За линией горизонта

Леша Пожинский

За линией горизонта

Привет. Это предисловие. Не знаю зачем Вам это чтиво.

Это концентрат из 13-ти дневников, которые я вел с 2018 года по 2024 год.

Написано это из эгоистических целей. Попытка собрать себя. Начать новую жизнь. Попытка найти точку слома, корень проблемы.

Если читаете это, значит дневники уже сожжены.

По большей части, это невероятно скучно, дико, патологично.

Но прошу обращать внимание на даты записей. Некоторые вещи во мне вызывали дикий хохот, хотя в свое время были написаны абсолютно серьезно.

Здесь маты, радикальные мысли, гниль, желчь и боль.

Я хотел назвать этот…не знаю…сборник?

Пускай будет сборник…Я хотел назвать его «Тошнота», но как-то глупо. Будет «За линией горизонта» …где-то там.

Дневники писались для меня. Это моя терапия.

И вот она теперь у Вас перед глазами.

Можно перемещаться с даты на дату, но для цельного наблюдения изменения человека, лучше читать подряд, запись за записью.

Ох, ну я сочувствую Вам.

Сам я это не прочитаю больше никогда в жизни.

Удачи!

ИТИ

2018

Творческий дневник. Дмитриев Алексей.

Сегодня 05.09.18. , в кратце о 4 числе и сегодняшнем.

Четвертого сентября был первый полноценный учебный день. История театра прошла интересно и полезно, лично для меня. Педагог – ГиБиИи. Познакомились с мастером – Александром Владимировичем Гребёнкиным. Очень приятный и располагающий к себе человек. С некоторыми его суждениями я не согласен. Было дано этюдное задание, а также даны напутственные пожелания и наставления.

О сегодняшнем дне.

Сегодня у нас был сценический танец и сцен.движение, которые мне очень понравились. На сцен.движении мы поделились на две группы и одна группа сначала пошла на сцен.движение, а вторая на сцен.танец. Сцен.движение прошло продуктивно и интересно, а на сцен.танце мы распределяли места. После перерыва мы собрались на самостоятельную работу. Я понял, что мы еще не умеем уступать друг другу и слушать друг друга. Работу мы провели трудную и плодотворную. Режиссеры поставили этюд и после мы все узнали друг друга лучше.

Что готовит завтрашний день?

Посмотрим, пока мне все очень нравится.

06.09.18.

Третий день.

Факт – это то, что прошло и было.

Нужно различать, что такое факт, а что нет.

Процесс заканчивается фактом.

В любом процессе есть середина.

Все доходит до кульминации.

Событие – совместное бытие (не факт)

Сиг – самая короткая единица времени.

Факт – начало

Событие

Кульминация – наивысшая точка траты сил.

Факт – конец.

Когда новая информация не поступает в мозг, то он перестаёт работать.

Сопереживание – умение проникнуться и правдиво сыграть разных личностей.

Мысль рождается от сравнения чего-то с чем-то и должна быть категоричность.

Законы актёрского мастерства.

– уметь представлять

– на сцене ветер дует, потому что деревья качаются.

– вести свое тело можно только с точки зрения физики.

11.09.18.

Нужно знать для чего ты рассказываешь стихотворение. Какую суть оно в себе несёт.

Прошло много времени, занятия были продуктивными. Но сегодняшнее занятие по актёрскому мастерству заставило меня задуматься.

Мы говорили об отношениях, любви, истории, что бывает дальше…Трудно. Я в курсе, что это. Мне не понравилось, как прочитал Егор. Пародирует Безрукова. Также Аня рассказывала стихотворение так, что я не понял толком, что в нем произошло.

Человек – сгусток потребностей.

Настя хорошо начала. Читает от себя, однако, где-то не хватает своего.

Лучше чем предыдущие ребята, иногда торопилась и не доводила интонацию до ее логического конца, может быть, забывала иногда слова.

Не согласен с ним, пытается докопаться до Настя, говоря, что ее стихотворение не имеет отношения к её жизни, хотя переживания персонажа идентичны с Настиными. Не согласен. Говорят, что мужчины не могут читать женские стихотворения, а женщины мужские.

Всё всегда должно быть оправдано!

Даже если у человека те же переживания, то он должен везде искать оправданность, т.е. разделение по гендеру.

