Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе

Здесь же, на таких просторах много сил тратилось на поддержание и заполнение пространства. Соответственно гораздо меньше энергии оставалось на внутренние процессы, и мое развитие шло бы гораздо медленнее. Сейчас я очень сильно осознала целесообразность постепенного продвижения по жизни и расширения от меньшего к большему, не форсируя события и не пропуская этапы. Поняла ещё, что состоятельные родители порой оказывают своим детям «медвежью услугу», покупая им большие, просторные квартиры, часто к тому же обставленные по своему вкусу. Для молодого человека или девушки, только входящих во взрослую жизнь, это затрудняет самосознание. Они годами могут жить в таких квартирах на всём готовом, как в гостинице, не в состоянии активно взаимодействовать с пространством, взять за него ответственность и заполнить собой. В небольшом же, но полностью своём, самостоятельно созданном пространстве почувствовать и проявить индивидуальность гораздо легче. В этом случае буквально каждый предмет меняет интерьер и самоощущение, отражая даже небольшие изменения в психике. В своих границах легко экспериментировать, жить для себя и создавать то или иное состояние…

В клубе «Муза» оставалось ещё довольно много вещей, которые нужно было забрать. Мои любимые орхидеи были все в цвету и ждали в заботливо приготовленной корзинке, их нужно было везти очень бережно. Я попросила брата заехать за мной на машине, помочь.  Когда мы спустились, я огляделась по сторонам, и взгляд привычно зацепился за окна нашей семейной квартиры, в которых горел свет. Сердце сжалось… Интересно, как там  муж, что делает, о чём думает? Мы не общались уже больше трёх недель – впервые за десять лет отношений. Но пожалуй, нам нужна была эта пауза, чтобы понять, кто мы сегодня, какими людьми стали и остались ли у нас в жизни точки соприкосновения, общие цели и ценности. Времени до возвращения нашей дочки с летнего отдыха у бабушки с дедушкой было ещё довольно много, и я надеялась, что мы успеем во всём разобраться и понять, как нам жить дальше. Мы с братом сели в машину и поехали. Громко играла его любимая музыка. В последний раз вот так мы с ним катались по городу ещё в юности. Только это был совсем другой город. И совсем другие мы. Какие —тогда это ещё только предстояло узнать.

Доехав до дома, мы поднялись в квартиру, разгрузили вещи. Брат ушел, я закрыла дверь изнутри и снова осталась одна. Не в одиночестве, нет. В уединении. В своеобразном творческом отпуске – от привычных мест, людей и жизненных процессов. И сейчас мне было нужно именно это.

Глава 12. Покупка квартиры.

Моя «девичья» квартира, в которой я снова жила теперь, была куплена за десять лет до описываемых событий. Тогда я заканчивала 5 курс престижного финансово-экономического университета с красным дипломом, параллельно уже почти год работая в компании «ИКЕА» – в управлении семейным торговым центром «МЕГА». И жизненные перспективы передо мной открывались самые радужные. Это было не случайностью, а результатом планомерных усилий, которые я прикладывала во время учёбы, что порой давалось мне совсем нелегко. Моя юность, едва успев начаться, закончилась в одиннадцатом классе, когда я решила поступить в ВУЗ Петербурга и начала активно готовиться. Мой план удался, но у всего есть своя цена, и уже с 17 лет я осваивала жизнь самостоятельно, получая помощь и поддержку от родителей, но в основном опираясь на себя. Я оказалась одна в незнакомом большом городе, за две тысячи километров от привычной жизни – друзей, родных. К пятому курсу я успела получить опыт работы на предвыборной кампании, промоутером в салоне мобильной связи, официанткой в двух пятизвёздочных отелях, в самом престижном в те времена ночном клубе города, администратором ресторанной службы ещё в одной гостинице, принять участие в нескольких программах отбора на позицию «менеджер-стажёр» в крупных иностранных компаниях, и, наконец, пройдя несколько собеседований, получить работу своей мечты, участвуя в открытии уникального семейного торгового центра «МЕГА» – одного из самых больших в России. Не знаю, как мне это удавалось, но всё это время я на отлично училась на дневном отделении ВУЗа. Первые три года я жила в студенческом общежитии, обустраивая своё пространство настолько комфортно, насколько это было возможно. Первый самостоятельный ремонт я сделала именно там. Всё это время я отчаянно мечтала о собственной отдельной квартире. Родительских денег было в обрез – только на самое необходимое, и поэтому я искала возможности совмещать работу и учёбу. Переезд из общежития в съёмную квартиру стал для меня огромным облегчением и позволил больше вкладывать в своё будущее.

