Если с папой вышел в путь. Психология родительства

Если с папой вышел в путь

Психология родительства

Ирина Василакий

© Ирина Василакий, 2024

ISBN 978-5-0064-5971-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Есть на белом свете мужчины, которые осознанно хотят быть папами. Они хотят прожить беременность вместе с любимой женщиной, которая носит их ребенка. Они хотят растить ребенка и быть рядом с ним, чтобы замечать его взросление, чтобы научить его тому, что умеют сами. Они хотят разделить родительство поровну с мамой ребенка. Важно понимать и принимать то, что они так же, как и женщина, не становятся по умолчанию папами. Порой они не знают, как это – быть отцом своему ребенку.

Милые женщины, не осуждайте их за это. Они, как и вы, тоже учатся родительству. Не запрещайте им быть рядом с ребенком. Растите ребенка вместе, помогайте в этом друг другу.

У мужчин, которые впервые стали отцами, есть потребность найти ответы на вопросы: «Как это – быть папой своему ребенку? Что я могу сделать для родившегося ребенка?»

А это говорит о том, что папы хотят разделить с вами, милые мамы, ответственность за развитие и будущее общего ребенка. Но бывает так, что из-за устаревших шаблонов женщина (мать общего ребенка) не доверяет отцу, а доверяет бабушкам и дедушкам, няням и интернету.

В этой книге мы поговорим о разумности мамы и папы в процессе воспитания детей. О последствиях ложных выводов и заблуждений, о том, что опыт прошлого устаревает и не всегда полезен. О том, что ребенку необходимы и желанны оба родителя, что ребенок хочет любить и папу, и маму.

В этой книге хочу обратить внимание мужчин на то, что, даже расставшись с женщиной, вы навсегда останетесь отцом вашего общего ребенка. И эта книга поможет вам понять себя, встать на свое отцовское место во благо ребенку. Мужчина может стать плохим мужем для жены или выбрать себе лучшую женщину, но для ребенка он при этом останется тем же отцом, которого ребенок знает. И два понятия: муж и отец, следует отделить друг от друга для себя и для ребенка.

Уважаемые папы, чтобы оценить свое отцовство, задавайте себе почаще вопрос: «Захочет ли мой ребенок сесть ко мне на колени?»

Я приглашаю настоящих и будущих родителей отправиться в путешествие по страницам этой книги, чтобы ваш ребенок чувствовал за своей спиной и папу, и маму.

Как это – быть папой?

Когда мужчина становится для ребенка папой?

Женщина носит ребенка в себе. Они единое целое с момента зачатия. С этого момента она уже мама.

А когда мужчина становится для ребенка папой?

«Скоро я буду папой. Когда я тебя увижу, то я стану папой», – думает мужчина, откладывая отцовство до момента рождения ребенка.

«Расти, малыш, подрастешь, и мы с тобой будем вместе что-то делать. Я, твой папа, научу тебя многому», – рассуждает отец ребенка и отказывает себе в отцовстве, наблюдая со стороны.

Малыш, находясь в утробе мамы, различает голоса, обращенные к нему, прикосновения рук к животику, в котором он живет уже на втором месяце беременности. Малыш отличает разговор взрослых между собой от разговора папы и мамы с ним. Это подтверждено видеонаблюдениями за поведением малыша в утробе мамы в разные моменты взаимодействия взрослых с плодом. Для развивающегося внутри мамы малыша это первый опыт контактирования с внешним миром. Будет ли этот опыт положительным или отрицательным, зависит от родителей. Да и будет ли он вообще, этот опыт?

Папы, вы становитесь папами с момента зачатия ребенка.

Он желает общения с вами, разговора с вами. Он откликается на ваше прикосновение к животику мамы. В этот момент, как подтверждают видео, он разворачивается к тому месту, где лежит отцовская ладонь. Он вам откликается.

Доверие этому миру начинается именно с этого. Доверие этому миру важно для развития ребенка и его успешности в этом мире. Малыш в утробе мамы не понимает слова, но он различает интонацию голоса. Отличает доброжелательный тон от агрессивного. Он слышит, как общаются родители: они добры друг к другу или злы друг на друга, спокойные или тревожные.

Реагирует он на это своим движением внутри мамы. Наблюдения за родившимися младенцами подтверждают, что они узнают голос папы и поворачиваются в его сторону точно так же, как узнают голос мамы. Женщины, которые исключают отцов из общения с малышом с момента зачатия, недооценивают важность и значимость для ребенка этого контакта.

«Да он (отец) сам не хочет общаться. Ему нет дела до моей беременности. Или у него много работы», – делают такой вывод женщины.

А может быть, мужчина не знает про то, что уже отец?

Не знает, как быть отцом?

Не знает, что малыш, находясь в утробе мамы, желает общения с папой и через общение с папой учится взаимодействовать с этим миром.

Как только женщина почувствовала зародившуюся жизнь в себе, она стала мамой, а мужчина, от которого зачат ребенок, стал папой. И не стоит откладывать отцовство на потом, потому что отцовства становится меньше.

