Стратегия 150 свиданий для тех, кому за 50. Реальная история, советы, лайфхаки

Так и с отношениями между женщинами и мужчинами. К примеру, «отношения» – это ценность. «Отношения необходимо выстраивать» – убеждение. «Отношения выстраивать трудно, и редко кому это удается» – установка.

Замечаете, что ценности всегда звучат так, что в них веришь, а вот с установками и убеждениями это уже не всегда справедливо? Убеждения сидят в нас крепче, чем установки, но и то, и другое можно поменять. А вот ценности поменять крайне сложно. (Кстати, это что сейчас прозвучало?)

Мечта – о большем, мы мечтаем о ценностях. А для понимания ценностей нужен другой человек.

Мы хотим материальных знаков внимания от мужчин не ради вещей и денег. Мы хотим таким образом почувствовать себя защищенной, любимой, ценной, уверенной в себе. Иногда – с помощью них доказать кому-то, что мы достойны любви и уважения. А иногда даже – это правда – хотим кому-то «утереть нос».

Это всё про самооценку, или, если хотите, про самоценность.

Но если на минутку допустить, что все это у нас уже есть? Есть любимый человек, есть чувство защищенности и ощущение себя самой любимой и ценной. Есть поддержка и согласие. Есть гармония, такая, какой вы сами ее понимаете…

Что вы будете хотеть делать тогда?

Как будете развивать и поддерживать ваши отношения с самым лучшим для вас мужчиной? К чему будете стремиться? Что именно будет каждый день зажигать огонь в ваших глазах? Так, чтобы по утрам вашей первой мыслью было: «Как же здорово, что я сама сделала для себя такую жизнь! Кстати, что именно классного меня сегодня ожидает? Ради чего именно мне вставать с радостью, говорить «доброе утро» моему любимому и наполняться энергией и силами?»

Да, да, да. Я о мечте. О ваших общих мечтах. Вам потребуется источник вашей женской энергии, вашего личного вдохновения, а это такая штука, которую нельзя выдумать из головы. Ей также нельзя научиться по образцу, по схеме, и она совершенно не похожа на разговоры ни о чем. И уж конечно, эту штуку вы не получите на тренингах.

Мечта может быть только своя. Она задает вектор движения всей вашей жизни в течение очень долгого периода. Она всегда о чем-то очень большом, таком, что даже страшно себе представить. Иногда только в сессии с коучем или психологом можно набраться смелости и впервые назвать вслух свою мечту. И когда люди осмеливаются на это, я вижу, как меняется весь их облик. Это задачка «на вырост». Тот самый верхний уровень, когда есть видение, ваша человеческая сверхзадача, предназначение… и что там еще. В разных книгах-тренингах-курсах-учениях называют это по-разному: распаковка личности, поиск себя, поиск предназначения, лучшая версия себя, самореализация… Суть одна и та же: ваша мечта, придающая смысл каждому дню, то, что делает вашу жизнь интересной.

На этот вопрос люди ищут свой ответ годами. Многие так и не находят. Никто не даст вам ответ; чтобы его найти, требуется огромная работа с собой. Поэтому так трудно успеть загадать желание на падающую звезду.

Ваш мужчина либо совпадет с вами в этом векторе, либо нет.

Ему хочется видеть себя гуру в эзотерических практиках, он стремится к развитию себя в этой области, ему интересно все, что можно увидеть, прочитать и попробовать. Его мечта – уехать в Тибет и жить там в уединении. Он и рад бы обсудить с избранницей свои открытия – но ей это совсем не интересно, ее такое раздражает. Она видит свое будущее совершенно в другой области – в менеджменте, управлении проектами, может, в юриспруденции или высоких технологиях. 

Его мечта никак не пересечется с ее мечтой.

Он – научный работник и довольствуется малым. Комфортнее всего он себя ощущает среди книг, и его мечта – написать монографию по какому-нибудь узкоспециальному вопросу. А она – артистичная натура, ей нужна публика, ей очень хочется собирать тысячные залы на свои мероприятия. Это ее мечта.

Есть и такие союзы, но чаще люди расходятся очень далеко, если мечты растаскивают их в разные стороны.

