На ладонях вечности. Слушай своё сердце

На ладонях вечности

Слушай своё сердце

Виктория Кошкина

© Виктория Кошкина, 2024

ISBN 978-5-0064-7261-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бытие внутри

У любого события есть исход. Окончание. Даже если вы отчаянно ждёте продолжения. Просто круг однажды доходит до финиша. До логического финала. И ему некуда дальше двигаться. Незачем продолжаться. Он стал цельным. Поэтому придумывать как будто бы новые истории на этом этапе бессмысленно. Они не откроют иного космоса, не принесут благую весть. Они будут лишними и безысходными, потому что круг закрылся. И это нужно понимать. Иначе получится, в лучшем случае, топтание на месте. В худшем – пять шагов назад. Свершилось. Вы уже пришли. Вы цельность. Ваше бытие теперь в вас самих.

Что самое любопытное и не всегда принимаемое – с этого момента вам никто не нужен. Так как, с одной стороны, вы уже едины со всеми. С другой, в вас весь мир. И он бесконечен.

НЕЛЕПАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ

Нелепая случайность. Остаться наедине с тобой и уже никогда не захотеть выйти из этого промежутка событий. Нелепая случайность. Когда кто-то, окликнув тебя на улице, понимает, что ты не тот человек, за которого тебя приняли, но при этом узнаёт в тебе давнюю любовь.

Нелепая случайность. Когда мы вместе, а беседовать совсем не о чем. Просто абсолютно.

Нелепая… Однако, зачем я всё это говорю, если каждый из нас является случаем или случайностью, которая, возможно, ещё когда-нибудь и повторится, но… будем ли мы об этом знать?!

ЧТО ДВИЖЕТ НАШИМИ СЕРДЦАМИ…

Когда земная реальность оторвёт тебя от моей, когда ветер чувств, колыхая надежды на дне окончания, вновь возникнет в моей душе – тогда мы станем понимать, кем являемся друг для друга, что движет нашими сердцами на протяжении миллионов лет …вот тогда мы вернёмся друг к другу!

Время твоей тишины

Ты меня всегда понимал. Сколько себя помню, именно с тобой было неизменно. Слышал и понимал. Сначала я думала, что так и должно быть. Что так у всех. Что это всем известное правило или даже аксиома. Но вскоре оказалось, что многие об этой правильности даже не догадываются. Они никогда её не встречали. И лишь единицам везёт, если они находят понимающего их во всём человека. Ну, или не во всём – во многом.

Вчера ты вернулся довольно поздно, я даже хотела лечь спать, не дождавшись. Но потом решила, что неверным было бы не встретить тебя и не разогреть ужин. После я поняла, что иногда людям необходимо побыть наедине с собой. Неважно, живёшь ты с кем-то или сам по себе, не имеет значения, какие у тебя запросы и потребности – есть такие случаи, когда ты хочешь просто уединиться, оставшись без всех. Наверное, вчерашний вечер оказался одним из таких. Несмотря на то, что мы привыкли делиться и слышим друг друга, что называется, с полуслова, порою хочется, чтобы никто не находился поблизости.

Было поздно, когда ты вернулся. Я смотрела фильм. Скорее, чтобы отвлечься. Весь день прошёл в каком-то затяжном прыжке. Будто тебе нужно дойти, допрыгнуть, но …ты зависаешь в воздухе и ждёшь. А ничего не происходит.

Вечер превратился в продолжение этого затяжного прыжка. То есть по-прежнему ничего не должно было происходить. Но разум считал иначе. Поэтому я почти сразу, увидев тебя, стала расспрашивать о том, что случилось и почему ты не отвечал на звонки. Чуть позже я поняла, что именно сейчас это не имеет для тебя значения. Мои расспросы и даже переживания. Ты настолько глубоко находился в своих мыслях, в своём измерении, что, в лучшем случае, не мог ничего слышать, а в худшем – провалился бы ещё глубже, ещё больше отдалился от этой реальности, потому что внешний мир и любые его проявления стали бы мешать, усугублять твоё внутреннее, и без того нелёгкое, состояние.

Но я не услышала тебя. Твоего настроения. Твоего желания тишины. В итоге получился разговор. С виду обычный, но для тебя, судя по всему, неприятный. Оттого ты ушёл ещё дальше, ещё глубже погрузился в себя и отстранился от всего внешнего. И поэтому сегодня мы оба молчим. И каждый думает о своём. О совершённом или, напротив, недоделанном.

