai trouvé la solution en moi-même, cela ne pouvait être des interventions extérieures, pharmacologiques ou psychanalytiques, l'outil pour reprendre le bon chemin de ma vie. La bonne médecine était la force intérieure, celle que j'avais entraînée en portant l'énorme poids du passé sur mes épaules.

J'ai pensé à ce que j'avais réussi à accomplir en ne croyant qu'en moi. Des épisodes difficiles peuvent arriver à n'importe qui à tout moment, toujours quand on s'y attend le moins. L'opinion publique avait cristallisé une image déformée de ma personne, elle ne pouvait être ni effacée, ni modifiée, ni colorée, car beaucoup, trop de mensonges avaient été racontés sur moi dès le début.

Quand j'y pensais, je me sentais petite et écrasée, minuscule et impuissante. J'avais peur que tous les préjugés, en plus de m'anéantir, puissent tomber sur mes enfants. Ce lourd nuage gris pendait au-dessus de ma tête, et au fil du temps, il est devenu de plus en plus sombre. “ Mais attention, me répétai-je mentalement, vous pouvez dire tout ce que vous voulez de moi, donc tout est faux. Mais restez loin de mes enfants, n'essayez même pas de les toucher. Ils n'ont rien à voir avec ça". Mes angoisses et mes nuits blanches m'ont poussé à écrire, me demandant quelle était l'origine de tant d'amertume à mon égard, des mensonges qui me concernaient publiquement exposés dans la presse. Alors j'ai eu l'idée d'envoyer une lettre de libération, renforcée par ma pleine conscience de la réalité qui m'entourait, une lettre écrite à l'Association des victimes de la bande de l’Uno blanche.

La lettre à l'association :

A l'Association des Victimes de de la bande de l’Uno blanche/ chez le Présidente de l'Association Mme Zecchi

Je me tourne à nouveau vers vous, bien que n'ayant pas reçu de réponse à mes lettres de 2005.

En lisant les journaux, vous me tenez à jamais moralement coupable et vous vous indignez de chacune de mes tentatives d'approche. Cela fait maintenant 20 ans que la lumière n'a pas été faite sur les méfaits de l'"Uno Blanche". Vous vous souvenez sûrement des détails de ces moments : les premières nouvelles dans les journaux, comment ils ont été capturés, car je suis entré sous les feux de la rampe judiciaire et médiatique. Je me souviens de tout comme si c'était hier, j'étais entre la vie et la mort comme pendant les 2 années précédentes de vie commune, battue et séparée entre les mains de policiers tueurs.

Je joins quelques-uns des premiers articles, et qui mieux que l'inspecteur Luciano Baglioni et le commissaire Pietro Costanza peut vous confirmer, puisqu'ils ont été les premiers à enregistrer mes premières déclarations, une inondation qui a duré 48 heures avec l'arrivée de 3 ministères publics de divers procureurs même à 3 heures du matin.

Dans quelles conditions psychologiques m'ont-ils trouvé ? Une petite fille, clandestine, menacée et terrifiée de mort. J'ai commencé à aider à faire la lumière sur l'affaire, lorsque Roberto Savi, tout juste arrêté, était sur le point d'être libéré car il n'y avait pas assez de preuves contre lui. Les autres composantes étaient en cavale alors que les enquêteurs n'en étaient qu'au début de la reconstitution des crimes à imputer a la bande. Il y avait 4 personnes en prison : “ les Santagatas “, déjà condamnés, qui purgeaient une peine depuis des années pour des crimes qui ne leur sont pas imputables et libérés immédiatement après mes aveux.

J'ai été emmenée et placée sous protection de l'Etat dans un lieu éloigné et secret, surveillée pendant 8 mois en attendant que tout soit clarifié sur la base de mes aveux, à la recherche d'autres personnes impliquées dont je n'étais pas au courant. Une fois l'enquête sur la bande terminée et les Savi inculpés de leurs crimes, ils m'ont accusé de complicité de meurtre et d'autres crimes graves par vengeance, charges qui ont ensuite été retirées.

Pendant ce temps, j'ai subi 7 procès à divers degrés de jugement et j'ai été acquittée avec une formule complète. J'ai été obligée de faire des apparitions à la télévision pour payer mes avocats, pour me défendre. Je me battais seul contre tout le monde, je n'avais que Dieu, mes 19 ans et une bonne conscience comme guide vers une justice qui venait ensuite pour tout le monde. Je n'ai jamais demandé de remerciements à qui que ce soit, j'ai mis de côté la controverse, laissant libre cours à votre douleur incontestable. J'ai été consolée par la satisfaction et la tristesse qui m'enveloppaient chaque fois que j'ai suivi votre commémoration. Je voulais être présent, au dernier rang, mais être là. Malheureusement, en fait, cela ne s'est jamais produit; mais le pire oui.