А еще чаще бывает следующее: люди не хотят того, что с ними происходит в настоящий момент, но не знают, чего хотят. Не видят свою мечту. Чувствуют, что нужны какие-то перемены, – и начинают строить отношения. В первый период ощущают подъем, эйфорию, окрыленность, как и должно быть в новых отношениях с интересным человеком. А неосознанную неудовлетворенность из-за непонимания того, чего они глобально хотят в жизни, пытаются заглушить этими своими отношениями.

Часто мечту партнера принимают за свою; тут уж кто больше осознаёт свои желания, тот и лидер. «Дай мне твою мечту, я тоже буду ее мечтать». Хорошо, когда такой вариант получается жизнеспособным. Так можно. Например, многие жены великих людей находили смысл своей жизни в служении гению.

Осталось ответить себе на вопрос «Хочу ли я так?».

Еще раз: знать, чего не хочешь, и знать, чего хочешь, – между этими вещами огромная пропасть.

Я ни в коем случае не призываю вас немедленно идти искать свое предназначение. Но сверяться с общим вектором своих далеких мечт стоит, и очень внимательно.

На какой период времени желаете?

Когда произносим «Я хочу…», мы где-то в глубине себя понимаем, «хочу» в течение какого времени и при каких обстоятельствах. Ложка хороша к обеду. Например, вам до пандемии очень хотелось снять офис и открыть свою фирму. Но тут, как на грех, явился ковид, и офис открывать стало бессмысленно. За пандемию вы наладили онлайн-бизнес, и теперь офис попросту не нужен или нужен, но уже совсем другого плана. Или, например, пока я не стала дачницей, в машине мне был важен небольшой размер, чтобы было легко парковаться. А как появилась дача, да еще и собака – я стала ценить вместительность и управляемость на загородных дорогах.

На какой период вы ищете себе партнера?

Предположим, после расставания девушка ищет мужчину, чтобы почувствовать себя привлекательной, получать комплименты, порадовать тело и чтобы было с кем выйти в субботу в кино или в ресторан, было кому прибить вешалку в прихожей. То есть чтобы было кому выполнить мужские функции. Не все, а некоторые. Находит, но живет она одна и не хочет каждый день видеть партнера рядом; он тоже отлично себя чувствует в режиме «иногда встречаемся». По прошествии времени ей (а может быть, ему – кому-то одному из них) хочется более глубокого контакта. И она либо пробует изменить эти отношения, либо задумывается о других отношениях с другим мужчиной…

Если не анализировать, чего именно и на какой период вы хотите от отношений, сложности и трудные моменты неизбежны. Есть риск «ходить по кругу» и лишь гадать, как найти самого лучшего для вас.

Сразу после развода я, полностью разбитая и деморализованная, завела отношения с добрым, понимающим мужчиной. Мы оговорили, что именно обоим нужно. И обменивались именно тем, о чем договорились. Я четко понимала, что это не станет любовью моей жизни. Но приятные моменты тешили самолюбие, потихоньку лечили раны в сердце. Постепенно я стала знакомиться с другими и уже ставила в приоритет другие свойства личности. Ни обид, ни двусмысленностей с текущими партнерами не возникало, заканчивали мы отношения на хорошей ноте.

Конечно, я понимала, что не стану тратить годы на такие ни к чему не обязывающие истории. Я дала себе период для оттаивания, думая, что он продлится год или около того. На самом деле он сам собой завершился гораздо быстрее. Поэтому не стоит себя торопить. Но и пускать на самотек процесс поиска лучшего для себя партнера тоже не стоит.

Итак, вывод: определить, чего вы хотите и на какой период, – уже само по себе огромный шаг к исполнению желания.

Отличия желания от стратегического планирования

Желание может так и остаться желанием, если не превратить его в план.

Ты что придумала, какой такой план, мы же говорим о построении отношений? Да еще с человеком, которого я пока даже не встретила!

Если у вас возник такой вопрос, значит, все верно. Вы пришли в правильное место.

План – это вполне конкретные действия. Для начала разложим весь процесс на этапы, посмотрим, в каких местах нам не хватает знаний и навыков, найдем способ получить и то, и другое. Затем спланируем конкретные шаги и определим, по каким признакам считать, что действие удалось. То есть определим критерии достижения результата – ну, то, с чем сверяться. И конечно, составим «план Б» – что делать в случае неудачи. В итоге появятся силы и энергия на реализацию всех этих шагов. А я со своей стороны дам вам необходимую поддержку.

