Невидимая нить, соединяющая сердца

Наталия Богдя

Невидимая нить, соединяющая сердца

Ты что, психолог?

Вместо введения

– Ты что, психолог? – спросила меня девочка с заплаканным, но уже улыбающимся лицом.

Мне было 10. Я только что пыталась выползти из туристической палатки и справиться со своими чувствами после разговора с этой девочкой. Это были летние каникулы, наступил только второй или третий день палаточного лагеря. А когда собираются 10–12-летние дети в лагере, вы сами знаете, что происходит: раскрываются истории о первой безответной любви, оказывается, что с родителями ссорятся все, возникает недопонимание с друзьями.

На ее вопрос я обернулась и пожала плечами. Девочка смотрела на меня и ждала ответа.

Сколько себя помню, я всегда находила нужные слова, чтобы поддержать людей. Первыми «подопытными» были одноклассники, ребята помладше, а позже стали появляться ребята постарше. Не знаю, как, но у меня всегда находились нужные вопросы, поддерживающие фразы, я даже научилась взглядом выражать сочувствие. Намного позже, начитавшись разной литературы, я поняла, что происходило: я начала проецировать поддерживающие отношения между мамой и дочкой, которых у меня не было. Только в этих ситуациях я становилась мамой, а нуждающегося в поддержке воспринимала как своего ребенка.

Совсем недавно я проходила мимо девочки, которая сидела на лестнице, опустив голову. "Что-то случилось" – подумала я.

– Привет! Тебе грустно? – я решила прощупать почву.

– Угу.

– Хочешь побыть одна? – уже тише спросила я. Она отрицательно помотала головой и заплакала.

– Ты с кем-то поссорилась? – спросила я, понимая, что сейчас я "тыкаю" пальцем в небо, ведь что может расстроить ребенка 8-9 лет? Попытка наладить контакт уже прошла успешно, сейчас пошел медленный процесс изучения проблемы.

– Нет. Но кажется, со мной никто не хочет общаться, – ответила девочка.

– Как ты это поняла? – и я уже догадываюсь, что за словом «никто» скрывается вполне конкретный «кто-то».

Создатели сайтов и онлайн-магазинов придумали службу заботы о клиентах. В стрессовых ситуациях люди обращаются к друзьям, родителям и, наконец, к психологам. Даже в быту нас окружает поддержка: мастер на час – это ведь тоже её вид, только физический.

Компании создают новые профессии, корректируют обязанности сотрудников – всё ради того, чтобы человек чувствовал себя комфортно и безопасно, ощущал поддержку и мог выдавать качественный результат. А чтобы каждый шаг был выполнен безошибочно, разрабатываются подробные инструкции.

Сегодня мы постоянно слышим: поддерживать – это естественная потребность, но в сумасшедшей гонке за выполнением планов, бытовых задач: поесть, убраться, проконтролировать оценки у детей, поградить рубашку, мы разучились не просто поддерживать, а даже замечать тех, кому она нужна. Часто звучат дежурные фразы, советы или попытки «подкупить» настроение другого, вместо того чтобы просто побыть рядом.

Но где найти инструкцию по поддержке? Как понять, что для одного лучшая поддержка – объятия, а для другого – тишина и возможность побыть одному, что сказать ребенку, чтобы он почувствовал: его правда слышат, а не просто «воспитывают»?

У меня накопилось несколько историй знакомых и вредных советов на эту тему. Здесь не будет разговоров о финансах или настройке сайтов – это к другим специалистам. Вы узнаете, как именно действовать в ситуациях, когда близкому плохо, а слова поддержки кажутся пустыми. Получите готовые фразы, вопросы и даже разрешение иногда молчать – чтобы стать для своих тем самым человеком, к которому идут за утешением.

Если во время чтения возникнут мысли, захочется поспорить или поделиться своей историей – пишите в Instagram @natali.bondza. Мне правда важно услышать ваш голос.

Если ты один, когдаВремена создают стресс и агонию,То попроси друга прислать тебе мем,Ты поймешь поддержки иронию.

Подарки с гарантией

Вы задумывались над тем, почему вообще поддержка так важна в нашей жизни? Зачем нам интересоваться чувствами и делами друг друга, для чего говорить приятные и поддерживающие слова своим детям, для чего проявлять заботу и внимание к любимым, родителям, друзьям?

Наверное, вы знаете эти ответы. Да, поддержка – это способ сказать: «Ты важен для меня». Но я хочу обратить внимание на другое: поддержка – это фундамент безопасности. Когда рядом тот, кому можно открыться без страха, можно расслабиться и быть собой. На уровне биохимии ощущение поддержки объясняется выработкой окситоцина – гормона, который появляется именно в моменты доверия и заботы и отвечает за привязанность и нежность в отношениях.

Я сравниваю поддержку с подарком. Когда мы ищем способ поддержать, работают те же принципы: сделать что-то приятное, вызвать положительные эмоции, превзойти ожидания – и при этом подарить то, что действительно нужно. Не то, что мы сами считаем нужным, а то, в чем человек правда нуждается.