04.10.18.

Прошел почти месяц с последней записи в дневнике. Сегодня был замечательный день. Нам курс показывал музыкальные имитации, которые нам задали делать еще в середине сентября.

Я был частью сегодняшнего шоу, мне понравилось, хотя были ошибки с моей стороны. В общем, показ прошел зрелищно и слаженно. Ребята большие молодцы. Мне нравится наш курс и то, что мы делаем.

10.10.18.

Наш курс явно делится на разные компании. Нас слишком много. Кто-то сдаётся, а кто-то наоборот раскрывает себя. Иногда слышу, что кто-то недоволен, то актёркой, то сцен.танцем, то сцен.боем. Странные ребята. В любом случае, я учусь новому и моя страсть к учёбе не угасает. Стараюсь дружить со всеми, пока что получается. Не люблю большие компании и не люблю деление на маленькие группы… Начинаются конфликты, отказы от работ, непонятки.

Проблемы начались со сцен.танцем. Меня отправили в сильную группу, хотя я раньше ничем не занимался, однако, мне говорят, что у меня хорошая выворотность и чувство такта. Это хорошо, наверное. Большие трудности с вальсом.. будем разбираться..

16.10.18.

Сегодня день и занятия прошли, как я считаю, продуктивно. Однако, мне кажется, что А.В. мной не доволен, как актёром… Не знаю. В голове одно, делаю иначе. 18 лет не могу разобраться в себе. Пора брать себя в руки. А.В. напомнил, что нужно вести творческий дневник и я вспомнил, что давно не заполнял..каюсь.

На самом деле, всё идет потихоньку и записывать особо нечего.

Так что, пока пишу то, как есть. Староста не справляется с обязанностями. Лиза вообще не ходит на пары. Настя предложила быть старостой мне, но я не хочу. Инициатива наказуема.

Есть два человека на курсе с кем мне невыносимо трудно работать всё время обучения – Маша и Лиза. Хотя с Машей стало проще, но всё также бесит и трудности есть. А с Лизой даже контактировать трудно. Все её прогулы покрывают. Это не здорово.

29.10.18.

Сегодня, к сожалению, не смог прийти на сцен.речь, т.к. решал важные дела с военкоматом. Зачет по сцен.движению сдал. Увлекся жонглированием. Мне это взаправду интересно. Есть недочеты по танцу. Требуется большая подготовка. Т.к. выступаем с ребятами 1 числа начали активные репетиции. Лиза взялась режиссировать наше мероприятие и, грубо говоря, ничего не делает. Только строит из себя крутого режиссера, сидит, смотрит номера и даёт ненужные советы. Никакой организации. Чувствую, что мероприятие будет сорвано, так как она ничерта не делает. Мне нравится мой номер, думаю, что это будет «бомба».

30.10.18.

Еще одна ненужная репетиция от Лизы, которую никто уже не воспринимает всерьез. Наш номер хорошо отрепетирован, однако вижу недочёты в работе некоторых ребят. Иногда чувствую вселенскую лень, но понимаю, что нужно работать, ведь и так много недочётов и долгов с моей стороны.

31.10.18.

Канун выступления. Репетируем в 8 раз. Я рад работой ребят. Заметил, что девушки на сцен.движении отдают предпочтение мне, нежели Славе и Егору. То есть, когда дают задания и элементы с поддержками, то девочки хотят работать со мной. Наверное, со мной надежней. Приятно. Лиза по-прежнему редко посещает занятия. Она ничего не приготовила к мероприятию. Интересно, чем она думает.

01.11.18.

Новый месяц- новый Алексей!

Как я и ожидал, Лиза ничего не приготовила. Мероприятие сорвано. Из большого списка людей выступило только трое. Те, кто скинули свои песни мне. Я, Марина, Маша. Мы выступили, как мне кажется, чудесно. Зал смеялся. А.В. улыбался и хлопал. Это хороший знак. Маша открылась с другой стороны. Молодец. Однако, столько похвал она не заслужила. Марина выступила слабовато. Была проведена профилактическая беседа с Лизой. Интересно, поймет ли она что-нибудь…

А.В. дал поручение – написать список обязанностей для режиссера инициатора. Написал. Такое ощущение, что А.В. возлагает на меня некоторые обязанности, что мне нравится. Это обозначает, что я немного выделяюсь, а это хорошо.