К пятому курсу появился первый «урожай» – я была востребована как молодой специалист, развив сильные личные и профессиональные навыки. Передо мной были открыты все дороги – международная компания давала массу разнообразных возможностей для роста и развития. Но, хорошенько поразмыслив, я решила остаться жить в Петербурге, продолжать строить карьеру и поступить учиться в аспирантуру – мне было не привыкать совмещать работу с учёбой. Семья, оставшаяся в Пятигорске, всегда поддерживала меня даже в самых смелых начинаниях. Обстоятельства сложились таким образом, что в том году мои родные – бабушки и дедушка, мама, папа с его второй женой – смогли объединить свои усилия, ресурсы и накопления, и собрали нужную сумму, чтобы помочь мне исполнить свою заветную мечту – купить собственную квартиру в Петербурге. Это был очень ценный и значимый вклад в моё будущее, мощный ресурс, который позволил мне наконец-то почувствовать землю под ногами. Хотя я и сама сделала немало для осуществления своего желания – постоянно изучая вопрос покупки, рассматривая больше двадцати вариантов в разных районах и найдя себе подходящую квартиру с помощью риелтора. Конечно, бюджет покупки был ограничен, но мне удалось кое-что скопить, самостоятельно оплатив услуги риелтора и внеся небольшую доплату в стоимость квартиры сверх суммы, которая была у родителей, и отложив необходимый минимум на обустройство. Первый ремонт мы делали здесь с весёлой молодёжной компанией подруг и с упаковкой пива – тогда я ещё пила алкоголь… Обои были приклеены кривовато, одно полотно находило на другое, а сверху их пришлось подравнять с помощью «бордюрчика». Но это не портило ощущения радости от обретения своего первого дома. Был бы пол, стены, и двери – всё остальное подтянется…

Спустя несколько месяцев я снова смогла накопить деньги и силы, решившись на первый в своей жизни «профессиональный» ремонт. Тогда я выбирала всё с большой любовью и вниманием к деталям, именно так, как мне хотелось… Но вот пожить после завершения ремонта в своей квартире мне практически не удалось – я переехала к будущему мужу. Но и тогда моя любимая квартира поддерживала меня, принося доход с аренды, который я тратила на своё здоровье и обучение, саморазвитие, покупку одежды, а в последние годы копила на наши с дочкой поездки на море. Мне всегда встречались очень порядочные арендаторы, бережно относившиеся к пространству и своевременно вносившие арендную плату – видимо, потому, что квартира моя была сделана с душой и любовью.И только сейчас я смогла заехать жить сюда, восполняя пробелы в жизненном опыте. Порой нам нужно время, чтобы «присвоить» то, что уже есть, научиться ценить это и продолжать хотеть то, что мы и так уже имеем. Это был как раз такой случай: с каждым днём я начинала любить и ценить своё личное пространство всё больше и больше.

Глава 13. Новое начало.

Много лет назад, делая ремонт квартиры, я обращала внимание в первую очередь на внешнюю картинку, чтобы «мне было красиво». Я купила шикарную испанскую плитку с декоративными вставками в ванную и туалет, модные обои и дорогую кухонную мебель своей мечты в «ИКЕА». В то же время другие, более глубокие, чем декоративная отделка, задачи оставались  без внимания, и только сейчас я это осознала. Я не поменяла входную дверь, а установила при ремонте дополнительную – чтобы меньше дуло. Но это не слишком помогло. Все эти годы у меня оставался старый дверной замок бывших квартирных хозяев. Электрический счётчик, кажется еще советского образца, постоянно трещал. В туалете и кухне периодически появлялся неприятный канализационный запах, а двери в туалет и ванну закрывались с трудом – из-за неправильной установки. Ну и «шедевр» в центре комнаты в виде остова старой люстры тоже выглядел крайне странно. Когда-то это была люстра-вентилятор с большими лопастями, которые я сразу же открутила. А серединка осталась «до лучших времён». Я планировала повесить новую люстру, но руки до этого так и не дошли – появились другие заботы. Конечно, это не умаляет ценности той огромной работы по приведению квартиры в порядок, которую я с бригадой мастеров проделала в свои 23 года. Просто тогда у меня было недостаточно знаний и практических жизненных наблюдений, чтобы обратить внимание на главные вещи, которые сразу не бросаются в глаза, но впоследствии оказывают огромное влияние на качество жизни и ощущения в домашнем пространстве.