Всегда хотелось, чтобы меня понимали и позволяли побыть в уединении, если мне это требуется. Но вчера я не смогла услышать тебя, по привычке проживая очередной день. День, когда тебе необходимо было остаться в тишине, потому что кого-то не стало. Рядом или вдалеке, не имело значения. Не стало в твоей жизни. В твоей, может быть, душе. Не стало вообще. И это состояние пустоты просит, чтобы его не беспокоили, не вносили в него привычную суматоху, пусть и из лучших побуждений, из всего того, что нам дорого. Ведь когда ты теряешь, ты тоже на мгновение уходишь или умираешь. И чтобы вернуться, необходимо время. Время – только твоей – тишины.

КОФЕ НА УЛИЦЕ

Вчера был хороший вечер. Я просто прогуливалась по центру. По привычке разглядывая тех, кто проходит мимо, и иногда даже замечая кого-то из знакомых, только они при этом меня не видели. Почему-то такие моменты обычно веселят. А ещё… навстречу шла пара – парень и девушка, оба весьма привлекательны. Они вышли из кафе, которое неподалеку и в которое я тоже иногда забегаю. Они разговаривали и улыбались – казалось, что не только друг другу, они дарили своё хорошее настроение тем, кто мог их видеть. Но почему-то при этом думалось, что они ни для кого, кроме моих глаз, не были заметны – мало ли счастливых пар гуляют по городу вечерами. Наверное, потому мне они представились чем-то особенным среди остальных. И вот ещё – в руках у них были закрытые стаканчики с кофе. Для меня это вообще какая-то отличительная деталь! Может, потому, что когда-то, будучи студенткой, я обожала пить кофе именно на улице, в самом центре города. В этом – почти сакральном действе – неописуемое, несравнимое ни с чем, удовольствие! Всего лишь стаканчик горячего напитка. И чьи-то счастливые глаза!

Мир предрассудков

– Покажите мне правду.

– Её нет.

– Тогда что есть?

– …Иллюзия. Но и это не то, чем тебе кажется.

– Как быть?

– Играть.

– …?!

– Если когда-нибудь тебе хватит ума и смелости для того, чтобы выйти из этой игры, считай, что ты гений. Но этого никогда не случится.

– …Почему?

– Потому что выхода нет. И тебе это известно. Ведь так?

– Возможно. Только и тебе известно, что выход обычно там, куда мы даже не смотрим.

– И?..

– До завтра.

– Что будет завтра?

– Завтра ты увидишь, насколь не прочен мир иллюзий, в котором ты живёшь и к которому давно привык.

– Уверен?

– Пожалуй. Выход всегда за спиной. Обернись.

– …Но там ничего.

– Пока. Но стоит убрать шаблоны из своей головы и …мир предстанет перед тобой той явью, которую ты всегда избегал. Потому что боялся правды.

– Не пугай меня.

– Всего один день.

Мир – это не всегда или не совсем та реальность, которую мы чтим. Мир – это то, что мы носим глубоко в себе и всю жизнь ждём его проявления. Мир – это мы сами. Мы – те, которых потеряли почти полжизни назад и теперь пытаемся вернуть.

У души нет имени

Серебряным крылом ты укрыл меня от всей этой нечисти. Я столько лет ждала хоть какой-то помощи. Но они всегда говорили – справляйся, ты можешь. Казалось, что это безумие не закончится. Сотни, тысячи, уже миллионы лет!

Мы ведь были знакомы. Я помню тебя. В той беспощадной Войне мы дважды пересекались взглядами. Отвоёвывали одно, но пришли тогда от разных династий. Наверное, я лишь догадывалась – ведь времени совсем не было, – а ты знал… знал, что мы ещё встретимся. И, скорей всего, наблюдал за моими мытарствами на собственном поле битвы. Эта судьба не щадит. Проверяет по полной. Увы, далеко не всегда успешно. Ты никогда не вмешивался. Опять же, потому, что был уверен – я справлюсь.

А сейчас, когда Всемирный абсурд подходит к своему пику и сил почти не осталось, ты решился. Точнее, решил проявиться.