02.11.18.

Мы со Славой придумали за 4 часа концепцию мероприятия, назначили ответственных для сегодняшних показов, в отличии от Лизы. Это было ужасно. Эти шутки, этот сценарий. Мне начинает казаться, что я однотонный, однообразный актёр.

06.11.18.

Наконец-то началась учеба. Сегодняшний день прошел будто в пустоту. Я был в неком астрале. Пытаюсь понять, есть ли у меня хоть какой-то талант. Пытаюсь разобраться в себе. Трудновато.

09.11.18.

Пропустил несколько дней, т.к. был очень занят. Почему-то я очень остро стал реагировать на всё…таблетки уже не помогают. Навалились личные проблемы. Люди из прошлого…Понимаю, что любовь не должна выходить в первые ряды, но так и норовит…

Всё это обострение влияет на мои отношения с одногруппниками. Но я буду стараться!

16.11.18.

На сегодня намечался концерт имитаций вокала, где я ответственный за звуковую составляющую. Все были в приподнятом настроении, все были готовы выступать. Я сам провозился с аппаратурой, все настроил, приготовился. Вошел А.В., все его встретили, встали, улыбнулись и последовал вопрос: «басни читали?». Никто не ответил. «До свидания». Концерт сорван из-за нашей рассеянности. Задание и взаправду было таки: «учить и читать басню на каждое занятие». Ладно, сегодня мы заслужили этого.

20.11.18.

День концерта имитации. Надеюсь, что нам сегодня не выгонят, вроде бы, все рассказали друг другу по несколько басен.

19.12.18.

Сегодня отменили пары, там проблемы с отоплением в институте. Я решил не филонить, а попробовать выбить время для репетиции в театре и у меня получилось! Я был рад. Сессия, много всего навалилось. Пытаюсь всё успеть. Автомат по истории! Здорово! Вперед, всё получится!

20.12.18.

Урок…Понимаю, что мало что выходит. Свой отрывок показали Галя, Рената, Яна. Ребята молодцы, довольно таки сильная работа, но А.В., как по мне, слишком сильно хвалил их. Возможно, мне это показалось, потому что я тоже хочу похвалы? Нет…ты никчемен. Я всё чаще задаюсь вопросом…А не бездарен ли я? Иногда у меня создаётся впечатление, что я ни на что не способен и боюсь, что никак не выросту за 4 года учебы…Вдруг это не мое? Страшно. Я уже не знаю чего хочу. То, что я хочу внести свой след в историю и быть великим, это факт. Но как стать великим, когда ты ничто???

27.12.18.

В первое время, первый месяц, я думал, что буду пробовать перепоступать, а сейчас понял, что никуда не уйду от А.В… Даже если он меня будет выгонять и говорить, чтобы я не появлялся…Буду биться до последнего.

2019

21.03.19.

С утра взяли 7 шприцов крови. Было плохо. Я вел актёрскую разминку и читал монолог Гамлета. Полный разнос. Я почувствовал себя такой бездарностью. Я себя ненавижу, но чтобы чего-то достичь и чтобы тебя начали любить, нужно сначала начать любить, но как…как это сделать…за что…

Звук мы принимаем не ушами, а мозгом. Уши- лишь канал для принятия. Говор не уху, а глазу…внутреннему. Представляешь или нет.

ВНУТРЕННЕЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО– это то, где люди себя представляют.

Если контраста нет, то существование бессмысленно.

25.04.19.

Показ был для школьников, было немного номеров. Я показывал петуха. Вроде было неплохо, сегодня А.В. напряжен. Ребята так и не научились вести себя за кулисами. Шумят и тупят. А.В. задал вопрос: «Почему вы себя так стали вести?». Ответ один – РАСПОЯСАЛИСЬ. И действительно, если неандертальцы не понимают слов, то нужно делать, как в армии.

Уровень показа – низкий. Нужно быть всегда готовым и побеждать. Многие отнеслись к показу неответственно. Почему-то многие решили, что и так пойдет..

Алексей, ты ужасный артист. Ни о чем. Надо было идти в электрики.

Я – Дмитриев Алексей Дмитриевич.

