Путь длиной в душу

Анна Иванова

Путь длиной в душу

ПРЕДИСЛОВИЕ

Я не художник, но в какой-то момент задалась вопросом: а кто решает художник я или нет? Однажды во мне проснулся импульс рисовать. Я заказала краски и холст – так я решила, что теперь я художник и только я решаю, кем я могу быть. А я разрешаю себе быть разной.

В момент написания своей картины я подумала, а почему бы не написать свою книгу? Почему бы не позволить себе и это проявление, ведь мысль об этом возникла. В этот же день родилось это вступление.

Мысль приходит и уходит. Она как часть нас, но не есть мы сами. Обычно человек цепляется за мысль, либо сопротивляется ей. И в том и в другом случае, он направляет в нее энергию и пускает в реализацию.

Раньше я фиксировала внимание на мыслях, с помощью которых могла пострадать и ничего не делать, теперь живу по правилу: если мысль сейчас же нельзя начать реализовывать, то зачем мне держать ее в своей голове.

Человек зачастую себя привязывает к какому-то клеймо, будто в этой жизни мы дали кому-то клятву прожить кем-то конкретным. А что, если я хочу проявляться по-разному: хочу побыть певицей, художником, поэтом, наставником. Что если реинкарнация – это и есть проявление разных воплощений бытия в рамках осознавания этой конкретной личности Ани. Зачем верить в другие жизни и откладывать на потом? Почему бы не поиграть разные роли сейчас?

Моя история будет не про огромный успех и огромные суммы на счету – эта история про путь человека-невротика с кучей страхов, страданий, который долгое время растворялся в зависимости, но смог освободиться от всего, что мешало достичь счастья и почувствовать легкость этой жизни.

И сейчас этот человек освободился от всех страхов и оков, этот человек тотально свободен и счастлив. Этот человек Я. И мне хочется помочь тем, кто испытывает что-то похожее на то, что когда-то испытывала я: чувство страха, апатии, непонимания моментами кто я и куда иду, сомнения в своих решениях, потеря опоры и истеричное желание получить поддержку извне, вечные претензии к миру, родителям и к себе и состояние фоновой тревоги. Здесь я расскажу про свой путь с деньгами, окружением, реализацией и отношениями.

Эта книга пропитана путем ментального выздоровления и собрана по кусочкам из моего личного опыта. Погрузившись в это, каждый сможет пройти путь трансформации вместе со мной и освободиться от всего, что каким-либо образом тревожит его душу.

Эта история про освобождение себя от всего, что мешает двигаться дальше. История про пробуждение себя от того сна, в который погружает матрица. Это моя жизнь, мои страхи и решения, мои сценарии с психологическими отступлениями. Поэтому она подобна психологическому тренингу, который поможет увидеть то, как формировались различные сценарии и социальные роли внутри одного человека.

Эта книга про обычную девочку, с обычного поселка с кучей убеждений, установок, воспитанной в религиозной семье. Как из всего этого удалось выйти, пройти огромный путь успеха, получить тотальное разочарование, обнулиться и переродиться заново.

По большей части на протяжении последних двух лет моей жизни происходили основные трансформации, и многие вещи и инсайты я записывала в дневник. Этот рассказ по большей части получится художественным, но с отступлениями и комментариями, уместными для каждой истории. Это рассказ, где каждый сможет сделать личные выводы, которые будут применимы в вашей жизни.

А теперь приглашаю тебя погрузиться в мою историю!

ГЛАВА 1

В 25 лет я решаюсь переехать в большой город – Москву. Для того, чтобы реализовываться и ощутить вкус и ритм этого мегаполиса. Бросить себе вызов, который может привести меня к положительным изменениям в своей жизни.

Я часто сталкивалась с вопросом того что я не понимаю, что мне делать дальше в жизни и где мне лучше жить. Я пробовала работать на кого-то, открывала свой бизнес, занималась продажами, пробовала работать по специальности, развивалась в разных направлениях, но очень быстро теряла вкус к процессу и бросала.