В глубине своего, пока ещё живого, сердца я ждала. Точнее, понимала, что ты где-то есть. Ты существуешь. Но не можешь. Занят. Обязан – наверное, более верное выражение. Но сумели ли мы? И есть ли смысл в том, за что мы до сих пор неистово боремся?! Бесконечные потери, которые в итоге делают нас бесчувственными, и эта дилемма – уйти или остаться, чтобы совершить очередную попытку сделать Мир светлее. Или мы не в состоянии что-либо исправить? Тогда к чему это всё? Когда собственная жизнь превращается в агонию.

…Я столько раз звала тебя. Молча. Тихо. И одновременно настолько громко, что невозможно было не услышать. Теперь я убеждена – ты слышал. Но не мог. Как и я. А теперь?.. Разве сейчас что-то изменится? Вряд ли. Эта война убивает в нас человечность. Мы ещё помним, но не готовы позволить себе быть теми, кем являлись изначально, кем пришли сюда, на Землю. И кем способны стать снова.

СЧАСТЬЕ ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Ты живёшь, значит, необходим кому-то.

Да, да, именно ты. И не смей даже сомневаться. Ещё немного и ты станешь самым счастливым. Или счастливой. Потому что твоё время поблизости, почти пришло. Оно уже заждалось. Верь мне! И помни – у тебя всё получится. То, что не получалось ранее, и о чём когда-то мечталось. Таков закон природы. А она никогда не ошибается, уж я-то знаю.

Мысли праведника

У вершины горы ты встречал меня. Белый человек, которого я уже однажды видела. В своих снах. Седой, как снег на Севере.

На этот раз ты действительно меня ждал. Впрочем, как и тогда. Но в то время это было не очевидностью, а неким затмением разума. Мне казалось, что я сплю. На самом же деле всё было явью, только в другой реальности. Не совсем привычной для обыденного мышления.

Это была своего рода подготовка. Теперь же всё самое настоящее, оттого волнующее и чем-то пугающее. Я знаю кто ты. Всегда знала. С детства. Ведь ты появлялся и раньше. Только в других образах. Играл со мной. Разговаривал, как друг. Наверное, мы друг друга понимали. Это была не то что проверка, скорее, проявленное наблюдение с твоей стороны. Иногда корректировка. Если я слишком своевольничала.

Но тебе с самого начала было известно, что я не люблю, когда меня контролируют и когда существуют правила. …А теперь что? Мои резервы израсходованы? Нет. Пора? Не думаю. Тогда к чему это? Опять задание? А может быть, стоит спросить?! Я понимаю вашу заботу и в чём-то опеку, но. Мы же договаривались о равенстве. О том, что я имею право удалиться в любой момент. Так в чём дело? Не на кого надеяться? Аргумент, пожалуй. И всё-таки я выйду из этой игры, которая не позволяет жить по душе. Она заставляет быть похожим на механизм. Она как въевшаяся программа. Она не жизнь.

Спросишь – а как же другие? У них наверняка есть право выбора. Сознайся, ведь тебе самому за тысячу лет надоело быть проводником. Дайте людям свободу. Без страха обнаружить хаос. А даже если и так, он выведет из строя лишних, оставив самых верных и значимых.

Прощай. Увидимся теперь мы очень нескоро. Позволь себе пожить без целенаправленных действий. Ведь ты тоже пока ещё отчасти человек.

Разрешение на встречу

Эпиграф: Посвящается тому, кому посвящается.

Ты украл мой взгляд? Нет, я тебе его подарила. Чтобы помнил. Не забыл. Вверился.

Ты меня заметил. Я тебя тоже. Но не так, как нужно было кому-то. А как было лучше для нас двоих. Я знаю, что ты всё понял. Это не случай. Это судьба. Громко сказано? Зато верно. Давай вернёмся в прошлое. Наше общее. Хоть без прикрас и не самых лучших событий, а ведь оно было. И ещё какое! Какому позавидовали бы даже наши соседи – маленькие люди из сказочной страны Эльфов.

Было. А может, нет. Ты стал моим другом. Надолго. На всю жизнь. На век, и даже больше. Потому что полюбил. Поверил. А другие? Они сомневаются. Оценивают. …Уходят.

Стало ясно, почему мы с тобой встретились. Потому что сложились обстоятельства. Потому что каждый из нас многого стоит. И должен был дать разрешение на встречу, чтобы друг другу не помешать. И вообще, чтобы что-то произошло, должны сойтись на небе звёзды. А может, должно погаснуть на время солнце. Чтобы мы, не ослеплённые, смогли друг друга увидеть и …узнать.