Рожден 04.05.2000(4 мая 2000 года), в Хабаровске, точнее в Хабаровском крае, в Хаб. Районе. Прожил детство и часть юношества там же, в селе Осиновая речка. Рос в полноценной семье: мама (Татьяна), папа (Дмитрий), старший брат (Сергей), младший брат (Максим), младшая сестра (Екатерина). Всех очень люблю и целую. Закончил 11 классов МБОУ СОШ с.Осиновая речка. С 2011 года ходил в ЦТИ «Бенефис» до 2018 года. С 2018 г. Студент ИТИ им. П.М.Ершова, курс А.В.Гребёнкина. Пишу это постскриптум, написав уже половину этого дневника. Надеюсь, я стану великим и эта писанина будет историческим достоянием.

Осторожно МАТ!

18+

«То что мы есть сегодня- это следствие наших вчерашних мыслей, а сегодняшние мысли создают завтрашнюю жизнь. Жизнь- это порождение нашего разума.» – Будда.

18.06.19.

Делать первую запись в поезде было плохой идеей. Цитата написано коряво, но я пойму.

В общем, мы прибыли в Керчь. Залил все вещи в рюкзаке мицеллярной водой. Обидно. Черт с документами и деньгами, жаль записи в старом блокноте. Попробую их здесь восстановить. Поехали.

UPD: Слишком много записей, где я ругаю себя за то, что бездарен, глуп и ничтожен. Попытаюсь относиться к себе менее критично, а то это не дело, я просто себя закапываю тем самым. Стихотворение, это единственное, что я перепишу из старого блокнота сюда.

Меня ждет множество гениальных и не очень идей и задумок. P.S. спасибо папе за этот блокнот. (И ручку)

Не знаю, сочинил это я или нет, но это круто:

● Глаз; зрачок.

Объем белого и черного одинаковый. Если смотреть на светлое, то будет больше светлого, но будет больно. Легче смотреть в темноту, но будет больше темного…

Море кайф. Тепло! Экономь деньги!

19.06.19.

Оля спала сидя у кровати. Уступил место. Пошел гулять. Нарвал вишни ребятам, прогулялся до памятника героям войны. Прогулялся по развалинам бывшей крепости. Было чудесно, красиво, я будто заново родился. По приходе, оказалось, что у нас украли (забрали) 3 пары трусов и шорты. Спать было душно. Нужно решать. Идем на пробежку. Пробежка прошла очень замечательно, после искупнулись в море. Нужно прекращать вести дневник, потому что эта книга по большей части для заметок и идей. Вернусь к стихотворению.

От 24 мая:

Отсутствие таланта наказуемоТы каждый день будешь страдатьИ все ведь было предсказуемоИ ведь никто не мог сказатьНо ты же сам всё это выбралСам создаешь себе бедуНо если нравится так сильноТо почему я не могуДа, по сравнению с ИисусомМоим страданьям грош ценаНо лучше б я стерпел насильеЧем огорчать само себяТвои попытки тщетны, бедныТы калька, бездарь и тюфякИ жизнь ты тратишь так небрежноНа то что получить никакПотратишь годы и столетьяНо поимеешь только тоЧто прочему в одно мгновеньеПрям от рождения даноВстань на колени жилы рви сломай все кости кровь пусти но бог даёт другой талант а ты всё лезешьНу Дурак!!!

Свободолюбивые существа любят свободу до того времени, пока эта мнимая свобода не приведет к тому, что им срочно понадобится покровительство. Но ведь когда ты свободен, ты можешь идти в любую сторону, куда захочешь. Но не факт, что направление правильное.

«Не жизнь, и не богатство, и не власть делают из человека раба, но лишь его привязанность к жизни, богатству и власти». – Будда.

АКА: Шакьямуни, Татхагата, Бхагаван, Сугата, Джина.

МС: Сиддхаттха Готама/Сиддхартха Гаутама.

К чему приводит страх? И почему желание сделать добро, желание разобраться в чужой беде, помочь, расценивается, как вмешательство в личную жизнь и претензию на «свободу» человека.

Как жаль, что некоторые люди не видят элементарного и путают альтруизм, желание помочь с диктаторством и эгоизмом.

