ИВА: между жизнью и смертью

Оливка Бондаренко

ИВА: между жизнью и смертью

Глава 1 (Предисловие)

– Знаешь, бывает по-разному, бывает тебя любят, а ты нет… так что.. такие дела у меня, эх.

– О да, – Андрей тяжело выдохнул, кивнул приятелю и вышел из спортзала.

Был холодный зимний снежный вечер, но люди сновали, казалось, по любой погоде. Словно муравьишки в подземелье. Это было так чудно, люди грязли в снежном пухе, а дети казались маленькими, но огромными комками снега. Телефон громко запиликал. Варя. Она ждала Андрея в нескольких километрах, в одном платьишке стоя на остановке – пропустила автобус. "И угораздило тебя по такой погоде куда-то выходить". Парень тут же отложил телефон и выбежал на проезжую часть – на другой стороне находилась его машина. Старая, потрепанная, но купленная на его честно заработанные деньги барменом. Телефон снова издал тревожный звук. Ещё. И ещё. Андрей остановился возле багажника своей нивы и заглянул в содержимое звуков. "Андрей. Пожалуйста только быстрее. Тут каких-то два мужика". "Вот черт" – выругался он и отлепился от экрана, но сощурился от яркого света. Бах. Телефон с еле слышным треском в суете ночного города разбился. Андрей упал, а чёрный шевроле уже скрылся из виду. Наверно, Варя прислала ещё кучу сообщений, ведь Андрей в ту ночь так и не приехал.

***

Кома. Страшное слово. Особенно, когда там находятся самые родные сердцу люди. Что такое кома? Состояние между жизнью и смертью. Состояние, при котором человек вроде живой, но мертвый. Нет ни его смеха, ни его голоса, ни его необыкновенных глаз. Ничего. Ты учишься жить без него, без его теплоты, слов, поддержки. И очень скоро, вероятно, ты не увидишь и его неподвижного тела. Особенно, если это кома 4 степени.

Прошло полгода с тех пор, как Андрея сбила машина. Его доставили в больницу и после клинической смерти он впал в сон. В очень глубокий и опасный. Варя и Игорь буквально каждый день навещали его, но никаких улучшений так и не следовало. А для ребят это было невыносимой мукой. Мукой, что, казалось, не закончится никогда.

– Выпускник. Ты уже выпускник, Андрюш! Слышишь? Я так скучаю по тебе, – всхлипнула Варя, поглаживая друга по холодным костяшкам. – У меня красный диплом будет! Пойду на актрису. В Москву. С Игорем. Подальше из этого злосчастного Болхова, – ты к тому времени, – она придвинула его руку и поцеловала, – поправишься, обязательно. До встречи, Андрюш.

Июнь. Лето. Какое же это всё-таки комфортное время. Никуда и ничего не надо. Начало начал. Сдали экзамены и разлетелись по домам. По родным домам к близким людям.

Это лето для Игоря и Вари подготовительное к взрослой и ответственной жизни, к предстоящему поступлению, а для Андрея это ещё какие-то несколько месяцев без улучшений и ухудшений. Безжизненное, мёртвое тело, живущее благодаря ИВЛ. Никто не захочет себе такой жизни. А жизнь ли это? Ничего не слышишь, ничего не видишь, ничего не понимаешь, тебя нет. Словно выпал из реальности. Интересно, каков шанс вернуться в неё таким же человеком, как и был до? И есть ли он вообще? Кажется, что нет.

Глава 2 (Варя)

Никогда бы не подумала, что именно этим летом Андрюши не будет со мной. Оказалось, его такое отсутствие ещё труднее принять, чем если бы он умер. Я прихожу не так часто, но каждый раз у меня разрывается сердце. Каждый чёртов раз, когда я вижу своего весельчака безразличным, когда целую его ладони, когда прикасаюсь к его расслабленному лбу, неподвижному телу, каждый чёртов раз, когда захожу в эту больницу. Каждый раз, когда думаю о нём. Каждый день. Каждый день я думаю о тебе, Андрюш. И каждый раз моё сердце бьётся как в первый. Было бы куда ужаснее, если бы со мной не было Игоря. Мы держимся, пытаемся.