Ты украл мой взгляд. Потому что захотел посмотреть в мои, а не в чьи-то глаза. Достаточно было только заглянуть в них, чтобы понять… я твоя вторая половина.

В попытке найти Себя

Тема личного счастья.

Наблюдая за людьми, невольно задаюсь вопросом: почему многие ищут сей важный предмет вне себя? Откуда вдруг возникло убеждение в том, что кто-то способен осчастливить вас? Каким образом? Ведь только ты сам, человек, знаешь себя более остальных. Почему же тогда ты уверен, что некто посторонний придёт и добавит к твоему внешнему и внутреннему миру то, чего тебе якобы не хватает?!

А он действительно посторонний. Потому что приходит из другого измерения, с другими задачами, другой психологией, идеологией и так далее. И с другим пониманием счастья. Да, как ни странно. Что бы тебе ни казалось.

Конечно, случаются редкие совпадения, когда двое будто созданы друг для друга. Правда, чуть позже выясняется, что эта «идеальность» совсем ненадолго. Почему так, как вы думаете? А потому что поначалу мы видим лишь те стороны, через которые притянулись. Но не замечаем других, которые могут сильно не совпадать, более того – противоречить, конфликтовать с нашими.

И ещё. Часто человек делает вид, что понимает или готов на подвиги ради другого. Но, будем откровенны, многое из совершённого имеет не настолько благородную основу. Ведь каждый – сознайтесь – ждёт в ответ некой отдачи на свои действия.

Есть известная цитата: благородно то, что бескорыстно. Так ли это? Пожалуй. Но в какой бы высокопорядочности ни убеждала благотворительность, за ней стоит нечто, не внушающее доверия. Или я ошибаюсь? Просто, на мой взгляд, искреннее великодушие столь же редко, как и рождающееся на ваших глазах солнце.

Напоследок скажу, что ни в коем случае не подталкиваю никого из вас к одиночеству, нет. Наоборот – ищите, озаряйтесь, получайте впечатления и… падайте в обрыв. Или в объятия. Ведь лишь благодаря порывам и тому, что человек называет счастьем, он живёт. Или даёт себе шанс на выживание.

Абсурдность существования

У меня нет желания убеждать кого-то в своей правоте. Или не-правоте. Нет, потому что в этом минимум смысла. Либо он отсутствует вовсе.

Вообще, зачем мы кому-то что-то доказываем? Причём, постоянно. Как будто это улучшает нам жизнь. Или жизнь того, кого мы пытаемся убедить в этой самой правоте. Ведь нет же. Тогда зачем?! А затем, чтобы доказать себе самим – да, мы способны, мы те ещё герои. Замечу – лишь перед собой, не более. Потому что когда кто-либо проигрывает в споре, он чувствует себя, мягко говоря, ущемлённо. То есть для того человека мы совсем даже не добродетели. Напротив, мы его угнетатели. В таком случае, тем более – зачем?!

Помните фразу, вернее, почти риторический вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив? Что выбрать? Конкретно вы что выбираете? Наверняка хочется быть счастливым от своей правоты. Но если при этом один из них (нас) пострадал, тогда в чём состоит достижение?

И впрямь, получается, чтобы где-то прибыло, надо чтоб в другом месте убыло. Некое неравновесие, вам не кажется? Если одному тяжело, другому при этом почему-то хорошо (на всякий случай уточню – эти люди могут быть не знакомы). Если на одном конце света ночь, то на другом день. И если один болеет, другой здоров. А почему все не могут быть одновременно здоровы и благополучны?!

Не воспринимайте всё слишком прямолинейно. Это, разумеется, образно. Но, понимаете, какой-то вывернутый мир предстаёт перед нами. Мир абсурда, игры. Мир вымышленных возможностей. Или мир рассудка всё же?

Возникает ощущение или, точнее, подозрение, что нас всех здесь заперли. Да, в плане выживания и вообще в целом. Каждый куда-то карабкается, находя для себя вершину. Только кому это надо, если подумать? Ощущение, что, в принципе, никому. Это всё какая-то неправда, глупая театрализованность, чей-то вымысел. А минус в том, что у данной игры не наблюдается полноценного смысла. Может, он и подразумевался изначально, но сейчас, на мой взгляд, всё это действо стало похоже на сломанный велосипед – он вроде есть, но не едет, потому что у него нет колеса или руль отломан. Соглашусь, пример не совсем подходящий. И всё же, где начало этой игры и какое предполагается окончание?

