Улочки Воспоминаний

Тебе, кажется, будто всё такое огромное и недостижимое, поэтому ты постоянно тянешь руки к небу, в надежде поскорей вырасти.

И, вот, ты вырос.

Что дальше?

А мы точно в порядке?

Я поняла, что мне не хватает в жизни одного друга.

Однажды, я потеряла друга за секунду.

По щелчку пальцев.

И я не ищу виноватых.

Устала.

Не хотела себе в этом признаваться, но я правда скучаю по нему.

Мы с ним, как в тех мемах, проходя мимо друг друга, скорее сделаем вид, что не знакомы, нежели поздороваемся.

Так и живем, молча, забыв про всё, что было.

Иногда проверяем соц. сети друг друга.

Не знаю зачем.

Наверное, убедиться, что всё в порядке.

Но, в порядке ли?

Некая пара старичков

Я несколько вечеров подряд гуляла одна по району. Ходила по знакомым местам, и смотрела вокруг. И за это время, успела узнать, что существует, некая пара старичков. Они сидят на скамейке, на пересечении 11-ой парковой и Верхней Первомайской.

Каждый вечер, пока я ходила по этому маршруту, я видела, как они сидят на одной и той же скамейке. Её голова лежит у него на плече, он что-то рассказывает, а она смеется.

Каждый раз проходя мимо, я сама смеюсь, хотя даже не подозреваю о чём они говорят, мне просто тепло.

Им, наверное, лет 70, минимум лет 40 они вместе. И как же это всё-таки волшебно и невероятно.

Смотря на них, я не хочу думать о том, изменяли ли они друг другу, ссорились ли.

Я только хочу знать, что завтра, они будут сидеть всё там же, и всё так же будут заливисто смеяться.

Лучший комплимент в жизни

Я с подросткового возраста, мечтала, чтобы на улице парни, проходя мимо меня раскрывали рты.

Ну, знаете, как это бывает?

Раньше со мной такого не случалось.

А сегодня, когда я гуляла по своему району, мимо меня прошёл мальчик.

Он держал свою маму за руку, на вид ему было около 4 лет. Мальчик шёл мне на встречу. Когда я поймала его взгляд, он смотрела на меня снизу-вверх, и вдруг сказал, глядя мне прямо в глаза, – вау, какая Тетя.

Это было так искренне и по-детски.

Я даже не помню, когда последний раз так широко улыбалась.

Мне, кажется, что после такого, я уже никогда не услышу похвалы лучше.

Зачем, мне внимание парней, если я уже услышала лучший комплимент в жизни?

Мамина теория

В подростковом возрасте, я начала спрашивать у мамы, почему все девочки вокруг с кем-то встречаются, а я нет.

У неё была на этот счет теория.

Мама говорила, что у каждого человека есть лимит отношений, и когда лимит заканчивается, человек остается один.

Заботься о себе сам

Стоило мне расслабиться и попробовать переложить немного ответственности на другого человека, как я снова разочаровалась в людях.

Хочешь, чтобы о тебе заботились?

Забудь.

Заботься о себе сам!

Я понимаю, как это звучит…

Просто каждый раз, жизнь будто подтверждает для меня тот факт, что не стоит просить кого-то помочь, не стоит быть рядом с людьми слабой.

Видимо, я ещё долго не смогу верить людям, которые якобы, готовы мне помочь!

Возможно

Возможно, я больше никогда не напишу ни строчки.

Возможно, я больше никогда не напишу книгу.

Возможно, я больше никогда не выложу свои прозы в Инстаграмм.

Я не знаю, как повернется жизнь, я просто плыву по ней, с четким ощущением, что реальность на самом деле субъективна…

19.08.21

Вчера я пережила момент абсолютного счастья.

Я была пьяной и счастливой, а со мной такого почти не случается.

Алкоголь часто действует на меня, как снотворное, мне сразу становится грустно, и начинается рефлексия.

Но вчера…

Боже, вчера, я была неимоверно счастлива.

Мои друзья вели меня по ночному Питеру, держа с двух сторон за руки, а я на всю улицу читала стихи: Есенина, Бродского, свои стихи, современные стихи и Ахматову.

Мне не было неудобно, я не стеснялась, это был момент невероятной свободы.