Сама я из небольшого города ростовской области. В 23 года я купила квартиру и переехала в сам Ростов, меня всегда тянуло во что-то большее, я не могла долго находиться на одном месте. По сравнению с Москвой Ростов казался для меня уже маленьким городом, как будто я его переросла и все его перспективы не представляли для меня большой ценности.

На горизонте появилась Москва, тогда максимальной целью была реализация – «Стать лучше других, лучше всех во всем!». И этот город в этом плане мне отлично подходил, наша столица сама по себе хорошо подпитывает амбициозных людей, но и при этом устраивает жесткие проверки на их готовность к изменениям.

Решением одного дня стало – упаковать вещи, взять собаку, купить билет и отправиться навстречу новому жизненному этапу. Амбиции дали мне толчок к принятию такого важного решения, а друзья и знакомые разделяли мое мнение о том, что в Ростове мне уже ловить нечего. Я переросла этот город.

И вот я с чувством страха и мыслях о будущем, я пытаюсь найти хоть в ком-то опору. Даже собаку я взяла с этой целью: любовь и поддержка. Она закрывала мне эту потребность, которую я истерично пыталась найти в мужчинах и отношениях, но с ними у меня были большие проблемы.

Обустроившись в Москве предо мной встала новая задача: лететь в Сочи на тренинг, и в принятии этого решения я очень сомневалась, как и во всём в своей жизни.

Мне нужно было 200 раз подумать, получить одобрения от моего окружения и спросить совета у родителей, знакомых, друзей и подписчиков, переложив ответственность за свой выбор любыми способами. Для меня это было удобно. Если что-то сложится не так, как я ожидала, то будет кого винить. А я просто жертва, которая оказалась в сложных обстоятельствах.

Перед тренингом предстояла задача оставить собаку в Москве, но обратиться с этой просьбой было не к кому, поэтому пришлось обращаться за помощью к своей аудитории и счастью через время нашлась девочка, которая взяла на себя эту ответственность.

Всё складывалось наилучшим образом, но это меня не успокаивало. Мне было просто необходимо фоново тревожиться, чем я и занималась.

Еще одним их ближайших событий было получение визы в Европу, в которую я очень хотела попасть. Вообще, моей мечтой с детства было много путешествовать и максимально ощутить этот мир. Я из небогатой семьи, и это было для нас всегда чем-то недоступным и нереальным. Но внутри я всегда знала, что моё время увидеть этот мир ещё придёт.

Я не видела перспективы в заработке, потому что у меня не было примера богатого родственника. Я считала, что возможность путешествовать у меня будет только тогда, когда появится состоятельный муж. С богатым мужем не сложилось, но реализовать задумку путешествий я смогла.

Европа была моей долгой мечтой. Как раз одним из ненавязаных желаний, что было в диковинку. Ехать я туда планировала в конце лета. Для этой цели подала на визу.

Но даже здесь я сомневалась, меня всегда терзали вопросы, по типу: Где мне жить? Где же на самом деле мой дом, в котором я буду счастлива?

Ранее обстоятельства сложились так, что я приобрела квартиру в Ростове, где по большой части и не жила. Это был большой склад моих вещей, и это меня не устраивало. Казалось бы, квартира с вещами есть, живи, путешествуй и радуйся. Но нужен был какой-то другой дом. Или еще одна причина, чтобы тревожиться.

Следующее, что сковывало меня – это нехватка финансов, даже когда их хватало. Эти мысли не давали мне покоя. Ведь рано или поздно деньги начнут заканчиваться. А вдруг я больше не заработаю?

И вопрос: Могу ли я так свободно жить в другой стране? Путешествие в Европу было уже на носу. И вечная мысль о том, что деньги закончатся, и я их больше не заработаю меня стопорила.

Внутренний голос всегда говорил, ну почему я должна не заработать? Ведь такой ситуации еще не было. С самого подросткового периода я замечала разные способы заработка и реализовывала их. Это было уже моим навыком.

Какая-то предпринимательская жилка внутри меня на протяжении всей жизни, деньги у меня были уже с 16 лет. Но родовой страх всё-таки одолевал меня 24/7.

