Сахар и Стекло

Я люблю тебя так сильно, что чувствую каждую твою боль, каждый твой страх, каждую маленькую тень, которая падает на тебя. И каждый раз я снова и снова говорю себе, что твои крылья сильнее, чем я могу представить, что ты сможешь пройти через любые бури. Но, знаешь, иногда любовь – это не только вера, но и беспокойство.

"Ты, мой свет, мой человек, не знаешь, как часто мне хочется обнять тебя крепче, чем мир может позволить."

# Тени и свет

Ты знаешь, говорят, что каждая тень – это место, где спрятался свет. Иногда мне кажется, что ты и есть мой свет, свет, который прячется, который я боюсь поймать, боюсь осветить слишком ярко, чтобы не исчезнуть. Ты – как исчезающая звезда на краю горизонта, свет, что тает в сумерках, всегда недосягаемый, но всегда здесь.

С тобой рядом я хрупка, как утренняя роса, которая едва касается лепестков и уже готова исчезнуть под солнечными лучами. Я боюсь того, как легко ты проникаешь в мои глубины, касаешься моих ран, как будто видишь больше, чем показываю. Боюсь довериться тебе до конца, ведь доверие – это как танец на обрыве, где одно неверное движение может разрушить всё. Но с тобой… я рискую каждый раз, когда позволяю тебе войти в мои сны, в мои тени, в те уголки души, куда раньше не смел заглянуть никто.

Я помню строки, которые однажды прочла: "В тишине нет ничего, кроме истинных голосов наших страхов." И ты – словно этот голос, тихий, но твёрдый, наполняющий мои паузы и обнажающий те части меня, что так долго были в темноте. Ты как свет в зеркале, отражение того, кем я была и кем могу стать, если позволю себе поверить тебе. Ты видишь мои страхи, и всё же, остаёшься, как будто тьма – не то, чего ты боишься.

Когда ты говоришь, я слышу музыку, словно старая мелодия, что приходит издалека, из тех мест, где время теряет свою силу. Ты можешь быть ветром, стихами, забытыми в пыльных книгах, можешь быть водой, которая знает все русла, но не боится снова и снова возвращаться в одно и то же море. Я боюсь, что если раскрою тебе все свои тайны, я исчезну, как следы на песке под водой, но что-то во мне тянется к тебе, хочет раствориться в твоём свете, стать частью твоей мелодии.

Ты – моя тень, что следует за мной, и мой свет, что освещает путь. И в этом странном танце доверия и страха я вижу себя такой, какой ты, возможно, всегда меня знал.

# Мечты, заплетённые в грёзы

Иногда я закрываю глаза и вижу нас, там, где время остановилось, где ни прошлого, ни будущего не существует, а есть лишь то мгновение, в котором мы живём. Мечты – это как тонкие нити, что соединяют нас с чем-то большим, с тем, что ещё не случилось, но где-то глубоко уже нашло своё место в наших душах.

Я вижу, как маленькие руки держатся за мои, как будто сдерживая небо. Вижу тех, кто станет нашей частью, продолжением нашей любви. Вижу их смех, звонкий, словно переливы воды, и эхо – в нашем доме, между наших шагов, в каждом уголке, как отголосок всего, о чём мы когда-то мечтали. Ты помнишь, как мечты раньше казались лишь зыбкими тенями на горизонте? А теперь они будто стали плотью, как дыхание, что греет наши сердца.

Однажды я читала, что мечты – это мосты к неизведанному. Ты сам стал этим мостом, что соединяет меня с чем-то светлым, с чем-то таким далёким и хрупким, что боишься даже назвать его. И каждый день я вижу этот мост – он светится в ночи, как та дорога домой, по которой я иду к тебе. Твоя рука – моя пристань, и вместе мы можем построить что угодно. Мечты о доме, о тёплых вечерах, когда на кухне шумит чайник, и мы смотрим на звёзды, погружаясь в наши безмолвные грёзы, в наши тихие ожидания.

Ты – начало всех моих желаний. Когда мы думаем о будущем, я представляю не просто стены и крышу над головой; я вижу сад, где растут наши истории. Я вижу наши мечты, растущие, как деревья, их ветви касаются неба, и в каждом лепестке, в каждом листе – наша любовь, наши мысли и желания.

# На краю моря

твои руки – как волны,

сначала мягкие, скользящие по песку,

словно проверяющие границы,

а потом – смелее, крепче,

ловят меня, удерживают,

как будто я могу исчезнуть с приливом.

