Идите в баню! Книга вторая. Часть 3

Снова в путь

И Кеша тронулся в город Люберцы, ставший известным в стране с конца восьмидесятых годов прошлого века благодаря популярной рок-группе с почти одноименным названием.

Кстати, Палыч знал этот город и раньше. Он когда-то служил недалеко от него и, отправляясь ни свет ни заря на учения, не раз проезжал мимо. Он помнит МКАД, когда тот был еще двухколейной разбитой грунтовой трассой вперемешку с асфальтированными участками. Внутри этого знаменательного городка, о котором пойдет речь, дорог путных тогда не было, и сейчас оказались не лучше, а ведь столица рядом, рукой подать.

Места, где можно проехать

Его вообще в последнее время забавляет тот факт, что федеральные трассы у нас сделаны на отлично! Любо и дорого ездить! Без штрафов никогда не приезжал, ну как по таким автобанам не разогнаться?! (Листозадов, конечно, не Карамзин, но, как и тот, много путешествует по стране.)

А вот въезжая в любой небольшой городок, не республиканского, естественно, подчинения, получи: прощай, подвеска, колеса и слегка потрепанные нервы – колдыри да колдобины, к ним можно добавить и раскопанные трубы. Прошлый век налицо, и продолжать описание увиденного нет никакого смысла. Абсурд полный!

Некрасовка

А ведь из центра столицы теперь и на метро можно доехать до деревни Некрасовка, до бани рукой там подать, буквально четыре версты, можно пешком, да и автобусы до нее ходят.

И чтобы не утруждать читателя залезать в интернет в поисках правильного определения поселения Люберцы, мы на этих страницах оставим тот термин, что указан в известном всем любознательным ресурсе Википедия.

«Лю́берцы – город в Московской области России. Люберцы – часть городской агломерации Москвы, формируют единый слитный мегаполис столицы. (https://ru.wikipedia.org/wiki/Люберцы)»

Кеша, правда, ничего не понял: так в Московской области или все же часть Москвы? Ну да ладно, не его заботы, кому принадлежит пригород. Он ведь тоже живет в Москве, но почему-то в документах указывается кратко: пос. такое-то (подразумевая поселение), и ему не ясно, что оное означает. Когда где-либо смотрят прописку по его адресу – ничего понять не могут, говорят – странный поселок, не знаем такой.

Итак

Некрасовка примыкает к Люберцам, имеет станцию метрополитена и общественную баню, так что, которое именно из них двух еще деревня, надо разбираться. Понятно, что метро сделано, чтобы местным жителям отсюда на работу в столицу ездить было сподручнее. Шикарная для этих мест баня точно не совсем для местного села, скорее, для люберецких почитателей.

На месте

Добравшись до места, он без труда нашел, где оставить авто, и двинулся изучать привычный для творческой натуры предмет своего давнего увлечения.

Народ здесь другой, не такой напряженный, как в Москве, проще и добродушнее, начиная с кассира (банщик не счет). В бане при помывке и парении люди заметно отличаются – по обычному душевному разговору, не присущему напыщенным горожанам из центра. «Ну куда нам до них?» – было написано на лицах при общении с исследователем Иннокентием.

Они – те! А мы – эти!

В продолжение темы о федералах и муниципалах об иных отличиях городских жителей можно размышлять или философствовать весьма долго, а то и бесконечно…

С сего момента рассказчик решил поставить точку на том, кто есть кто и у кого как, и перейти к описанию своего посещения Некрасовской бани.

Анастасия

Кассир

Иннокентий, как увидел, сразу же вспомнил эту девушку. Еще бы! Ведь однажды, пару лет назад, в самолете, именно она зацепилась своими длинными волосами за рубашечную пуговицу на его пупке, и долго не хотела его от себя отпускать. Не хочу отцепляться – так и намекала мотающаяся голова пассажирки внизу его живота.