Удивительно, что за всё время никто из арендаторов на проблемы не жаловался, и жить всё это как будто бы не мешало . Так стоило ли настолько «заморачиваться» и погружаться в решение этих задач теперь – при моём неопределённом жизненном положении? Я же здесь всё равно временно, и, конечно, не собираюсь прожить в этой квартире всю оставшуюся жизнь. Ответа на эти вопросы у меня не было, но старый электросчётчик продолжал громко трещать. Я решила заменить хотя бы его – это точно не помешает. Интересно со времени переезда менялось моё ощущение от квартиры. Я освоила её как хозяйка не сразу, в первые две недели практически не выходя из комнаты, мало вставая со своего любимого дивана. Но постепенно появились силы и желание посмотреть по сторонам, чуть дальше и увидеть то, что лежало за пределами комнаты и было связано с общедомовыми коммуникациями – и начать наводить в этом порядок. Через несколько дней мне заменили электросчётчик – это оказалось несложно, достаточно было заполнить заявление и оплатить работу в ближайшем отделении Петроэлектросбыта. И, наконец-то, в моём доме воцарилась блаженная тишина.

А главное: с заменой счётчика произошло и обнуление, начался новый отсчёт показаний. Для меня это было символично – как возможность начать всё сначала и на этот раз сделать всё правильно, уделяя главное внимание в жизни действительно важным вещам, а не внешней атрибутике, помогающей выдать желаемое за действительное.

Глава 14. Бескрайний голубой.

Тот паззл из полутора тысяч кусочков, который я собирала,  отражал мое состояние: большой объём новой территории для освоения, с непривычки кажущийся просто огромным. Очень много деталей, которым еще  предстояло обрести своё место, и небольшая собранная серединка – центр. Вокруг него  постепенно выстроится всё остальное. С каждой нашедшей своё место частичкой жизнь, как и сборка паззла, становится всё легче – потому что общая композиция просматривается все более чётко. И я, никуда не спеша, собирала эту прекрасную картинку, сидя на красивом изящном нежно-голубом коврике с белыми ажурными цветами. Коврик  я купила несколькими днями раньше в «Стокманне». Почему-то именно этот универмаг ассоциировался у меня с домашним хозяйством высшего качества. Может быть, потому, что в нём были собраны премиальные товары разных брендов со всей Европы: текстиль, посуда, декор, немного мебели и предметов интерьера. Яркие краски гармонировали с изящными формами, и на ощупь то, что здесь продавалось, тоже было прекрасно. Как будто бы окно в совершенно другую, более благополучную повседневную действительность.

Стоило мне только с головой погрузиться в проживание своих детских желаний, как стали появляться росточки нового состояния. Я не планировала покупать голубой коврик – он совершенно не вписывался в мой интерьер. Такие были ещё в серой и лиловой гамме, что гораздо больше подошло бы к «Барби-домику» с обоями цвета пыльной розы, в котором я жила сейчас, – но мне понравился именно этот. Уехав из магазина, я всё продолжала и продолжала о нём думать. Вот не откликались мне никакие другие – и всё тут! На следующий день я снова поехала на этот коврик посмотреть. И, прислушавшись к себе, всё же его купила. Привезла домой – конечно, не подходит. Но так нравится!