наши следы – две линии,

танцующие вдоль берега,

где-то чуть ближе, где-то дальше,

сплетаясь в шутливых зигзагах,

оставляя за собой узоры,

что смоет вода, но на миг – мы здесь,

мы настоящие, нам ничто не нужно,

кроме этого бегства, кроме ветра

и шёпота волн.

слышишь, как море смеётся?

оно знает, что мы могли бы бежать так вечно,

то прячась в его холодных брызгах,

то выныривая на свет,

словно дети, у которых нет другого желания,

только касаться друг друга и падать в песок,

ощущая тепло наших тел, нашу свободу.

твои руки – это мой берег,

и когда ты обнимаешь,

мир становится просто пляжем,

лишь мы, бегущие в закат,

и в этом миге – всё счастье,

всё, что я могла бы желать.

# Тихий страх

Я не знаю, как ты это делаешь, но каждый раз, когда ты смотришь на меня, у меня внутри что-то взрывается. Это не любовь, не влюбленность, это что-то намного сложнее и гораздо более страшное. Ты мне не говоришь, что я должна быть сильной, ты не требуешь от меня быть идеальной. Ты видишь меня насквозь, и я не могу скрыться. Ты видишь те части меня, которые я прячу от всех, даже от себя.

Я хочу, чтобы ты отступил. Я хочу, чтобы ты остановился, потому что каждый раз, когда ты приближаешься, мне становится больно. Не от того, что ты меня ранишь, а от того, что я не знаю, как ответить. Ты хочешь меня такой, какая я есть. Но как я могу быть собой, когда каждый взгляд твоего разума ощущаю на себе, когда ты знаешь больше обо мне, чем я сама? Это тяжело – быть увиденной. Быть настолько близко, что ты уже не можешь скрыться.

И всё же… ты остаешься. Ты не уходишь. Ты не боишься этих частей меня, которые я стараюсь держать в тени. Ты не отвергаешь меня. И это страшно. Почему ты не боишься? Почему ты не отдаляешься, когда я так отчаянно пытаюсь скрыться от всего, что я чувствую? Почему ты продолжаешь быть здесь, когда я всё пытаюсь оттолкнуть?

Я люблю тебя за это. Не за то, что ты рядом, не за твои слова, не за твою заботу. Я люблю тебя за твою способность быть с моими страхами. За то, что ты, несмотря на всё, остаёшься, даже когда мне так хочется, чтобы ты ушел. Ты не убегаешь. Ты смотришь на меня и видишь меня. И это то, что пугает меня больше всего.

Ты никогда не спрашиваешь, почему я не могу быть с тобой так же открыто, как ты со мной. Но ты остаешься. И, возможно, именно это ты даёшь мне – спокойствие, которое я никогда не искала. Ты не требуешь от меня быть другой, ты не заставляешь меня измениться. Ты просто держишь меня, несмотря на мой страх, и, возможно, именно в этом есть твоя любовь.

Я не знаю, смогу ли я когда-то отпустить всё это. Смогу ли я когда-то полностью открыться тебе. Но в этих маленьких молчаниях, когда ты держишь мою руку и не спрашиваешь лишних слов, я чувствую, что это возможно. Ты – тот, кто поможет мне освободиться. Но я боюсь. Боюсь, что всё разрушится, если я покажу тебе всё.

"Ты смотришь на меня, и я теряю себя в твоих глазах. И хотя я боюсь, мне хочется, чтобы ты продолжал смотреть."

# Ты и я

Я знаю, ты смотришь на меня, но ты не видишь. Ты не видишь, как я разрушаюсь внутри, как мои руки трясутся, когда я думаю о тебе. Ты говоришь мне слова, которые я не могу понять, потому что я не верю в них. Ты – свет, и я – тень, вечно бегущая от того, что так близко, но так пугает.

Я хочу к тебе, но я не могу. Я пытаюсь держаться за тебя, но каждый раз, когда ты прикасаешься, я теряю себя. Ты говоришь, что всё будет хорошо, но как мне поверить, если я уже давно научилась жить с тем, что всё всегда разрушается? Я держу твою руку, но внутри меня – пустота. Твои слова – это капли дождя, которые падают на мою душу и не оставляют следов. Я боюсь, что однажды ты увидишь, какая я на самом деле.

Ты не знаешь, как сильно я боюсь. Но ты всё равно остаёшься рядом. Ты – моя слабость. Ты – моя боль, от которой я не могу избавиться. И, может быть, я не хочу.

