Родители. Я. Отношения

Мужчина обязан себя чувствовать за главного хоть где-то, если не в беседе, то в сексуальном плане точно, либо в признании его мнения единственно верным. Самое интересное, что он хочет этого, но не в силах принять.

И стиль сексуальности, близости тоже напрямую зависит от того, как ребёнок воспринимал свою маму. То есть если ваши сексуальные отношения достаточно грубые, то партнер общается с вами на своём языке, на языке своей боли. Знайте, что все наше сексуальное проявление напрямую зависит от восприятия родительской системы.

Так вот, мама могла не воспринимать папу как мужчину, потому что вечно требовала от него выполнения действий, а он вечно делал это только через силу или скандал. Мама могла устать от этого, потому что хотела, чтобы мужчина видел сам, что нужно сделать, и не тормозил, а делал. Ей нужна была взрослая мужская ответственность в виде «не планируй ничего на субботу, мы едем отдыхать» или «завтра едем выбрать тебе подарок». Или «сегодня я сделал новые подоконники, так будет удобнее». Или «что-то у нас начал подтекать туалет, я уже вызвал мастеров, завтра все починят». И все это просто по умолчанию, не ожидая от женщины «звездочки», то есть что-то твердое, в присутствии чего женщина действительно может почувствовать себя слабее.

И это не маска силы – это внутренняя мужская сила. И здесь не про «подкаблучников» и не про «хорошесть». Это обычно и это нормально, когда вот так. Когда мужчина не ждет команд или упрашиваний в свой адрес, а делает все в рамках своей семьи для ее комфорта. Но если так было в вашей системе, что кто-то кого-то пилил, чтобы другой делал, значит это выбор двоих людей, так двоим привычнее жить через призму своих родительских семей.

Догадайся, что у меня внутри, о каких своих переживаниях я тебе кричу

Все наши действия, все наши проявления чувств, все наше поведение, все наше восприятие, все наше отношение к другим – это мир, в котором мы росли, мир, который окружал нас, примеры, которые мы впитали и, хотим мы того или нет, во взрослой жизни мы не просто встречаемся и строим – мы делимся чувствами, пусть и через причинение боли другому: так мы хотим, чтобы партнер прочувствовал то, что чувствовали мы.

Вместо понимания и формирования душевной близости, вместо того, чтобы понять себя и проработать свои триггерные комнаты, мы начинаем разрушать себя, затем близких людей.

Либо ждем от кого-то того, что он не в силах сделать, и мы даже намеренно выбираем такого человека, потому что наше привычное состояние – что так делали наши родители. Точнее, не делали того, чего мы ожидали от своих собственных партнеров.

Либо начинаем поступать с людьми так, как с нами поступали, либо поступать с людьми так, как боялись, что с нами так поступят.

Либо выбираем людей, которые нам подтвердят наше привычное состояние «я там не нужен был, и тут тоже не нужен».

Чтобы четко увидеть внутренний мир человека, достаточно посмотреть на него, посмотреть на его поведение и послушать внимательно то, о чем он говорит. Люди говорят и делают так, как, по их мнению, поступали с ними. Так мы поймем все страхи человека и то, чем он жил. А спросив его, что точно он не примет в отношениях, и услышав его ответ, мы узнаем его прошлое, его восприятие родительского домика и, возможно, его прошлых отношений.

Обсуждающие боятся стать обсуждаемыми,

высмеивающие — быть высмеянными,

кричащие боятся криков,

для молчащих самый большой страх — игнорирование,

изменяющие боятся измен,

преданные – предательства,

брошенные – ревнивы,

подавленные – подавляют.

Все это то, чем делится каждый человек в мире друг с другом, это наш эмоциональный язык, или ментальный, называйте как угодно, суть не поменяется. То есть мы делимся с другими тем, как, по нашему восприятию, поступали с нами. И некоторым людям все равно, по каким причинам так поступали в родительском домике, они их не хотят замечать или не хотят замечать, что история партнерства и взаимодействия вовсе не относилась именно к ним. В голове у них одна фраза: они обязаны! Обязаны, раз родили, и никаких им оправданий.

Те, кто так думает — вы создаете внутри себя клетку для своих родителей, только она не родительская, она уже ваша. И уже вы в рамках и полны ограничений, но точно не ваши родители. Как говорится, хуже не тому, кто обидел, а тому, кто обиделся. Вам нести этот мусор с собой по жизни.

Либо есть возможность поменять восприятие, четко осознав, что там было, в родительском домике, и почему вы сегодня продолжаете себя ограничивать и наказывать.