На тот момент у меня планировался запуск моего курса. И даже в самом худшем исходе он принёс бы 300.000 рублей. Но это сумма меня не успокаивала, тем более, что в тот момент планировалась долгожданная поездка.

До определенного момента деньги были главным приоритетом. Меня всегда удивляло, что люди, которые меня окружали, просто живут и не стремятся вперед.

Я всегда ощущала, что достойна чего-то большего. Будто в условия, в которых я живу это временное место. Ощущалось внутреннее чувство того, что я не должна жить «Вот так».

Я чувствовала, что должна жить как-то богато. Я это ощущала, но этого нет. Отношения с деньгами у меня были сложными всегда – я к ним бежала и одновременно боялась потерять.

Если бы мне сказали: "Продай душу, и мы тебе заплатим неплохую сумму!" – Я думаю, я бы согласилась.

Ведь деньги были для меня на первом месте и ничего важнее их быть не могло. Я считала, что только за деньги можно стать счастливым.

Что было для меня счастьем?

– Это путешествия и эмоции, а за деньги их можно будет купить. На тот момент я не осознавала, что это лишь ресурс и часть материи. Для меня они были целым миром. Я возносила важность денег до небес и это, конечно, отыгралась мне нехило. Москва очень любит испортить таких людей, но об этом дальше.

Приехав в Сочи, я замечаю, что в записках моего дневника нет ничего позитивного об этом месте. От слова совсем. Приезд в Сочи начался у меня с негативных эмоций. Я проехала свою станцию на электричке, начала злиться и завертелось. Хотя я осознавала, что тут играет моя невнимательность. Но запустив колесо негатива и пройдя через эти события, снова на передний план вышел фактор денег.

Я стала беситься, что из-за своей невнимательности я совершаю неразумные траты. И что теперь мне придётся в три дорого отдавать такси за пропущенные станции.

Несмотря на то, что я очень превозносила деньги и сильно стремилась к их заработку, я постоянно натыкалась на какие-то истории, где я их сливала. Когда пыталась улететь с Бали дважды – я выкидывала деньги на неправильно оформленный билет. И смогла это сделать только с третьего раза.

Я каждый раз покупаю билеты на обратный путь и при этом не использую их. Раньше я выкидывала очень много денег и почти всегда это сопровождалось моей невнимательностью. В душе я всегда была миллионершей.

Но вернемся к моей истории. Заказав такси, я приехала не к тому отелю. Я была очень уставшей и просто жаждала заселиться в него, но на мои звонки никто не отвечал. Меня всё это раздражало и вопрос, которым я задавалась на протяжении всего времени: За что это мне, почему всё так происходит?

Заметьте, на тот момент всегда виноваты были обстоятельства. Я была чистым ангелом в своём проявлении. Святым человеком, с которым мир почему-то был несправедлив, карма, родовые программы. Да что угодно, я всё делаю правильно, но суровые обстоятельства всегда перечёркивают мои планы.

Я приезжаю к отелю. Но и здесь опять сложности: никого не запускают, потому что сработала пожарная сигнализация. Меня всё раздражало. Я устала и хотела просто побыстрее заселиться. Бронируя отель, я взяла на один день больше. но в момент заселения из-за собаки решила вернуться домой пораньше и попросила отменить один день брони. Ну и здесь мне отказали, сказав, что это невозможно. И фактор того, что деньги снова пропадают добивал меня больше всего.

Во всей этой ситуации больше всего меня злило то, что я просто теряла деньги на пустом месте. Ведь на тот момент они были для меня фактором тревожности. Задавая себе вопрос, что я могу предпринять ответ был – быть более внимательной.

Но сейчас, конечно бы, я посоветовала бы себе быть более спокойной. А вопрос за что мне это? развернуть в сторону себя: а кто этим интересуется?

Это срабатывали определённые сценарии, сценарий денег, сценарий отношений, взаимоотношений. Но в этот сценарий входит всегда какая-то определенная социальная роль. И чем занимается обычный человек, это задается вопросом причины возникновения самого сценария.