А теперь представьте, как бы выглядел такой подарок-поддержка. Что бы вы хотели подарить своему ребенку, любимому или другу? Объятие, совместное времяпровождение или свободу?

Мои знакомые, с которыми мы говорили об этом, признавались: поддержка дает еще уверенность в себе, смелость пробовать снова и снова, когда попоявляется чувство «я среди своих, я дома». Знакомо ли вам это?

Наверняка и у вас бывали дни, когда хотелось крикнуть: «Почему я?», «С кем поговорить?», «Где взять силы?». В такие моменты мы особенно остро нуждаемся в поддержке. Но получить ее – полдела. Важно еще уметь ее дарить. Как с тем подарком мечты: ведь хочется не прогадать, правда? Чтобы человек точно почувствовал: это для него, это вовремя, это безопасно.

В этой книге мы будем учиться именно этому – выбирать и дарить поддержку так, чтобы она попадала в цель. И, возможно, вы по-новому посмотрите на свое окружение: кто из близких уже умеет делать такие «невидимые подарки»? И кому из них прямо сейчас нужен ваш?

Глубина поддержки

Когда-то на уроке биологии в школе мы проводили эксперимент. Посадили два одинаковых цветочка. Одному из них говорили, что он некрасивый и не вырастет, а второму – комплименты и обещание, что он станет самым чудесным растением. Первый еле пробился сквозь землю и вскоре погиб. Второй выжил и расцвел.

Это же работает и с людьми, правда? Как поддержка влияет на нас? Что можно и нужно говорить тому, кто в ней нуждается? И откуда берется само умение поддерживать – на каком уровне опыта, энергии, отношений оно приходит? А как научиться поддерживать себя?

Говорят: трудно поддержать другого, если не понимаешь, о чем он говорит. Я согласна только отчасти. Действительно, когда у тебя нет собственного эмоционального опыта переживания похожей ситуации, поначалу бывает сложно. Поддержка – это умение посмотреть на ситуацию глазами другого и прочувствовать его эмоции. Но, несмотря на всю сложность, я верю: поддержке можно научиться. Как чтению.

– Соринка в глаз попала? – спросила я у девочки, которая сидела, уткнувшись лицом в колени и обхватив голову руками.

– Не, мы с подругой поссорились, – она подняла заплаканные глаза и сразу же спрятала их снова.

Как видите, начинать диалог можно с вопроса, в котором нет открытой проблемы. Это позволяет человеку в таком состоянии расслабиться – даже если он пока не готов к разговору.

Мне повезло: проблема была озвучена сразу. Дальше оставалось только слушать и изредка вставлять: «Мг», «Ничего себе», «Да ладно!». За всю беседу я задала всего два вопроса: про соринку и про то, что девочка планирует делать дальше. По сути, я выполнила только техническую задачу – проявила внимание к проблеме, даже не погружаясь в нее эмоционально.

Да, бывают люди, которым просто нужно выговориться. Они и так знают, что будут делать. В такие моменты им нужна поддержка-подтверждение: внешний сигнал, что у них достаточно сил. Это работает даже с детьми 10–11 лет.

Примеры удачных вопросов и фраз для начала поддерживающей беседы:

– Хочешь, я тебя обниму?

– Хочешь уйти отсюда в какое-нибудь тихое место?

– Воды принести?

– Я тут рядом посижу, если ты не против.

А теперь главное. Из чего вообще состоит поддержка? Предлагаю сейчас сделать паузу и ответить на этот вопрос. Возьмите лист или откройте заметки и напишите свой список. А потом вернитесь и сравните с моим опытом.

Здорово, если вы ответили для себя на этот вопрос. В отношениях с людьми очень важно понимать, что для вас является поддержкой, а что – нет. Это ключ к тому, чтобы лучше понимать других: видеть, где мы похожи, а где наши способы поддержки расходятся.

Недавно я услышала о теории глубины отношений и поймала себя на мысли: с поддержкой работает точно такой же принцип. Только глубина здесь измеряется не годами знакомства, а чем-то другим.

Знакомьтесь: моя теория глубины поддержки.

Представьте: вы идете по скверу и вдруг улавливаете пряный аромат. Вы делаете глубокий вдох, пытаясь понять, почему запах такой знакомый. Глаза сами ищут источник – и вот вы уже держите в руках чашку с кофе. Вашим ладоням непривычно это тепло, стенки кружки слегка обжигают пальцы, а пенка по краям так смешно покачивается, от чего вы начинаете невольно улыбаться.

Спешить никуда не хочется, хочется наслаждаться, чувствовать на губах вкус горячего напитка. Вы уже привыкли к теплу, но все еще не готовы выпустить чашку из рук – хочется замедлить время, чтобы продлить этот момент. А потом, даже когда кофе выпит, вы еще долго ощущаете на ладонях оставшееся тепло и послевкусие.

Примерно так же работает поддержка.

Вы можете пройти мимо человека, которому тяжело, – и ничего не почувствовать. Просто не заметить, не остановиться, не вдохнуть этот «аромат». Тогда одним глотком тепла в мире станет меньше. А одним человеком, которому так нужна была поддержка, – больше.