Да, возможно, в вашем восприятии родители не додали, хотя они выдали больше, чем у них было, но почему сегодня вы отказываете себе в том, чего не получили там?

Если по вашему восприятию вам не выдали уверенности в себе, то почему вы ее себе сами не дадите?

Если не поддержали, как вам нужно, то где ваша самостоятельная ежесекундная поддержка самого себя вместо вечно недовольного и предвзятого критика?

Если к вам были воспитательно строги, то почему вы стали еще злее судить себя?

Зачем вы с собой поступаете так, как, по вашему восприятию, поступали люди, причинившие вам боль?

Откуда в вас живет эффект самонасилования?

Как можно полюбить вас, если вы сами себя ненавидите?

Да, источник зарождения такого отношения к себе – родительский домик. Начать изменения можно со смены восприятия, ну а дальше все зависит только от того, насколько вы разрешаете себе свободу и летать, насколько вы сами видите, что вы есть и что вы уникальны.

Модели, завоевавшие первые места на разных конкурсах, все равно не видят своей красоты. Вдохновитесь и восхититесь собой, и мир вам ответит взаимностью. Что-то не выдали – найдите уникальность в том, как это было выдано родительским домиком и примите эту форму, не сражаясь с ней. Выдавалось все: что-то по умолчанию, что-то в той форме, как вам не хотелось, что-то по умолчанию внутренне, что-то важное словами, что-то заботой, что-то позволило вам расти сильным и самостоятельным. Благодаря всему этому и благодаря вашему восприятию вы стали тем, кто вы есть, и если сегодня вы довольны собой, поблагодарите этот опыт. Не довольны – трансформируйте восприятие и действуйте для себя, шаг за шагом в направлении своих целей, и помните, целей много. Не пытайтесь создать лучшую жизнь через борьбу с родительским сценарием, потому что внутри вас будет жить состояние папы или мамы, а вот отталкиваясь от того, что вы благодарите за пример, от чего вы отказываетесь в жизни – это уже огромный ресурсный план.

Чем больше триггеров, тем больше понимания, что я приму, потому что мы привыкли смотреть на то, как у меня точно не будет, и оно догонит вас рано или поздно. Включите эмпатию и поймите свою систему, посочувствуйте тому, как родителям было сложно и сколько сил они находили, чтобы еще делать что-то. Поверьте, у любых родителей есть чему поучиться.

Люди, обсуждающие жизни других людей

находились в осуждении или непринятии, и осуждая других, они делятся своей болью. ОНИ БОЯТСЯ, ЧТО ЗА ИХ МАСКОЙ УВИДЯТ ИХ БОЛЬ, то, через что им пришлось пройти, как поступали с ними и что у них был за путь.

Люди, которые агрессируют

тоже делятся своей болью. Это то, что они испытывали в родительском домике (могло относиться к ним либо быть просто между мамой и папой), либо они были подвержены агрессии в социуме. Где-то они так столкнулись с этим, что вынуждены были защищаться, хотя бы голосом устрашать, проявляясь и добиваясь результата, борясь агрессией за какую-то свою правду и справедливость.

А на самом деле там не было правды, важен был сам принцип – добиться правды. Всегда можно встать и выйти, выбрав не справедливость, а себя, свое время и свое эмоциональное состояние. Либо важнее добиться, чтобы тебя услышали? Но как можно этого добиться, если важно просто сражение, и даже не всегда согласие? Такая борьба была в родительском домике, где человек тоже хотел быть услышанным, чтобы кто-то согласился с его мнением или выбором.

Люди, которые применяют физическое насилие

испытали его на себе и делятся с миром тем, через что им пришлось пройти. Либо там эмоционально настолько минус, что все вокруг не складывается, и человек не понимает, почему его не любят или почему не складывается так, как у него было в мечтах, либо не понимают его, и у него нет сил говорить. Ударяя, он бьет и наказывает и себя тоже.

Люди, которые смеются над другими

больше всего боятся быть высмеянными, потому что тоже столкнулись с этим в социуме. Либо там внутри так болит, что высмеиванием он защищает свои травмы, свою неуверенность в себе, демонстрируя, что «ты тут тоже не идеальный». Умейте смеяться над собой, и вас развеселят шутки, которые идут в ваш адрес. Юмор важен, и притом любой.

Люди, которые морально подавляют

больше всего боятся, что с ними тоже так поступят. Потому что уже встречали это в системе родительского домика либо в социуме.