Но если не будет того, кто привык входить в этот сценарий, то копаться в нём будет уже не актуально. И если у нас будет такая же социальная роль, которая туда заходит, то сколько бы мы не копались в этом сценарии привычка входить в него для этой роли останется надолго. Даже если мы пропишем себе новый сценарий через аффирмации, либо какие-то другие инструменты. Старый сценарий никуда не уйдёт. И вопрос стоит лишь в том, какая социальная роль выбирает один и тот же сценарий.

ГЛАВА 2

Наступил новый день. Я стала открывать для себя практики благодарения. Иногда я записывала то, за что я благодарна. В Сочи я приехала на спортивную конференцию. Смысл этой поездки был не столько получить новые знания, а сколько найти нужное окружение. Поиск своих людей всегда был для меня проблемой, по жизни я была достаточно одинока.

С садика у меня были друзья, там мы делились на компании, и я была на тот момент среди популярных девчонок. Но начиная со школы моя социальная жизнь кардинально развернулась против меня.

Все дружили и были в компаниях. Но видимо набор моих комплексов не позволял мне вливаться в такие тусовки. У меня был очень высокий рост. Я очень быстро выросла и это выделяло меня на фоне остальных. В младшей школе я была выше всех мальчиков и девочек. Это очень сильно меня отдаляло от ребят, я ощущала себя какой-то не такой, одним словом. И это ощущение себя «не такой» сформировало во мне определенное мнение о себе относительно других и произошло разделение. К росту добавился комплекс большого носа, маленькой груди и неуклюжего тела. Позиция не общаться не с кем, чтобы никто не заметил всего этого набора данных – была для меня самой комфортной.

При этом я держала огромные претензии к этому несправедливому миру: “Ну почему всех девочек есть грудь и им уделяют много внимания, почему у всех нормальные нос, а у меня этот шнобель?” – Эти вопросы я задавала себе постоянно.

Окружение явно было у меня в просадке. У меня были дикие претензии к этому миру. Меня обделили ростом, красотой и я откровенно говоря завидовала другим девочкам, их популярности у мальчиков – это, кстати, дало мне огромный стимул в дальнейшем заняться своим телом на фоне этой злости и зависти.

Я очень хорошо подкачала себе фигуру, чтобы потом все мне завидовали. Ну и собственно, это и было на тот момент моей целью. Доказать всем, что вообще-то я очень классная девчонка. Мужчинам я тоже любила много чего доказывать. Ведь в школе они бегали не за мной, а за другими девочками, поэтому целью взрослой меня – было показать им кто я такая. и сделать все возможное, чтобы они бегали за мной. А в нашем мире, что цепляет большинство мужчин – это классная фигура, внимание, признание и успех в карьере. К чему я и стремилась.

Комплекс неполноценности также был моим стимулом в развитии, пока все курили за гаражами, пили Блейзер и гуляли сутки напролёт я 24/7 погружалась в учебу. Зато школу я закончила с золотой медалью. Все это сформировало мой сценарий – быть лучше, заслужить любовь и внимание. Комплекс внешности сформировал отличную привычку выделяться знаниями, что в дальнейшем не давало мне возможности отдохнуть и расслабиться, ведь мозг боялся, что кто-то будет умнее и мы потеряем внимание и значимость, мозг боялся снова прожить чувство брошенности, которое было болезненным в школе.

Все эти тропинки прошлого сформировали широкую дорогу одиночества. Я чётко знала, что мне надо быть самой умной, самой красивой, самой успешной и пользоваться вниманием у мужчин, но я совсем не понимала, как выстраивать коммуникацию и доверительные отношения с людьми.

Во всём я видела лицемерие и обман. Я жила с позиции той маленькой девочки, которую никто не ценил. Которая была изгоем. Даже когда мне говорили что-то приятное, я не верила им, потому что я была не в той социальной роли. Да, это был определенный сценарий, но его бы не было, если бы я растождествилась с той ролью, с которой я себя ассоциировала и бежала я совершенно к противоположному, потому что оказаться снова там для меня было бы очень больно – это значило снова почувствовать себя никчемной и ненужной. Я бежала от этого, но при этом это преследовала меня словно тень. Далеко ли можно убежать от своей тени? Это же смешно, вы будете бежать, но тень будет постоянно преследовать вас.

