Истинная близость. С собой

Дарья Зайцева

Истинная близость. С собой

Предисловие

Сначала я думала, что самое важное в любых отношениях – это научиться разговаривать с партнером. И действительно, первые два года вместе с Ромой стали отличной школой для наших навыков коммуникации.

Мы поняли, что смена одного партнера на другого ничего не изменит, что дело не столько в человеке напротив, сколько в тебе самом. Меняя одного мужчину на другого, одну женщину на другую, ты сам остаешься прежним и весь свой багаж тащишь с собой уже в новые отношения. Есть в ваших отношениях любовь или нет, зависит только от вас и ваших действий. Любить – это глагол. Чтобы была любовь, нужно любить.

Мы научились слушать и слышать друг друга, понимать, находить способы эффективно доносить свои мысли и чувства. Даже когда сложно, даже когда очень эмоционально.

Мы поняли, что любой конфликт можно решить, важно только не прекращать друг с другом говорить.

Мы научились относиться к трудностям как к приключению, отдавая себе отчет, что любая проблема не убивает наши отношения, а наоборот, развивает, делает их еще прочнее. Что вместе мы со всем справимся.

К этим осознаниям мы пришли благодаря опыту, который получили. Мы совершали кучу ошибок, но именно эти ошибки выкристаллизовали для нас простые принципы, которые стали фундаментом нашей семьи и которые легли в основу первой книги.

Со временем, когда алгоритмы коммуникации были уже неплохо отточены, а нейронные дорожки сформированы, мне открылась другая, временами, кажется, куда более сложная проблема – прежде чем что-то до человека доносить, нужно понять, что именно. Нужно заглянуть внутрь себя и разобраться с тем, что ТЫ хочешь, что ТЫ чувствуешь, какая конечная цель ТВОЕЙ коммуникации.

Разве можно прийти в назначенное место, не зная, что это за место? Разве можно эффективно строить отношения, не понимая, не осознавая, что именно ты хочешь от этих отношений? Что ты сам хочешь от своей жизни? Какой она должна быть, кто в ней ты, чем ты занимаешься, из чего состоит твой идеальный день? Но важно не только то, чего именно ты хочешь, а также и то, почему ты этого хочешь, что тобой руководит: стремление, амбиции, страх или, может быть, любовь? Что там внутри заставляет тебя создавать такую жизнь, такие события, которые ты создаешь?

Ведь достаточно просто обсудить проблему, когда ты знаешь и осознаешь ее наличие. Но ты же не сразу понимаешь, что назревает проблема. Сначала чувствуешь дискомфорт, потом пытаешься с ним смириться, потом у тебя не получается и твое состояние ухудшается. Потом партнер начинает чувствовать неладное, но не решается поговорить. Потом случается первая неудачная попытка диалога. Неудачная из-за того, что ты сам не понимаешь причину своего состояния и не можешь донести ее до партнера. Может быть, дело в разбросанных носках или недостатке его внимания? Потом вы начинаете ругаться из-за мелочей типа этих самых носков или немытой посуды, за которыми на деле скрывается иная, куда более глубокая проблема. Потом скандалы разрастаются, а ты так и не отдаешь себе отчет, что на самом деле является причиной вашей ругани. Сверху накладывается еще что-то, и еще. Жизнь с партнером становится невыносимой, и вы расстаетесь – в лучшем случае. А потом приходит следующая любовь, и все начинается по новой. А потом еще и еще раз, ну мы это уже проходили. Понять, что на самом деле скрывается за твоим дискомфортом в отношениях, – целое искусство, о котором мы и поговорим.

Ну а если обо мне, то в подростковом возрасте я была уверена, что все о себе уже поняла. Я была уверена, что моя жизнь будет крутиться вокруг карьеры, что социальный успех, самореализация – все, что мне необходимо. И в первые годы самостоятельности я неплохо научилась строить свою жизнь именно таким образом. Но мое подсознание в итоге решило несколько иначе. Оно, как хороший тренер в тренажерном зале, сразу вычислило мои слабые стороны и начало долбить туда специфическими упражнениями, которые должны были их подтянуть.

Мой выбор карьеры и самореализации был сделан не из силы, а из слабости. Из страха показаться кому-то недостойной, неинтересной, неуспешной, из желания доказать всем, кто меня когда-то обижал, что я сильная, что я все могу.