Люди, которые критикуют внешность другого

не обрели от родителя противоположного пола признания их красоты и качеств. Они могли расти без родителя, думая, что бросили, оставили и покинули именно их, принимая отношения между партнерами на свой счет, хотя эти отношения касались только папы и мамы. Либо папа критиковал внешность мамы, и дочка приняла на свой счет, или мама критиковала вид папы, и сын неуверен в себе либо зациклен на своей внешности. Либо из-за того, что кто-то изменял в родительском домике, теперь выросший взрослый ребенок «доделывает» свой внешний вид, чтобы быть лучше, красивее и чтобы от него не ушли. Либо мама любовалась собой, а дочке не говорила о ее красоте. Либо дочка посчитала, что папа ушел от мамы из-за того, что она недостаточно хороша, и теперь изо всех сил «доделывает» себя и кричит о том, какая она.

Либо вообще так бывает, что люди свои комплексы видят в вас. Например, человек говорит: «Какие у тебя морщины!» – а внутри этот человек боится своей старости, своего возраста.

Люди, которые выбрали крайности

– например, гулять так гулять! – тоже борются с системой своей семьи, где видели кого-то совсем не весёлого либо обрели запреты. Либо они следуют привычному состоянию того родителя, который так делал, и этот родитель вызывает тепло, а другой, кричащий и требующий гарантий безопасности, воспринимался как холод. И ребенок зачастую сражается с холодным родителем, не принимая его и не понимая, о чем тот кричит другому и что требует: «Ну нужно же и развлекаться, не всю же жизнь быть строгой, дисциплинированной, контролирующей (или строгим), нужна же свобода, жизнь, веселье, расслабиться, не только пилить мозги другому!» И вот человек уже веселится или уходит в зависимости в двойном размере за того родителя, который не мог себе этого позволить. Либо, в случае с двумя веселыми родителями, которые «гулять так гулять» без гарантий на завтрашний день, ребенок может позволять себе расслабиться в три раза меньше – он все время настороже за маму, за папу и за себя, боясь тех последствий, которые видел на следующий день, например, когда заканчивались финансовые запасы, слитые под ноль.

Люди, подверженные жадности

делятся тем состоянием, через которое прошли сами. Либо эти люди оказались в родительском домике, где был такой пример, либо что-то случилось в этом домике и резко пропала финансовая безопасность, и теперь страх и нехватка управляют ими. Они жадные не от жадности, а оттого, что боятся сегодня все раздать, а завтра оказаться в заложниках обстоятельств, когда нужно будет срочно что-то где-то искать, или брать в долг, или как-то выкручиваться из сложившихся обстоятельств, потому что понимают, что ответственность на них. На самом деле эти люди в заложниках своего прошлого и тех событий и борются с ними, не давая себе расслабиться и понять, что в любой ситуации был и есть выход и выбор, что деньги всегда приходили и появлялись.

Если у вас тоже было так, посмотрите на источник зарождения: что привело ваших родителей к этому? Возможно, там в системе один родитель не мог справиться финансово, или не было опоры на второго родителя, или случилась потеря кормильца и сильной помощи и безопасности? Если сегодня вы супер-расточительный, посмотрите, не сражаетесь ли вы с чьей-то жадностью и чьей-то экономией или рациональностью? Не раздаете ли вы другим в два раза больше, за того родителя, который экономил – речь о бездумной расточительности, о раздаче направо-налево.

А еще могло быть такое, что у вас забирали деньги, и вы сейчас не можете их собирать, потому что живете привычным состоянием «лучше потратить, все равно заберут». Либо вашему брату или сестре доставалось больше, и сейчас вы в два раза больше тратите впустую на ненужные для себя вещи, чтобы досталось вам. Либо выбираете того, кто должен будет вам возместить нехватку – «теперь ты только для меня старайся». Или «папа для мамы старался, а ты для меня старайся» – на самом деле для вас там тоже старались, просто ваш фокус (или восприятие) не там – ваш родитель старался для всей семьи.

Люди, которых сравнивали

будут приводить сто доказательств, что с тем человеком что-то не так. Защищая себя, возможно даже будут это доказывать. Возможно, даже не вслух, а как-то исподтишка. Если, например, в родительском домике сравнивали сыновей, и один сын сегодня ваш партнер, то похвалив другого в его присутствии, вы будто ударите его изнутри. Такой человек может доказывать и показывать слабые стороны того, кому вы выдали похвалу. Даже если вы не хотели кого-то обидеть или возвысить, ваши слова могли иметь воспитательный посыл в адрес партнера: «Мне было бы приятно, если бы ты тоже что-то сделал такое, что сделал тот, кому мы выдали похвалу». А восприятие партнера: «Я не такой? Я хуже? Меня сравнивают, меня унижают, меня не ценят. Почему не говорят про мои заслуги?»