И тут я достала из сумки кусочек нежно-голубых обоев, прихваченных зачем-то из «Максидома». И сразу же всё встало на свои места: я поняла, что коврик куплен с запасом, немного «на вырост»… Голубой цвет ассоциировался у меня не с «детством», а с переходом во взрослую самостоятельную жизнь. Именно голубого цвета обои – с облачками и летящими чайками – я выбрала для своей комнаты в одиннадцатом классе школы, единственном году в моей жизни, когда у меня была своя отдельная спальня. Чистое голубое пространство напоминало бескрайнее небо – и это было уже совсем не про то, чтобы, как маленький птенчик, сидеть в тёплом уютном гнёздышке. Обои в своей квартире я переклеивать не собиралась – по крайней мере, в тот момент не видела в этом смысла. Я хотела максимально эффективно выполнить те задачи, которые передо мной стояли – в первую очередь по внутренней, психологической работе, а потом уже бытовые – ремонтные. Ремонт – интересная штука, в него легко  убежать. Это вроде бы нужно и полезно, но может и сильно отвлекать, смещая фокус внимания с внутреннего мира на активные внешние действия.

Поначалу я думала, что смогу ограничиться только комнатой. Для того чтобы не распыляться, по-настоящему заниматься самой собой, а не имитировать бурную деятельность, затевая капитальный ремонт всей квартиры и кухни со сменой мебели, которой я всё равно не очень-то собиралась пользоваться. Приводить всё в ресурсное состояние было нужно, но это не являлось самоцелью. Цель моя была в другом: через пространство своей квартиры научиться лучше чувствовать себя и свои герметичные личные границы, напитаться ресурсом и вырасти, а не «выжать из себя все соки» в процессе очередного ремонта, как раньше уже случалось. Я планировала до конца августа наилучшим образом напитать свои потребности, наполнить себя «до ушей, «под самую завязку», с тем чтобы быть готовой к задачам, которые встанут передо мной осенью – взять на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь другого человека – моей восьмилетней дочери. Теперь уже не мой муж, а я сама была капитаном семейного корабля, и мне предстояло проложить в нашей жизни новый курс.

Глава 15. Что мне делать дальше?

Только я немного выдохнула и «собрала себя» эмоционально и физически, в прямом смысле, в плане моих личных вещей и границ, как полетели все былые договорённости с собственницей квартиры, где располагался мой женский клуб. Стали нарушаться сроки, завозилась новая мебель… Хотя – а чего я хотела? Я же всё это время была там, по сути, на птичьих правах. Я искренне любила наш тренинговый центр и делала всё возможное, чтобы поддерживать квартиру в чистоте и порядке, включая регулярную уборку и мелкий косметический ремонт, но в плане договорённостей там всё было очень шатко, они были сделаны на добровольной дружеской основе и не имели под собой чётких юридических оснований. Смогу ли я опираться на это в дальнейшем, продолжать там работать? Мне нравилось заниматься консультированием, вести свои тренинговые программы и приглашать созвучных специалистов. Но будет ли это возможно теперь? Было страшно потерять женский клуб «Муза», мой любимый  проект, которому я посвятила последние 2,5 года жизни… Что же тогда будет дальше?

Вместе с тем я пару раз выезжала в центр города на встречи с подругами, у которых был собственный бизнес. У одной вместе с мужем было агентство недвижимости, в котором я когда-то успела некоторое время поработать. Мне очень понравилось эта сфера, и стали появляться первые успехи, но стала сильно болеть маленькая дочка, начались проблемы и скандалы в семье, и я не смогла продолжить работу. У другой моей подруги был тоже очень интересный бизнес – пошив на заказ мужских костюмов премиального качества, для самых взыскательных клиентов. Я восхищалась этими прекрасными женщинами – каждой по-своему.

Для меня всегда было ценно иметь своё дело и заниматься тем, что полезно миру, поэтому примеры успешных бизнесов, особенно женских, меня восхищали и вдохновляли. Тем более что эти прекрасные бизнес-леди участвовали в моём курсе «Богатство женщины», направленном на раскрытие своего потенциала, рост, развитие и расширение, который я проводила весной того года. Я искренне радовалась, глядя на их успехи и то, как мечты и планы воплощаются в реальность. Но вопрос с моей собственной деятельностью был открыт. Что я буду делать, если не смогу сохранить «Музу»? Не здесь же занятия вести на 29 метрах площади, в маленькой  узенькой кухне, где мне и одной толком не развернуться? Так что вопрос с деньгами и обеспечением жизненной базы вставал довольно остро. Мои сбережения таяли с каждым днём, дохода не было, внутри начала  появляться тревога и неуверенность…

Глава 16. Жизнь без масок и притворства.

