Короткие рассказы о смешном и страшном

Павел Алтухов

Короткие рассказы о смешном и страшном

Мистика

Сижу как-то на кухне за столом, в салате ковыряюсь. Под столом Васька с Муркой сидят на попах, ждут когда им что-то перепадет дополнительно к завтраку. Вдруг стол начинает двигаться сам собой, туда-сюда, вверх-вниз. Заглядываю под стол: Васька с Муркой машут головами отрицательно – не мы!

Пошел к тонометру, измерил давление. Нормальное, высокое. Пошел к зеркалу, высунул язык. Нормальный, желтый. Пошел к холодильнику, посмотрел на бутылку. Всего-то половину принял. Выглянул из окна, все нормально, ливень, град, штормовой ветер. Включил телевизор, все нормально, военное положение.

Мистика! – догадываюсь я, – сверхъестественное явление!. Однако, салат начинает высыпаться из тарелки на стол и на пол. Свинство! – рассердился я. Ну-ка прекратить немедленно! Стол еще наглее туда-сюда. Тогда я как тресну по нему сверху кулаком! Ой! – послышалось мне, и стол прекратил дурачиться.

Вот и конец мистическому рассказу.

Это я к тому, что если у вас вдруг стол начнет выделываться, просто врежьте ему как следует по хребту. Скорее всего, ему просто скучно. Все время один.

Ужас

Иду как-то домой после вечерней смены через кладбище. Подходят два упыря: "Дай, мужик, закурить!". Пришлось дать. Я работаю в кузнечно-прессовом цеху и телосложение у меня соответствующее. Даже притомился немного, упыри толстые и кровища из них хлещет, уже нажрались где-то. Управился, пошел дальше. Подхожу к дому, шарю по карманам – нет бумажника!

Я весь так и заледенел от ужаса. В бумажнике вся моя жизнь – телефон, банковские карточки, ключи, секретные коды. Уже представляю себе, как на меня миллион кредитов оформляется. Побежал назад на кладбище, нашел упырей и еще немного настучал им по мордам для просветления памяти. "Выкладывайте бумажник, – говорю, – а то всю кровь из вас выпью!" Те орут, что не брали.

Выходит из могилки какой-то бледный скелет. "Здравствуйте, – говорит, – я местный омбудсмен. Может быть, решим вопрос без излишнего насилия?" Я говорю: "Одну минуту даю, потом здесь ни одного целого скелета не останется!" "Нам, – говорит скелет, – деньги и карты ни к чему. Возможно Вы забыли бумажник на работе?"

И я вдруг вспоминаю: а ведь правда! Оставил в шкафчике раздевалки. Отпустил упырей так, что они метров пять пролетели и назад на завод. Хорошо, что вахтеры знакомые, пропустили туда и назад. Забрал я свой бумажник и домой. Иду по кладбищу, все вурдалаки попрятались, от греха подальше, только глаза в темноте светятся, как у котов.

В общем, натерпелся я страху в ту ночь, так что бумажник теперь на цепочке ношу.

Кто убил детектива?

Частный детектив Пол Тренсгандер проснулся, как обычно, не у себя дома. Он прошел, пошатываясь, не к своему холодильнику, и выпил не свою непочатую бутылку виски "Конь Блед", чтобы в голове немного прояснилось. В голове ничего не прояснилось, и тогда он испробовал последнее средство – бутылку Кока-Колы. Помогло, комом лежавший со вчерашнего утра гамбургер немедленно растворился, и детектив проголодался. Если проголодался – значит протрезвел, подумал детектив. И тут его убили.