# Я не романтизирую тебя, но, может быть, совсем немного

Я не строю иллюзий о тебе, не выдумываю тебя другим. Я вижу твои слабости, упрямство, все мелочи, которые в тебе есть, и, честно говоря, именно за это и люблю. Ты не герой с киноэкрана, не идеальный образ, и, возможно, в этом и есть настоящая магия. Ты настоящий.

Может, это и есть романтика – не придумывать, а просто видеть. Слушать, когда ты говоришь о том, что волнует. Знать, что иногда ты сомневаешься, иногда тебе страшно, но ты всё равно остаёшься здесь, рядом. Мне хочется тебя поддерживать, хочется, чтобы ты всегда знал: я на твоей стороне, в любой миг, в любом состоянии.

Ты – это тот человек, с кем не страшно быть собой, с кем можно рассмеяться до слёз или помолчать так, что и слова не нужны. С тобой я чувствую себя целой, простой и искренней.

# Твоя простота

Ты знаешь, иногда я забываюсь, и кажется, что ты здесь всегда, как дыхание. Как тот самый невидимый свет, что заполняет комнату утром, когда просыпаешься в полусне. Ты приносишь с собой что-то до боли простое, не требующее лишних слов и объяснений. С тобой можно быть собой – смелой и ранимой, взбалмошной и молчаливой.

Твоя простота не обязывает, не зовет к чему-то большему. Она просто есть, наполняя каждую паузу, между нами, тёплым, успокаивающим ощущением целого. Я могла бы убежать, могла бы не привыкать к этому спокойствию, но именно с тобой хочется остановиться и оставаться.

Ты делаешь всё, что мне не под силу – позволяешь мне видеть в этом мире чудо, простое, настоящее, не скрытое под слоями слов и образов.

# Сквозь тени

Я всегда любила скрываться в темноте. Я не говорю о настоящей тьме, о ночи, которая окутывает мир своим покрывалом. Я говорю о той тени, которая обвивает меня изнутри, той пустоте, которую я привыкла заполнять, не позволяя другим увидеть, что происходит за моими глазами. Мы все так или иначе скрываемся от чего-то. Ты знаешь, иногда я думаю, что если бы ты знал, что я прячу, ты бы никогда не стал таким близким ко мне. Но ты ведь не знал. Ты не знал, что я, как и все, боюсь быть разоблачённой, боюсь показать свои слабости.

Ты – единственный, кто пытался войти в ту часть меня, которая оставалась закрытой от всех. И когда ты касаешься меня, я чувствую, как эта тень становится меньше. Ты смотришь на меня, и я не ощущаю себя такой проклятой, как раньше. Ты не видишь меня, как всех остальных, ты видишь меня такой, какая я есть, и это пугает. Потому что я не привыкла быть такой. Я не привыкла быть настоящей, открытой. А ты всё продолжаешь верить, что это не страшно.

И в какой-то момент я поняла – я не боюсь быть собой, я боюсь потерять тебя. Ты не просто не требуешь от меня ничего сверхъестественного, ты просто хочешь быть рядом. Это так легко – быть с тобой. Но только для меня это как прыжок в неизвестность, как освобождение от всего, что я прятала от себя. Но ты, возможно, единственный, кто не делает мне больно. Ты не разрушаешь меня, ты наполняешь моё одиночество чем-то новым, чем-то, что я никогда не знала.

Мне страшно. Страшно, что однажды я проснусь и увижу тебя таким же, как всех остальных. И вдруг пойму, что больше не могу быть рядом. Но пока ты рядом, я не хочу думать о том, что будет потом. Ты – мой момент, моя тишина в этом мире шума.

Ты знаешь, я перестала бояться темноты. Я привыкла к ней. Но теперь мне нужно привыкнуть к свету, потому что ты стал для меня светом. Ты стал моим якорем. И неважно, что будет дальше, но я буду с тобой, пока свет не погаснет.

# Запрещённые слова

Я стою на краю. Кажется, будто мне не хватает воздуха, и я не могу дышать, как будто этот момент всегда был неизбежен, а я всё равно не готова. Я не готова к этому, не готова принять всё, что будет дальше, потому что слишком долго прятала себя. Ты ведь даже не знаешь, как я боюсь этого – этого полного раскрытия, этой открытости, которая, кажется, поглотит меня. Ты хочешь увидеть меня, но что если ты не сможешь понять? Что если я окажусь слишком сложной для твоих глаз? Что если всё, что ты увидишь, – это не я, а нечто, что я старалась скрывать от всех, даже от себя?

