ПРИВЫЧКА ПОМНИТЬ

Огни ночного города придавали особою романтику нашему чудесному свиданию, а проезжавшие мимо автомобили будто танцевали для нас танец, как в каком-нибудь американском мюзикле. Я была счастлива. Мне никогда ещё не было ТАК хорошо, и ТАКИХ ощущений я никогда не испытывала раньше.

Всю дорогу до дома в такси Костя не сводил с меня взгляд. Я это чувствовала, и краем глаза даже наблюдала, как он любуется мной. Он крепко держал меня за руку, а я буквально растекалась по сиденью от захвативших меня чувств. Представьте себе кота, которому чешут пузико, одновременно гладя за ушком и под подбородком. Так вот, этим котом я себя и ощущала в тот момент. Чувства были разные, их было так много, что я решила в этот раз не заниматься их опознанием, а просто наслаждаться моментом, который я хотела бы запомнить на всю жизнь.

Счастье, казалось, наполняет меня изнутри и вот-вот начнёт переливаться через край. Особенно, когда на моё сообщение: «Я впервые чувствую себя защищенной», парень ответил – «А я любовь». Вот так вот сразу. После первого свидания. Без каких-либо ожиданий по правилам приличия – просто признание в любви.

На самом деле, по прошествии лет, я убедилась в том, что чувства нужно выражать сразу. Не выжидать, как пишут в женских журналах, а открыто выражать своё отношение к человеку. Жизнь так непредсказуема и коротка, как у Козявки из мультика «Козява и Козявка». У вас было такое, когда вы смотрите какой-нибудь фильм или сериал, а там герой никак не может признаться в своих чувствах, а потом его место занимает кто-то другой, а он разочарованно пожимает плечами и спешно удаляется? А вы сидите перед экраном, покачивая головой, приговаривая: «Ну дураааак…» Было? Так вот, человеку даётся бесчисленное множество разных возможностей, а воспользоваться моментом или нет, человек решает сам. И, хотя за спиной было много неудачного опыта отношений, а смысла упускать возможность быть с тем, к кому у тебя чувства, я не вижу. «Будь, что будет», «Один раз живём» и прочие поговорки о судьбе.

– Я боялась сказать это слово… – призналась я тогда.

– Дурацкое слово, – согласился Костя, – но я не могу пока по-другому выразить, что я чувствую. Когда мы ехали в такси, я просто не мог отвести от тебя глаз. Я бы далеко-далеко с тобой уехал. Не важно куда. Главное почувствовать твой аромат кожи, твои губы, увидеть огонёк в твоих глазах…

После таких слов, мне кажется, любая бы дама отдала и свою честь, и руку, и мозг. А Костя всё писал и писал мне в мессенджер приятные милости, а я все таяла и таяла, как мороженое в сорокаградусную жару. Если бы я действительно была мороженым, то уже была бы лужей на полу, предварительно капнувшей на любимую футболку.

Всё у нас началось, и теперь уже не может просто так закончится.

А однажды мы лежали, и Костя держал мою руку перед собой. Он гладил её и поворачивал то ладонью, а то тыльной стороной, перебирал мои тонкие пальчики, разглядывал, а в следующую минуту сказал:

– Блин, у меня какие-то странные мужские мысли… – тут он встряхнул головой, будто пытаясь выгнать их из головы, и заулыбался. Я конечно же захотела удовлетворить своё любопытство и начала выпытывать:

– Какие? Ну какие? Ну скажиииии!

– Ты подумаешь, что я сумасшедший! Ну ладно, сама напросилась. Я подумал, какая у тебя тонкая и хрупкая рука… Её так легко сломать! – после этих слов Костя засмеялся и полез обниматься, а я пребывала в лёгком недоумении («Как это – сломать?!»). – На самом деле, я просто действительно боюсь её случайно повредить, – поправился он. (Облегчение… Он ничего не собирается мне ломать!) Если честно, это был очень милый момент, и я его с удовольствием оставила в своей памяти, ведь на самом деле, у Константина были крепкие крупные мужские руки, в которых я чувствовала себя маленькой и защищённой от всего внешнего мира. Он внимательно и долго всматривался в моё лицо, а потом целовал, целовал… Эндорфины конкретно заполонили тогда мой мозг, и я начала жить бессознательную счастливую жизнь в отношениях с человеком, которого полюбила с первого взгляда. Я была так счастлива, что порой становилось страшно, что это счастье либо проглотит меня, либо, как в бутылке с газировкой, которую взболтали – рванёт.