Может, узнала, да виду не подала, но ведь явно улыбалась, продавая билет, правда, как клиенту бани, а не бывшему соседу по лайнеру. Он узнал ее сразу, она его – нет. И все же зря Анастасия укоротила волосы, ей тогда шло. Может, после этого забавного случая и отчекрыжила?

Возможно, Кеша ошибается, считая: девушка та же, что он встретил в «Жар-птице», ведь все молоденькие кассирши похожи. Будет ему чудиться теперь по всем баням красотка, что «цеплялась» к нему в самолете.

Здесь вам не то…

Приходу Кеши, как ему показалось, банщик не очень обрадовался. Чужих приходящих в намыленных и напаренных банях, как правило, не любят. При наличии затесавшегося в среду оголенных, перезнакомых между собой мужиков, такого субъекта во время перекуров опасаются и стараются держать «длинный» язык за зубами! Мало ль чего?

Кеша сразу почувствовал в прищурившихся за очками глазах банщика немой вопрос. «Какого, мол, черта, тебя, мил человек, сюда занесло? Чего ты тут вынюхиваешь?» – казалось, через толстые линзы телепатически передавал его взор. Ведь профессия и место службы к такому располагают. Палыч уже не раз сталкивался с подобными настороженными взглядами банных тружеников.

Особенная комната. Что ждет роман и его героев?

«Вот издам книгу, – подумал Кеша, – и тогда все очкарики в банях попадут под пристальное подозрение тех посетителей, кому довелось ознакомиться с творениями Иннокентия Павловича Листозадова».

Что он может посоветовать на будущее несчастным жертвам роковой ошибки? Носить авторучки! Давать автографы и фотографироваться в разных ипостасях! А уж красные распаренные рожи вас сами вычислят. Не забывайте при этом делать заумные выражения лиц и полностью соглашаться со всем, что вам будут говорить. А то, не дай бог, что-то не то и не так получится, как в Нижнем Новгороде в одной из бань! Но об этом вы прочитаете в следующих томах «нетленных» работ нашего героя….

Скажете, абсурдное предположение автора, завышенная самооценка по поводу героя второго выпуска банных новелл? Так ведь у нас в стране все может быть. Зарекаться не будем.

Для особо избранных

Любопытство…

– Какого рожна поперся в ВИП-комнаты?! Туда нельзя! Безобразие какое!

Этот сюжет появился чуть позже, когда Иннокентий освоился, а попал он сейчас в первую главу рассказа, так как тема описания равноправности из центра столицы медленно перетекла в ВИП-помещение.

На что Иннокентий веско возразил банщику, что он облачен в простынь, а под ней ничего не спрятать, кроме собственного хозяйства. Напакостить тем же собственным хозяйством, либо подложить обществу особых «чего-либо» также не было никаких причин. Просто не за что. Но он не смог объяснить поставленному соглядать человеку, что слямзить в ВИПе также ничего не может, а раз двери открыты, почему бы и не заглянуть? Ради спортивного, так сказать. Щелкнуть пару фоток, для истории. Но таких персон этим не разжалобить, тут дело могло дойти и до рукоприкладства, а то и более того. Например, вениками помутузиться вместо шпаг и кулаков! Кеше понятно, веником получше будет, у него хоть и старенький, зато легендарный, хлесткий такой, всем на зависть. Он в него как-то однажды умудрился даже телефон приспособить, один глазок объектива и выглядывал из куста, вернее, из веток.

«Ни-з-зя!»

ЗАПРЕЩЕНО!!!

Нельзя, и все! Не твоего там ума дело, почему нельзя, непонятный господин, пришедший невесть откуда!

Из банщика неожиданно посыпались трафаретные фразы…

Читайте на стенах объявления А4! Тут ничего строго нельзя! А что можно, то указано там же! И так далее…

Навел…

Но снимки пустого помещения Листозадов второпях сделать успел, понимая, что банщик может и позвонить! Приедут накачанные любера, те еще, из прошедшего века, и надают Кеше по шее, опять же, веником отстегают. Кеша знает, банный атрибут – веский аргумент, против такого не попрешь! Если врезать по-хорошему, прутки надолго отпечатаются!