Мне казалось, что я именно там, где должна быть.

Я должна быть в Питере, и с каждым приездом, всё больше в этом убеждаюсь.

Я люблю этот город, и люблю то, как он заставляет меня себя чувствовать.

Я непременно буду здесь жить!

Я непременно ещё вернусь…

Единственное, во что я смело верю

Я мало во что верю.

Мне также сложно дается верить в людей.

Но я точно знаю, что каждое наше слово, каждое наше действие, меняет нашу жизнь. Я верю в то, что ни одно наше решение не остается без последствий.

Твой завтрак может изменить твою жизнь.

Кофточка, которую ты наденешь на первое сентября в школу, может изменить твою жизнь.

Сломанный каблук, забытый дома кошелек, долгий светофор, футболка, надетая задом наперед, столкновение с прохожим, недопитая бутылка пива, день рождение друга, отказ остаться у парня на ночь, только что вышедшая песня или фильм, авария, несчастье, ванна с пенной, душ, который ты примешь с утра, всё это может изменить твою жизнь.

Это не просто повседневность, или случайность, всё это судьба.

И это, наверное, единственное, во что я смело верю.

Бабушка с дедушкой

Я сидела на бульваре, пила кофе, читала прекрасную книгу Эльчина, и краем глаза заметила, справа от себя стаю голубей, которые будто следовали за кем-то.

Я повернулась, чтобы посмотреть и оказалось, что голуби следовали за бабушкой и дедушкой.

Сначала я не поняла почему, а потом заметила, что этот дедушка в тихую отламывает кусочки от пирожка этой бабушки.

Вдруг, она оборачивается и замечает, что от её пирожка почти ничего не осталось, она хрипло смеется, а потом спрашивает, – ты им всё скормил, что ли?

А он ей отвечает, – ничего, скушаешь мой, я всё равно не голоден.

Они останавливаются, крошат остатки пирожка, а после берутся за руки и смеясь отдаляются от меня.

Это так прекрасно, что у меня пропадает дар речи.

Новый девиз?

Мне всегда нравилось влюбляться в мечты.

Я никогда не хотела знать, какой парень на самом деле.

Знаю, что звучит это ужасно, но это так, и сейчас я впервые в этом, признаюсь.

Мне нравилось влюбляться в загадку, мне нравилось придумывать свою историю отношений, пусть она никогда и не была реальной… на то, это и сказка.

Все школьные годы моим любимым фильмом была «Золушка».

Только сейчас, я осознаю, что главная героиня весь фильм была влюблена в кого-то на том конце телефона, и когда реальность открылась, ни он, ни она не обрадовались.

Выдуманные мир иллюзий, уже тогда казался мне самым подходящим вариантом.

Реальность часто бывает пугающей и жестокой, но не смотря на всю жесткость, именно она делает людей счастливыми.

Сказки не помогут одолеть твоих демонов, поверь, я перепробовала всё, что можно.

Смело смотреть в лицо реальности, какой бы пугающей она ни была, вот, мой новый девиз.

Спасти кому-то день, а, может, и жизнь…

Бывают такие дни, когда невозможно встать с кровати, тем более невозможно пойти на работу или универ, но имея обязанности перед самим собой, ты встаешь, умываешься, пьешь такой ненавистный стакан воды и идешь куда следует.

По дороге решаешь побаловать себя более-менее сносным кофе и заходишь в ближайшую кофейню.

Утро, тишина, и в кофейне нет ни души, только ты и одинокий бариста.

Ты заказываешь кофе, обязательно с сиропом, чтобы скрасить этот ненавистный день, затем оплачиваешь заказ и ждешь, как вдруг бариста предлагает написать что-то хорошее на твоем стаканчике.

Он не обязан это делать, но ему почему-то захотелось… ты соглашаешься и на лице потихоньку начинает появляться улыбка.

Через минуту он отдает тебе кофе, а там написано, «Улыбнитесь Вам идёт», и в конце нарисовано сердечко.

Ты смотришь на этого человека и расплываешься в улыбке, на глазах проступают слёзы, потому что ты не хотела сегодня вставать, но, если бы ты не пришла сюда, твой день так бы и оставался жалкой пародией на жизнь.

