Новенькая. Соблазнить за 183 дня

– Труууусссс!

– Вообще не обидно.

– Трус! Трус! Ссыкло! Трус!

Ну трус. И что? Филипп ничего особенного не сказал. Ничего такого не сделал. Но в тот момент. В то самое мгновенье, когда мой внутренний голос стал подпевать Филиппу «трус, трус, трууусс», во мне что-то сломалось.

Кулаки сжались крепче, чем челюсти. Что-то щелкнуло, переклинило и взорвалось. Может, это терпение. Может, самолюбие. Точно не знаю, но последняя капля была пролита. Чаша весов склонилась и переломила рычаг пополам, опрокинула содержимое и выплеснуло его наружу. Все обиды, отказы, запреты и унижения. Все упреки, страхи и сомнения.

Все рассыпалось. Разлетелось по полу.

И я принял спор.

Не задумываясь, решительно произнес про себя: «А, давай, козел! Плевать! Давай, слабак!»

Заключил пари.

Не с Филиппом, разумеется, а с собой.

В конце концов, как я смогу себя уважать, если не сделаю шаг? Прямо сейчас не соберусь, не возьму себя в руки и не сделаю этот вонючий дурацкий шаг на трясущихся коленях.

Что я теряю?

В самом худшем случае, вернусь обратно за монитор, продолжу выполнять чужие поручения, подбирать и менять тупые обои на тупом рабочем столе.

– По рукам.

– А?

– Я принимаю пари.

Филипп теряет дар речи. Рот его открыт. Брови подняты.

– Что завис? По рукам, говорю.

– На щелкан?

Нет. Высока важность поступка. Щелкан слабая мотивация.

Стал бы Геракл совершать подвиги ради щелкана? Или Человек-паук, стал бы он, рискуя жизнью, перелетать с крыши на крышу за такую цену? Железный человек? Джокер? Нет, нет и еще раз нет.

Нужно придумать что-то посерьезнее. Что-то такое, что заставит меня дойти до конца, что отсечет все пути к отступлению.

Деньги?

Не стимул.

Я живу один, накоплений достаточно. Даже если проспорю все сбережения, меня это не расстроит. Подумаешь, обновлю видеокарту не завтра, а через месяц-другой.

Нужно что-то…

Компромат! Что-то крайне личное, такое, с помощью чего я смогу сам себя шантажировать.

– Нет, не на щелкан.

Филипп слушает и садится на корточки. Лицо его остается вытянутым от удивления. Наверное, он впервые слышит от меня подобные слова с подобной интонацией.

– Поступим так, – говорю, беру карандаш, отрываю листок для заметок и готовлюсь записывать. – Для начала составим договор. Цель спора – я должен обольстить новенькую. Так?

– Так.

– Обговорим сроки. Скажем, двенадцать месяцев. Ровно один календарный год, начиная с момента подписания договора. Идет?

– Нет. Месяц.

– Нереально. Слишком мало. Скажи еще охмурить за три дня. Год – вполне подходящий срок.

– Шесть месяцев. Ни тебе, ни мне. Ровно полгода начиная с подписания, и ни минуты больше.

– Сто восемьдесят три дня?

– Идет?

– Идет.

Я киваю, смотрю на часы и помечаю у себя в листке отчетное время – полдень.

– Выигранным считается спор в том случае, если у нас с новенькой состоится соитие, иными словами – половой акт. Верно?

– Нет. Стоп, стоп, стоп.

– Что?

– Перефразируй. Только подтвержденное соитие, и только по обоюдному согласию сторон.

– По обоюдному, это само собой разумеется. Но как я предоставлю тебе доказательства?

– В любой форме. Нужно подтверждение от новенькой. В устной или письменной, – Филипп посмеивается. – Фото- или видеоматериалы тоже подойдут для рассмотрения. В общем, сам придумай, как докажешь. Но знай, на слово я тебе не поверю.

Киваю и записываю.

– Хорошо. С этим пока определились. Назначим наказание в случае провала.

– Слушаю внимательно.

– Если я проиграю спор… Ты обнародуешь постыдные факты моей личной жизни.

– Какие еще факты?

– Обнародуешь компромат.

– Какой?

– Да хватит задавать глупые вопросы! Какой-какой. Сам догадайся – обо мне.