Порой я просыпалась в четыре, в пять часов утра и думала о том, что же будет дальше. Чего я по-настоящему хочу и как вижу дальнейшую жизнь – свою и семейную. Сможем ли мы помириться с мужем? По-новому разглядеть друг друга, не такими, как мы были 10 лет назад, расти и развиваться вместе из той точки, что есть сейчас? Достаточно ли любви ко мне и решимости у моего мужа, чтобы поменять то, что есть и создать более зрелые отношения, где есть место нам обоим, нашим совместным желаниям, устремлениям и потребностям? Я больше не готова была жить в  условиях, где от меня практически ничего не зависело. Нам с мужем всегда  было интересно проводить время вместе, общаться, отдыхать, путешествовать. Но что касается серьёзных общих дел – это всегда давалось  сложно. Я либо вытягивала всё на себе, на собственных усилиях и ресурсах, либо оказывалась совсем в стороне, играя роль группы поддержки.

А ещё сейчас, день за днём осуществляя маленькие перемены, я понимала, насколько же  «не моим » было пространство квартиры, где я прожила самый долгий период своей жизни. Да, там были фрагменты и вкрапления моего пространства – некоторые части квартиры удалось обжить  под себя. Но такого единения, чувства целостности и глубинной связи, как здесь, в моей квартире, которую я когда-то выбирала для себя, и где всё было сделано на моей энергии и моими руками, и близко не было. Здесь достаточно было и мелочи, чтобы почувствовать свою сонастроенность с пространством: когда ветер слегка раздувал занавесочку, я всем телом испытывала удовольствие просто оттого, что я это вижу… Когда я мыла посуду – внутри сразу же всё прояснялось, вода как будто бы растворяла тяжёлые эмоции, наступало спокойствие. Домашнее пространство  ощущалось живым, дышащим и чутким.

В нашей семейной квартире были определённые границы, в рамках которых можно было что-то делать, но переступить их или что-то радикально поменять – точно нет. Я могла что-то добавить и улучшить: освежить побелку стен, разобрать залежи вещей, перенести шкаф-купе из комнаты в комнату, но только исходя из того дизайна и пространства, которое уже было. Моего мужа всё устраивало, он не хотел ничего менять. Я же порой чувствовала, что просто задыхаюсь. При мысли, что вот так будет всегда, меня наполняла такая сильная тоска, хоть плачь. Я не готова была закончить своё развитие в 32 года, признать, что это и есть мой максимальный уровень и ничего другого уже не будет. Мне хотелось свободы, перемен, искренних и честных отношений с миром. Чтобы не просто жить в зоне комфорта, где уютно и сытно, а выйти из тупика повседневности, бытовых забот и создать для других людей и для мира что-то особенное, настоящее, ценное. Ярко проявить себя, раскрыть свои таланты и возможности, уникальность – так, как это можно сделать, только пройдя в жизни собственный путь.

Но получится ли это сделать так, чтобы совместить с интересами семьи? Я ведь больше не та свободная девушка, какой была когда-то. Я мать, и у меня есть обязанности и ответственность перед ребёнком. Даже оставшись на время в одиночестве, я часто думала о дочке, скучала. Мы общались почти каждый день. Долгое время она совершенно не любила разговаривать по телефону, но порой случалось такое, что мы говорили почти по 10 минут подряд. Ещё такая маленькая, но уже такая взрослая… В этом году, по понятным причинам, я особенно тосковала по ней и пока не знала, как ей объяснить перемены в нашей семье. Я настраивалась на то, что придёт наилучшее решение, а у нас с мужем хватит мудрости и любви договориться о том, как нам теперь воспитывать ребёнка. Ну а моё эмоциональное состояние было нестабильным. Ощущение полёта, свободы, внутренней силы и радости сменялось слезами, тревогой и беспокойством о будущем. Ведь так много придётся начинать заново! Потихоньку я привыкала к мысли, что всё это по-настоящему, «игры» кончились, а моя жизнь действительно изменилась. И пусть это желанные и естественные перемены – всё равно было очень больно отпускать старое.