Если ты будешь добр с окружающими, возможно, ты сможешь спасти чей-то день, а, может, и жизнь.

Быть сильным ради других

Нам часто приходится быть сильными ради других.

Когда к тебе приходит друг, которому плохо, ты помогаешь, говоришь воодушевляющие слова, обнимаешь, поешь, танцуешь, делаешь всё, что угодно, лишь бы вытащить его из той ямы, в которую он попал.

А потом ты приходишь в пустую холодную квартиру, включаешь чайник, достаешь любимый зеленый чай, заливаешь его горячей водой, идёшь в свою комнату, садишься на подоконник, трясущимися руками подносишь горячий чай к губам и начинаешь плакать.

Сегодня не твой день, но кому-то ты помогла, и не смотря на слёзы, ты пьешь свой чай, обжигаешься, а после встаешь и делаешь всё возможное, чтобы помочь себе сама.

Он мой завтрашний день

– Почему ты выбрала его, у тебя был такой большой выбор парней, так, почему он?

– В этот раз выбирала не я. Знаешь, остальные парни думали, что всё чего я хочу, это быть рядом с ними и украшать их жизнь своей красотой… несколько мне прямо так и сказали. Им было важно, чтобы я была красиво одета, и лучше, если бы я не ела, потому что тогда у меня выпирает живот.

– А что тебе говорил ОН? – она произнесла это так будто в одном слове сосредоточилась вся тайна жизни.

– Он говорит, что будет моим завтрашнем днем, говорит, что будет моими глазами, если сегодня я не хочу их открывать. Он всегда готовит мне, потому что знает, как я ненавижу это делать. Он всегда заказывает мне десерт, потому что знает, что я по любому его захочу, как бы сильно не объелась. Он знает, когда я не хочу разговаривать, и знает, когда нужно поддержать. Иногда мы ссоримся, а потом миримся и смеёмся. Я только надеюсь, что смогу слышать его смех всю оставшуюся жизнь.

А что потом?

Сначала, ты думаешь, что быть ребенком скучно и грустно, мечтаешь поскорей вырасти… потом ты думаешь, что главное закончить школу… потом переживаешь о сдачи ЕГЭ… потом сдав или не сдав, ты начинаешь мучать себя вопросами про институт.

А куда?

А как?

А что ещё для поступления нужно?

И так далее…

Твои родители, либо уже определили твоё будущее за тебя, либо они также растеряны, но притворяются взрослыми, это же их работа…

Ты поступаешь в универ, и первые года 3 сомневаешься, то ли место ты выбрал, но обратной дороги нет.

Однажды ты просыпаешься на 4 курсе, и вроде как пора писать диплом, по теме, которая тебе совсем не интересна, а потом…

А что потом?

Ты либо идешь учиться дальше, потому что так вроде бы и надо.

Либо ты берешь свою корочку и выходишь в этот мир полный людей, которые не имеют ни малейшего представления о том, что они делают.

Сердце

Я всё просрала.

Я всегда так делала.

Один человек однажды соврал мне…

Он сказал, что желает мне всего лучшего.

Он сказал, что хочет, чтобы я была счастлива.

Как вы поняли, он ушёл, и забрал с собой моё сердце.

Это было около пяти лет назад, и только два человека во всем мире знают, сколько я просрала хороших парней.

Только они знают, сколько боли я причинила другим, из-за того, что своего сердца больше не имею.

* * *

Пытаюсь понять, когда я стала тем человек, который перечитывает комплимент, написанный совсем не тем парней!

Забавно

Я так боюсь, что мой парень будет похож на отца, что выбираю его полные противоположности.

Выбираю парней, которым плевать на меня.

* * *

Быть одной, наверное, проще, чем остаться одной.

Быть – это выбор.

Остаться – последствие.

* * *

Когда я говорю, что ты со мной не справишься, я не выдумываю и не поднимаю себе цену.

Никто до тебя не смог.

Почему ты уверен, что осилишь?

Исповедь

Я обязана написать для тебя, что-то более правдивое, я отделила реальность от вымысла, поэтому теперь я скажу тебе.

Та Полина была беззащитна, она была хорошей и доброй.

Она не заслужила того, как ты с ней поступил.