Вот недавно были на нашем месте. Там где только я, Андрюша и Игорь. Только в этот раз без тебя, Андрюш. Я всё то время, что были там рыдала. Ничего не могу с собой поделать. Это последний раз, когда мы там были перед поступлением.

Поступление… Наши планы… Близится первое сентября. Я не поступила на актрису, зато приняли на журфак, но я буду в Москве одна. Игорь не поступил, поэтому пойдёт на автомеханика в Воронеж. Андрюша не выздоровел. Даже не пришёл в себя. Но я обещаю себе, что буду почаще приезжать. Я никогда не забуду своего Андрюшу. Я никогда не забуду ту самую ночь с ним прямо перед тем… Я верю, что когда он придёт в себя у нас всё будет хорошо.

Я иногда лежу и думаю, что было бы если бы он тогда умер? Или что будет, если умрёт сейчас? Я боюсь. Я очень боюсь. Андрюша – моя первая и самая сильная любовь. Наверно, я сломаюсь окончательно.

Сегодня 30 августа. Уже завтра утром я буду в Москве. А что потом – совершенно не знаю. Одна. В чужом, совершенно незнакомом городе. Но значит так надо. Все, что не делается – к лучшему. Сейчас я планирую дособирать вещи, встретиться с подружкой, а ближе к вечеру с Игорем встретиться у Андрюши.

Подружка… В принципе у меня не было подружек. Был Игорь и Андрюша. Этого было предостаточно. Но была Катя. Соседка. Милая светленькая девочка, которой почему-то нравилась я. Бывало я гуляла с ней, а иногда гуляли и вчетвером. Я не считала её лучшей подругой, хорошая знакомая да, однозначно. Лучшим был и есть Андрюша. Особенно после той ночи, когда всё прояснилось и мы выяснили, кем являемся друг для друга.

Это была ночь на 26 декабря. Самое лучшее, что было в моей жизни когда-либо. Мама была на работе, в ночную, а он приехал просто увидеться и поболтать. Игорь работал, поэтому не смог.

Я неподвижно сидела на стуле, завороженная как в первый раз его глазами. Серыми как туман, в которых я потерялась много лет назад. Но это был уютный туман, в коем хотелось остаться надолго, на века или полностью раствориться, смешаться с ним.

Он рассказывал про планы на ближайшие выходные дни и самое главное – про новый год. О том, как мы будем его праздновать, и конечно о сюрпризе для меня. Меня ожидало что-то невероятно приятное. По рассказам Андрюши это именно то, о чём я мечтаю. А мечтала я о нём. Так банально, но правда. С тех самых пор, как мы познакомились. В наши 7.

Вдруг ни с того, ни с сего выключился свет. Мой самый большой страх тогда был сумрак, темнота, Андрюша знал и поэтому находился как можно ближе, держа меня за руку.

– Ну-ка, мышонок Варешонок, скажи, есть свечи? Или может давай фонарик? Тебе не очень страшно? – он пощелкал рычажком, но свет так и не засиял.

– Всё нормально, тем более ты рядом, не переживай, – улыбнулась я.

– Ну отлично тогда. Пойдём что-нибудь посмотрим.

Я согласилась. Мы уселись в диван и я укутала нас тёплым синим пледом. Так мы и сидели, долго, пока даже за окном не погасли фонари, рассматривая различные наши фотки и видео, и смеясь.

– Хаха, это что, не помню, чтобы ты меня носил на руках?

– Не помнишь, щас вспомнишь, хах, – он погасил телефон, отложил в сторону, откинул плед и поднял меня.

Андрюша кружил меня по всей комнате, нессясь со скоростью света, а я только смеялась. Казалось, никого больше не существует. Только мы и темнота, которая поглощала нас и мой раскатистый смех, несшийся по всей квартире.

– Я помню, я вспомнила, Андрюш, – заливалась я смехом.