Это и есть стратегическое планирование. Почему стратегическое?

Потому что план может меняться, а цель останется. Как если бы на пути к большой горе вдруг попалась река, переправа через которую где-то в стороне, и надо отклониться от маршрута на несколько дней. Но гора видна, и вы знаете, что вам туда. Просто надо действовать на этом этапе иначе, чем было запланировано.

Когда звучит «я хочу», как правило, речь о том, что можно сделать или получить за год-два. Если за это время желание не реализовалось, скорее всего, оно либо поменяется, либо вообще станет неактуальным. Желания меняются с течением времени, с освоением новых навыков и появлением новых знаний, когда наступает переосмысление своих ценностей. Как в школе: внимание мальчика из параллельного класса было таким важным, что потели ладошки и язык прилипал к нёбу. Это внимание было ценностью. А спустя лето и осень вы забыли о том мальчике, как будто он никогда и не существовал. Он перестал быть таким привлекательным. Зато у вас теперь вполне реальный кавалер из класса постарше, и вы испытываете целый букет разных эмоций: вам приятно его внимание и – честно – пробовать свою власть над ним, ощущать зависть подружки, свою красоту и еще много чего.

Желания похожи на цветы на дереве. Весной они распускаются, цветут, проживают свою жизнь. Потом часть опадает – это желания, которые стали неактуальны. А из других завязались плоды. На их созревание еще нужно время, но соки дерева уже кормят их и позволяют расти. Это похоже на план. На его осуществление у дерева уйдет весь теплый сезон, а в нашей жизни – может, тот же год, только в это время вы будете знать, что делать. Возможно, потребуется больше времени, два, три года или пять лет. Это время будет потрачено на самые глобальные наши планы.

Чтобы они осуществились, нужно внимательно отнестись к разработке стратегии – и тут прекрасно помогут техники обратного планирования, стратегического видения, определения критериев достижения результата. Стало похоже на бизнес-проект? Верно. К своему личному счастью можно относиться как к проекту.

В основе этого проекта – ваши ценности, желания, планы и мечты. Это как будто ствол вашего дерева, когда осенью опадают листья, и вы собираете плоды – промежуточные результаты. Они помогают не вешать нос в периоды неудач, видеть свой прогресс и продолжать двигаться к успеху. А главное – заметить, что вот она, цель, в ваших руках. Можно праздновать триумф, наслаждаться отношениями своей мечты и дальше строить жизнь с осознанием того, что именно вы делали. И заботиться о том, чтобы сохранять, беречь и развивать ваши отношения.

То, как вы живете сейчас, – результат ваших решений и действий в прошлом.

Не станем винить в текущем положении дел ни родителей, ни учителей в школе, ни еще кого-нибудь. Оставим поиски корней проблем профессиональным психологам. Подобная работа ждет вас за рамками этой книги. Насколько она вам нужна, в каком объеме и когда – решать только вам. Я не люблю застревать в прошлом. Куда интереснее оглядеться там, где я сейчас, и решить, как добраться в нужное мне место.

Мгновенных перемен ждать не стоит, но если прямо сейчас, да, именно в этот момент времени начать действовать, то уже завтра все может начать меняться. У нас ведь есть единственный момент, когда мы можем перепрограммировать будущее. Вы уже поняли, какой. Этот самый текущий момент.

Ваши действия сейчас меняют то, что произойдет завтра. Ваши действия зависят от того, что вы думаете каждую секунду. От того, насколько вы понимаете, куда хотите двигаться, зачем, что в той точке будете делать и что хорошего появится в жизни, когда вы туда попадете. Все начинается с мысли.

Если сегодня составить себе, к примеру, список аффирмаций (коротких позитивных утверждений) на настрой для знакомств, новых встреч и готовность принять эти встречи в свой ежедневный распорядок дня – а вы что думали, я буду про эзотерику тут рассказывать? – то начиная с дня, когда вы практикуете аффирмации, вы заметите небольшие изменения. Вот ниже, кстати, список для вас. Забирайте мой или составляйте свой – совершенно не важно. Главное принять, что знакомиться – это нормально. Иначе откуда возьмется мужчина в вашей жизни?