– Смешно… Я тебя знаю тысячу лет и могу с уверенностью заявить, что вся твоя жизнь сплошной постыдный компромат. Тебе за тридцать, ты в дурацких очках, лысеешь и носишь футболку с пони.

– Ну. О том и говорю.

– Ты никогда не целовался с девушкой, даже не обнимался, не считая того случая со щекастой Люсей, которая схватила, подняла и повалила тебя в сугроб. Что еще? Совсем недавно ты переехал от мамы, но каждый вечер звонишь ей перед сном, чтобы миленькая мамулечка пожелала сыночку сладких снов. Мне продолжать?

– Отлично! Вот все это соберешь и сообщишь.

– Куда?

– Не знаю. Туда, куда надо. В интернет. Заведи сайт или канал, придумай. Мне нужна мотивация. Очень нужна. Иначе я не то что не выиграю пари, я не решусь попытаться его принять.

– Не сработает. Поверь, – произносит он тоном эксперта, отпивает свою газировку и ставит бутылку мимо салфетки.

– Почему нет?

– Не сработает, говорю, и все. Спорим?

– Да не хочу я с тобой спорить насчет спора! Тебе что, трудно помочь, когда тебя просит друг? Видишь же, мне это нужно. Выбери мой самый, на твой взгляд, стыдный проступок и шантажируй…

– Не сра-бо-та-ет. Мне не тяжело, но подумай. Все перечисленное – это компромат для нормального, для стандартного человека. Для тебя же это простая обыденность. Не сработает. С таким компроматом ты давно смирился и живешь.

Филипп прав. С этим я живу.

– Тогда как быть?

– А я откуда знаю? Думай. Копай глубже. Доставай все то, что прячешь в своей черепушке. Тащи мысли на осмеяние разъяренной толпе, жаждущей крови.

Он рассмеялся, а меня вновь передернуло от слов Филиппа.

Он снова прав!

Как же он прав. Бросить мысли жаждущей толпе.

И впрямь страшнее всего, если люди узнают, что я думаю. Люди смогут подсматривать за мной, причем не просто следить за действиями, они получат полный доступ к моим мыслям. Узнают, как, зачем и о чем я рассуждаю. Что, если они сочтут меня недостаточно умным?

– Филипп, спасибо! Ты гений!

– А? Ну да, знаю.

– Буду вести дневник.

– Так. Продолжай.

– Запишу в него полную хронологию своих рассуждений, действий и этапов достижения поставленной цели.

– И?

– Что – и? Все же понятно. Буду делиться откровенными мыслями, они станут компроматом.

– Отлично!

– На этот компромат и будем спорить.

– Супер!

– Да. И если я проиграю…

– Подожди-подожди. А если проиграю я? Это невозможно, но все-таки давай обсудим. Вдруг инопланетяне прилетят, похитят вас и внушат необходимость спариваться прямо у них на глазах.

– Что ты несешь?

– Согласен, шанс не велик, но давай озвучим последствия. Чисто гипотетически, чем рискую я?

– В случае моей победы, назначим тебе… щелкан.

– Один?

– Да.

– Без оттяжки.

– Без.

– И левой рукой.

– Правой.

– Согласен.

– Так вот… Если я не справлюсь, ты опубликуешь дневник.

– Бесподобно! Опубликую, и все узнают, как ты опозорился.

– Да.

– Уточнение. Опубликую под твоим настоящим именем?

– Да.

– И с фотографией автора, которую выберу сам.

– Да.

– Отличная идея. Роскошная! Тем более, как я понял, изначально это была моя идея, – он задумывается. – Просто шикарная находка, все записывать. К тому же, дневник послужит отчетом о ходе операции и доказательством для меня.

– Да.

– И я смогу наблюдать, контролировать все стадии и, кстати, подбадривать друга, если потребуется.

– Решено.

– Решено.

Филипп кивает и потирает ладони.

Я знаю, хоть он и не верит в мой успех, ему нравится формат новой игры, тем более что он сможет следить за происходящим лично и быть в курсе деталей, при этом ничем фактически не рискуя.

– А как назовем нашу книгу?

– Нашу? При чем здесь ты? Писать буду я. И это вовсе не книга, а постыдный дневник.

– Без разницы. Давай вместе придумаем название нашему позорному дневнику, – говорит он сквозь отрыжку. – Ой, извини. Это все клубничная газировка. Кстати, угощайся, если хочешь, там еще осталось.