Представьте, вы боитесь своей тени, бежите от неё, а она постоянно рядом с вами. Так можно просто сойти с ума. И убежать от неё невозможно, так как это часть вас и здесь работает только её принятие. Это было для меня недосягаемо. Поэтому я бежала к социальной популярности и пыталась выстроить окружение вокруг себя.

Собственно, зачем я приехала в Сочи это была конференция тренеров. И людей, которые развиваются в спорте. Я просто хотела найти себе окружение.

Мои каникулы в Сочи продолжались. Приехав за окружением, я уткнулась в страх одиночества, который меня душил и постоянную нехватку поддержки со стороны и вынуждала судорожно искать её в ком-то. Я уже говорила, кажется, что собаку купила именно с этой целью, чтобы было кого обнять, кому поплакаться в пушистую шею. Она с этой функции отлично справлялась.

Окружение и общение в детстве и в школьные годы у меня не сформировалось. Не сформировалась и понимание доверительного открытого общения. Я не скажу, что у меня вообще никого не было. У меня всегда были классные люди рядом. Но всё обрывалось на том, что я не умела им открываться.

Ну представьте, когда с самого детства и важного этапа социализации тебе кажется, что тебя ненавидит весь мир и ты какая-то не такая. Все пытаются тебя как-то задеть и обидеть. Ты просто не научилась и не знаешь, что такое открываться людям, мир по отношению к тебе жесток. Все хотят тебя обидеть и ранить, надо постоянно защищаться и быть настороже. В каждом я видела опасность и угрозу, открыться было страшно, и с такой позиции я пыталась построить окружение.

Но тот момент я этого не осознавала, но сейчас я понимаю, что во всех моих попытках было предвзятое отношение к людям и подозрение, что они считают меня какой-то не такой, и как-то не так ко мне относятся.

Тогда я ещё не понимала почему мне так сложно найти окружение близких людей. Мне просто хотелось найти поддержку в ком то, как бы собрать вокруг себя свое племя. Потому что в школьные годы я была как одинокий волк. Все разбиты на племена, а я одна пытаюсь подобраться к каждому племени. И все на меня злятся и скалят зубы.

А я как грязный, брошенный и побитый зверь не знаю к кому примкнуться. И это социальная роль, которую фиксирует мозг как маленькое Я. Подумайте сами, можно ли из этой роли построить классное окружение? Думаю, вы сами понимаете ответ.

Находясь в Сочи, будучи в классной атмосфере я ловила мысли, что хочу в Ростов домой. Вопрос, зачем? Меня там ничего не держало, почему же меня так туда тянет туда откуда я сбежала.

Помимо вопроса с окружением на семинаре я столкнулась с тем, что ощутила себя тупой. Там были такие умные эксперты, классные сильные люди, а я ничего не знаю. Представляете, так стремиться к знаниям. Жить по программе стать лучше других и понять, что в знания ты также хуже других.

Я снова ощутила себя какой-то не такой. Снова этим брошенным подбитым зверем. Каждый раз проживая эту боль я не всматривалась в неё, а продолжала бежать от своей тени.

Я задавала себе вопрос: “Сколько лет обучения надо потратить, чтобы достичь таких же успехов, чтобы меня также хотели слушать и любили?” – Я взвешивала, сколько впереди трудов и мне становилось страшно.

Хотелось поддержки, любви и тепла. Да, я впадала в состояние того самого ребенка, который приходя из школы домой молча подходил к маме и просил пожалеть. Ничего, не мог рассказать, да и не было у нас такого правила открытости и откровенности, поэтому привычка сдерживать в себе – тянулась с самого детства.

Я боялась ответственности. Потому что ответственность это про позицию взрослого. А я жила в позиции ребёнка, которого в детстве обделили вниманием и не пустили в племя. Я просто хотела, чтобы все это решили и сделали за меня, чтобы просто все изменилось.

Я откровенно не понимала почему в жизни всё так сложно.

– Почему я одна, почему надо так много всего делать, почему внутри столько боли и пустоты?