L'opinion publique a été subtilement amenée à me discréditer, à me discriminer au point de faire de moi une icône du crime, un personnage à piétiner qui ne fait que les gros titres de l'actualité criminelle comme cela s'est passé le 18 juin 2010, lorsque mon nom a eété utilisé pour donner de la pertinence à l'arrestation d'une personne inconnue de tout le monde, même de moi, comme j'étais divorcée depuis 10 ans quand il a été purifié, je ne savais plus rien de lui et de ses choix de vie.

La nouvelle a décollé sur toutes les nouvelles et journaux nationaux. Mes demandes de correction n'ont même pas été prises en compte. Aucun organe ne m'a contacté, personne n'a corrigé la nouvelle qui, par conséquent, n'avait qu'une forte pression discriminatoire sur moi et ma famille. Je suis purifiée, sans charges en suspens et mène une vie normale, modeste et honnête ainsi qu'une mère de 2 enfants. À ce jour, certaines personnes sur mon lieu de travail, après avoir lu les nouvelles diffusées sur le web, animées d'un fort préjugé, m'ont insulté et diffamé en public, me considérant comme une personne impliquée dans des délits, des préjugés et coupable de fréquenter des milieux criminels.

Malgré moi, j'ai dû porter plainte. Ils devront payer des pénalités et des dommages-intérêts conformément à la loi, de qui sont-ils les victimes ? ... ce n'est pas un cas isolé.

Pendant 20 ans je suis restée dans l'ombre et à la merci des médias mais toujours en faveur de la vérité et proche de vos pensées et de votre douleur. Les Savi purgent des peines d'emprisonnement à perpétuité comme cela a été confirmé récemment, en grande partie grâce à moi, pour ma collaboration opportune, assidue et précieuse. Sinon, je serais morte avant de voir les menottes de Fabio Savi à ses poignets. Avec votre permission et votre compréhension, je vous serais reconnaissante de me permettre de rejoindre l'association des victime de l’Uno Blanche ou, s'il vous plaît, d'accepter au moins ma présence silencieuse et sincère aux commémorations du 13 octobre en tant que victime survivante d'une histoire féroce, absurde et inoubliable . Dans l'attente de votre évaluation approfondie et de votre réponse compréhensible, je vous renouvelle mes meilleures salutations.

Eva Mikula. Rome, le 28 janvier 2015

La réponse de Mme Zecchi, présidente de l'Association, ne s'est pas fait attendre : "C'est une demande qui ne tient pas, je ne sais pas sur quelle base vous pouvez faire une telle demande".

J'étais toujours d'avis qu'au moins ceux qui avaient été de près touchés par cette histoire de l’Uno blanche connaissaient la vérité sur la capture de la bande. Je me trompais, je réalisais pourtant que ce n'était pas du tout le cas. Non moins fâchée a été la réponse de Valter Giovannini du procureur de la République de Bologne, que personne n'avait remis en cause dans la lettre, mais s'est évidemment senti obligé de mettre son sceau avec la réponse : “ Juste silence pour respecter les victimes “ comme pour dire se taire pour ne pas soulever des questions déjà closes et sédimentées dans les vérités du procès.

Je me sentais de plus en plus seule et marginalisée, je n'étais pas encore prête à affronter et révéler publiquement la vérité sur la dynamique de la capture par une bande. Ma fille était encore petite, mes énergies étaient nécessaires pour gérer une vie pleine de responsabilités et j'avais encore une étape, un pion à mettre à sa place : raconter l'histoire de sa vie, de son destin, pourquoi elle n'a pas un papa. Mais pour tout cela j'ai dû attendre qu'elle ait au moins 9 ans, comme me l'avait suggéré la psychologue pour enfants qui m'a suivi dans le parcours d'éducation monoparentale.

Les années ont passé vite et le bon jour s'est fait connaître sans l'avoir prévu.

7. Eva Mikula un selfie à la maison, 2011

8. Eva Mikula et son fils Francesco, 2012

5. JULIA ARRIVE ET TOUT CHANGE

Mon ventre grossissait et ma vie semblait enfin se dérouler sans encombre, peut-être aussi grâce aux règles que je m'étais imposée en commençant par la première : éviter les sursauts émotionnels, la nervosité et les discussions dans les relations de travail.

J'ai essayé de résoudre les malentendus, les conflits, les imprévus, avec la tranquillité olympique, comme un vrai numéro un. J'ai pensé positif et cela m'a satisfait ; j'ai travaillé dur pour qu'aucune négativité ne puisse traverser mon esprit et mon corps alors que j'étais sur le point de devenir mère pour la deuxième fois.