– Отрыжка.

– Да, извини, говорю. Я не специально.

– Нет. Наша книга.

– Что?

– Назовем дневник «Отрыжка».

– Фу…

– А еще лучше – «Громкая отрыжка без цвета и запаха».

– Плохое название.

– Не скажи.

– Плохое и длинное. Это я тебе точно говорю.

– Хорошее!

«Угу.

Нашел простака.

По-моему, уважаемый читатель, мой друг притворялся. Он прекрасно понимал, что предлагает мерзость, и пытался схитрить.

Надеялся, наверное, что я дам слабину, соглашусь с таким названием, и никто не станет брать в руки его книгу.

Не на того напал.

Меня так просто не обвести вокруг пальца».

– Отвратительное.

– Превосходное. Во-первых – звучит загадочно и романтично, а во-вторых – так еще позорнее получится. Подумай.

В-третьих, продолжил я про себя, оно точно такое же, как моя жизнь – мерзкая, противная, без цвета и запаха.

– В общем, поступим так – раз я пишу дневник, то мне и решать, как его назвать.

На это Филипп ничего не ответил.

Думаю, ему сразу понравилось название моей хроники, он просто упрямился из-за ревности, так как «Громкая отрыжка без цвета и запаха» придумал не он.

«Уважаемый читатель, он в очередной раз не прав.

В тот момент я промолчал. Но чтобы вы не решили, что я все-таки поддался, уступил или проиграл, поясню.

Логика проста:

Я сразу раскусил его хитрость, но не стал уличать. Я подозревал, что ни одно издательство не возьмет материал с таким заголовком. А если и примет на рассмотрение, то не станет выпускать книгу под таким названием. «Громкая отрыжка без цвета и запаха» – тоже мне придумка, ни креатива, ни эстетики.

Полнейшая безвкусица.

Пусть сочиняет и мечтает о чем угодно – так я тогда решил.

Моя схема – переиграть его в перспективе своим многоходовым планом, используя интеллект. Согласитесь, будет жуть как приятно ткнуть его носом в поражение. Особенно после того, как он столько времени будет думать, что переспорил меня. А подтверждением послужит эта запись.

Вот так-то, нравится ему или нет, но я снова победил.

И придумал же… Без цвета и запаха… Пф… Это что вообще, гелий, или азот, или метан? Лишь бы что.

В общем, я молча не согласился с ним.

А книга, как вы, очевидно, знаете, вышла под другим, нормальным названием».

Глава 1. Внешняя трансформация

Решил писать по старинке, ручкой по бумаге. Выяснилось сразу несколько фактов: печатать на клавиатуре у меня получается заметно быстрее, почерк стал еще ужаснее, чем был в университете, мне доставляет удовольствие этот процесс.

Задергиваю шторы, закрываю двери, подвигаю настольную лампу, отключаю музыку (!дневник – вещь интимная). Попытаюсь подольше не прибегать к гаджетам. Рядом стоит недопитая чашка кофе и коробка шоколадных конфет.

Что ж. Приступим.

«Отмечу – его запала писать от руки хватило ненадолго.

Интимная вещь дневник или нет, но в итоге мой друг стал комбинировать: писал и в блокноте, и в телефонных заметках, и с клавиатуры в рабочее время, и на салфетках в кафе.

Записывал и заливал мысли в облако, а я сидел, сортировал обрывки фраз и разрозненные куски текста в целостный сюжет.

Но знайте, уважаемый читатель, Ваш покорный слуга донес историю практически без искажений и серьезных редакторских правок».

Смотрю на чистый лист и не знаю, с чего начать.

Опыта в ведении дневников у меня ноль. Ем конфеты. Шоколад должен активизировать работу мозга, но пока не помогает.

Вот скажите, будьте так любезны, откуда все писатели знают, с чего начать? Какое слово подобрать, чтобы запустился процесс?

Так, ладно.

Буду рассуждать вслух.

Пойдем по порядку.

Что тут у нас?

Восемь утра. Температура в комнате приемлемая, чувствую себя комфортно. Встал на час раньше обычного, умылся, сварил кофе, съел два овсяных печенья и проверил почту…

Нет. Это скука. Никому не интересно. Вычеркиваем.

Сначала.

Итак, уважаемый дневник, хочу приступить к своей первой записи с небольшого приветствия…

Снова бред.