А может… нам всем только кажется, что мы живём? Может быть, нас давно уже нет. Да и не было никогда.

p.s. Успехов вам в постижении сути собственной жизни.

Любовь

Ты мне приснился. Сегодня. И во сне ты меня любил…

Когда-то я хотела тебе помочь. А в чём, не знала сама. Потому что ты стал для меня дорогим человеком, которого мне не хотелось потерять.

Всего три слова. «Я тебя люблю…» И они значат больше, чем вся жизнь. Пусть не вся, но это признание стоит половины срока, отмеренного свыше.

Хочешь, я приеду к тебе завтра в гости? И принесу подарок – маленького белого котёнка. Тебе. Ты любил меня называть так ласково «мой котёнок». А я улыбалась, потому что мне нравилось. Но почему-то всегда боялась, что когда-нибудь ты перестанешь это делать: называть «пушистым» словом, нежно брать за плечи и… целовать – в губы, в глаза, в ладони.

Ты меня любишь, я знаю. Знала и тогда, когда говорил: «Любовь не для меня. Она в итоге приводит к разочарованию».

Мой любимый, родной, близкий человек… мы всё прекрасно понимаем. И каждое наше движение, взгляд, неловкий, необдуманный жест говорят об одном – мы любим друг друга. Потому что иначе не можем. Не можем и не хотим.

Ты меня любишь. А я тебя… понимаю.

Подсказки у дороги

Дискуссия на тему: а туда ли мы идём? И если туда, то тем ли уверенным шагом, который должен быть зарекомендован в самом начале пути? Если да, то снова – что дальше? Мне трудно сказать, потому что я наблюдаю со стороны.

Кто вы, люди Цивилизации? Кем вы хотите стать? И как показать себя, чтобы не было обидно… за бесцельно..? Это, кажется, уже звучало. И не «кажется», а точно. И много раз. Поэтому уже не может выглядеть оригинально.

Да, я понимаю, естественней всего представлять себя таким, каким тебя привыкли видеть, и тем, за кого тебя принимают. Но… Это вычурное «но» любитель влезать в самую середину текста, притом, тогда, когда ты этого не ожидаешь.

Ведь если ты бог, значит, должен вести себя подобающим образом – являться эталоном для любого прочего. А если… если всё, что ты делаешь, не воспринимается никак, то… Кто ты? Пожалуй, здесь сложнее, чем в первом случае – когда знаешь, кто ты есть и стараешься (или не стараешься) поступать соответственно.

Беспринципный взгляд на вещи приводит к диспозиции качеств элементов. А если посмотреть на эту беспринципность с противоположной стороны? Здесь вырисовывается другая перспектива, более прагматичная. Мы становимся никем. Понимаете, ни-кем! И это не просто какое-то слово, означающее нечто. Это НИЧТО, а вернее – НИКТО. То есть тот, КТО НИКЕМ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.

Мысль о Боге приводит к заблуждению, если дискредитировать её относительно общественного мнения. Всё, что с нами происходит в жизни, мы стараемся понять правильно. И знаем, что поймём. Надо только постараться. При этом нет большой необходимости быть гением: в науке, литературе, истории. Нужно уметь разглядывать Большое в малом. А большое заключается в нас самих – маленьких Подобиях Бога.

Кто сказал, что мы не правы? И если не мы, то кто сделает за нас? И зачем казаться тем, кем быть не можешь по своей природной сути? Вопросы, на которые пусть каждый ответит себе сам. А подсказки не научат думать. Они ведь под Сказки.

Чистый лист, как желание измениться

С чистого листа мы не начинаем. Мы продолжаем. Пишем мемуары души. Стенаем о невозможном, неизданном, прочем. С чистого листа мы не пробуем жить заново – мы меняем ходы, повороты, знаки.

С чистого… настолько бесконечного, что ни стереть, ни избавиться никаким другим способом.

Чистый лист – это всего лишь желание измениться…

Чудо проявления, или в родстве с душой

Давно ничего не пишу. Повода не вижу. Или смысла. Не воспримется. Не увидится в новом, ином или забытом ключе. То есть будет выглядеть обыденностью.