– И это помнишь?

Андрюша остановился и опустил меня на пол, а потом очень нежно прикоснулся к моему подбородку, провёл пальцем до губ и тут же прижался. Нежно, но с такой страстью, что я тут же обомлела. Казалось, весь мир потерял тогда свои краски не из-за темноты, а из-за этого поцелуя. Мы слились воедино.

– Андрей… – прошептала я, когда Андрюша отстранился.

– Я люблю тебя, Варешонок, – прошептал он мне прямо в ушко и мои ноги подкосились. Первое и единственное люблю от самого важного в моей жизни человека.

Он обнял меня так, словно я самое драгоценное в его жизни. Хотя наверно так и было. Тиран и наркоман – отчим и променявшая на деньги и бухло мать. Вот кто у него был помимо меня.

Но сначала у них всё было по-другому. Я помню своего Андрюшу совсем другим. Его глаза горели ярче яркого рядом с родителями. Он был живой, не сломленный, настоящий. А потом отец заболел, стал прикован к кровати. И мать начала мутить шашни с другим. Но любовь ли это была? У него были крутая тачка и деньги, всё то, чего не хватало Андрюшиной матери. А после смерти они и вовсе сыграли свадьбу. Буквально через пару месяцев. Ох, я видела, в каком Андрюша был состоянии, но ничем не могла помочь, кроме как просто быть рядом.

С отчимом коннекта не случилось сразу. Он с первых секунд показал, кто в доме хозяин и что от его мнения зависит чуть ли не их жизнь. Негатив рос и вскоре обрёл ярко выраженную ненависть. Так, в 12 лет маленький Андрюша пошёл на боевые искусства, чтобы защищать себя и маму от регулярных побоев нового так называемого отца. Но если бы только это. Шли годы и он наконец перестал скрывать то, что употребляет наркотики; курил травку у всех на виду, предлагая присоединиться. Мать вскоре тоже пригубилась к этому делу, а Андрюша начал уходить из дома и жить неделями у меня или у Игоря. Но бывало так, что у нас у всех творилось что-то неладное. Так у нас появилось наше место, о котором знали только мы. Наша плакучая огромнейшая ива, под которой мы делились всеми переживаниями, что нас гложат, а она в ответ укрывала нас своими нитями, беззащитных и несчастных детей. В те моменты мы по-настоящему становились ещё ближе. То было прекрасное время. И, о как же, я хочу провести ещё несколько мгновений снова под той ивой с необъятными ветвями с самыми близкими.

Близился вечер. Пообщалась с мамой, а позже ненадолго сходила к Кате. Каких-то прощаний совершенно не было. "До скорого, удачи", – мы помахали друг другу и я тут же рванулась к Андрюше. Игорь тоже должен был вот-вот добраться.

Региональный сосудистый центр. Я не была здесь уже больше недели. Если честно, то мне просто так легче. Я погружаюсь в какое-либо дело, будь то подготовка к поступлению или книги, параллельный мир. Просто я действительно устала каждый день надрываться от слёз, что безмерно льются из стеклянных глаз, я устала их глотать, безвкусные и мерзкие, они душат меня по ночам. Просто хочу научиться нормально жить, быть счастливой, но когда я думаю об Андрюше, я понимаю, что это невозможно.

Он снова просто лежит. В той самой позе, что 10 дней назад. Ничего не поменялось. Я медленно подхожу к нему и сажусь, глотая стекающие градом слёзы.

– Андрюша! Ну не мучь меня, пожалуйста, очнись! Мне очень тяжело, Андрюша, – я бесшумно задыхалась.

Казалось, что у меня началась паническая атака. Я медленно спустилась на корточки и присела рядом с койкой; плакала и плакала и не могла остановиться, пелена слёз проглотила мир вокруг, очнулась я уже в объятиях Игоря.

– Честно? Не выношу, когда ты плачешь. Мне становится чертовски больно, Варенька, – Игорь присел рядом и обнял меня, убирая бесконечные капли дрожащих глаз.