Я будто бы бежала от женственности, для меня понятней было, как быть мужчиной. Работать, добиваться своих целей. Я боялась стать той, которая будет сидеть на шее у мужа, воспитывать детей и… всё. Ах, вообще нет, дети тоже должны быть. Только появиться они должны как бы сами собой, не мешая мне заниматься другими, как я считала, куда более важными делами. Ведь просто иметь детей – не почетно, это по силам каждой. Но я же не каждая. Я особенная.

На самом деле я выбирала карьеру, потому что мной руководил страх. А это то же, что говорить, что Rolls-Royce – говно, не имея денег и возможности испробовать этот автомобиль в деле, получить от него настоящее удовольствие.

В итоге жизнь преподнесла мне все, чего я так боялась, на блюдечке с голубой каёмочкой. Пожалуйста, получите – распишитесь. И я лицом к лицу столкнулась с самым большим страхом в своей жизни.

Чтобы идти дальше, мне нужно было разблокировать для себя и эту часть своей личности, нужно было развеять иллюзии, избавиться от ограничивающих убеждений и стать свободной. По-настоящему свободной. Не бежать от чего-то, а самостоятельно, спокойно и осознанно выбирать свой путь.

Об этом и будет моя вторая книга.

Как эффективней читать эту книгу?

Напомню, что книга написана в виде романа, но в самой истории заключено много полезных сведений, моментов и принципов, которые могут вам помочь разобраться в собственных отношениях, взглянуть со стороны на себя или под другим углом – на ситуацию. Поэтому советую вам вооружиться карандашиком и смело подчеркивать важные для себя мысли, загибая уголки страниц, чтобы легче было потом вернуться к важному, перечитать, вспомнить и переосмыслить. Это позволит сделать чтение не только увлекательным, но и полезным. А после обязательно обсудите все это с партнером, ведь любые отношения – прежде всего командная игра. Только двигаясь вместе, вы сможете прийти к желанному результату.

Помолвка

– А не жалеешь, что предложение было не как в кино? Чтобы неожиданно, с фейерверками, цветами и сюрпризом? – как-то спросила меня подруга.

– Нет, не жалею. У меня вся жизнь как кино! Сама иногда не верю в то, что все это происходит со мной.

* * *

Июнь, 2017

Мы с Ромой собирались на прогулку. Начало июня, на улице было тепло и солнечно. Я, как обычно, бегала по квартире, собирая необходимые вещи в сумку, пока Рома, картинно вздыхая, с едва заметной улыбкой ждал меня в пороге. Еще в феврале мы подали заявление в ЗАГС и назначили дату свадьбы, но по факту кольца, то есть официальной помолвки, у нас не было. Да если бы ее не было вовсе, я бы совершенно не расстроилась. Хотя, конечно, колечка и официального статуса невесты все же хотелось.

– Ну ты как всегда, сколько тебя можно ждать? – с легкой усмешкой бросил Рома.

– Ром, ну что ты опять надел? Сюда не подходит эта кофта, давай другую, вот эту, – ловко перевела я тему, сразу переходя в атаку. Он чуть заметно занервничал, но переоделся, пока я натягивала кроссовки. Позже он скажет мне, что переложить незаметно коробочку с кольцом у меня под носом было не такой уж простой задачей.

– А куда мы поедем? – спросила я, прижимаясь к его плечу, когда мы уже шли до нашей машины.

– На Пионерку, давно там не были, погуляем по старым местам.

Мы сели в машину, в колонках заиграла моя любимая музыка. Пока ехали, я, как обычно, немного стесняясь, пела Роме про изюм и

«Адреналин в нашей крови

Нас так пьянит, что мы можем летать.

Изо всех сил весь этот мир

За нами бежит, но нас не догнать».

Треки:

«Мот» – «Изюм».

«L’one и Кристина Si» – «Бони и Клайд».

Через тридцать минут дороги на горизонте показался дом со шпилем, куда уже почти два года назад впервые привез меня Рома, когда я переехала к нему из Красноярска.

Я любила возвращаться сюда. Мы парковали машину через дорогу от нашего старого дома и шли по привычному маршруту, по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта, как обычно, разговаривая о чем-то важном и отмечая недавно открывшиеся или, наоборот, закрывшиеся магазины и на глазах растущие новостройки.