О, сколько прекрасных совместных моментов было у нас после! Когда Костя уезжал в командировку, я рассовывала по кармашкам его дорожной сумки записочки с милыми пожеланиями. Он звонил мне рано утром и будил словами: «Доброе утро, солнышко!», и если я на тот момент не выспалась, говорил: «Ну поспи ещё немного, зайка». Это было так по-детски романтично, что казалось, что это просто невероятные абсолютные чувства. Ещё я с приятным удивлением обнаружила у своего мужчины странную, но очень милую особенность – рычать, когда он испытывает какие-то эмоции, связанные с влечением ко мне. Он обнимал, целовал меня и рычал, как дикий зверь – за это я начала называть его Медведем. Мы вообще довольно часто использовали какие-то милые обращения друг к другу и практически не замечали недостатков. В нашей совместной жизни были прогулки, поездки на природу, киношные моменты (больше киношных моментов богу киношных моментов!) из магазинов с примерками шляп и шапок; банка с бумажками, на которых были написаны наши лучшие моменты; красивые букеты цветов, которые я так любила; романтические ужины.

Романтические ужины – это вообще отдельная картина. Я очень люблю и ценю эстетику даже в мелочах. И даже какие-то незначительные и недорогие вещи стараюсь выбирать со вкусом. В ожидании любимого я всегда накрывала небольшой столик: стелила стильную скатерть или плейсматы, доставала большие разноцветные тарелки, фужеры, и обязательно украшала стол декором. То гирлянду пущу с теплым ламповым светом между тарелок, то поставлю красивые подсвечники в арабском стиле, а то просто маленький свежий букетик цветов. И всегда старалась подбирать какую-нибудь подходящую под случай романтическую музыку.

Косте очень нравился мой творческий подход, он всегда замечал мои старания и всегда хвалил за вкусно приготовленные блюда. Правда, по истечению определённого времени он начал позволять себе очень сильно опоздать, что портило мне всё романтическое настроение и потихонечку убивало желание стараться и украшать. А уж то, что он бывало не приходил вовсе – вообще выбивало меня из колеи. Я злилась, звонила, ругалась, но добиться этим я могла только двух вещей – отключения телефона и ссоры.

Но бессознательно влюбленная, я готова была прощать ему всё: пропущенные свидания, опоздания на два часа, невыполненные обещания. Даже когда он по сомнительным причинам пропустил мой день рождения (это даже не восьмое марта!), я простила ему и это, правда изрядно повыносив перед прощением мозги. И всегда, как бы мы ни ругались, мой мужчина всегда говорил: «мы всегда будем вместе». Наверное, поэтому я расслабилась и не боялась потерять его.

Я растворялась в этих отношениях все больше и больше, так же стремительно, как эти отношения портились. Отдавая всю себя, пытаясь сделать нашу общую с Костей жизнь лучше, я всё больше забывала про себя и свои увлечения, про то, что у меня есть друзья, и про то, что друзья нужны не только для того чтобы им жаловаться на свою жизнь. Мне очень хотелось творить, но всю энергию я тратила на попытки изменить своего мужчину, сделать его лучше, достучаться до него, чтобы он тоже начал вкладываться в эти отношения, стал романтичнее и внимательнее, ходил со мной туда, куда я хочу и, непременно, смотрел со мной сопливые мелодрамы.

В общем, я активно «причиняла» Константину любовь.