Мои аффирмации:

1. В мою жизнь приходит самый лучший для меня мужчина в самый подходящий для меня момент. Я чувствую себя окрыленной.

2. Я замечаю интерес достойных мужчин ко мне и испытываю от этого радость и удовлетворение.

3. Я замечаю вокруг много достойных мужчин и с удовольствием вижу, что они замечают меня.

4. Я строю только здоровые счастливые отношения, я разрешаю себе впустить их в свою жизнь.

5. Я с удовольствием принимаю знаки внимания от мужчин. Я благодарна им за это.

6. В моем прошлом опыте есть огромный ресурс. Он помогает мне радостно и легко впустить в мою жизнь новые отношения.

7. Мне нравится знакомиться с мужчинами, общаться с ними и ходить на свидания. Я играю и наслаждаюсь.

8. Вселенная посылает мне самых лучших и подходящих мне мужчин. Я показываю, что мне приятно их присутствие в моей жизни.

9. Я привлекаю достойных мужчин, они стремятся к общению со мной.

10. Самый лучший для меня мужчина ищет меня – и я помогаю ему меня увидеть и узнать.

Вот инструкция по применению аффирмаций.

Начинаем с утра. Эти утверждения – не просто слова, а мощный инструмент изменений. Смотрите на себя в зеркало и произносите их по 5-10 раз. Можно без зеркала, можно 15, можно повторять в течение дня, можно вслух, если вам удобно, или про себя, если не хотите, чтобы вас кто-то услышал.

Аффирмации работают, когда вы чувствуете каждое слово. Забудьте про «хочу» или «буду», говорите «есть». Используйте настоящее время, как если бы ваше намерение уже осуществилось. Вместо «хочу выйти замуж» – «я любима и счастлива рядом с моим мужчиной». Избегайте отрицаний – ваше подсознание понимает только язык положительных эмоций и образов.

Такой подход напоминает техники позитивного мышления и визуализации, которые часто используются в тренингах личностного роста и психологии успеха. Разница в том, что вы сами сознательно выбираете свои мысли на текущий день. Это тренировка умения контролировать то, о чем вы думаете.

Примерно так же с походами в спортзал. Вначале лень даже спортивную одежду положить в сумку. Я в таком случае говорю себе: «Только положу, и всё». Потом лень выйти из дома. «Ну выйти-то я могу?» Потом лень идти в зал. Но глупо идти в другое место, если у тебя в руках сумка с кроссовками и спортивной формой. Да еще и купальник с шапочкой. «Что ж, пойду». Потом так лень переодеваться – но я уже пришла, так что нехотя, но натягиваю футболку и спортивные штаны. Потом в зале тяжело заниматься… но вдруг после занятия начинаю уважать себя! Назавтра – все болит, и самым сложным оказывается прийти на вторую и третью тренировки. Зато потом становится легче – и уже с радостью замечаешь намечающийся рельеф на теле, упругие мышцы и удовольствие от движения.

Что именно вы выберете для себя в качестве стартового действия, я не знаю. Рассказываю обо всем, а вы уж решите. Главное начать.

Поэтому я не стала писать эту книгу как инструкцию по сборке мебели из IKEA.

У каждой из нас своя начальная точка. Кто-то только переживает расставание, кто-то успел залечить раны и готов к новым отношениям. В какой бы точке сейчас вы ни находились, практический опыт точно пригодится. И не только в поиске партнера. На работе, при построении отношений с руководством, с друзьями, с детьми или родителями – во всех сферах вы ощутите хорошие перемены. Вы станете замечать манипуляции и научитесь мягко переводить их в эффективную открытую коммуникацию. Окружающие начнут проявлять больше доверия к вам – а это само по себе прекрасный результат. И он будет бонусом к основному призу – отношениям с лучшим для вас партнером.

Зачем вам мужчина?

Почему для вас важно именно сейчас, чтобы в вашей жизни появился мужчина? Казалось бы, странный вопрос. И все же стоит отнестись к нему серьезно и вдумчиво. От ответа зависит ваш результат.