«Ибо это их заправка, то есть, блин, место их ночных встреч, и они доят здесь всех своих коров», – говаривал в одном из эпизодов детективного сериала питерский актер Вася Рогов.

«Здесь собираются уважаемые люди, тем более что баня работает на износ, то есть круглосуточно… Тут до лесу рукой подать», – как бы намекнул банщик-официант, многозначительно переводя взгляд на бочонок для мусора с встроенным в него черным огромным полиэтиленовым мешком. Кеша тоже посмотрел на бочонок, на торчащий пакет и что-то сказал человеку нужной профессии. А что именно сказал, сейчас не помнит. Что-то вроде – «таз, цемент, незабвенные годы…» – мол, намек понял, но и сам не подарок… Затем степенно, с гордо поднятой головой, потопал, шлепая сланцами по плитке, в мыльную залу.

Ну да ладно. Про разночинства, разнокалиберность и прочие несуразицы менталитета россиян рассказа сейчас не будет, а наш Иннокентий пускай идет в баню, вернее, рассматривать ее полати!

Тень…

Читатель, естественно, обратит внимание на вышеописанный момент истины и непременно спросит: когда это Палыч успел поцапаться с банщиком, если еще и в баню-то не зашел?

Да нет же, это уже опосля, во время осмотра помещений, по исключительной неосторожности попался он на глаза работникам предприятия – как подозрительная и непонятная личность с нацеленным на все и вся аппаратом, ошивающаяся по вверенному им объекту…

Народ у нас и раньше, еще с середины прошлого века, боялся телефона, точнее, того, кто им обладал. А этот вон, вишь? Не выпускает из рук, все щелкает и щелкает: каждый угол, каждого таракана…

…на плетень

И это после покупки дорогого, по меркам подобных пригородных мест, билета, что первоначально Иннокентия слегка изумило. Впоследствии только понял: его стоимость явно определяется количеством израсходованного здесь электричества, никак иначе. Киловатт нынче дороговат… И тут же банный репортер переключился на ничем не примечательную лестницу, таких в стране миллионы, и зачем-то отснял на телефон каждую ее ступеньку.

Подъем

«Знаток конструктуизма и модернизма» (фэнтэзи)

Поднявшись на второй этаж, любознательный Иннокентий задержался – буквально на минутку – рассмотреть и оценить висящие на стенах картины маслом. Не очень известных, но явно великих пейзажистов (разве другие, невесть какие, в таких местах бывают?!), фамилий которых он не помнил, наверно, это был кто-то из местных люберецких мастеров супрематизма. Часть из них представляли натюрморты. Впрочем, на одной из них он прочувствовал величие кисти художника, или ему так тогда показалось?

Листозадов несколько раз бывал в Третьяковке, и потому считал себя большим знатоком живописи. Вот хоть ночью его разбудите и спросите: где он видел картину «Охотники на привале» В. Г. Перова? Ответит без запинки. Такова его культурная особенность, видеть охотников на привале, или мужиков в бане (ему одинаково), занимающихся практически тем же самым.

Зал отдыха и раздевания

Привал

Иннокентий Палыч передал на входе билет вышеописанному банщику, являющемуся одновременно и официантом, таскающим из буфета еду посетителям, и обратно, но уже пустую посуду. Судя по возникшему впоследствии между ними инциденту, в его обязанности заодно входит следить за приходящими неблагонадежными, маргинальными личностями, внушающими опасение. Дабы чего не вышло невразумительного и необъяснимого.

Кеша, со своей стороны, также имел задачу, или, скорее, цель понаблюдать за баней. И первоначально, уже по привычке, он пошел выбирать пристанище на ближайшее время. А так как он на этот момент был одним из трех посетителей Некрасовских, то из примерно полсотни представленных на выбор мест найти свободное для него не составило большого труда.