Костя от этой моей старославянской забавы начал подуставать и, как очевидное следствие, в один прекрасный зимний день он собрал свои вещички и уехал восвояси. Шутка ли – дама из милой заботливой девушки вдруг превратилась в контролирующие органы! Да, я обижалась на то, что мой любимый проводил время с друзьями (а ведь мог-то со мной!), не понимала, что иногда ему было очень нужно побыть одному, а иногда полениться. И уж точно Костя не понимал криков и выяснений. В этот момент у него случалось детское чувство противоречия, и он начинал делать все ровно наоборот. Иногда это напоминало ироничную ситуацию с бабушкой Карлсона: «Переодень носки, Карлсончик, переодень носки…», и Карлсончик переодевал носочки с левой ноги на правую и с правой на левую. Так и Костя доводил некоторые мои просьбы до полного абсурда, от чего я злилась и скандалила еще больше, чем давала ему повод быстренько ретироваться из квартиры к друзьям, которые почему-то всегда его ждали и всегда были ему несказанно рады. А я искренне не понимала, почему я делаю так много для нас обоих, а в ответ не получаю ни отдачи, ни даже капельки благодарности. Вместо того, чтобы заниматься собой или творчеством, читать книги наконец, я переживала и нервничала из-за каждой ссоры, названивала Косте в попытках выяснить отношения и помириться (я терпеть не могу терпеть!). Будто бы если я не решу сейчас эту проблему, на город обрушится вселенский апокалипсис, прилетит Танос, щёлкнет своей перчаткой и, непременно в исчезнувшую половину населения попадет он. А последнее, что мы друг другу наговорили – будут обвинения и посылы туда, куда никто до сих пор не знает дороги. И чем больше я пыталась помириться, тем больше моему любимому мужчине хотелось от меня убежать, и тем больше я отдаляла его от себя.

Конечно же, всё пришло в эту точку не за день, и даже не за месяц. Мы пробыли вместе три года, прямо как в книге Фредерика Бегбедера. И не всегда у нас всё было плохо и со скандалами. Просто все негативные мелочи собираются в один клубок, который со временем становится таким огромным, что просто начинает катиться и давит своих создателей. И все хорошие моменты перекрываются вот этим неприятным тяжёлым жаккардовым занавесом.

Кроме негативного клубка на меня ещё давил возраст совместно с постоянными вопросами близких и друзей: «Когда вы уже заведёте ребёнка?» Я понимала, что уже пора, но вот с заведением потомства возникла какая-то проблема.

– А вдруг я вообще не смогу родить никогда? – переживала я тогда, с трудом пытаясь каждый месяц сохранять самообладание, когда тест упорно показывал отрицательный результат.

– Ну ничего, возьмём из детдома, – успокаивал меня любимый.

– Неужели ты сможешь взять и воспитывать чужого ребёнка? – допытывала я его, искренне не понимая, как это вообще возможно. Мне казалось, что мужчины в принципе не способны на такие поступки, что для мужчины важны именно СВОИ дети. Но когда Костя убеждал меня в том, что это нормально, мне казалось, что вот он – благородный мужчина, а я – эгоистка, которая хочет испытать все истинные ощущения материнства сначала и до самого конца. И как бы себя не уговаривала, принять такой исход событий у меня не получалось. Разговоры о детях только всё больше раздражали, а попытки забеременеть не увенчивались успехом. Так я испытала на себе закон Гамперсона – чем сильнее ты чего-то хочешь, тем меньше шансов это получить.

Но не только моменты, связанные с деторождением, убивали наши отношения. По какой-то причине мы испытывали постоянные проблемы с финансами. Наши цели не совпадали – Костя хотел чего-то грандиозного, а я опускала его мысли с небес на землю напоминаниями о наших возможностях. Несмотря на это у меня самой тоже были трудно достижимые цели – я мечтала жить у моря, например. Крым или Краснодар меня вполне бы устроили, вот только всё снова упиралось в доходы, на которые мы не могли спокойно прожить и месяца. Нервы и постоянные конфликты из-за потраченных «не туда» денег нисколько не скрепляли наш союз, а только отдаляли друг от друга, возводя между нами высокую Китайскую стену, которую не обойти и не перепрыгнуть. В то время я не видела явных причин в себе, активно обвиняя своего мужчину во всех проблемах и подкрепляя всё словами, что «в паре виноваты всегда оба».