Тем много. Мыслей тоже достаточно. Мнений разносортных. Анализа. Но это всё проходит за делами, разговорами, небольшими откровениями. За движением вне. И внутри тоже. И вот в какой-то момент ты, наконец, останавливаешься, нет, замедляешь ход, потому что вдруг увидел дерево, птицу, ощутил движение ветра или поток реки.

Именно в этот момент начинается волшебство. Ты становишься целостностью. Точнее, пока не совсем. Ты начинаешь быть частью всего. Единишься с космическим, с тем, что доселе отчего-то было неведомо, хотя долгие годы тебя сопровождало. Замечали подобное? В это время ты как будто открываешь себя. Или открываешься перед миром. Тем самым, что носил с собою долгие века и даже тысячелетия. Тем, который растил твоё существо, внимал, давал силы, блага, внушал вечное и непоколебимое. Ты ведь жил в этом всём, но не прикасался. А оно ждало – чудо проявления, возможность видения, желание раскрыться.

Мы каждый день общаемся с людьми. Каждый день смотримся в зеркало. Мы ежедневно просыпаемся и потом снова засыпаем, чтобы наутро опять проснуться. В течение этого времени мы хоть где-то встречаем себя? Или другого? Где среди этой неутомимости дел твоя суть, человек? Насколь ты проявлен? Насколько ты здесь тот, кто есть на самом деле?

По большей части мы заняты или делаем вид, что поглощены умопомрачительно важным процессом, и оттого перестаём замечать самих себя, своё нутро, естество, свою искреннюю непосредственность. Меж тем, мимо идут люди, такие же вечные и бесконечные. Среди них где-то, возможно, присутствует и наш, близкий человек, а может быть множество людей, тех, которые в родстве с нашей душой и сердцем. Но мы каждодневно, вливаясь в людскую среду, продолжаем не замечать, уповать, где-то наверняка каяться и оставаться глубоко одинокими и ненужными. По той причине, что не ощущаем явного, истинного, основного. Пытаемся, но приходим к отчаянию. Потому как стремления наши не от чистого сердца, а от рационального «я», которое само по себе заточено в темнице внушённых или запрограммированных желаний, чуждых нам основ и в конечном итоге взаимопроникающих иллюзий.

Выйти в свет

Смерть избавляет вас от предыдущих преступлений. Именно она и ничто иное. Вы можете не согласиться. Но стоит попробовать и вы немедленно убедитесь в этом. Потому что в вашем физическом уходе кроется важная истина – вы забираете всё происшедшее ранее с собой. Оттого, даже если кого-то и терзают воспоминания, то это отдалённое действо или страдание. По сути уже ничего нет – ни человека, ни события, ни даже свидетеля происшествия. Потому смерть, хоть и неприятна сама по себе, но… иногда как будто необходима. Ведь с её приходом образуется нечто новое, возможно, даже более лучшее, чем прежнее.

Предполагаю, что кто-то подумает, будто я подталкиваю читателей к преждевременному уходу. Вовсе нет. Живите и творите что вам вздумается. Просто иногда, когда находишься на необоснованной высоте, на грани или хотя бы на распутье – следует задуматься о правильности ожидаемого выбора. Именно в такой момент, поверьте, стоит умереть духовно. Если получится, конечно. Только после этого вы поймёте наипростейшую истину: смерти как таковой не существует, есть полёт, который далеко не для всех, но всё же доступен и возможен. В эту минуту вам станет ясно, что желаемое и существующее могут очень сильно не совпадать. Что хорошо и плохо способны меняться местами. Что чёрное и белое взаимозаменяемы. И, что самое главное, вы до сих пор живы. Нужно всего лишь очнуться. Выйти в свет. И полюбить этот мир всей душой. Тогда остальное – все ваши неурядицы, недомыслия и прочие мелочи – покажутся такой ерундой. Поверьте. И в то самое мгновение рискните.

Есть ли у грусти начало?

Грусть – это такая штука, знаете, которая подкрадывается незаметно, берёт сначала за плечи, за макушку аккуратно, а потом целиком становится тобой. Точнее, ты сам становишься этой самой грустью, которая ищет причала, но не находит, потому что… Её берег не здесь. Тут же она временная гостья. Поэтому, если даже и предложите ей чаю, то не задерживайте больше надобного. Иначе она поселится в вашем уме, сердце, рассудке и вы станете постоянным её кормильцем. Лучше пригласите ненадолго и отпустите на волю. Пусть путешествует, постигая пространство безоглядности и нецельности бытия.