Она не заслужила того, что с ней происходило после.

Она не заслужила ночного звонка от твоей новой подружки.

Она не заслужила твоей грубости.

Она просто хотела быть любимой.

Я помню всё слишком хорошо.

Все эти годы, я думала о тебе только в хорошем ключе, но я помню, как ты пытался переложить на меня груз ответственности за наше расставание.

Как говорил, что хочешь быть мне другом, а потом унижал.

Мне надо было сказать, что я не хочу быть тебе другом, я должна была постоять за себя, но та Полина не могла даже слова поперек тебе сказать.

Но, знаешь… спасибо.

Именно ты сделал из слабой и беззащитной Полины, меня сегодняшнюю, именно благодаря своей слабости тогда, я и стала такой сильной сейчас.

Но я всё-таки не заслужила такого.

Ты не имел право топтать мои чувства.

И я не буду думать о том, как влюбилась в тебя.

Я забуду про эту чёртову искру, которая проскочила между нами, потому что знаешь… её не было. Скорее всего я всё себе придумала.

Ты не достоин, чтобы я тебя вспоминала, и тем более, чтобы из-за тебя плакала.

Тебя не было в моей жизни, а если и был, то давно ушёл.

Когда-то давно, ты забрал сердце у слабой Полины, но теперь, я сегодняшняя, возвращаю его обратно.

Я возвращаю себе своё сердце.

Одевайтесь теплее

Сейчас самое приятное время года.

Знаю, многие со мной не согласятся, потому что мало кто любит зиму.

Я люблю все времена года, а зима занимает в моём сердечке отдельное место.

Если высунуть голову в окно, то можно почувствовать легкий флёр зимы.

Воздух уже наполнен морозом.

Одевайтесь теплее, а я пойду высунусь в окно, ведь скоро зима, а значит я поеду в деревню, надену валенки, и сделаю ангелочка на снегу.

Ожидания

Наши ожидания, чаще всего, так и остаются ожиданиями, поэтому я никогда не надеюсь на лучшее.

Я придерживаюсь просто правила, если что-то может пойти не так, то так и будет.

Однажды я поняла, что если ты ничего не ждёшь, и ни на что не надеешься, то и разочаровываться не из-за чего.

Больше не хочется

Как-то я взяла себя на слабо, решила, что если смогу дотащить 6-ти литровую канистру воды до дома, и смогу поднять её на 4-й этаж, то для меня нет ничего невозможного.

Эта игра так затянулась, что теперь мне кажется, что помощь мне ни с чем и не нужна.

Я же большая девочка, сама завязываю себе шнурки, сама выхожу во вьюгу, чтобы купить шоколадку.

Я всё твержу себе, что не могу быть слабой, что я должна уметь делать всё сама.

Но… что если я больше этого не хочу?

Простая истина

Мне известна одна очень простая истина, о парнях.

Какими бы хорошими и милыми они ни были, они скорее попытаются залезть к вам в трусы, нежели позовут вас на свидание.

«Обалдеть приятно)».

Мантра

Я выросла и исполнила давнюю мечту.

Набила татуировку, которая невероятно много для меня значит.

Там написано, «будь храброй».

Я повторяю эту фразу, вот, уже 4 года, будто мантру.

Забавно…

Я всегда хотела быть счастливой, а не храброй.

Но как говорится, что не делается… дальше вы сами знаете.

* * *

Знаете, как говорят?

Спрос рождает предложение, хах.

Чувствую себя последней пачкой макарон в магазине, за которую вдруг начинают бороться даже те, кому макароны и не нужны были.

* * *

Я ничего не чувствую.

Либо, наоборот, чувствую сразу всё.

До конца не разобралась.

Глоток эспрессо

Он говорил о ней только хорошее, даже, когда она глупила, делала ему больно, и просто игнорировала.

На ночных тусовках своим пьяным друзьям, говорил, что она будто один глоток эспрессо.

Почему всего один?

Наверное, потому что даже её мимолетного взгляда хватало, чтобы он почувствовал себя живым и настоящим.

Но несмотря на это, она продолжает глупить, совершает миллион ошибок, иногда даже грубит и перегибает палку.

Но, черт, он готов пить это эспрессо всю оставшуюся жизнь.