– Я так устала. Я не знаю, когда приеду и не знаю, когда смогу увидеть его… И тебя, – доносятся отчаянные еле слышные всхлипы.

– Варь, даже если я далеко, я все равно буду рядом. Как и Андрюша. Всё наладится, Варюш. Перестань рыдать, – заворчал он, – потому что я тоже сейчас размокну, – улыбнулся, но я увидела слёзы, которые он не показывал никому и никогда, кроме меня и Андрюши.

Игорь меня приподнял и усадил на стул, но время безжалостно летело и наши минуты были уже сочтены. Мы последний раз взглянули на Андрюшу и вышли.

Такси. Аэропорт. Новая жизнь. Игорь поехал со мной, сопроводить. Но, если честно, в тот момент я просто хотела побыть одна. Закутаться в одеяло, отвернуться к стенке и обводить узоры на коврах, как когда-то в детстве. Спокойно, тихо, размеренно.

До поезда оставалось ещё некоторое время, и это некоторое время со мной оставался Игорь. Мы просто сидели, просто в тишине, и у меня и у него были слёзы. Мы оба понимали, что как раньше уже не будет. Всё поменяется. Теперь самые родные люди будут разделены болезнью и огромным расстоянием. Сможем ли мы всё это преодолеть и вновь встретиться там под ивой, как прежде?

Бесконечные, казалось, минуты в тишине съедали моё сердце.

– Мы встретимся под ивой, рано или поздно, втроём. Варька, только не раскисай.

Я что-то промямлила, уткнувшись в его черную рубашку, отпрянула и зашла в поезд.

Вот и всё. Я оставила свой маленький, но самый родной мир там, в Болхове.

Глава 3 (Игорь)

Что бы там ни было я всегда буду возвращаться к прошлому. К нашему прошлому. Есть то, что никогда не сотрётся из памяти, даже спустя долгое время. Наши тёплые воспоминания в то трудные для меня времена.

Я часто повторяю эти слова, ведь они мотивируют меня жить дальше. Звучит странно, но это правда. Именно мои друзья заставляют меня идти, работать, наслаждаться и радоваться тем, что есть, мечтать.

Однако, мне тоже сложновато без Андрея, по крайней мере было в самом начале. Когда я вижу Варю, то тут же вспоминаю о нём. У нас с Варей даже дружба превратилась в одно сплошное "А помнишь, когда Андрей..?". Мы действительно много о нём думаем и переживаем. Казалось, ну живите вы своей жизнью, у вас ведь тоже очень много своих проблем, но нет. Единственная наша проблема – это он. На протяжении приблизительно года. Был и есть.

Кстати, почти год. Почти год как Андрея с нами нет. Как быстро летит время. Казалось, вот только что мы уезжали учиться, а тут уже и первый семестр подходит к концу.

Не сказать, что я чувствовал себя ужасно. Со мной были мои соседи по комнате, нормальные пацаны, и подружка Люська. И Варька, с которой я время от времени созванивался. Приезжали домой мы всего несколько раз и то в те разы не виделись. Андрея я видел лишь однажды и, честно говоря, я просто больше не хочу. Ни видеть, ни приезжать туда. Место, наполненное болью. Реальность, которая убивает, потому что в ней нет больше того, что меня когда-то радовало. Я уже просто не верю, что он сможет выкарабкаться и мне не очень приятно это видеть и думать об этом. Но мне придётся туда вернуться. На этот новый год. На эти новогодние каникулы. Через 3 дня. А завтра будет ровно год, как случилось то страшное событие.

Я тщально готовился к последнему экзамену, который будет в эту пятницу, послезавтра, а в субботу я намеревался домой.

Денис и Егор уехали сегодня утром и единственное, что мне оставалось – это готовиться к экзамену. Я надеюсь, что получу достойное образование и пойду на нормальную профессию.

Журналистика. Вот что действительно меня привлекало. И, о как же, я завидую белой завистью Варе, что она смогла пробиться в эту сферу. Ну конечно. Красный диплом. А я то что? Хуевый школьник и хуевый студент-разгильдяй. А ей и нахрен не сдалась эта журналистика. Она отличная актриса. И с самого первого класса ей была выложена дорожка именно туда. Но не сложилось, не судьба.