Зал для отдыха, он же раздевальня

Обширное помещение с интерьером в деревянном исполнении, предлагает гостям комфортно расположиться, хотя и без особенных изысков в виде кожи или ее заменителя. Зато свободно, широко и достойно.

Листозадов, не теряя на то много времени, посчитал: даже и порядка шестидесяти человек войдет, а не пятидесяти, как он ошибочно сообщил читателю ранее. Это сюда, в народное, а там, где виповские аристократы и чуть-чуть кожи на подголовниках, еще двадцать. Итого восемьдесят. При условии ажиотажного спроса, если все места будут заняты, тогда и трех парилок на всех не хватит. Вряд ли такое здесь бывает в наши дни, хотя кто его знает? Зимой ведь все бегут погреться, пивка попить спокойно, без домашнего женского надзора и занудства.

Каждый раздевающийся-одевающийся- отдыхающий имеет возможность воспользоваться столиком на четверых, принеся с собой или заказав в буфете еды и напитков у шустрого, но привередливого банщика-официанта.

На стене он заметил неработающий телевизор, это модно теперь в банях. А кому он нужен, если сюда париться да мыться приходят? Отдыхать спокойно, без напряга, и не забивать мозги негативом и рекламой, несущимися с экрана, заодно оболванивая головы массового потребителя.

Ничего интересного в этом зале Кеша более не обнаружил, кроме того, что постепенно в баню начал прибывать народ и залы зашевелились.

Прямо пойдешь, в бассейн попадешь, направо…

Вольному-воля

Раздевшись, Иннокентий Павлович вошел в помещение для помывки и очень обрадовался тому обстоятельству, что можно будет вольготно отснять материал для последующих описаний.

Помывочный зал

Кеша делает фото не ради рисунков, а в первую очередь для того, чтобы можно было легко вспомнить некоторые вещи при составлении путеводителя, что вы, читатель, сейчас держите в руках.

Конфигурация помещений простая, никаких особых наворотов нет, из одного зала переходишь в следующий – тот, что напичкан множеством парилок. Множество, по понятиям исследователя, это не менее трех таких своеобразных камер.

Мыльня

Мыльный зал имеет шестнадцать лавочек для мытья сидя, три душевых, три скамейки-столика с кранами горячей и холодной воды для наливания в тазы. Сворачивая через проем направо, он попал в небольшой зальчик, где слева обнаружилась квадратная лохань со студеной водою, три двери в парилки, бассейн, на стене справа прикреплена еще одна дужка-лейка, аккурат над головой на проходе.

К правилам тут особое внимание, поэтому пройти мимо, не ополоснувшись, не получится, если прошмыгнуть бочком только.

Иннокентий Павлович мгновенно придумал, но не стал патентовать такое изобретение.

На заметку владельцам, совершенно бесплатно! НОУ-ХАУ!

Нужно при входе в бассейны сделать что-то наподобие минного поля: наступил ногой, а на тебя ушат воды, с головы до пяток. Таким образом ленивый непослушник в бассейн полезет уже омытый от пота и ошметок от листьев.

Три парилки

Да, вы не ослышались, здесь три парилки, все они работают на электричестве, если это можно так назвать. На самом деле, процесс организован так: камни, лежащие на тэнах, нагреваются, поливаются, и производится пар.

Философия о пользе пара

В данном описании творится полная катавасия, ибо Палыч однажды, будучи на парах и находясь в тумане окружающей обстановки, а заодно и пребывая в таких же призрачных блуждающих мыслях, на свой лад понял, как происходит банный круговорот воды в природе.

Сундук-то, оказывается, открывается совсем просто.