Je protégeais la créature qui grandissait en moi et dans les longues soirées de solitude je lui parlais beaucoup. Je l'imaginais petite, petite, levant les yeux et écoutant sa mère.

Cela me donnait une force presque surnaturelle. En même temps, elle me détachait des déceptions du passé et illuminait les espoirs de l'avenir.

Oui, le régulateur de mon nouveau bonheur responsable arrivait. J'ai pu me prélasser dans ces sensations fortes et langoureuses, chargées de projets à réaliser par moi-même. Le plan n'incluait pas de associés ou de partenaires, je ne voulais pas partager ma nouvelle vie même avec Biagio.

C'est ainsi que, lorsque les douleurs se sont fait sentir, je suis montée dans ma voiture et, sans rien dire à personne, je suis allée, pour la césarienne prévue, directement à l'hôpital.

Je me suis garée et suis arrivée dans le service que je connaissais déjà : j'avais fait les tests et les contrôles là, à l'hôpital Santo Spirito de Rome et c'était la deuxième césarienne que je subissais.

Tout s'est bien passé et le lendemain Julia est née. J'étais au septième paradis. La première question que j'ai posée au personnel de santé était : “ Est-elle saine ? C'est bien?". "Bien sûr," a répondu la sage-femme. "C'est une belle petite fille", a ajouté avec enthousiasme. J'ai pleuré de joie. La voix intérieure m'a chuchoté, caressant mon âme : "Eva, tu l'as encore fait, je suis avec toi".

Ce jour-là a commencé la nouvelle vie avec Julia. Biagio et notre fils sont venus me rendre visite à l'hôpital, j'ai de belles photos de cette visite très agréable.

Je suis retourné à mon nid au volant de la voiture. Biagio a porté la petite fille à l'intérieur du panier et m'a escorté à bord de sa voiture. En entrant dans la maison, il a placé le panier avec le bébé sur le canapé et est parti. Quelques heures plus tard, je suis sortie avec le bébé dans mes bras pour aller à la pharmacie acheter ce que les médecins m'avaient prescrit pour moi et Julia.

La pharmacie n'était pas loin, mais c'était presque le soir et il faisait très froid en ce sombre novembre.

La plaie de la césarienne, encore fraîche, m'a fait un peu mal. J'ai encapuchonné et, pas à pas, j'ai atteint le but. Le pharmacien a écarquillé les yeux en me voyant entrer : comme ça et avec une petite fille dans les bras, il a dû me prendre pour une bohémienne implorant l'aumône.

Mais à sa grande surprise, il se retrouve face à une maman qui, de toutes ses forces, et avec son bébé dans les bras, lui demande immédiatement des médicaments pour l'opération, le nécessaire pour habiller la partie ombilicale du bébé et le produits pour l'hygiène post-partum.

Vraiment héroïque, comme seule une mère peut l'être. De retour à la maison, je pensais que dans ces conditions, les premiers jours, j'aurais vraiment du mal à gérer le bébé, à me lever, à marcher, à lui donner un bain, à l'habiller, à m'occuper d'elle jour et nuit. Il fallait absolument que quelqu'un m'aide ; j'ai pensé à appeler ma mère en Roumanie, mais un mauvais souvenir m'est revenu à l'esprit. Quand elle a appris il y a des mois que j'étais enceinte, elle semblait heureuse. Dès que je lui ai expliqué que le père de Julia était décédé dans un accident de voiture alors que j'étais dans mon troisième mois et que j'avais également décidé de poursuivre la grossesse, elle est devenue silencieuse. Elle a complètement disparue, pendant six mois, un temps interminable.

J'étais vraiment seule, sans même son confort, mais j'étais quand même heureuse parce que je savais qu'elle, ma maman, s'était rétablie et allait bien. Avec le traitement, elle s'était stabilisée. Quinze jours avant l'accouchement, le téléphone a sonné, j'ai reconnu le numéro. Je ne m'y attendais vraiment pas, après ce long silence absolu. Enfin j'entendis à nouveau sa voix, c'était ma mère. J'ai commencé à espérer l'avoir bientôt à Rome.

Elle a commencé par ces mots : “ Excuse-moi, j'ai dû beaucoup réfléchir à ton choix, mais je suis arrivée à une conclusion : mieux vaut un bon parent que deux mauvais. Ma fille, je suis fière du choix que tu as fait et si tu as besoin de moi, je serai à tes côtés “.