Вечером я пошёл в клуб, отдохнуть один, без ребят как в прошлый раз. Деньги остались ещё с прошлой зарплаты так сказать – писал различные работы ребятишкам, которые вообще ни бум-бум. А мне это не составляло труда, я был готов к написанию чего угодно, это шло от сердца, я просто брал бумагу, щелкал тему и текст лился сам собой. А брал я кстати нихуевые деньжата.

Наш "Angel's" работал с восьми вечера и до восьми утра, и тут я зависал чаще, чем где-либо за всю жизнь. Алкоголь, тусовки, бабы – всё, что нужно подрастающему парню. Правда это я понял уже здесь, познакомившись с Дэном и Егориком. Варя конечно ничего о моих таких похождениях не знала. Ей просто это не нужно. Кстати, тут первый раз я потрахался. Это была какая-то неприметная девочка, уже не помню даже как её звали. Руслана. Степана. Какое-то мужское странное имя, но мне было тогда похуй. Я напился здесь тогда первый раз так сильно и Дэн предложил переспать с какой-нибудь из. И вот мой взгляд упал на неё. Я видел, как флиртовали другие, поэтому мне не составило труда сделать это тоже, я быстро учусь. Я заказал нам два коктейля и предложил ей. Она смущённо улыбнулась, но приняла мой скромный презент. А потом несколько комплиментов и она уже таяла в моих объятих. Мы переспали у неё дома, и я не задавался вопросом, где её родители. В тот момент мне хотелось почувствовать какого это. Какого это трахаться. И я прочувствовал. В полной мере. Аж целых 2 раза.

– О, здоров, Игорёк, ребятки всё, того? – с лучезарной улыбкой и еле заметным смехом меня встретил знакомый бармен.

– Последний экз, Костян, и я тоже того, – посмеялся я. – Хоть и не хочу, от слова совсем.

– В чём проблема? Не хочешь – оставайся.

– Да бля.

– Если с жильё проб…

– Нихуя. Варька. Будет ждать меня. Да и друг в коме. Проведать бы, – выдохнул я, поджав губы.

– Девка?

– Подруга детства.

– Понял, – подмигнул мне Костя и кивнул головой, что означало "алкашку как обычно?". Я не отрицал. Но сегодня хотелось напиться сильнее обычного, как тогда в первый раз. До беспамятства. Алкоголь заглушает все мои проблемы. Действует как антидепрессанты. Я полностью выключаюсь, ни о чём не думаю. Для меня есть только эта тусовка. Я забываю о Варьке с её вечным нытьём про Андрея, про самого полуживого Андрея, про вечно пытающегося покончить с долгами отца, но влезающего в другие, про ебаную ненавистную специальность, про мои хуевые взаимоотношения с людьми.

Я заметил, что я начал меняться. Меня начали менять люди, точнее их отношение ко мне. Я становился более деспотичным, жестоким, безразличным. И мне, черт возьми, нравилось это. Но были моменты, когда я снова был тем самым маленьким Игорем, который прятался под ивой, чтобы рассказать все свои яркие переживания своим самым родным и близким. Андрею и Варе. Но сейчас чуть по-другому. Мои близкие это я сам. Я даже не помню, как стал отдаляться от Варьки. Наверно, когда больше проводил времени здесь. В Ангелах. Но как я уже говорил, я всегда буду возвращаться к тем самым воспоминаниям. Возможно, где-то в глубине души я и хочу быть тем самым маленьким Игорьком, но взрослый мир показал, что то, какой я сейчас есть намного круче. И так не больно. Когда ты на всех нападаешь, не подпуская к себе, то чужие когти к тебе даже не притронутся.