Нельзя сказать, что Костя был совсем уж чёрствым и на него нельзя было положиться. Когда в моей жизни внезапно случилось так, что я вдруг лишилась работы (вернувшись из отпуска, я обнаружила, что начальство сменилось, а весь коллектив заменили), любимый мужчина поддерживал меня так же, как когда-то я поддерживала его (да-да, у Кости когда-то тоже были проблемы с работой, а у кого их не было?). Я вдруг решила, что может стоит попробовать себя в роли книжного иллюстратора. Правда с оговором, что если за пару месяцев у меня не будет видимого прогресса, я вернусь к своей привычной профессии дизайнера. Всё по-честному. И я была очень Косте за это благодарна. Жаль только, что мне действительно пришлось искать новую работу в старой профессии. Оказалось, что даже за пару месяцев наработать приличное книжное портфолио не так уж и просто.

Так вот, всё случилось совершенно непредсказуемо. Был тёплый зимний день, когда я предложила Косте пойти на прогулку в исторический центр города. К Новому году площадь была украшена невероятно красивыми огоньками и целым лесом наряженных ёлок. А так как с самого открытия центральной городской ёлки народ устраивал там просто невероятные столпотворения, как будто настоящий Дед Мороз сидел там и исполнял прихоти всех желающих, мы на эту красоту смотрели только на чужих фотографиях в соцсетях. Была уже середина января, всё это волшебство могли разобрать в любой момент, поэтому мной было принято решение – пора идти на ёлку. И, как я и думала, на фотографиях всё равно невозможно передать всей прелести, которую увидели мы своими глазами. Это было похоже на какие-то кадры из зарубежных фильмов про Санту и его эльфов. Вы когда-нибудь попадали в кадр из своих сказочных фантазий? Я – да. Пусть этой ярмарке далеко до идеальной картинки из лучших работ киноиндустрии, но в этот момент я была героиней рождественской истории. На мне был нелепый красный берет, зелёная куртка – ягодка, не иначе. Маленькая ягодка на большом кусте. Над головой светило просто невероятное множество разноцветных огоньков, перемигивались ёлки, а между ними стояла красивая золотая карета, как из сказки. Лошади там тоже были – живые, даже верблюд был, которого мне было очень жалко. Думается мне до сих пор, что климат наш резко континентальный совершенно не для верблюдов зимой. Но глаза его идеально круглые были такими глубокими и настоящими, что я в тот момент только восхититься могла. А когда пошёл снег, я просто не поверила своим глазам. Конечно же, все мои попытки сфотографировать хоть как-то приближенно к тому, как это видела я, не увенчались успехом, но в моей памяти эти кадры остались навсегда (надеюсь, моя память будет радовать меня ещё очень долго). Немного подмёрзнув, мы купили кофе в одном из маленьких деревянных домиков на площади. А недалеко от домиков на соломенных брикетах лежала бездомная собачка. Голодной и несчастной её в тот момент нельзя было назвать – посетители площади подкармливали её со всех сторон. Дети катались с горок и просто сновали туда-сюда между бродящими вокруг взрослыми. Иногда можно было услышать: «Папа, давай купим светящийся шарик!» В общем, это был просто прекрасный вечер.

Мы шли пешком домой под большими падающими хлопьями снега, мокрые, но довольные. В стаканчике кофе уже плескался не только кофе, его дополнил так удачно оказавшийся у нас коньячок из фляжечки. Мы смеялись и что-то бурно обсуждали, иногда останавливались полюбоваться, как белые мухи летают вокруг фонаря, пролетают мимо и падают на белое снежное одеяло. Домой мы завалились прямо как в детстве – отряхивая друг друга от неорганизованно налипших снежинок, оббивая ботинки и громко смеясь. Ну вот кто мог подумать, что через несколько дней нас вместе уже не будет?