Я боюсь этой пустоты, между нами. Потому что в моей голове уже давно поселилась мысль, что все заканчивается. Я слишком часто видела, как люди уходят, как разочаровываются, как теряют то, что казалось самым ценным. И теперь я не могу позволить себе любить тебя. Что если ты станешь тем, кто разочаруется в том, что я скрываю? Тот, кто уйдёт, оставив меня наедине с моей слабостью, с моими страхами, с тем, что я боюсь показать.

Ты ведь не понимаешь, как тяжело иногда смотреть в лицо этой самой уязвимости. Ты не можешь почувствовать, как оно растёт внутри, как эта дрожь, которую я так тщательно скрываю, отбрасывает свет на все мои нерешённые вопросы. Ты видишь меня такой сильной, такой уверенной, но ты даже не знаешь, что я иногда теряю себя, теряю смысл, теряю всё, что однажды было важным. Ты же не видишь, как мне больно, как мне страшно, как эти моменты без тебя становятся такими отчаянными, что хочется просто исчезнуть.

Но при этом, несмотря на всё это, ты всё равно рядом. Ты смотришь на меня, как будто понимаешь, как будто знаешь, о чём я молчу, и не осуждаешь. Ты просто говоришь, что я уже хороша. И это для меня так много значит. Потому что я никогда не чувствовала себя хорошей. Я никогда не думала, что кто-то сможет полюбить не только мои достоинства, но и мои слабости.

Я ведь не романтизирую тебя. Нет. Ты не идеален. Ты тоже ошибаешься, тоже порой не знаешь, что делать, тоже иногда теряешься. Но когда ты рядом, мне почему-то становится легче. Ты не обещаешь мне светлого будущего, ты не рисуешь мне картину, которая будет выглядеть как сказка. Ты просто говоришь, что будешь рядом, что примешь меня такой, какая я есть. И этого достаточно, чтобы я смогла поверить, что всё возможно. Ты – тот, с кем я могу быть собой, тот, с кем я могу разделить свои страхи и сомнения, и быть принятой, не боясь быть отверженной.

Ты так часто спрашиваешь, что я чувствую, но, наверное, ты не понимаешь, как трудно ответить на этот вопрос. Потому что я не знаю, что чувствую. Я не знаю, как назвать это, что растёт внутри, что заставляет меня быть рядом с тобой. Иногда я думаю, что люблю тебя, а иногда мне кажется, что я просто боюсь быть без тебя. Но, возможно, это и есть любовь. Я не знаю, может быть, я просто привыкла к тебе, привыкла к твоей руке, которая обнимает меня, к твоим глазам, в которых я могу найти ответ на все свои вопросы.

Ты говоришь, что я сильная, что я справлюсь с этим. Но ты не знаешь, как сильно мне нужна твоя вера. Ты говоришь мне, что я смогу. Ты говоришь, что всё будет хорошо. Но иногда мне так не хватает простого твоего молчания, твоего взгляда, твоего присутствия рядом, которое говорит больше, чем все слова. Ты стал моим якорем, и я не могу оторваться. Я боюсь оторваться, потому что, что, если я потеряю тебя в этом мире, полном тумана и неопределенности? Я не готова к этому, не готова отпустить твою руку.

Я понимаю, что каждый из нас носит в себе тяжёлые моменты, темные уголки, которые остаются невидимыми для других. Но знаешь, что самое страшное? Что ты мог бы увидеть их. Ты мог бы понять и отказаться. И вот это именно то, чего я боюсь больше всего. Не боли. Не страха. А того, что однажды ты просто уйдёшь, потому что увидишь меня настоящей.

Но пока ты рядом, мне кажется, что я могу справиться. Я могу быть такой, какая есть, и не бояться. Ты дал мне это. Ты дал мне свободу быть уязвимой, быть настоящей, быть собой. И это бесценно.

Я не знаю, что будет дальше, и, возможно, это не важно. Потому что сейчас, пока ты здесь, я чувствую, что могу дышать. Я чувствую, что мне не нужно прятаться, не нужно быть другой. Я могу быть собой. И может быть, это и есть самое важное.

# В каждом твоём прикосновении – целый мир

Я не могу вспомнить, когда именно это началось. Когда твоё прикосновение стало не просто знаком внимания, а настоящей частью моего существования. Всё в твоих руках – от нежного прикосновения к щеке до тёплого объятия, в которых я растворяюсь, как снег под первым весенним солнцем. Ты не спешишь, не торопишься. Ты хочешь, чтобы каждый момент был запечатлён в сердце, как картина, которую хочется рассматривать снова и снова, каждый раз открывая новые оттенки.