В этот раз мы тоже не стали изменять себе, наша машина заняла привычное место, и мы, миновав пешеходный переход, оказались у подъезда, где была квартира, в которой когда-то только начинали жить вместе. Легкий ветерок обдувал наши лица, мы держались за руки и обсуждали произошедшее за день, как в какой-то момент Рома неожиданно прервал разговор на полуслове. Встал прямо передо мной, взял меня за руки и начал говорить что-то в духе неисправимых романтиков про то, как ему хорошо со мной и он бы хотел провести так всю жизнь, а потом встал на одно колено и достал кольцо.

– Ты выйдешь за меня?

Это не было чем-то впечатляющим, не удивило меня и не растрогало до слез, но это было так просто и так тепло, что отражало всю суть нас и наших отношений.

Я никогда не мечтала о фееричном предложении-сюрпризе со зрителями, или в зале кинотеатра, или чтобы меня позвали замуж со сцены большого мероприятия. Вся показуха казалось такой наигранной и неестественной. Это праздник двоих, а не всего мира. А тут все было так, как нужно: памятное место и мы только вдвоем.

– Конечно, – с улыбкой ответила я. – Вставай только скорей.

Он встал, крепко прижал меня к себе и поцеловал, я вжалась в него всем своим телом и вдыхала все тот же уже такой привычный, родной аромат его парфюма. Потом мы взялись за руки и пошли дальше по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта. Только на моем безымянном пальце теперь ярко блестел небольшой бриллиант.

С тех самых пор, каждый раз отправляясь гулять по этому маршруту, Рома забирает у меня обручальное кольцо, и когда мы достигаем «того самого места», вновь встает на одно колено и спрашивает, до сих пор ли я готова прожить с ним всю жизнь.

А как ты вообще поняла, что он – тот самый мужчина, с которым ты могла бы прожить жизнь? За которого хотела бы выйти замуж? От которого готова была родить детей? Были ли у тебя какие-то вопросы или сомнения по этому поводу? Советовалась ли ты с подругами или с мамой? Размышляла ли?

Нет. Не размышляла, не сомневалась и не советовалась. У меня не стояло такого вопроса вовсе. Потому что внутри было четкое осознание, что именно так и должно быть, именно с ним и именно в таких обстоятельствах. И, как я считаю, это единственно верная позиция, в которой ты можешь принять это ответственное решение. Если ты сомневаешься, делать что-то или не делать, то ответ всегда – нет, не делать. Когда делать нужно, не стоит никаких вопросов и не требуется размышлений, ты просто идешь вперед, потому что для тебя это единственное правильное решение.

Я уже прожила с этим человеком два года, за которые мы успели познакомиться по-настоящему. Страсть, эмоции и гормоны давно улеглись, мы смотрели друг на друга ясным взглядом и знали, чего ожидать. Мы научились разговаривать, и именно это стало залогом того, что позволило нам в дальнейшем преодолевать все сложности, которые ждали нас на жизненном пути. Мы умели отследить свои эмоции и взять паузу там, где это бывало нужно, чтобы не наломать дров и не обидеть сгоряча партнера:

– Дай мне время, я сейчас не готова продолжать разговор, иначе мы поругаемся, – бывало, говорила я. Он отходил, и когда минут через десять эмоции успокаивались, мы возвращались к разговору.

Мы знали особенности друг друга в быту: я не очень люблю готовить и убираться, а Рома не закрывает микроволновку и не моет посуду, никто из нас никогда не заправляет кровать. Мы знали о том, сколько кому для комфорта нужно секса, знали о вкусах и предпочтениях каждого в постели, и разделяли их. Мы могли с легкостью и уверенностью дать ответ на вопрос: «Почему мы вместе?»

Ведь если решение о браке принимается на эмоциях, когда в организме бушует страсть и ты находишься в состоянии аффекта, невозможно трезво оценивать человека и вероятные пути развития будущего вместе с ним. Обычно в такие моменты мы общаемся не человеком, а со своими представлениями о нем. С той картинкой, которую нарисовали в своей голове, но относится ли это хоть как-то к нему самому? Позже, когда пелена спадет, он может оказаться совсем не тем, каким мы себе его представили. А опомниться можем, уже когда будем замужем, имея общую ипотеку, а может, даже беременность или детей, что на неокрепшие отношения всегда плохая идея.