Если подкинуть черпачком на камни, возникает пар – известное явление, он принадлежит всем тем, кто любит попариться. И несмотря на то, что это не паровоз, все равно следом начинают двигаться вся и все, кто так или иначе причастен к изготовлению и потреблению пара!

«Парная» работа!

Пар, в свою очередь, нагревает парильщиков, то есть их тела, затем по цепочке следом начинают греться все, кто причастен к этому процессу: хозяева бань, банная обслуга и прислуга, электростанции, газовые компании, лесорубы, сантехники, водоканалы, пивзаводы, налоговая, Минфин и еще бог знает кто и что! Такие, несомненно, имеются. Многие на этом нагреваются, потому как, в совокупности всех обстоятельств, он (пар) является одним из тех видов нагревания, который устраивает поголовно всех действующих лиц! На то она и общественная баня, чтобы греть кого угодно, где угодно, целиком и полностью, и во всех отношениях! Представленная в очерке Некрасовская делает это 24 часа в сутки.

Банный принтер

Не мог наш писатель не заметить множество различных объявлений, предписаний, рекомендаций, просьб и даже угроз, развешанных на стенах, дверях, окнах во всех помещениях – везде, куда дотянулась рука администратора. Исключение составляли только внутренние стены парилок – там указаний на бумаге не было.

Директива!

Из области фантазий Палыча

Однажды было дело, а происходило оно следующим образом.

Началось с неудачных попыток банщика «накрепко и беспощадно» пристроить в парилке одну листовку с важным и суровым предупреждением, а именно, ту, где грозно указывалось: «Пользоваться вениками из хвойных пород запрещено!». Но скотч, как назло, на горячие доски не прилипал, объява на стене не держалась, «нельзя» от жары отваливалось.

Задание, строго предписанное администрацией к незамедлительному исполнению, в полной мере было банщиком провалено, вернее, не выполнено вовсе.

Человеку по этой причине отказали в премии! Он было хотел вернуться, дабы присобачить объяву на гвозди, но в этот момент кто-то из гостей, находившихся там же, в легком то ли паре, то ли подпитии, напомнил ему песню Владимира Высоцкого, про «пассатижи» в бане. Тот, опасаясь безуспешного исхода, оставил бесплодные попытки выполнить указание в точности и пришпандорил постановление руководства прямо на двери парильного помещения, в дополнение к двум уже имеющимся: про «стук» и «ноги с ногтями».

Листозадов же таким веселым фактом не преминул воспользоваться.

Приведем несколько неукоснительно-рекомендательных выдержек, привлекших внимание Палыча.

Читателю на этих страницах представлена только парочка ознакомительных объявлений-просьб – для тех, кто впервые надумает посетить это примечательное место отдыха.

Особенно понравилась забота администрации о ваших ногах, вреде ножниц, пемзы и зеленых иголок. Если следовать инструкции не использовать пемзу, то… принести напильник или рашпиль можно (ведь про них ничего не сказано)? После шлифовки такими инструментами можно совсем без ног остаться, или по крайней мере без ногтей.

Таким образом Кеша сделал неоднозначный вывод: надо стучаться, а то иголки так колются и втыкаются, аж пятки нечем поскоблить.

Христа ради…

Важная информация

Еще из кучи расклеенных на стенах и дверях бумажных листков формата А4 с указаниями, что тут под запретом, он выбрал самое непонятное объявление, потому как именно такое впечатление возникло после его прочтения.

Поясните дураку Кеше: почему сюда нельзя приходить с вениками из пихты (все чаще и чаще встречаются в банях такие ограничения)?

Запрет для заядлого парильщика весьма строгий. Тут уже просьбы и уговоры не действовали совсем ни на кого, и потому пришлось применить такой вид банной власти, как указание сверху.

Кеша строил различные фантастические догадки, но так и не мог найти объяснение: чем не угодили кому-то хвойные дерева?

Есть мнение, что администрации очень не нравится запах пихты, и потому сверху спустили указание-отмашку – не применять!