Какое, к черту, приветствие и какой уважаемый дневник? Я, взрослый образованный человек, на самом деле обращаюсь к разлинованным листам блокнота?

Нет. Вычеркиваем!

Это выглядит как-то ненормально. А как тут правильно? Как, чтобы нормально?

Пальцы штрихуют изогнутые узоры на полях, знакомый со школы и почти забытый запах чернил шариковой ручки вызывает ностальгию.

Мне нужно представлять конкретный объект, для которого пишу, и желательно одушевленный. Иначе не получится.

О, придумал! (!кажется, шоколад подействовал).

Филипп. Привет, Филипп. Буду обращаться к тебе, мой друг, чтобы не чувствовать себя сумасшедшим. Все равно ты изучишь эти записи, так что можно считать – это послание тебе.

Еще раз с начала.

Итак, мой уважаемый друг Филипп, докладываю обстановку: на циферблате восемь двадцать три, я почти полчаса провозился с первыми строчками и наконец-то готов полноценно начать.

День первый. Запись первая: «Встречают по одежке».

Я реалист и не питаю иллюзий, что тот образ, который с годами закрепился на мне, сможет произвести приятное впечатление на Новенькую. Кстати, стоит, наверное, узнать ее имя, а то как-то неловко называть ее Новенькая.

Первое, на что она обратит внимание, естественно, будет то, как я выгляжу. Это как в любой игре: сначала мы настраиваем внешний вид своего персонажа. С этим пунктом проблем не будет. Не считаю себя уродцем, думаю, что выгляжу неплохо. По крайней мере, мама всегда повторяет, что я у нее самый красивый. (!вряд ли, конечно, я прям самый красивый, но уж точно не самый стремный).

Приступим к тонкой настройке персонажа.

Цвет глаз, нос или уши мне не изменить без хирургического вмешательства, ну и не надо. Повторюсь, я изначально не пýгало. А вот над стилем стоит поработать.

Я уверен, что всем красивым девушкам нравятся стильные парни. Суперстильные: крутая кепка, широкие штаны, кроссовки, толстая цепь на шее, перстни. Или я перечисляю штампы из рэперских клипов? Пока не ясно (!уточнить), ясно одно, мой нынешний наряд исключается полностью, вместе с любимым браслетом из кожи нетопыря.

Что мы знаем о стиле?

Ровным счетом одно – он напрочь у меня отсутствует.

Но это не беда.

В цифровой век высоких технологий и интернета ничего не мешает интеллектуально развитому существу подыскать подходящий образ в Сети (!факт). Людям больше не нужны советчики в подобных вопросах. Стилист, имиджмейкер – бесполезные слова, если умеешь пользоваться клавиатурой и мышкой. К тому же не нужно быть профессионалом для того, чтобы понять – прежде чем предстать перед Новенькой, неплохо бы обновить гардероб.

Этим и займусь в обеденный перерыв, а пока – прикладываю несколько фотографий мужчин в костюмах, схожих со мной по комплекции, которые я подобрал в Сети (!шикарно).

При выборе одежды собираюсь ориентироваться на эти снимки. Прикреплю их канцелярской скрепкой к странице, позже куплю клей и приклею.

«Так и не приклеил. Оставил на скрепке.

Жаль, кстати, что в тот день он не показал мне свою расчудесную подборку, хотя я просил. Так что сам виноват. Мог бы избежать лишних переживаний.

Его переживания – это плохая новость.

Но есть и хорошая – вам, уважаемый читатель, безгранично повезло, потому что в книге не будет иллюстраций и вы не увидите, что за образы подобрал для себя мой друг.

Я, конечно, тоже тот еще имиджмейкер, но могу с уверенностью констатировать: в далекие восьмидесятые на какой-нибудь неформальной вечеринке наркоманов, пьяниц и блудниц подобный образ кому-нибудь из них подошел бы. Но не в наши дни, не в нашем офисе и не на моем друге.

Кстати, насчет подходящей комплекции он не соврал, на снимках все мужчины тощие и невысокого роста».

Что, Филипп? Не ожидал, что решусь?

Обожаю представлять твое удивление. Твои удивление и панику, когда ты будешь читать дневник. Эти твои заползшие под челку брови, мечущиеся глазенки, эту отвисшую до живота челюсть.

Знай – твое удивление, страх и зависть придают мне сил.