Как вы уже поняли, я из тех людей, кто абсолютно не поддерживает идеи, что съезжаться нужно только после свадьбы. Никогда, слышите, никогда вы не узнаете человека по-настоящему в формате свиданий. Как он разбрасывает носки, оставляет ли после себя чистыми зеркало и раковину, моет ли за собой посуду, ставит в прихожей обувь ровно или оставляет на пороге. Может быть, когда он голоден, становится жутко агрессивным и не в состоянии себя контролировать. Может быть, он спит десять-одиннадцать часов в сутки, а вам хватает восьми, и вас это будет дико раздражать. Может быть, ему нужно много личного пространства, а вам всегда необходима компания. Может быть, ему нужен секс раз в месяц, а вы-то хотите три раза в неделю. Может, он предпочитает спать вместе под одним одеялом, а вам обязательно нужно свое и валик между ног. Может, он предпочитает замалчивать проблемы и в обычной жизни не особо разговорчив. Как он переживает трудности? Как ведет себя, когда не выспался или, наоборот, спал слишком много? Что вы знаете о его излюбленных чувствах? Какие установки ему в голову вложили родители? Какой он, когда злится? Умеет ли сдерживать свои эмоции? Может быть, он не готов к кристальной честности. Может быть, он любит все контролировать. Легко не замечать или мириться с этим, когда встречаетесь несколько раз в неделю, но так, чтобы каждый день, – вряд ли.

Не жить вместе до свадьбы – это как не заниматься сексом до брака. А потом ЗАГС, лимузин, белые голуби и – сюрпри-и-иззз. Ну хрень же? Я предпочитаю заранее понимать, на что подписываюсь.

Мы были вместе уже два года, решение о свадьбе приняли через полтора, и это было вполне оптимальным сроком, чтобы по-настоящему сказать друг другу «здравствуйте».

Рядом с ним я чувствовала себя собой. Знаете, это ощущение, когда тебе не страшно сказать что-то не то, где-то показаться глупой, смешной, странной или слабой. Он принимал меня любой: злой, уставшей, запутавшейся, нежной, страстной, развратной, безумной и веселой. Мы отлично изучили друг друга, настолько, что могли с уверенностью в 90% сказать, чем занимается другой в этот момент. Иногда я заканчивала за Рому фразы или, когда он погружался в мысли, могла спросить: «Ты думаешь о том, что хорошо было бы поменять клоуз в вебинаре?» и услышать в ответ: «Блин, как ты это делаешь?». В этой выстроенной нами спокойной, понятной реальности наши отношения функционировали как часы.

Да, бывало, мы все равно спорили и решали возникающие проблемы, но они были поняты и алгоритм работы с ними – тоже. Никакой драматизации и никакого хождения по острию ножа, где шаг вправо или влево может оказаться фатальным и привести к расставанию. Мы знали, что в силах решить любую проблему, какая бы ни возникла между нами. Доверяли друг другу и все так же были кристально честны.

Чтобы потребности каждого были удовлетворены, мы даже обговорили простое и понятное расписание, в котором было время для всего, что необходимо: для работы, совместное время по вечерам, запланированный день для кино, совместный выходной и выходной для себя, когда каждый занимался тем, чем ему заблагорассудится, никак не отчитываясь перед другим.

Мы росли и развивались вместе. Но не как обычно принято это делать, не тыкая в недостатки друг друга. Мы наклоняли плоскость и помогали партнеру самому дойти до нужного умозаключения. Как, например, в этот раз.

В центре нашего двора была неасфальтированная полянка, где жители дома обычно парковали машины, потому что не хватало парковочных мест. Свою Daihatsu мы часто ставили именно там. На выезде из этой импровизированной парковки была большая яма с камнем прямо посередине, о который легко удариться днищем машины. Я чаще выезжала с этой полянки и о камне прекрасно знала. Но в этот вечер за рулем был Рома. Когда та самая яма оказалась на пути, я предупредила его:

– Ром, там посередине ямы камень, нужно взять чуть правее или левее, чтобы не удариться днищем.

Он возмутился:

– Слушай, кто из нас за рулем, я или ты? Что ты меня учишь? Я сам разберусь.