Ты прикасаешься ко мне так, как будто боишься, что я исчезну, если ты сделаешь это слишком резко, слишком быстро. Я чувствую, как твоё дыхание нежно касается моей кожи, и это ощущение становится чем-то большим, чем просто физическое – оно проникает в меня, растворяется в воздухе, между нами, заполняя пространство вокруг. Это не просто прикосновения, это разговор, это способ быть рядом, даже когда мы молчим.

Твои губы на моём лбу – самый тихий способ сказать «я здесь». Твои руки, касающиеся моей шеи, как если бы ты рисовал на моей коже самые нежные слова, которые я не успела услышать. Я не знаю, как это происходит, но я чувствую, как эти прикосновения превращаются в силу, которая становится частью меня. И чем больше ты меня касаешься, тем больше я становлюсь собой – настоящей, не скрывающейся, не прячущейся за стенами, которыми я обычно ограждаю себя.

Ты научил меня верить в простые вещи, которые раньше казались мне незначительными. Я смотрю в твои глаза, и в них я вижу свой мир. С тобой я начала понимать, что любовь – это не борьба, не игра, не вечное стремление что-то доказать. Любовь – это в том, как ты коснулся меня, как ты рядом, как ты всегда знаешь, когда мне нужно молчание, а когда – слова. Это в том, как ты понимаешь, когда я просто хочу быть рядом и ощущать твоё тепло.

Я не хочу думать о времени, о том, что когда-нибудь нам придётся уйти, о том, что этот момент закончится. Я хочу чувствовать твои руки на своей коже, я хочу чувствовать, как ты держишь меня, как если бы я была самой хрупкой вещью в мире, которую ты хочешь защищать. Но, знаешь, мне не нужно спасение. Мне нужно только твоё прикосновение. Потому что, когда ты прикасаешься ко мне, я чувствую, что уже спасена.

Ты – как музыка, которая звучит тихо в моей душе. Твои руки – это мои ноты, которые ты извлекаешь с каждым прикосновением. Это не громкие звуки, не стремление к чему-то невозможному. Это спокойный, гармоничный аккорд, который я ощущаю в каждом дыхании, в каждом движении. И всё, что я хочу, это слушать эту музыку. Вдыхать её. Проживать её в каждом моменте.

Когда ты рядом, я забываю обо всех страхах. Я забываю обо всём, что мне когда-то казалось важным. Ты – всё, что мне нужно, и я больше не хочу ничего искать, не хочу искать смысла в том, что уже имеет смысл. Ты здесь. Ты со мной. И всё, что я могу чувствовать, – это тебя. В каждом твоём прикосновении. В каждом взгляде. В каждом слове, которое ты не говоришь, но которое я слышу.

# Зеркало, что помнит тебя

Ты говоришь, что я – твоя Белоснежка. Твоя прекрасная, нежная, утонувшая в ожидании спасения. Но если бы только ты знал… В каждой сказке скрывается правда. В моём зеркале нет магии, но оно всё же показывает истину: я никогда не была той, кто ждёт. Я – та, кто сражается.

Я вижу отражение своих шрамов, своих ошибок, своих неосторожных слов, что отравляли нас сильнее любого яблока. Ты был тем принцем, но не на белом коне. Ты пришёл ко мне не с мечом, а с руками, что умели держать, но не ранить.

Помнишь, как ты говорил, что я самая красивая? Это были не слова зеркала, а твои. Ты видел меня настоящей – не идеальной, не сияющей, не безупречной. Ты любил не гладкость кожи, а глубину души. А я? Я пыталась верить. Но каждый раз, видя своё отражение, я искала доказательства: неужели ты и правда мог выбрать меня?

Ты стал моим лесом. Тем, что одновременно пугает и защищает. В твоих руках я чувствовала себя хрупкой и в то же время сильной. Ты не был охотником, который бы пожалел меня. Ты был тем, кто смахивал яд с моих губ, даже если он не убивал. Даже если он не принадлежал никому, кроме меня самой.

Я думаю о тебе каждый раз, когда смотрю в зеркало. Словно оно хранит твой голос, напоминает о твоих словах. Я знаю, что настоящая магия – это не отражение. Это вера. "Зеркало, скажи мне, кто я есть?" И оно говорит: "Ты его Белоснежка". Потому что в твоих глазах я была ею. Потому что ты научил меня видеть себя, а не просто смотреть.