Когда вы сами себе скажете, что именно вам нужно, как выглядят ваши желания, связанные с отношениями, что ценного, такого, от чего внутри все замирает и чего действительно больше всего хочется всей душой, – вы начнете видеть возможности. В противном случае ваш мозг (о котором сейчас так много говорят, будто это отдельное существо) «коварно» спрячет из поля зрения эти самые возможности. Попросту не даст их увидеть. То есть возможности будут рядом, но вы пройдете мимо. «Кого знаю – не хочу, а кого хочу – не знаю» (Л. Савина).

Давайте сделаем так, что узнаем.

Есть такая техника: задать самому себе вопрос «зачем» несколько раз подряд. Только немного усовершенствуем ее. Ответьте себе последовательно:

–Чего именно вы хотите от отношений, когда в вашей жизни будет мужчина?

–Почему именно сегодня это для вас стало важным?

–Что важного появится в вашей жизни, когда у вас появится мужчина?

–И что тогда?

–А когда это будет, что изменится тогда?

–А когда и это произойдет, что ценное появится в тот момент?

Только отвечайте предельно честно. Возьмите диктофон и наговаривайте ответы вслух. Не спешите. А когда закончите – перепишите все, что наговорили, на лист бумаги. Пишите, не глядя на стройность фраз и грамматику. Пишите, как если бы вы разговаривали, со всеми многоточиями, шероховатостями, паузами. Не заботьтесь о точках и заглавных буквах. Просто пишите. Вы увидите, на чем стоит заострить внимание.

Самая большая сложность этого упражнения в том, что может стать страшно и некомфортно слышать себя со стороны. Тогда лучше практиковать его с коучем или психологом, чтобы вы могли в безопасном пространстве исследовать свои желания и стремления.

Пропускать вопрос «Почему важно?» нежелательно. Если вы сумеете максимально честно ответить на него, вы избежите 50%, а то и 75% ошибок при поиске партнера. Знаю, что это трудный вопрос. Не спешите. Подумайте над ним.

Попробуйте, и вы увидите, что ваши ответы, скорее всего, будут очень конкретными. После нескольких повторений «зачем» в разных формулировках начнут звучать ваши, именно ваши истинные ценности. Не те, что транслируются в соцсетях и массовых телепередачах. Не социально навязанные, не модные, не те, что можно у кого-то подсмотреть. Здесь исчезнет желание казаться кем-то другим. Речь идет не про статус, не про деньги и «чтобы он меня содержал» (хотя что в этом плохого, этого хотят многие), не про огненный секс (хотя без него никуда). Все это важно и станет или не станет частями вашего видения лучшего партнера, как маленькие кусочки в большом пазле.

Но главное будет не в этом.

Если смотреть на поиски партнера с точки зрения ваших ценностей и создания самого лучшего для вас будущего, меняется сам подход. Вы начнете держать в фокусе внимания то, как будете себя чувствовать рядом с мужчиной. Насколько у вас получится быть в паре с ним самой собой. С каким ощущением будете идти к нему навстречу. Насколько свободно сможете сказать «нет» и не нарваться на агрессию. Насколько интересно вам с ним будет в ежедневном пространстве общения, захочется ли разговаривать друг с другом часами после долгих лет вместе. Будете ли вы поддерживать интересы друг друга, даже когда они различаются.

В разные моменты времени ответы у вас будут разными.

Именно исходя из ответа на вопрос «Почему важно?» сложится целостная картинка, большой пазл, показывающий, какой партнер вам нужен сейчас. Если у женщины за плечами тяжелая болезненная ситуация, разрыв (а иногда и не один), подорвавший веру женщины в себя и ее уверенность в своей ценности, то возникает большая, сложная задача, и есть смысл разложить ее на небольшие элементы. Каждый элемент будет следовать за другим, как бы перекрывая прежний, как слои «наполеона».

Как это сделать при поиске самого лучшего партнера?

Поясню на своем опыте.

После расставания я быстро поняла, что точно не собираюсь оставаться одна. Сначала я чувствовала огромную дыру в душе и не знала, чем ее заполнить. В первый момент хотелось, чтобы в жизни немедленно появился мужчина, который решит сразу все мои проблемы: вернет мне уверенность в себе, будет восхищаться мной, оценит мои деловые качества, поставит меня на пьедестал, сделает так, чтобы я могла не беспокоиться о деньгах, будет любить меня, будет полностью удовлетворять мое тело и совпадать со мной в моих увлечениях!