Мы повздорили. Он расценил этот комментарий как мою неуверенность в его внимательности, в навыках вождения и недоверие к нему как к водителю. Будто я ставлю его выше себя: «Я опытная, лучше знаю». Но это не было моей целью, я просто хотела, чтобы он понял: там камень и лучше его объезжать. Поэтому я сделала выводы и в другой раз поступила иначе.

Когда в следующий раз Рома выезжал с парковки, я решила промолчать, дать ему самому прожить этот опыт и сделать вывод. Я заранее видела, что он движется именно в то самое место, именно на тот самый камень, но вместо замечания только сжала зубы и приготовилась к удару. Раздался скрежет металла, камень с глухим звуком ударился о днище машины. Я молчала.

– Блин, камень, – произнес разочарованно Рома.

Этот его комментарий я тоже оставила без внимания, внешне никак не отреагировав на ситуацию. Мы проехали несколько метров и как ни в чем не бывало продолжили разговор на тему, которую обсуждали ранее. После этого Рома больше никогда не ударялся днищем машины в этом месте, потому что он сам столкнулся с реальностью и понял, что там камень.

В других ситуациях мы, как и раньше, искали истину, задавая друг другу открытые вопросы. Помните, я подробно рассказывала об этом еще в первой книге?

Например:

– Меня какая-то тревожность одолевает в последнее время…

– Почему? Что именно тебя беспокоит?

– Не знаю, да в общем как-то.

– Ну в чем это выражается? Какие конкретно мысли крутятся в голове?

– Знаешь, как-то очень много всего в жизни, я постоянно бегу куда-то, много всего делаю, но чувствую себя, будто все равно опаздываю, и переживаю поэтому.

– Ну а как бы ты хотела, чтобы было?

– Очень хочется спокойствия хоть немного, уравновешенности какой-то.

– Ну, у тебя действительно очень большая нагрузка и мало свободного времени просто для того, чтобы подумать…

– Да-а-а… мне как будто не хватает времени собрать свои мысли в кучу! Просто посидеть, подумать, что да как.

– Это полезное дело. Давай подумаем, как мы можем найти для тебя это время? Из чего сейчас состоит твой обычный день/неделя?

Что касается секса, то он вышел на плато. Он был хорош, но стал таким, знаете, обычным, что ли. Казалось, все, что можно было попробовать, мы уже попробовали, разные места, позы, виды секса, у нас появилось несколько игрушек, которые мы использовали. Яркая страсть и эмоции остались позади. Наш секс, так же, как и наши отношения, застабилился. А где искать понимание – как, куда и за счет чего двигаться дальше, мы пока не знали.

Хотя яркие вспышки сексуального безумия все так же присутствовали в нашей жизни. Рома до сих пор иногда вспоминает наш секс на той самой полянке в центре двора.

Мы вернулись домой за полночь, Рома заглушил двигатель машины, и двор погрузился в тишину. Мне нужно было забрать какие-то вещи с заднего сиденья, поэтому, открыв дверь, я провокационно нагнулась, шаря рукой в темноте в поисках разбросанных там бумажек. Ох уж эта моя любовь к мини! Я ощутила, что мое платье задралось выше некуда, представив Роме весьма возбуждающую картину, и буквально через мгновение почувствовала его руки на своей заднице. Они по-хозяйски скользили сначала по моей правой булочке, потом по внутренней стороне бедра, по ногам… Он гладил меня и шепотом приговаривал:

– Господи, ну что за задница.

Мое платье задралось уже до самой талии, он увлеченно и уверенно продолжал.

– Да, Рома, я тут вообще-то делом занята, – смеялась я.

– Да-да, милая, я тоже.

Медленно, как бы растягивая момент, он сдвинул в сторону мои трусики, потом провел большим пальцем по моим половым губам, размазывая по ним уже выделившуюся смазку. Вверх – вниз. Ммм. Я уже и забыла, что я там так увлеченно искала на заднем сиденье. Мое лицо обдало жаром, и я почувствовала, как желание разливается по телу. С глухим стоном я выгнула спину.

– Да, девочка. Вот так… – шептал он.

Медленно, но уверенно он ввел в меня свой палец. Я будто растекалась в его руках, принимая ту форму, которую хотел он. Жадно хватала воздух, выгибалась сильнее и сильнее, сама двигаясь в его сторону, все глубже и глубже насаживаясь на его пальцы. Он продолжал, вставляя внутрь то один палец, то два. В звенящей тишине двора уже отчетливо были слышны мои стоны.