Le sens profond de ce qu'elle m'a dit est venu d'une réflexion sur sa vie et, par conséquent, sur la mienne.

Enfant, j'avais deux parents et tous deux se sont déclarés chrétiens ; donc une famille chrétienne, pourtant on ne peut pas dire que la mienne ait été une enfance heureuse ni que ma mère ait été une femme aimée, sauf dans les premières années du mariage.

Il m'est venu naturellement de lui proposer de passer du temps avec moi, après tout j'étais sur le point d'accoucher de sa petite-fille. Elle m'a répondu qu'à ce moment-là elle ne pourrait pas déménager car elle devait apporter les fleurs au marché pour les vendre et elle ne voulait pas qu'elles soient ruinées, pour ne pas perdre de profit.

J'étais déçue "Je vaux moins que ses fleurs" j'ai pensé. Les coûts économiques auxquels j'aurais dû faire face pour la faire venir en Italie pour y rester le temps nécessaire auraient été cent fois plus chers.

Je ne comptais pour rien pour mes parents quand ils avaient leur emploi du temps chargé. Après la naissance, cependant, je l'ai appelé avec un désir déterminé de l'avoir près de moi pendant un certain temps. Je ne pouvais pas bouger et j'avais une petite fille dont il fallait s'occuper.

"Maman, cette fois j'ai besoin d'aide, je ne peux pas le faire, je ne t'ai jamais rien demandé et même maintenant j'aimerais te demander, si je n'étais pas dans ces conditions : viens s'il te plait, ne dis pas non à moi".

C'est ainsi que ma mère a pris le premier bus pour Rome ; elle a voyagé pendant 24 heures consécutives depuis le nord de la Roumanie et je suis allée la chercher à la sortie d'autoroute.

Nous nous sommes rencontrés dans l'aire de service de la station-service située près de la jonction; je suis sortie et je me suis dirigée vers elle avec la petite Julia dans le panier, une fillette de 5 jours. "Mais tu as emmené la créature avec toi, si petite !" s'est exclamé ma mère avec inquiétude.

J'ai ri parce que j'ai réalisé qu'elle n'avait toujours aucune idée des conditions dans lesquelles j'étais à ce moment-là, de ce que cela signifiait vraiment d'être seule au monde. Amusée par cette extériorisation, j'ai répondu : “ Je pourrais le laisser à la maison, alors elle nous a fait du café “.

Nous nous sommes serrés dans les bras, j'étais abstinente en tant que mère : je ne l'avais pas vue depuis plus d'un an. Elle est resté avec nous pendant deux mois ; j'ai donc eu le temps de récupérer. La santé est revenue à sa place et moi aussi.

J'ai rangé le travail, trouvé une baby-sitter pour suivre Julia pendant que je travaillais ; je l'ai pris à temps plein avec chambre et pension, pour avoir de la continuité et de la tranquillité. J'avais complètement récupéré. Alors, ayant retrouvé mon plein équilibre, ma mère est partie pour retourner chez mon père, elle avait toujours de l'appréhension pour lui.

Il se demandait sans cesse mille choses : “ Que mange-il ? Que fait-il? À qui a-il parlé? Espérons qu'il ne s'est disputé avec personne. Aura-t-il pensé à verrouiller la porte d'entrée en sortant pour faire du shopping ? A-t-il trouvé les chaussettes dans le tiroir du bas du placard ?". C'étaient les petites angoisses d'une femme qui, malgré ce qu'elle avait enduré, continuait à être dévouée à son homme. Pour moi c'était un fait inexplicable sur son inspiration presque maternelle, envers un mari qui l'avait maltraitée, trahie et battue et qui l'avait plongée dans les ténèbres de la dépression, de l'alcool, de la douleur. Mais c'était son libre choix et je la respecte.

Les journées passaient dans la sérénité avec Julia à proximité, j'avais trouvé ma bouée de sauvetage. Elle avait une couleur différente, magnifiquement chargée. Elle est devenue forte et rapide comme un train.

Moi aussi j'ai procédé comme un train Frecciarossa : j'ai géré la maison, la femme qui m'a aidé, l'entreprise et moi-même.

Le cadre d'un quotidien retrouvé était les sourires d'une petite fille en quête d'amour. Son doux bonheur cachait peut-être un malheur inconscient, mystérieux pour elle, mais pas pour moi : elle n'avait pas de père. Lentement donc, ma vie a commencé à huiler les engrenages qui risquaient de rouiller.

Après quelques années, j'ai également réussi à me faire une place. Avec un groupe d'amies, au moins deux fois par mois, nous sortions prendre l'apéro ou manger une pizza. C'est devenu mon propre rituel du coin, car le reste était régi par l'impératif de mes devoirs, mes responsabilités : ma fille, mon fils, la maison, le travail. J'étais à la fois homme et femme, papa et maman et double ou triple étaient aussi les responsabilités.