А еще очень трудно, когда человек просит, чтобы что-то не случалось, не повторялось, а потом вы оба забываетесь и это снова происходит. А этот человек потом снова боится. Страх…Откуда он? Отчего он? Недоверие, неизвестность. Нет ни того, ни другого. А страх приводит к остановке. Движению в тупик. Короче, ни к чему хорошему. Вывод: верьте тому, кому хочется верить (но проверяй их) и не бойтесь… Можно еще дольше рассуждать и писать на эту тему, но пора на пробежку.

Каждый человек хочет занимать физическое пространство, место, чтобы выживать и постоянно хочет расширять это физическое пространство, чтобы иметь власть. В наше время из потребности, это перешло в ежедневный ритуал. Например, вот у меня айфон и больше денег, а у тебя нет. Все это сидит в нас еще с древних времен, а у животных это есть и по сей день. Теоретическое расширение пространства- расширяешься в умах других людей. Это уже потребность, которая вызывает голод у интеллектуальных людей. Такой голод трудно утолить, чем голод физ. Расширения в пространстве.

Наш мир – хаотичность и мы вечно стремимся его упорядочить.

Существует множество конов и граней, за некоторые выходить категорически запрещено, за некоторые не рекомендуется, а за некоторые иногда даже нужно. Нужно отдавать четкий отчет в том, что ты делаешь и насколько можно зайти за кон, за грань. Религия творит мощные штуки с разумом и восприятием человека. Человек не может жить без веры. Без неё, он так, чисто существует. Вера бывает разной и каждый верит в то, что считает нужным. Однако, некоторые культы зашли слишком далеко. Единственная, более ли менее, нейтральная религия, это Буддизм. Это скорее философия, нежели религия. Люди кричат, что их веру ущемляют, оскорбляют, но они сами ее оскорбляют тем, что нарушают ее каноны, догмы и законы. Где был/и боги, когда происходят изнасилования, убийства и прочий ужас? Что? Мы получаем по заслугам? Так пускай нас уже уничтожат.

У меня есть слишком много вопросов, несостыковок, я не могу просто взять и верить. В кого? Для чего? По большей части, я умру и меня не будет. Я буду существовать лишь в памяти людей. Потому соя потребность в теоретическом расширении в умах и памяти других людей столь велика и не угасает. Я верю во всех и сразу и в той же степени не верю ни в кого.

Не спорь с глупцами, не суй свое мнение куда не надо.

Из разговора с Александром:

– Есть ось X и Y, по которой потребности восходят и снисходят. Все зависит от того насколько эти потребности осознаны или не осознаны. Например, наркоманами же не рождаются, а потребность приходит осознанно, а вот потребность в витаминах мы можем и не осознавать, но последствие неудовлетворения этой потребности может привести к очень печальным результатам.

– Тело- батарейка, а душа- проекция, свет.

Если тело- слабая батарейка, то душа не сможет проецироваться в полную силу.

– Есть два главных электродвигателя:

● Мозг

● Сердце

Наше тело, это по факту огромный электромагнитный аппарат. Кровь- идеальный проводник электроэнергии, при контакте со стенками сосудов происходит целый процесс, который влияет на наше настроение. Погода, климат, окружающая среда, всё влияет на этот процесс, отчего и происходит смена настроения.

–Мы постоянно приходим от решения к решению. Т.е., решили одну проблему, удовлетворили одну потребность и сразу же перешли к решению следующей проблемы, к удовлетворению следующей потребности. Круговорот.

– Внимание. Чем больше мы направляем сил на то, чтобы что-то запомнить, тем меньше мы запомним, т.к. внимание у нас зачастую раздвоено, т.е. мы слушаем кого-то и пытаемся усвоить, что говорит человек, но из-за траты сил мы невольно пускаем их на то, чтобы взять во внимание то, что у нас за спиной, кто на нас смотрит и как и т.п.. Мой вывод: слушать тоже нужно уметь.

– Почки напрямки отвечают за страхи, эмоции, точнее, они напрямую и пропорционально взаимообратно связаны. Нужно стимулировать работу наших органов, как упражнениями, так и точечными массажами.

– Есть две души:

● Земная

● Искрящаяся

Искрящаяся вечно говорит «ДА», вечно хочет любви, радости и тепла.

Земная копит в себе страдание и пытается разобраться. Когда её переполняют страдания, то она желает смерти. Обычно она после смерти отходит в царство мертвых.