Костя уехал из моей жизни со словами «Я тебя больше не люблю», и вот тут-то у меня случился нервный срыв. Планы на семейную счастливую жизнь рухнули, как старый фанерный шкаф. На следующий день после ухода он вернулся поговорить. «Как это благородно», – подумала я, вот только этим он сделал мне только больнее. Будучи абсолютно спокойным, как какой-нибудь йог-буддист, мужчина сказал мне то же, что и накануне:

– Я тебя не люблю. – А когда я начала его зачем-то умолять, чтобы он подумал ещё, и пытаться доказать, что в нём говорит обида, добавил, – Анечка, у тебя зависимость, а не любовь.

Я осознавать свою зависимость не собиралась и упорно доказывала дорогому мне человеку, что это настоящая абсолютная любовь. Но мы-то с вами понимаем, что парень был прав, да?

Я проводила все свободные вечера в слезах, одиночестве и поисках в гугле ответа на вопрос «Как вернуть мужчину?» В особо тяжелые моменты, когда я пыталась утопить боль в вине, я звонила Косте, плакала в трубку и просила его вернуться. На что получала один и тот же ответ:

– Дай мне подумать, оставь меня в покое, – эти слова рикошетили от стенок моей черепной коробки, но слово «подумать» давало, хоть и слабую, как полудохлая лошадь, но надежду. Из-за этой невнятной надежды я не хотела съезжать с квартиры, которую мы снимали вместе. Я тратила две третьих своей зарплаты на оплату жилья, в которое он мог вернуться, где всё напоминало мне о нём. Я покупала букетики полевых цветов у бабушек около перехода и ставила на кухонный круглый белый столик у окошка, готовила на двоих по привычке и часто стояла на балконе, глядя вдаль, где с седьмого этажа открывался невероятно потрясающий вид. Там вдали протекала река, с которой белой дымкой туман окутывал близстоящие дома. Там можно было наблюдать красивые рассветы и не менее красивые закаты. И там нам очень нравилось сидеть по вечерам вдвоём, потягивая вино из больших винных бокалов, любуясь шикарными видами утопающего в иллюминации города. Да, огни ночного города поистине несут в себе романтический настрой, хоть гуляй, хоть просто любуйся из окна. А если посмотреть на него через полупустой бокал вина, то кажется, будто город стоит на реке.

В детстве, гуляя во дворе до темна, я любила разглядывать окна домов. У каждого окошка был свой цвет, и в каждом окошке была какая-то своя история. Где-то виднелся силуэт цветочного горшка с большими, как лопухи, листьями, где-то мерцал свет от телевизора разным цветом (быть может там переключают каналы в поисках интересной передачи?), а где-то виднелись силуэты танцующих людей. Днём же можно было увидеть в каком-нибудь окне грустного ребёнка, которого наверно наказали и не пустили гулять, или же с интересом наблюдающую за миром кошку. Ягодкой всего этого спектакля домовых окон непременно были две переговаривающиеся через окошки старушки. Громко так, потому что обе глуховаты, одна кричала другой:

– Валь! Вааааль! Я колбасу в продмаге купила подешёвке!

– А я Барсика потеряла! – отвечала ей Валентина. – Пошла к соседке за ключом для закрутки, а он выбежал, засранец! Кстати, двадцать банок закрутила! Отменные!

А если ещё подключалась третья, то это было похоже на ярмарку в воскресный день:

– А я на дачу ездила, грядки полила, а дед мой паяльник потерял, лопух!

И так могло продолжаться полдня. Грядки, помидоры, внук воспалением лёгких заболел летом… Вот уж действительно, как можно летом воспаление лёгких подхватить?

Мои мысли текли одна за другой, буквально цепляясь маленькими пушистыми усиками друг за друга. И всё это завершала всегда одна и та же мысль. Она была самая взрослая, возможно даже пожилая, но всегда догоняла мыслительный хоровод и заключала цепочку. Пожилая мысль гласила: «В детстве было лучше». Но обратно в детство было нельзя, и я снова начинала плакать.