Ура!

Я отправляюсь в путешествие, ввязываюсь в настоящее невероятное и опасное приключение.

Настало мое время!

Гусеница достаточно натерпелась и готова обратиться прекрасной бабочкой.

Для меня теперь нет ничего невозможного.

Увидимся на работе.

День первый. Запись вторая: «Разведчик».

Тринадцать ноль ноль.

Все утро я успешно скрывался от Новенькой. Недопустимо, чтобы она увидела меня нестильным. Пришлось отказаться от походов к кулеру с водой, визитов в уборную и любых других поводов для вставания с места.

Пришлось терпеть.

А как иначе? Первое впечатление ничем не исправишь, стоит разочаровать – и потом уже никакой галстук не спасет.

Но это не проблема. Чего-чего, а терпения у меня на сто человек хватит, терпеть – мое кредо. Если все время живешь в состоянии ожидания, прячась под лавкой от окружающих, пару часов не отсвечивать не составит труда. Посидеть чуток – пф, переживу, мочевой пузырь у меня знатный, как-то выпил две большие кружки компота и почти без проблем ждал четыре часа, пока водитель остановит автобус.

Чтобы не терять ни минуты из отведенных мне двухсот шестидесяти двух тысяч девятьсот восьмидесяти, (!довольно точный расчет в рамках оговоренного полугодия), в дообеденные часы решаю бросить все силы на выяснение имени моей случайной избранницы.

«Уважаемый читатель, что касается текста в круглых скобочках. Поясню. Это мысли, которые мой друг помечал на полях. Сначала я хотел удалить ремарки, чтобы не захламлять и без того своеобразный текст, но позже решил их оставить. Выделяю его уточнения и пометки круглыми скобками.

Они полезной информации не несут, но позволяют лучше понять, как рассуждает мой друг.

Сейчас он читает этот фрагмент, и у него, поверьте, дергается глаз.

Да, друг? Ты же этого не хочешь?

Что касается его наивных шпионских игрищ по знакомству с Новенькой… Констатирую фиаско. Вместо реализации секретной операции хитроумным шпионом у него вышла убогая попытка ребенка сымитировать работу неопытного и глупого сыщика.

Так бы я это охарактеризовал и сформулировал, если бы хотел спародировать его потуги: робкое подобие непрофессионального поползновения сквозь землю недотепы, пытающегося проявить избыточный недостаток интеллекта.

Поверьте, он понял, что я написал и что имею в виду. Мы давно знакомы… Сидит, пыхтит от злости.

Злится.

А я сейчас сияю от радости, так как знаю, что в это мгновенье мой друг хочет захлопнуть книгу.

Да? Так ведь?

Хочет, но не закроет, будьте уверены, продолжит читать дальше. Ему же интересно.

Ну и мы продолжим».

Несмотря на все старания, имя Новенькой выведать не удалось. Мой идеальный план провалился. Сложно учитывать второстепенные факторы, когда ни разу в жизни не знакомился с девушкой.

Действовал я предельно просто. Интеллект подсказывал, что чем проще план, тем больше у него шансов на успех.

Я предварительно сменил свой ник, вместо имени поставил значок администрации, и в общий чат написал обращение:

«Уважаемые коллеги, проверка сетевого оборудования, срочно напишите со своего рабочего места ваши имя и фамилию. Спасибо за сотрудничество».

(!точно говорю, план был хорош).

Теперь коллеги послушаются, ведь все знают, что нужно беспрекословно выполнять каждое требование руководства. Напишут, представятся. Напишет и она.

Началось.

Звук доставленного сообщения пронесся по офису. Защелкали кнопки мышек, но с ответом почему-то никто не торопился.

Ну же! Люди, вы чего? Где ваша хваленая исполнительность? Жмем по клавиатуре. Минутное дело, оторвитесь от разглядывания сайтов и выполните просьбу.

Тишина.

Тогда я первым, чтобы подать пример остальным, набираю свои фамилию, имя и отчество. Мгновенно. Пальцы со скоростью иголки швейной машинки проносятся по кнопкам, и на экране высвечивается сообщение с моими данными.

Закончил, клик по клавише «ввод», и текст улетел.

Готово.

Быстрая реализация идеального плана, и столь же быстрая полнейшая неудача.

К сожалению, перед тем как отправить данные, я забыл изменить административный ник на свой.