И в мыслях не было, что мужчина – это самостоятельный человек, который каким-то непостижимым образом дожил до возраста, в котором ему интересна пятидесятилетняя женщина с двумя взрослыми детьми, собакой и непростым характером (простых людей нет!). У него тоже есть свои травмы, убеждения, ценности, представление о том, какая женщина ему нужна.

Понимаете? У него своя картина мира, у меня – своя. И эти две картины мира, если их оставить неизменными и ничего с ними не делать, никогда не пересекутся. Если оставаться на этой позиции, то действительно есть риск потратить оставшуюся часть жизни на поиск мифической «половинки», которой не существует в природе.

В тот момент я получила отличный совет от своего психолога и очень благодарна ей за этот совет.

Тебе не нужен успешный. Тебе не нужен умный. Тебе не нужен лидер. Сейчас тебе нужен добрый. Тебе нужно отогреться. Напитаться вниманием, заботой, ощущением, что ты ценна. А потом можно пробовать строить новые отношения – уже из состояния наполненности и целостности.

Восстанавливать свой мир, собирать его по частям, находить источники сил, энергии – это обязательная задача. Надо ли воздерживаться в этот период от отношений, каждая женщина решит сама. Раненая, я не смогла бы построить крепкие и надежные отношения – по той причине, что устойчиво приносят радость только отношения здоровых людей. Нельзя наполнить свой внутренний ресурс за счет другого и думать, что так будет и впредь. Дыру внутри можно только зарастить. Увы, без специалиста это потребует гораздо больше времени, чем с ним.

Мне было жаль времени своей жизни, и я решила действовать «по всем фронтам». Психолог помогала мне во внутренней работе. А во внешнем мире я ходила на свидания как заведенная. Я выбрала такую стратегию: встречаться с большим количеством мужчин. Поставила себе задачи, четко знала, зачем это делаю, и время от времени сверялась сама с собой: туда ли я двигаюсь, не заблудилась ли?

Теперь посмотрим на вопрос совсем с другой стороны: в отношениях каждый проходит свою половину пути только за себя, и невозможно пройти вторую половину за другого человека. Так открывается более широкое поле видения. По многим параметрам можно заметить, что вот этот партнер подходит в данный момент времени и для вашей нынешней задачи – если вы оба произведете определенное движение навстречу друг другу. Желание, разумеется, должно стать обоюдным.

Другими словами, вы не будете отвечать за 100% отношений.

А за сколько, если точно? 

Считать не стану, это мелочно и недостойно достойной женщины! Шучу – но считать и правда незачем. Просто не нужно брать ответственность на себя за все, что происходит между вами.

А за что нужно?

Опять не считаем! Всё по ощущениям – комфортно или некомфортно. Не надо определять, с какой целью с вами начал отношения другой человек, что он думает о вас, какие у него чувства по отношению к вам. Все это не должно вас беспокоить, это его «сфера ответственности».

Вы сможете обратить свое внимание на саму себя, на свои чувства, ощущения и собственные удовольствие и радость. Вы ощутите себя самой классной и замечательной, уверенной в своей красоте и власти над вниманием самых разных мужчин. Молодых, зрелых, в возрасте, состоявшихся и еще только ищущих себя. Всех. Но при этом будете понимать, какие действия произвести для того, чтобы направить мысли и чувства партнера к вам. Не заставить, не схитрить, не сманипулировать, а направить.

А дальше – его очередь.

Направлять мужчину несложно. Все, что человек видит, слышит, ощущает, – информация. Он принимает ее в свое сознание, иногда замечает, а иногда нет. Это как будто «черный ящик» – некое пространство, внутри которого происходит что-то, нам не известное. В нем с информацией идут какие-то процессы, на которые мы повлиять не можем никак. Ну правда, как повлиять на то, что варится в голове у другого человека? Там такой набор установок и убеждений, тянущийся из прошлого опыта, что вам и не снилось. Поэтому не стоит о нем беспокоиться. Зато, меняя входящие ингредиенты, мы можем повлиять на то, во что эта информация будет превращаться. А на выходе получим действие. Вот этим и начнем управлять.