Ce petit amusement innocent et unique avec ses amis était ainsi devenu une diversion vitale.

Une fois de plus le karma m'a envoyé un avertissement désagréable : laid, haineux, humiliant, mauvais, les mêmes adjectifs qui correspondent parfaitement à l'acteur qui a joué ce rôle de petit homme en me traitant injustement, ou peut-être en représailles, parce que je n'avais pas cédé à son parents. Ce n'était certainement pas de ma faute, je n'aimais pas ça.

Avec mes amies, nous aimions aller dans un restaurant du centre de Rome, où ils jouaient de la musique live. Un endroit agréable, j'ai beaucoup aimé et nous étions heureuses, il y avait une bonne ambiance et était fréquenté par des gens apparemment décents. Dans mon chemin de vie, j'avais appris de première main qu'il y avait au moins deux types de personnes : les respectables et les “ épineux “ dont il fallait s'éloigner. Mais les apparences sont parfois trompeuses.

Un soir, il a arrivé que dès que je franchissais le seuil de la chambre, un videur s'est approché et m'a invité à sortir, à m'éloigner. J'ai pensé un instant qu'il s'était trompé de personne, mais il m'a pris par le bras et m'a traîné de force hors du club et m'a dit que je devais partir immédiatement.

Mes amies regardaient étonnées sans comprendre ce qui se passait. "Je voudrais parler au propriétaire, j'ai dit. J'ai le droit de savoir pourquoi vous me jetez." "Maintenant je vais te le dire," il a répondu quand nous étions loin de l'entrée et nous sommes entrés à l'intérieur. Au bout d'une demi-heure personne n'avait encore vu, ni le videur ni le propriétaire, mais les filles m'ont rejoint pour me tenir compagnie. Je ne savais pas quoi faire et ne comprenais pas, Je connaissais le patron du restaurant, il est venu plusieurs fois à notre table.

Il semblait être une personne gentille pour moi et pour tous les invités. En vérité, il m'avait adressé un peu plus d'appréciation et voulait m'inviter à dîner, mais j'ai décliné son invitation, ce n'était pas un homme que j'aimais et je ne voulais et n'avais cependant pas l'intention de me rapporter à lui.

Je devais juste rentrer chez moi, mais je me suis promise que je reviendrais la semaine suivante et que, si la scène se répétait, j'appellerais la police. Je tiens toujours mes promesses et en fait j'y suis retournée. Encore une fois, dès qu'ils m'ont vu, ils m'ont jeté dehors. J'ai demandé à nouveau avec insistance à parler avec le propriétaire. Il n'a pas daigné, mais m'a envoyé dire à un agent de sécurité : "Tu n'es pas la bienvenue car tu es Eva Mikula de la bande de l’Uno blanche."

J'ai appelé le 113 et une patrouille est arrivée et m'a expliqué qu'on m'empêchait d'entrer dans un lieu public. Ils ont enregistré mes doléances. Le propriétaire, invité par les agents à sortir pour s'expliquer, s'est justifié à haute voix, devant tout le monde : “ La dame n'est pas la bienvenue chez moi car elle a un casier judiciaire, c'est une délinquante, a fréquenté la délinquance, était la femme de la bande de l’Uno blanche”.

Les policiers sont partis avec le rapport en main et j'ai essayé d'entrer, mais les deux videurs se tenaient devant moi. Je ne suis plus jamais allée à cet endroit, mais l'amertume est restée dans ma bouche.

Les apparences sont trompeuses, en fait. A part des gens bien ! J'ai appris plus tard que cet endroit était un point de référence pour les réunions d'affaires. Je me fiche de ce que font les autres, c'est leur affaire, mais la discrimination que j'ai subie était vraiment lourde. Une petite revanche du propriétaire, un vrai minus habens, qui n'avait pas réussi à m'inviter à dîner et peut-être même à obtenir autre chose, qu'il aurait peut-être tenu pour acquis. Comme tous les lâches, il a riposté en mettant son doigt dans la plaie pour m'humilier devant les autres.

Le rapport de police de ce soir-là n'a mené à rien de toute évidence, il ne restait qu'un morceau de papier, mais je ne voulais pas le laisser s'en tirer. Je suis allé voir un avocat. Quelle douleur! Je me suis demandée : "Mais si je dois aussi convaincre l'avocat, où puis-je aller ?". Que de préjugés derrière ce refrain toujours le même : "Oublie ça, il y a bien d'autres restaurants".