На самом деле говорят либо несут внутренне, но человек в силу своих травм и триггеров не воспринимает это. Он не в силах это воспринять и начинает борьбу: либо намеренно бездействует, либо борется и доказывает, что другой не ок, здесь у него вот такой минус, он не идеальный. Эта борьба – от неверного восприятия прошлого (не понят посыл, что имели в виду родители, сравнивая его с другими).

Люди, которые росли на «американских горках»

не в силах принять экологичность и будут делиться с другим партнёром, выводя его на эмоции, чтобы обрести привычное состояние родительского домика. Они могут заходить в экологичность, но она их душит, все потому что привычное впитанное состояние – страдания. «Как я тут могу жить, если у меня все тихо, спокойно, хорошо». Все потому, что глубинно человек несет стыд перед родителями за то, что его жизнь может быть лучше, чем у них.

Так что же делать?

Примите, ваша жизнь может быть лучше. Родитель, рожая и воспитывая, либо нес это в себе, желая вам лучшего, либо проговаривал вслух, а вы избегали и отворачивались от этого либо сражались с этим, мол, нет, и в таком домике можно создать лучше. Потом вы намеренно выбираете себе партнера, которого нужно тащить или воспитывать, а от других отворачиваетесь.

Примите, что вам желали хорошей жизни, и следуйте ей. Прекратите исправлять то, что вас не устраивало в родительской системе, посмотрите, может это вообще вас не касалось. Может, эта игра была чисто между родителями, а к вам оба относились хорошо? Вообще, принимайте на свой счет только отношение к вам, вы не третье звено, которое впитывает чужие отношения. Только в таких отношениях могли жить ваши родители – это выбор их бессознательного. Прекратите кормить ваше бессознательное. Если оно воспринимало отношения между людьми в родительском домике как страдания, то давая ему сейчас страдания, вы подпитываете и делаете его сильнее.

Например, отношения между папой и мамой были в требованиях друг от друга чего-то, а папа был к вам заботлив. Бессознательное запишет, что нужно быть лучше, чем мама, тогда папе будет хорошо, – а папе-то это вообще не нужно было, он ощущал себя там мужчиной именно потому, что женщина без него никак не могла вывезти. Будь она суперсильная, он бы уже ушел оттуда. И вот вы уже в партнерстве суперхорошая, а отношение вашего партнера к вам – как было у папы к маме, вечная борьба. И то, что было там, – это их.

Вы сами можете определить, что там было ваше. Не обязательно следовать и соответствовать, можно поблагодарить за пример, благодаря которому вы уже поймете, что принимать в свою жизнь.

Но ведь именно это состояние является нашим привычным, потому что бессознательное записало не отношение папы ко мне, а отношение папы к маме. И хочет получить то же. Самое интересное, что то самое отношение папы к маме было тоже ок, и папа мог подавлять маму, защищаясь от собственной неуверенности и непонимания, что она его любит, а он любит ее. И то, что требовал папа сознательно, не смог бы принять бессознательно. То есть мама выдала то, что папа смог принять, а уже вы решили, что непослушную маму нужно срочно исправлять.

В любом случае вы там отдельная личность, и отношения между папой и мамой – только их выбор. С чем-то они не могли справиться и что-то не видели, но внедряясь и наводя там свои порядки, вы делаете так, что полетят уже отношения именно у вас в партнерстве.

«Ко мне относились хорошо, дали все то, что могли, и даже больше, с учетом не самого ресурсного состояния. И только я выбираю, как принимать и что принимать на свой счет. Только я выбираю, как воспринимать события прошлого».

И родители тоже хотели создать экологичность, но сражались со своими родительскими домиками, поэтому не смогли просто спокойно расслабиться и жить. Выбирали не сознательное, а бессознательное, сажали друг друга на свои качели. Если вы выберете быть самим собой, настоящим, а не маской, следовать себе и своему внутреннему, разрешите себе говорить все то, что думаете, и принимать на свой счет только то, что, по вашему решению, относится к вам, тогда вы уже осознанно не сядете на эмоциональные качели другого и будете делать выбор в пользу сознательного.

Разрешите себе делать не из «надо», а из чувств. Делая из чувств, потому что вам хочется, для себя и для других и не ожидая ничего в ответ, вы получите все бонусом.