– Давай же, иди ко мне, – услышала я уже будто где-то вдалеке. Он поднял меня из машины, пристально посмотрел на меня, потом в мои глаза и медленно облизал свой палец, который минуту назад еще был во мне.

– Сними его, – кивнул он на платье, я послушно стянула с себя единственный предмет одежды, хоть как-то прикрывавший мое тело, и осталась почти голой в самом центре двора.

– Мммм, – он страстно впился в мои губы, жестко придерживая меня за волосы, кусая мои губы и сильнее прижимая мою голую грудь к своему телу. Потом нагнул меня на машину, стянул трусики и вошел сзади.

Мое тело покрылось мурашками, от холода или возбуждения – не знаю. Все это уже не имело никакого значения. Он был во мне, я чувствовала его горячий, пульсирующий член и тонула в удовольствии, которое он мне доставлял. Он трахал меня, а я сильнее прижималась к нему, моля всем своим телом, чтобы только он не сбавлял темп. Быстрее. Глубже. Еще. Не останавливайся. Трахни меня. Ну же…

Видел ли кто-то нас? Понятия не имею. Слышал? Скорее всего…

Мы стали такими идеальными, что даже немного подташнивало. Но это было лишь иллюзией, потому что, как вы помните, в жизни сохраниться нельзя. Либо рост, либо деградация. Наш рост ждал нас впереди. Жажда изменений должна была созреть внутри каждого из нас. А пока мы наслаждались этим кратким моментом стабильности, когда все отрегулировано и понятно.

К тому же у каждого из нас был бизнес, который вставлял свои пять копеек постоянного хаоса. Особенно мой, ситуация с которым постепенно становилась все хуже и хуже. Хотя вы справедливо можете спросить: ведь год назад ситуация с работой тоже была не очень и все это критически сказывалось на тебе и ваших отношениях. Сейчас что-то изменилось?

Конечно. Первое, я поняла… нет, пока только начала понимать, что меня любят не за мои успехи в карьере и не за то, как круто я сделала предыдущее мероприятие и как ловко лавировала меж всех форс-мажоров. Меня просто любят, потому что я – это я. Конечно, на полное осознание этого факта у меня уйдет еще далеко не один год. Но даже первые шаги в эту сторону уже кардинально изменили мое мышление и добавили уверенности и стабильности в наши отношения.

Второе, я научилась не тащить рабочие проблемы домой. Далеко не все и далеко не сразу, но, опять же, даже это уже дало большие изменения. После сложного дня, когда приходилось решать много задач, к вечеру я была явно в мужской энергии – жестка и собрана. Я взяла себе за правило не бежать в этом состоянии домой сломя голову. На какое-то время я еще задерживалась в машине, чтобы успокоиться и переключиться. Вновь стать девочкой, а не бабой с яйцами, чего от меня требовала работа. Часто я просто делала несколько глубоких выдохов, оставляла все проблемы в машине и шла домой уже абсолютно в другом состоянии. А еще мне очень помогала музыка. Любите ли вы петь за рулем так, как люблю это делать я?

Так вот – декор. То, где меня ждали новые проблемы.

Неоправданные ожидания

С наступлением весны мои рабочие дела, как обычно, оживали, начинался новый свадебный сезон, уже четвертый в моей карьере. Ежедневник наполнялся новыми задачами, и я с волнением и некоторой опаской готовилась к предстоящей работе, потому что повторять опыт прошедшего года мне не очень-то хотелось.

Когда я еще жила в Красноярске, училась в университете и только вступала на путь бизнеса, я мечтала о свободе. У меня было огромное желание вырваться из нужды и постоянного дефицита денег.

Мне хотелось зарабатывать столько, чтобы спокойно обеспечивать свои хотелки: ходить по ресторанам, когда захочу, покупать одежду, какую хочу, заправлять машину столько, сколько нужно. А самым большим желанием было иметь возможность делать педикюр и маникюр раз в две недели. Это казалось мне прямо синонимом успеха. Все это засело в моей голове и формализовалось в ясную и понятную цель – зарабатывать столько, чтобы я полностью могла себя обеспечить.