Я пил и пил. Я забывался так сильно, как только мог, до отвращения. И когда последние деньги кончились двинулся из клуба. На улице была морозная ночь, а точнее уже утро. 4 утра. Я прошатнулся несколько шагов, еле дополз до лавочки и упал. Я пролежал там недолго – вскоре чертовски замёрз. Нащупал кое-как телефон и также еле набрал номер. Гудки.

– Алло, Люсь, забери меня. Я возле ангелов, – промычал я неразборчиво в трубку.

– Игорь? Какого хрена ты там опять делаешь? Чёрт. Ща подъеду.

Люся это девушка с моей параллели. Мы познакомились в этих самых ангелах около месяца назад и я сразу понял, что нравлюсь ей, поэтому начал пользоваться этим. Звучит ужасно, но как есть. Она меня не привлекала от слова совсем, ну если только потрахаться. Это я мог с любой. Почти. У неё богатый папик, шикарный дом, собственная тачка, именно поэтому я начал дружить с ней. По крайней мере делал вид. На самом деле своими друзьями я считал Варьку и Андрея. Уже не такими близкими, но друзьями. Я уже не хотел с ними чем-то делиться, но знал, что они помогут. Настоящие друзья. Правда, Андрей пока что вряд ли. Ему самому нужна помощь, а вот Варька.. Другое дело.

Ну а Люська так. Забить пустоту в душе, пока в моем организме отсутствовал алкоголь. Она была действительно интересной девчонкой, всегда развлекала меня, делала что-то для меня, ну а я.. Я иногда сам не понимаю, что мне необходимо. То я скучаю по прошлому, то мне на него становится похуй. Я человек, который не выдерживает расстояния. Это я понял ещё в детстве. Именно расстояние убило мою любовь к матери.

У меня была нормальная полноценная семья. Мама, папа, я и моя младшая сестра. Кира. Ей был тогда кажется год или ещё меньше. А потом произошло что-то ужасное, я даже не понял. Я был совсем маленький, чтобы понять и проанализировать происходящее. К нам пришли какие-то мужчины и начали кричать, а потом и вовсе папа полез в драку. Я помню, как мать отдала мне Киру и закрыла дверь ванной снаружи, велев заткнуть ей уши и сказав, что всё будет хорошо, главное не бояться. А я и не боялся. Через несколько десятков минут всё стихло. А позже послышались тихие всхлипы. Я постучал в дверь и мне открыли. Это был отец. Я впервые видел его таким напряжённым, напуганным и заплаканным. Я сразу понял, что что-то не так.

– А где мама? – прошептал я.

– Сейчас вернётся. Всё хорошо, Игорька. Ты давай к соседям с Кирой. Я тебя вечером заберу.

И забрал. Только меня. И мы переехали в Болхов. С тех пор я больше не видел ни маму, ни Киру. На мой вопрос "где они?" папа всегда отвечал однозначно, что мама нас бросила. Он говорил это с такой горечью в голосе, что я больше не донимал его вопросами. Но конечно я ему не верил, я не мог поверить в то, что мамочка меня бросила. Я её очень любил и ждал. До определённого момента. А потом всё прошло. Я забыл её, мне она стала не нужна. Бросила и бросила. Да даже если не бросала, мне уже плевать. Теперь я никогда не приму её в свою жизнь. Что бы там ни было.

Наверно, подобное произошло с Варей и с Андреем. Близкие – те, кто рядом. Я так считал всегда. С самого детства. А расстояние всё портит. Оно учит жить без человека. Так я и научился жить без них. У меня были другие знакомые и новая жизнь. Всё, что я делал это бухал и писал, но я правда пытался учиться.

– Игорь. Ну какого чёрта, ты умереть решил? – я услышал знакомый голос и очнулся.

– Ну я ж позвонил тебе, значит жить хочу, – попытался пошутить.

– Опирайся на меня, попробуй встать.

– Если бы мог встать, я бы тебе не позвонил, – промямлил я.

– Твою мать, Игорь! – вскрикнула девчонка и с ещё большей силой попыталась меня поднять.

– Если бы она только была, я б позвонил и ей.

Через полчаса я отрубился в тёплой кровати у Люси дома.