Папа

Он улыбается мне, шутит про самые обычные вещи.

Говорит, что я как всегда съела все орехи, а сухофрукты оставила ему.

Говорит, что купил что-то вкусное для меня.

Я выдавливаю из себя улыбку, но знаю, что ему больно.

Захожу за угол и закрываю рот рукой, чтобы не показывать, как больно мне.

У нас не принято ничем делиться.

Перед глазами стоит его улыбка.

Понимаю, что однажды больше никогда не увижу её, но я не готова.

Не сейчас.

Время ещё не пришло.

Еще слишком, мать его, рано.

Оставь его со мной, ещё на какое-то время, прошу…

Эта рана тоже затянется

Страшно признаться…

Кажется, не смотря на все, что я обычно говорю, и что говорила до этого, я всё-таки позитивный человек.

Знаю-знаю, сама в это смогла поверить только сейчас.

Вопрос, что я делала все эти годы до?

Я смотрю на людей вокруг, которым хреново, у которых тоже миллион проблем, но впервые за долгое время, вижу между нами разницу. Я в отличии от них, каким-то образом всегда нахожу лучи просветления.

Как бы мне хреново ни было, я радуюсь крупным хлопьям снега.

Меня заставляет улыбаться и радоваться компания моих сумасшедших подружек, с которыми никогда не знаешь где окажешься через час.

Как бы плохо мне ни было, я всегда радуюсь, если слышу смех мамы, или, когда папа после работы приносит мне пирожки из моей любимой пекарни, потому что знает, как я их люблю.

Не смотря на весь негатив, с которым мне приходится жить, я всегда нахожу повод, чтобы улыбнуться.

И потом, спустя время, мои раны затягиваются.

А это значит только одно…

Эта рана тоже затянется)

Болезнь

Я нашла для тебя идеальное определение!

Ты будто болезнь, от которой нельзя вылечиться.

Я только избавляюсь от тебя, как ты снова появляешься.

Ты изжога, которая мучает меня уже больше года.

И, кажется, ремиссии не будет?

Так ведь?

Всё будет хорошо

Воскресный день, люди не спеша, переставляя ноги, идут по делам, которые не могут сделать в будни… и там же идёт девушка, которую никто не знает, которую никто не ждет, и до которой никому нет дела.

Она идёт по заснеженному бульвару, в руках у неё горячий кофе, а в сумке бутылка белого сухого, которую она разопьет сегодня в одиночестве.

Только не жалейте эту девушку… у неё всё будет хорошо.

Идиотские сообщения

Смотря на твои идиотские сообщения, я напоминаю себе, почему должна держаться от тебя подальше.

Соглашусь, у меня плохо это выходит.

Иногда я и сама выхожу на контакт, но дело не в тебе, а в том количестве алкоголя, которое я пью.

Извини…

Поверь, я продолжу держаться от тебя подальше, пока ты не станешь для меня просто тем, кто не очень умело показывает свои чувства, а чужие считает просто мусором.

Любовь в одно касание

Как же это всё-таки странно, я всегда считала себя не тактильным человеком.

Ну не любила я обниматься и проявлять свои чувства по средству касаний.

С возрастом, это всё только укоренилось.

Мне бывает противно от прикосновений людей ко мне.

Хочется убрать их руку и вытереть то место, которого они касались.

Ничего сверхъестественного, обычная психологическая травма.

Иногда закрыв глаза в моей голове всплывают воспоминания о той ночи, и всего одно слово, – расслабься.

Я пытаюсь, что-то с этим сделать, но всё это слишком трудно и запутанно.

Вы не понимаете, я слишком долго… такая.

Не буду врать, сейчас мне гораздо проще, и однажды я встретила того, кто слегка провел по моей щеке пальцем, и сказал, – тебе бы поспать.

Он не знал и не знает, что я никогда не получала такой нежности.

Я думала, что после всего, что со мной было… я этого не достойна.

* * *

Ты ведь открытая книга, которую читают все, кому не лень.

И самое обидное знаешь, что?