Ты пришёл ко мне не ради спасения. Ты пришёл, чтобы показать, что в сказках больше правды, чем кажется. Ты был моим принцем, но не героем. Ты просто был моим.

# Дыхание огня

Ты стал мне привычкой, которую не оторвать от груди. Мы – как бумажные кораблики на озере бензина: хрупкие, лёгкие, готовые вспыхнуть от малейшей искры. Ты говоришь, что я слишком часто смотрю в бездну, но, что если я уже её часть? Что если моя тьма – это не страх, а только фонарь, которым я освещаю твои шаги?

Каждое твоё прикосновение – словно шёпот ветра перед ураганом. Это не просто тепло, это взрыв, разрастающийся до размеров галактики. Иногда мне кажется, что ты сам не понимаешь, насколько твоё сердце большое. Оно вмещает и хаос, и свет, и разрушение, и нежность.

Я тебя ненавижу за то, как легко ты пронзаешь меня насквозь. Как срываешь с меня маски одну за другой, оставляя только обнажённую душу. И в то же время – люблю за это. Потому что только ты умеешь превращать осколки моей боли в мелодии. Ты играешь на мне, как на расстроенном инструменте, но каждый аккорд звучит идеально.

Ты сказал однажды: "Мы все – огонь, только кто-то из нас горит в воздухе, а кто-то в воде." Так вот, я твоя вода. Я гашу твои бури, растворяю твои крики в своих ладонях. Но ты не затухнешь, я знаю. Ты просто примешь другую форму – станешь паром, станешь дождём, который потом вернётся к земле.

Мы, как старые часы, которые давно разучились отсчитывать время. Наши стрелки замерли, но вместо этого мы нашли свой собственный ритм. И пусть этот ритм звучит, как неровное дыхание перед тем, как сжать чужую руку. Пусть это будет наша мелодия.

# Если тебя не станет

Я иногда боюсь даже думать о том, что будет, если тебя не станет. Эта мысль отравляет сердце, как тонкая игла, медленно разрывая ткань привычного. Всё в этом мире вдруг потеряет свою плотность, станет зыбким, как мираж. Останутся ли твои следы на песке, или ветер унесёт их, будто тебя никогда и не было?

Кто будет улыбаться мне так, как ты? Кто будет угадывать мои мысли, собирать меня по осколкам, если я разобьюсь? Я знаю, что мир продолжится, что солнце встанет на следующее утро, но что мне делать с этой пустотой, которая останется внутри?

Ты ведь – мой маяк в этом бурном океане. Без тебя я стану кораблём, который носит волна, без цели и берега. Я слышу твоё дыхание, даже когда ты далеко, оно как ритм, который ведёт меня сквозь хаос. Если его не станет, мне будет сложно найти путь обратно к себе.

И знаешь, что странно? Я всё равно буду искать тебя. Во снах, в музыке, в каждой тени, мелькнувшей в толпе. И, может быть, я найду тебя в какой-то другой жизни, где мы снова пересечёмся, но уже будем другими.

"Если тебя не станет, я стану собирать нас по воспоминаниям, потому что однажды ты стал моей вечностью."

# Мои мысли только о тебе

С каждым часом ты становишься громче в моей голове. Твои образы, словно листья, кружат в вихре моих мыслей, каждое движение – отпечаток твоего голоса, твоей улыбки. Ты, кажется, заполнил собой всё, вытеснив тишину. Даже когда я пытаюсь сосредоточиться на чём-то другом, ты крадёшься обратно, будто прячешься за каждым углом моего сознания.

Я думаю о тебе, когда утреннее солнце касается моего лица, представляя, как его тепло похоже на твоё прикосновение. Я думаю о тебе, когда город засыпает, и фонари кидают длинные тени на стены. В этих тенях я вижу твой силуэт. Ты стал музыкой в моей жизни, мелодией, от которой невозможно укрыться.

Иногда мне хочется забыть, освободить голову, дать мыслям пространство для чего-то другого, но я знаю, что это иллюзия. Ты не просто заполняешь моё сознание – ты стал его частью. И, знаешь, мне больше не страшно. Потому что в этих мыслях ты всегда рядом, даже если мир разделит нас.

Я думаю о тебе не только как о человеке, но как о явлении. Ты стал местом, куда я бегу, чтобы укрыться. Ты – дом, который я всегда искала, даже когда ещё не знала, что он существует. Все эти мысли о тебе – это не просто воспоминания или мечты. Это моя реальность, самая искренняя и живая.