Бессознательное хочет доказательств вашего плохого опыта и ваших восприятий. Оно питается негативом: «Вот там, в родительском домике, меня недолюбили, поэтому сейчас те, кого я люблю, от меня отказываются». Это просто подтверждение того самого восприятия бессознательного. И вы будете притягивать таких мужчин (или женщин), и фокус у вас будет именно на них – потому что если недолюбили в родительском домике, значит, там мне нужно было заслуживать любовь. И если тут в отношениях мне выдается любовь просто так, мне так не подходит, потому что мое привычное восприятие, что любовь недосягаема, ее в мой адрес нет, выбрали не меня. «Значит, пожалуйста, подтверди, что в моем мире все так, без изменений, все так, как хочет мое бессознательное. Я уйду в привычные страдания, которыми привыкла жить».

А сознательное показывает: «Нет, ты не права, вот тебе тот, кто тебя любит, как любил папа, просто это было внутренне, а здесь внешне. Вот, соглашайся!» – «Нет, мне это не подходит, я этого не видела и не чувствовала от папы! ДАЙТЕ МНЕ ПРИВЫЧНОЕ МОЕ ВОСПРИЯТИЕ, КОГДА ПАПА ХОЛОДЕН КО МНЕ!»

А он не был холоден, прими это уже наконец. И даже если он ушел, внутри он точно что-то для тебя нес, и внутренне страдал, и как-то себя наказывал, боялся позвонить и быть не принятым, не понятым, нес огромное чувство вины и стыда, сожалел. Или ты стала такой взрослой и умной, что он боялся задать глупый вопрос, или вовсе не понимал, что спросить, или боялся показаться ребенком, а может вовсе отвергнутым, или каким-то не таким, или вообще ему было так плохо, что его самого не было, он искал спасение вовне, искал любовь, которую в силах был принять, поэтому не мог спасти тебя. Да и тебе не нужно было спасение ни тогда, ни сейчас.

Бессознательное следует сценарию семьи, желательно в самом плохом восприятии: триггеры, боль, неверное восприятие событий внутри системы, борьба, злость, обиды, осуждение, качели, негативные эмоции. И пока вы его питаете, оно будет жить и загонять вас в свои сети из собственных мыслей. Игнорируйте проявление негативных эмоций и мыслей. Я знаю, что многие считают, что нужно дать выйти негативным эмоциям, разрешить себе пострадать. Вы тоже можете делать так, а можете попробовать понять, что вообще страдаете не вы, страдает ваше бессознательное, потому что ему нравится это. А вот почему ему это вообще нравится? Что оно восприняло плохо в прошлом? Тут уже важно разобраться, чтобы трансформировать ваше восприятие.

Люди которых давили и душили (по их восприятию), не признавали, устроят сражение с прошлым, прилагая все усилия, чтобы их мнение и решение было единственно верным, даже если они сами не знают, чего на самом деле хотят, порой просто выступая в протест любому мнению. Потому что росли в такой системе, где не видели, что от них хотели родители. Эти люди не хотят признания, им нужно вывести на любые эмоции, получить свое привычное «меня не слышат, душат, на меня давят, и либо мне нужно задушить (морально), либо хотя бы сделать кого-то виноватым или испортить настроение, чтобы самому подпитаться».

На самом деле вас никто не душил, не подавлял и не давил на вас, все это вы внутренне делаете сами с собой, сами себя загоняете в рамки из-за неверного восприятия отношения к вам в родительском домике, в социуме и в отношениях. Сами не даете себе оценку, сами вечно недовольны собой, что бы и как ни сделали, сами не даете себе признания и поддержки сегодня.

Молчащие люди делятся самым убийственным для них состоянием – молчанием. Потому что молчание воспринимается так, как будто их нет, не существует. Кто-то с ними так поступил в родительском домике. Кто-то обижал, а у него не было сил, и он молчал в ответ. Плохо было не вам, а тому, кто так делал. Что-то внутри него переворачивалось от боли и непонимания, возможно, кто-то и с ним так поступал.

Возможно, вам кто-то не ответил, и тогда вы решили замолчать, проглотить обиду, и теперь тащите ее за собой. К тем историям вы могли вообще быть ни при чем, эти истории могли быть между родителями, эти истории могли относится к собственному Я каждого из родителей. Вас хотели услышать и слушать, но фокус был на проблемах внутри человека, он мог не чувствовать себя любимым, нужным и важным.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.