Есть также предположение, что начальник бани является известным экологом и рьяно бережет хвойные леса нашей игольчатой страны от вырубок.

Но все это, ясное дело, шутки. А иголки виновны лишь в том, что это сорная вещица. Морока прямо с ними. Трудно убирать, и это они более всего засоряют местные трубопроводы.

Запрещено, и все!

Вот было бы обидно, подумал Палыч, если бы пришел сегодня, допустим, с веником из можжевельника. Тогда в эту баню его, естественно, не пустили бы, а то и штрафанули бы, и пришлось бы отказаться посетить такое интересное место. Вот такие пять «бы»!

Инструкция

Без стука!

А теперь объясните людям несведущим, зачем нужно стучаться в парилку?

Тут Кеша, как обычно, по выработанной невесть когда привычке, почесал затылок черешком любимого веника – не из пихты, на его счастье, а того, что прошел с ним многие парилки нашей необъятной и неповторимой Родины (коим он чуть было не «помахался» с банщиком!).

Подозрения

Может, там в этот момент занимаются чем-то нехорошим? А ты без стука ворвался, шкура! Гусь лапчатый! Петушара общипанный! Ты что, ракалья, не видишь, чем мы тут занимаемся?! Мы тут паримся! А он, видите ли, без стука…

И еще много плохих таких слов… ругательных и оскорбительных для воспитанного человека…

Как-то так. А может, и нет, не так все было изначально задумано, а просто из вежливости нужно постучаться? Как без стука-то?

– Тук-тук, к вам можно?

– Заходите!

Или, того хуже:

– Нет, нельзя! Иди отсюда, в ту степь… и тем вот хвойным лесом! Мы тут паримся… Мать итить… ходят и ходят туда-сюда! То туда, то сюда…

Впоследствии, когда Кеша сидел на прогреве, наблюдал примерно такое: никто здесь не влетает в парилку со всего маху. Первоначально дверь тихонечко открывалась, и кто-либо медленно просовывал голову. Заглядывал как бы в щелочку вовнутрь парилки, а затем немедленно захлопывал ее обратно. Проверяют, как будто! Первоначально Палыч удивлялся, почему сразу не заходят, потом уже не обращал на это внимания, да и сам переступал порог парилки не с первого раза. Значит, так нужно, здесь такие правила: никто не стучится, но смотрят: как бы, абы, не того чего… То есть все делают в точности наоборот: без стука, но с опаской. Не нагло сразу вламываются, а как бы ненароком, и тут же отскакивают, боясь на лету получить черпалкой, а то и тапком, прямо в лоб или, того хлеще, веником по голове, дубовым, он без иголок.

Без шуток

С вывесками и объявлениями на этом он решил завершить – кабы да абы. Ибо, чтоб объяснить, что она (или они) имеют в виду, придется исписать не одну страницу!

Помните одно: все здесь очень-очень строго. Причем, что немаловажно, вас везде преследует штраф! В тысячу обесцененных российских рублей, примерно на целковый рупь – тех, советских еще.

Инструкция к адаптации

Ну а тогда, в этот первый свой приход-заход, подойдя к двери и внимательно прочитав все, что на ней написано, он покосился на свой веник. Не захвоился ли, пока вез? Не подменили ли, пока раздевался?

Так и стоял с минуту перед дверью, чуток призадумавшись – нужно ли постучаться сейчас, прежде, чем зайти? Иль подождать…

Вдруг не пустят, или, того смешнее, крикнут, как в нужнике: «ЗАНЯТО!».

С опаской, дабы не получить по морде, извините, по лицу (ведь могут и открыть), приложив ухо, прислушался. Вроде тихо, может, там пусто, нет никого? Действовать по инструкции, взять и постучаться? Откроешь, а там народ сидит и хохочет: скажут, вот дурак, чего стучишься-то! Мы так шутим… Гха-Га-Га, специально прилепили такое объявление…