– Душа без тела ничерта не может сделать, поэтому наше тело должно быть постоянно подтянуто и быть готовым ко всему.

– Обсудили абстрактно то, как актёр входит и выходит из образа, то, сколько всего актёр должен пережить и побиться об оплотности судьбы, но не сломаться, не загнуться.

Хочу уйти часа на три хотя бы. В идеале на сутки. Таблетки не помогают (Милдронат). Все очень сильно бесит. Трудно осознать, что мне потом еще жить с Олей и Славой, когда начнется учеба. Бе-си-т.

● Хочу уйти в себя, но нельзя… Иначе, здравствуй, Депрессия. Тогда ссоры, обида Гали. С ней очень хорошо, но встречаться с ней нельзя. По ряду ее причин и теперь по ряду моих причин. Но я верю, что всё будет так, как надо. А теория, что во мне сидит бес, это вообще пиздец.

● По-прежнему хочу уйти. Пожалуй так и сделаю.

Ушел. Предупредил Ольгу, забыл извиниться перед ребятами, что ушел. Больше не могу. Не знаю, что со мной.

Сижу на причале у черного моря, слушаю Сметану band, наслаждаюсь шикарными видами, получаю удовольствие, невероятно приятный и теплый морской ветер, но в то же время я грущу, зачем? К чему это вечное недовольство и отрицание?

Все ведь прекрасно! Повернул голову – шикарный вид на гору, смотришь на море и видишь великолепный Крымский мост, в ушах качественное музло…Ты САМ купил билеты, САМ заработал на отдых. Ты молодец, сессия сдана на отлично, ты молодец. Сейчас происходит то, чего ты и представить не мог. Видимо, это моя болезнь до момента, пока сердце не перестанет давать ритм моему существованию.

Главная проблема в том, что я не могу принимать все, что связано со мной, как нужное, должное, я всегда прокручиваю вариант, где все проходит лучше и постоянно пытаюсь идти к идеалу, хотя это все бред. Вечный контраст. Ко многому отношусь на похуй, ко многому отношусь слишком скептически, ко многому отношусь так, что любой исход этого потом будет тревожить меня всю жизнь. Чем я недоволен? Что не так? Почему тебя всё так бесит? Почему ты вообще НИКОМУ не доверяешь?

Как правильно однажды заметил А.В., мол, все мы тянемся к светлому, к лирике, по крайней мере, делаем вид, что делаем это, мол, говорим о прекрасном, а на деле и куска говна не стоим.

Иногда я задумываюсь о том, что было бы прекрасно, если люди не ссорились.

Зачастую мои приступы происходят после чего-нибудь конфликта. Я понимаю, что нахожусь на грани, поэтому стараюсь абстрагироваться, спасибо таблеткам, что дают доп. Время, чтобы не взорваться. Вечное чувство, что моя жить катится по пизде, не дает мне покоя. И вот мне снова хочется назвать себя говном, бездарем, уродом и кончем..За что?

Я устал.

Помогите. Хочу жить проще.

Нет.

Не хочу жить проще. Хочу биться вечно об оплотности судьбы, хочу быть максимально вооруженным, хочу быть сильным.

Я хочу жить. Но без чувства, что сейчас меня съедает.

«К прошлому-будущему Мне»

Красивый небосвод над головой.Я на отшибе, прям у Черно-моряЯ на отшибе, прям у края бездныЯ на отшибе, слушаю прекрасно-песниВокруг сияют тысячи огнейСгорают миллиарды КиловатовСгорают сотни, тысячи людейА я сижу и красоту сей наблюдаюЯ не хочу, чтоб приходил тот деньКогда последний вздох придется сделатьКогда придется отступитьИ прекратить броженье этоЯ не хочу угаснуть в памяти людейЯ не хочу, чтоб обо мне забылиЯ много, конечно, не хочуЯ много хотел увидетьПрошу, хочу, чтоб близкие здоровы былиМолю, желаю, чтобы не было и злаЯ знаю, многие же мной гордилисьНо многими гордился ведь и я Я знаю, рифмы нет в сей строкахЯ знаю, много времени я трачу зряНо никогда, запомните, я не стыдилсяЧто именно такая мне дана судьба.

Пора идти, трудно писать, темно, да и ребята звонят, спрашивают, когда я буду. Меня вроде отпустило.