Я просила помощи и поддержки у Природы, у высших Сил, искала скрытые ресурсы в самой себе. Я знала, что то, что я прохожу сейчас, однажды сделает меня не только сильной, но и более живой, сострадательной к другим, искренней и настоящей. Я не бежала от своих эмоций, а училась проживать их. Если мне было больно – я позволяла себе идти глубоко в эту боль, соединяться с ней и плакать до чувства опустошения; если было радостно – смеялась в голос и наслаждалась происходящим. Жизнь без масок и притворства – это очень просто, но в то же время сложно. Глубоко. Честно. Иногда с надрывом. Иногда в бесконечном кайфе и эйфории. Иногда в спокойной радости и принятии. От себя не убежишь. Некуда. Да и больше незачем.

Глава 17. Маленькие эксперименты.

Моё пространство требовало перемен, и я осуществляла их каждый день, маленькими посильными шагами. Первое – смета на ремонт, которую я должна была предоставить, чтобы получить компенсацию за протечки. Мне предложили меньшую сумму, чем я надеялась, и вот я всё считала и пересчитывала, учась не соглашаться на то, что дают, а договариваться о справедливой компенсации. Это было непросто, здесь требовалась чёткость и действенные аргументы. Было сложно, я давно не вела подобные переговоры, и это отнимало много энергии.  Я искала простые способы подбодрить себя – например, завтрак в постель, прежде чем начать составлять смету. Такие маленькие удовольствия и жесты заботы в свой адрес придавали сил и вдохновения.

 Я всегда придерживалась мысли, что, если я не могу повлиять на нечто внешнее, и это наполняет тревогой и негативными эмоциями, то стоит сосредоточиться на том, что мне подвластно. Том, что  я точно смогу сделать независимо ни от кого – своими руками. Меня бесил старый комод. Но менять его уж сильно не хотелось – он идеально занял место в углу комнаты. Немного творчества и любви, и на дне старых ящиков были наклеены красивые обои. Теперь здесь в идеальном порядке хранилось постельное бельё, полотенца, пледы и подушки, а все мои негативные эмоции ушли, появилось принятие. А ещё я решила засушить лепестки цветов, сделать из них ароматное саше и положить в бельё. Такие маленькие эксперименты помогали освоить пространство своей новой жизни, почувствовав от этого удовольствие, и накопить внутренние ресурсы для более значимых перемен. Всегда есть то, что зависит только от нас. то, что можно взять и улучшить прямо сейчас – будь то уборка и наведение порядка, разбор вещей, мытьё окон или полов… Простые бытовые действия дают чувство собственной состоятельности, уверенности, вызывают прилив сил и энергии. В таком состоянии гораздо легче двигаться по жизни, решая всё более сложные задачи…

Глава 18. Алое платье.

Внезапно тишину и спокойствие моего маленького мира ворвался телефонный звонок. Звонок приятный – с приглашением на очень интересное мероприятие. Так я лично познакомилась с удивительным человеком, творчество которого меня давно восхищало – петербургским дизайнером Янисом Чамалиди. В его флагманском бутике проводился закрытый показ капсульной коллекции с личными комментариями маэстро. Около часа он рассказывал, как создаёт свои коллекции, что его вдохновляет, и какие принципы лежат в основе его творчества: почему он отказывается от лишних деталей, делая упор не на моду и тренды, а на качество. О выходе на европейские рынки, расширении производства, раскрое с помощью лазерной резки, нано технологиях обработки шёлка, эксклюзивных кружевах ручной работы. Мне очень откликнулись его фразы:  «Моя одежда создана для того, чтобы жить»,  «я даю женщине свободу, свободу творчества и самовыражения», ну и, конечно, лозунг этой коллекции, вдохновлённый высказыванием, приписываемым загадочному ордену тамплиеров: «Life starts when fear ends» (Жизнь начинается, когда уходит страх). Насколько же всё это сейчас было мне близко, понятно и созвучно!