Повести и фельетоны. Грустно и смешно

– А может быть рвануть, как спринтеру на многолюдный городской рынок? – работал мозговой штурм, – тоже не вариант – закрыт он уже! Тогда выбежать из последних сил на Шевченко и скрыться в каком-нибудь дворе напротив! …Не годиться, жители ретро-домов с утра закрывают ворота изнутри, проверено давно! А если к Солдату податься! …Разве он поможет? Он же памятник и за его спиной не спрячешься….

– А может прямо сейчас сесть в самолет, что вниз головой переворачивает? – еще быстрее работал мозговой штурм, начинающий предлагать фантастические варианты, – и тогда можно было бы оправдаться риском для жизни…. Нет, не годиться! Почему я должен оправдываться? Перед толстушкой, сбитой с аллеи, или крепышами этими пусть полисмены оправдываются! Но что же делать? Я так долго не смогу…. Нужно срочно придумать что-то неординарное, фантастическое. …Стоп! Что у меня ассоциировалось, когда я подумал о самолете? Ах, да, Пилот! Верно, есть такси с этим названием, у меня же в телефоне номер диспетчера забит! Всё! Решение найдено!

– Алло, это такси «Пилот»? – спросил он, у диспетчера набрав его номер.

– К Вашим услугам, – ответил нежный девичий голосочек.

– Срочно пришлите машину на Карла Маркса к выходу из городского парка! – нервно протараторил он.

– У нас есть поблизости свободная машина, – лаская слух, отвечала диспетчер, – выдвигайтесь на указанное Вами место, а я сейчас крикну ему по рации, чтобы он подъезжал к Вам.

Он медленно повернулся на сто восемьдесят градусов и опустив вниз голову, чтобы по выражению лица его не заподозрили дополнительно, побрел к выходу на проспект Карла Маркса. Выйдя аккуратно на тротуар, медленно переставляя ноги, он увидел стоящий автомобиль с надписью «Пилот». Он обернулся на всякий случай – погони не было, крепышей тоже. Подойдя медленно к автомобилю, он открыл переднюю дверь и осторожно опустился на сидение.

– Вам куда? – спросил водитель.

– К ближайшему туалету, – тихо вымолвил он.

– Сто рублей! – предупредил таксист.

– Почему так дорого? – спросил он.

– В Каменоломни придется ехать, – ответил таксист, в нашем городе туалет имеется только на центральном рынке, а он уже закрыт!

– Поехали, мать твою дивизию, – закричал он, – только быстрее!

Санкции-обоссанкции

Фельетон

Решил один крупный российский чиновник (ну, не так, чтобы за сто пятьдесят кило весом, а на шесть фунтов меньше) закатить пир у себя на Рублёвке. Он и раньше устраивал вечеринки по поводу: «откатили-накатили!» (в смысле выпили по случаю очередного отката), но в этот раз пир! Да такой, что не видел мир! Ну, если брать скромнее, то не весь, конечно, мир, а хотя бы Рублёвка с древних времён, когда она ещё Копейкой была.

– А по какому поводу пир? – поинтересовалась его старшая любовница (в смысле руководитель этого специфического контингента).

– По случайно случившемуся случаю! – убедительно ответил чиновник, – а самое главное приобщить пир к повышению пенсионного возраста! Мы покуролесим недельку, а в Кремль просочится информация: «Народ радуется решению, празднует и гуляет! Да ещё требует заодно повысить возраст полового созревания и потенцию!» Смотри и продвижение по службе получу….

– Круто! – одобрила старшая любовница, – но чем удивить гостей?

– Я уже придумал, – успокоил её чиновник, – на столах должен быть продукт, на который Трамп наложил…