В моменты, когда мне было плохо, прибегал мой любимый рыжий кот Винсент и просил обнимашек. Он будто чувствовал моё состояние и считал своим долгом немедленно поддержать хозяйку. Я обнимала кота и плакала в его мягкую рыжую шерсть, приговаривая:

– Только ты меня и любишь искренне и беззаветно. Ты – настоящий друг.

На тот момент Винсент жил со мной уже семь лет. И появился он тоже не совсем обычным, а скорее судьбоносным способом. Моя знакомая предложила мне недавно родившихся британских котят, но подозревая, что мама снова не примет в доме животное, как было уже много раз, я ответила:

– Нет, спасибо. Вот был бы рыжий, взяла бы.

Кто же знал, что дальше она скажет следующее:

– О, как раз неделю назад подобрала на рынке рыженького котёнка!

Ну что поделать, слова мной уже сказаны, пришлось ехать и забирать. Душой я старалась не привязываться к нему и не проявлять сильного внимания, но твёрдо решила, что буду за него бороться с мамой, когда она в очередной раз скажет: «Нееет, нет, нет!»

И вот, мы с котом заходим в квартиру (и почему я не продумала план?), проходим мимо маминой комнаты, мама с интересом выглядывает и происходит что-то невероятное!

– Какой рыженький! Оставляем! – я удивилась так, как никогда ещё не удивлялась. Степень моего удивления была на таком уровне, как если бы я увидела напротив своего окна летящего на воздушном шарике голого лепрекона.

Мы назвали кота Винсентом (всё-таки мы семья художников) и оставили у себя жить. Он спал у меня на коленях, когда я работала, спал со мной в обнимку по ночам, ходил за мной по пятам на протяжении всего дня, как та ящерица, что кусает свою жертву, а потом таскается за ней и ждёт, когда жертва скончается. Только у Винсента было столько нежности, любви и доверия, что невозможно было его ругать даже. Мы стали лучшими друзьями. И тогда, когда я думала, что осталась совсем одна – он был со мной.

Винсент спал рядом со мной на том месте, где обычно спал любимый, а утром будил, тычась рыжей мордой в лицо, тихонечко урча. Когда я обнимала его, урчание становилось громче и начинало напоминать трактор, стоящий где-то вдалеке от деревни посреди вспаханного поля.

Этот кот был у меня первым и единственным домашним животным в жизни, поэтому любила я его невероятно сильно. Жаль, что коты не превращаются в принцев, иначе эта история бы закончилась так: «Аня обняла своего питомца и разрыдалась. От этих хрустальных чистых слёз Винсент вдруг спрыгнул с её колен на пол, закружился вихрем и исчез. А на его месте появился вдруг прекрасный рыжий принц. Принц взял Аню за её тонкие дрожащие пальцы и повёл в ЗАГС. Я там был, мёд пиво пил, по усам текло…» Ну в общем, вы поняли.

Кототерапия – это конечно хорошо, но не сильно действенно. Поэтому я смотрела различные тренинги, поднимающие женскую самооценку, проходила платные психологические курсы и активно занималась спортом. От постоянных нервов от утраты любимого человека рядом, я перестала питаться и очень много ходила. Я гуляла пешком через полгорода и похудела на 10 килограмм. Мне казалось, что слова, сказанные мной же самой Косте в начале наших отношений – «Если мы расстанемся, я больше никого не полюблю», – на самом деле имеют большую силу. Но смириться и жить дальше я не хотела. Мне было больно до удушья. Просыпаясь утром и не обнаружив его рядом, я плакала и абсолютно не хотела вставать. Ведь там во сне он был. И там во сне мы были вместе. И там во сне у нас всё было хорошо. Я задыхалась только от одной мысли, что всё закончилось. И хоть тренинги и курсы вселяли в меня уверенность, тяжесть с души не уходила насовсем. Она возвращалась на закате, когда у меня обычно случался ностальгический момент. И эти слова – «Я тебя больше не люблю» – выжигали меня изнутри. Я ходила в церковь и молилась – так я пыталась привести в действие свою психологическую программу (пожелать и забыть, ведь я переложила ответственность за эту ситуацию на самого Бога, который уж точно разберётся, что нужно делать).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.