Я задавала себе эти вопросы раз за разом. Я боялась, что никогда не станут такой умный, что закончатся деньги, не хватит на жилье и обучение.

По советам психологов с Ютуба я расписывала опровержение каждого пункта. Ну, к примеру «Я не стану такой успешной и умной». Я отвечала, что это вопрос времени и практики. Я даже писала, какие обучения мне надо пройти, чтобы приблизиться к эталону. Таким образом, я пыталась успокаивать свою психику, но как мне кажется сейчас, так я ее еще больше раззадорила, потому что списочек у меня был приличный.

Вопрос денег я оправдывала тем, что скоро я запуская курс. Каждый раз расписывала план, сколько всего мне надо делать. Два раза в неделю уроки на YouTube, на тот момент я терпеть не могла YouTube и записывать уроки.

И это я это хотела делать два раза в неделю. Я не понимала, как жить из любви, из состояния ХОЧУ, поэтому всячески придумывала себе различные НАДО

У меня была стратегия жизни с позиции «Надо» и этот сценарий, который закладывается с самого детства, он базируется на страхе.

Всего есть два сценария, сценарий из любви и сценарий страха. Из любви это про позицию взрослого и уверенного в себе человека. Ну мало кого научили так жить. Все мы живем из позиции своего маленького никчемного «Я». Того «Я» которого недолюбили, обидели или не приняли. Не заботились о нём.

Того маленького «Я» которому что-то не додали. Той самой тени, которая спрятана далеко в шкафу. Той самой тени, которая постоянно отражается от тебя. Ты периодически поворачиваешься и видишь ее. Она такая неприятная, такая болезненная и ты пытаешься сразу убежать от неё.

Ты уже знаешь четкий образ того, как надо. Как надо, чтобы было безопасно, чтобы не было больше больно, чтобы не прожить тот опыт, который ты проживал. Ты знаешь ту модель поведения, которая является щитом от чувства ненужности, брошенности, забытости и покинутости.

Страх становиться фундаментом твоей жизни. Повернуться и увидеть свою тень и желание прибежать к тому образу “Я”, в котором ты больше никогда не столкнешься с этой тенью. Это такая игра, в которой нет конца. Если не выйти из этих ролей, то она будет длиться вечно.

По своим воспоминаниям я помню, что познакомилась в Сочи с классными ребятами. Очень круто проводила время. Но как мы видим динамика показывает то, что фокус моего внимания был исключительно на негативе. Иногда проскакивали слова благодарности, но это было достаточно редко.

Поэтому всё позитивное и положительное было с успехом пропущено, но по воспоминаниям я познакомилась с ребятами на подъемнике, мы устроили там караоке и очень круто проводили время. Гуляли по барам, пели, веселились, но это всё не задокументировано.

ГЛАВА 3

Я снова в Москве. Осталась одна вечером дома в первый раз за длительный период и мне было не с кем увидеться. На тот момент я ненавидела одиночество и даже собаку завела по этой причине.

Когда я купила квартиру и переехала в Ростов я почти не находилась дома. Туда я приходила, только спать, даже в лютую зиму я прогревала машину до последнего и сидела работала там, лишь бы не заходить домой. Чувство одиночества и четырёх стен меня убивали.

Почему так спросите вы? в такие моменты ты один на один с собой, тебе даже не на что отвлечься, ты начинаешь замечать свою тень. Она проявляется через мысли, которые начинают потоково замечаться в тишине с собой.

Чтобы избежать этой встречи, я всегда пыталась скрасить свою жизнь какими-то событиями и часто уезжала в путешествия. Мысли несут в себе образ Я, сформированный как с положительной, так и с отрицательной и болезненной стороны. эти мысли основаны на прошлом опыте и овладевая вниманием начинают поглощать всего тебя и заставлять страдать. Поэтому переехав от родителей, я столкнулась с проблемой неспособности находиться дома.

Идея завести собаку преследовала меня достаточно давно. Ведь интуитивно я понимала, что животное закроет мою потребность в безусловной любви, которую я так и не испытала. В приступах одиночества в своей квартире это желание еще больше подкреплялось и стимулировалась.