Ты сама позволяешь им делать это с собой…

Неотправленное

печатает…

Почему я чувствую такую вину перед тобой? Почему хочу оправдаться в твоих глазах? Почему меня так тянет объяснить тебе свои действия, хотя на самом деле, я и сама их до конца не понимаю. Я так долго и так часто себе врала, что забыла, что такое истина. Почему мне хочется, чтобы ты все понял? Это реально, или я и сейчас себе вру? Прости…

была 5 минут назад

Хочу танцевать на кухне

Уже минут 20 я сижу напротив окон, с чашкой горячего чая, со вкусом сливок, и заглядываю в чужие окна.

В доме напротив, на 6 этаже чуть левее, дедушка смотрит, что-то по телевизору и ходит туда-сюда, будто от услышанного не может найти себе места.

А ещё левее на последнем этаже, женщина говорит по телефону и оперевшись рукой на окно смотрит куда-то вдаль. Я почти уверена, что ей плевать на погоду и прохожих, она просто смотрит… куда-то туда.

Но у меня есть любимое окно.

Оно находится прямо напротив моего, но на несколько этажей выше. Там на подоконнике стоит лампа или светильник, и краем глаза я вижу человека, не знаю женщина это или мужчина.

Человек, что-то готовит на кухне и слегка пританцовывает, видно у него играет какая-то музыка… или он просто счастлив.

Ловлю себя на мысли, что хочу танцевать на кухне поздно ночью, готовя, что-то до безумия вкусное, и само собой жутко калорийное.

Хочу и всё.

Хорошая история

Сейчас со мной произошла хорошая история.

Я пошла гулять, ведь погода была замечательная, и мне в голову пришла идея посидеть на бульваре под солнышком и почитать любимую книгу.

Я изредка отрывалась от книги и смотрела на людей, которые не спеша прогуливаются.

И, когда я в очередной раз подняла голову, то увидела девушку, а рядом с ней шел её маленький сын.

Он подбежал ко мне, посмотрел и пробежал чуть дальше, к соседней скамейке.

Мальчик заполз на неё, так что его ноги слегка свисали и смешно болтались, и вдруг он начал пародировать меня.

Сложил ноги накрест и сделал вид, что в руках у него книга.

Я засмеялась.

Тогда он махнул мне своей маленькой ручкой, и я махнула ему в ответ. Какое-то время мы повторяли друг за другом, и я не могла перестать улыбаться.

А когда он ушёл, я заплакала.

У меня был не лучший день, и, если честно, не лучший месяц.

Иногда нам необходимо почувствовать поддержку, пусть даже от маленького мальчика, который ещё не знает, что такое эта бесконечная пустота.

Время оставить его

Мне было не понятно, почему он флиртует со мной, а потом отрицает это.

Я не знала, как реагировать на то, что он хочет меня, но не хочет быть со мной.

Я не понимала, этого… пока не зашла на его аккаунт в Инстаграмме, где в описании было написано:

«Я люблю любовь, но не хочу влюбляться».

Мне, кажется, что даже в этом маленьком предложении, слишком много вранья.

Не думаю, что он в это правда верит.

Увы и ах… он совсем не любит любовь.

Слишком давно

Сегодня, я почувствовала дикую нехватку такого человека в жизни, которого можно обнять.

Я почувствовала, как ноет сердце, потому что некого целовать.

Голову наполнили воспоминания о прикосновениях родных рук, о поцелуях в макушку.

Иногда мне так хочется найти человека, которого можно поцеловать, и которому можно положить руку на щеку, и улыбнувшись сказать: «я счастлива».

Я слишком давно не считаю себя счастливой.

Дети

Их называют плодом любви двух человек.

Но бывает и по-другому…

Бывает, что люди с виду прекрасная пара, вы видите, как они разговаривают и смеются шуткам друг друга.

К сожалению, почти всегда есть, но…

Но она его не любит, он просто добрый и нормально зарабатывает.

Но он разочарованный в любви, просто хочет спокойствия, не ограничивая свои потребности с кем-либо на стороне.

И, вот, у них ребёнок.

Он не плод любви.

Он не счастье, свалившееся на них неожиданно.

Он отдушина для него, и мечта да неё.

Но, по отдельности…

Она решила жить для детей.

Он решил жить для себя.

Они всё ещё вместе, но по отдельности.

В который раз празднуют свою «годовщину».

Вопрос, годовщину чего вы отмечаете?