Поспешил.

Послание разлетелось, и все повторилось. На этот раз звук доставленного сообщения, проносящийся по офису, чередовался щелканьем мышек и сдержанными смешками.

Неловко вышло.

Коллеги в ответ вместо инициалов стали присылать мне подмигивающие смайлики. Прислала смайлик и Новенькая.

В общем, план провалился.

Не скажу, что это как-то подорвало мою уверенность в себе или разочаровало. Неловкие ситуации – мое второе имя. Тем более небольших успехов я все-таки добился. Теперь я владею информацией о том, что профиль Новенькой подписан Леди-К и на аватарке красуется мультяшная банановая пальма (!странный выбор – пальма). Не котята, не цветок – зеленая пальма. Технически, конечно, это даже не пальма. Да, растение так называют, но в действительности Musa является травой, способной вырасти до… Не суть. Возможно, Леди-К любит бананы.

Что за ник такой – Леди-К? У нее проблемы с фантазией, ничего получше не смогла придумать? Наверное, «К» – первая буква ее имени или фамилии.

Кому-то покажется, что я ничего толком не узнал, но как по мне – многое прояснилось.

Удивительное наблюдение:

Как только я заполучил первую букву, тут же стал прокручивать в голове все известные мне женские имена, начинающиеся с «К». Но кроме Клары ничего не получалось вспомнить. Думаю, все дело в том, что я представлял Новенькую в образе Лары Крофт – расхитительницы гробниц в исполнении Джоли (!обязательно) и упорно подставлял «к» к ее имени.

Филипп, добавляю в дневник рубрику «Удивительное наблюдение». Это поможет проиллюстрировать ход моих рассуждений. Мне кажется, это добавит вес компромату и добавит мне мотивации.

Набираю в чат сообщение, в котором пытаюсь объясниться перед коллегами за свой странный поступок, удаляю, жму отослать им подмигивающий смайлик.

Осталось загадкой, что они подумали. Решили, что моя выходка – неудачная шутка, или все-таки догадались, чем я был занят на самом деле? (!скорее всего ничего не поняли).

«Не знаю, как все, а я сразу понял, что он задумал.

Трудно было сдержаться и не разоблачить скромнягу. Так и подмывало написать в чат: балбес, хочешь узнать имя Новенькой – просто подойди к ней и спроси.

Конспиратор.

По поводу добавления рубрики с рассуждениями – полностью поддерживаю. С их помощью он и без моего содействия выставляет себя перед читателем идиотом».

Ничего.

Хочется подчеркнуть – этот неприятный инцидент в офисном чате провалом считать нельзя. Что такого плохого произошло? По сути, привлек к своей скромной персоне лишнее внимание.

Не смертельно.

Настроение у меня все еще боевое.

Если придерживаться новой концепции и искать положительное во всем, нужно учитывать, что своим неординарным (!смелым) рывком разведать имя объекта я, как минимум, представился ей. Представился странно, возможно, неуклюже, зато оригинально. С этим, думаю, никто спорить не станет, даже проходимец Филипп.

«Уважаемый читатель, хорошо, что могу пожаловаться вам.

Я понимаю, что вектор его мыслей – обыкновенное самоутешение и попытка оправдаться.

Но как тут промолчать? Вы же сами видите.

Он ни за что ни про что взял и обозвал меня, своего соратника, своего единственного верного друга, проходимцем.

И это вместо благодарности за мое бескорыстное участие в его сомнительном предприятии.

Невоспитанная бестактная личность.

Я не злопамятный, умею пропускать обиды мимо ушей…

Ух ты.

Стоп.

Я только что осознал, что пытаюсь казаться лучше, чем есть, по крайней мере, лучше, чем мой друг. Мне крайне важно, что вы обо мне подумаете. Видимо, хочу понравиться вам, уважаемый читатель, хоть мы не знакомы и вряд ли когда-нибудь встретимся.

Любопытненько.

И – да…

Я бы все-таки с ним поспорил».

Полчаса до обеденного перерыва. Признаться, я испытываю голод, но решение принято, вместо потребления пищи отправляюсь в магазин за покупками.

Кстати, Филипп, чтоб ты знал, вчера вечером я не созванивался с мамой перед сном (!легко). Так что выкуси. Процесс запущен, его не остановить, меня не остановить. Я в игре, заряжен на успех!