Согласны?

Чем папа отличается от мамы

Согласитесь, что мужчина отличается от женщины, поэтому папа отличается от мамы. Разумно ли, результативно ли лепить из отца вторую маму?

Другая крайность: «Пусть отец даст ребенку то, чего я бы хотела в него вложить, сама не могу, поэтому буду контролировать и требовать».

Мама бессознательно стремится упростить жизнь ребенку: оберегает, предупреждает, не позволяет, останавливает, подсказывает. Мама пытается сформировать удобную для себя модель. У нее есть на это свои причины. Если ребенок узнаваем в своих реакциях и действиях, то с ним меньше хлопот и это не нарушает привычный комфортный фон семьи.

Обратите внимание на поведение мамы и папы в общении с ребенком.

Мама много говорит, суетится, останавливает. Она видит на несколько шагов вперед, видит последствия и опережает желания ребенка. Она сообщает ему последствия того или иного поступка:

– Не делай, а то упадешь.

– Ты что хочешь? Вот это или то?

– Лучше сюда пойдем, а не туда.

Папа немногословен, молчалив, но он рядом. Он придет на помощь и справится с ситуацией, если она этого потребует. Он действует по факту. Он позволяет ребенку приобрести опыт. Если ребенок не просит, то он не предлагает. Если ребенок молчит, то он молчит рядом.

– Я тебе говорила, не бегай, а то упадешь! – выговаривает мама рыдающему ребенку.

– Поднимайся! Что там? Серьезно? Да, так бывает, – говорит папа, поднимая малыша сильными руками.

Папа подбрасывает ребенка вверх и ловит, формируя доверие этому миру. Он чинит игрушку, велосипед и берет с собой на футбол или рыбалку.

Папа держит свое слово и в поощрении, и в наказании. Он балует свою дочку и относится к сыну с уважением – как к мужчине. Пусть этот мужчина еще маленький и несмышленый, но уже мужчина.

Уважаемые папы! Если ваш папа не был таким и у вас пока еще не получается быть таким папой, как я описала в данной статье, то не отчаиваетесь и не самоустраняйтесь. А будьте рядом с ребенком. Если захотите, то у вас обязательно получится.

Отцы бывают разными

Сейчас нередки ситуации, когда женщина не удовлетворена отцом своего ребенка. Вышла замуж за любимого и любящего, который по умолчанию должен быть правильным отцом.

– Мы любим друг друга, но когда я родила ребенка, то я разочаровалась в нем как в отце ребенка.

И здесь речь идет о том, что новая роль мужа не совпала с ожиданиями жены. Мужчина может быть удовлетворительным мужем и неудовлетворительным отцом и наоборот.

Почему так?

Мужчина когда-то был маленьким мальчиком и рос в своей родительской семье. Именно там из него вырастили будущего отца собственным детям, поэтому, выбирая мужа, следует поинтересоваться его родительской семьей и тем, как его воспитывали, какие ценности и традиции были в его семье.

Отец-тиран

Это чересчур строгие отцы. Они пользуются крайними мерами воспитания ребенка, считая это нормой. И там, где надо пожалеть и поддержать, и там, где надо указать на ошибку, жестко и даже жестоко воздействуют на ребенка.

При виде отца дети «разбегаются» и стараются не попадаться ему на глаза. Они приспосабливаются к отцу, пытаясь ему угодить и ничем не спровоцировать на себя его гнев, нарабатывая опыт хамелеона.

Откуда берутся отцы-тираны? Из собственного детства. Живя в своей родительской семье, они впитали в себя атмосферу семьи. Поведение и действия собственного отца они считали нормой, поэтому это стало их личным опытом. Могут ли они заменить этот вредный опыт на новый, полезный для ребенка?

Да, но только при условии, что захотят этого сами. Переделать мужчину невозможно. Любое переделывание – это акт насилия. А именно это насилие было над ним в детстве. Показать ошибочность такого поведения возможно. Помочь мужчине почувствовать то, что ребенок тянется к нему, хочет любви от него – возможно. Обращайтесь за помощью, это нормально и полезно для всех.

Отец-невидимка

Мужчина стремится стать невидимым, тихим, безголосым, чтобы не брать на себя никакой ответственности. Такие отцы делегируют ответственность и инициативу матери, бабушке или тем взрослым, которые замещают.

Это происходит потому, что когда-то ему запретили проявлять инициативу, растили под девизом: «Мы лучше тебя знаем». Возможно, что рядом с ним авторитарная жена, поэтому, чтобы выжить, надо быть «ниже травы, тише воды».

Ребенок, видя бездействие отца, убеждается в том, что не может положиться на него, потому что тот не справляется с ситуацией, предпочитает избегать, а не действовать. И тогда ребенок становится лидером для самого себя: девиантное поведение и неуправляемость в отместку слабому отцу.

Авторитетом для такого ребенка становятся посторонние люди, а они не всегда ведут безопасную жизнь, а так как ребенок еще не умеет отличить полезное от вредного, распознать ложные убеждения, то подвергает себя большой опасности.

Проявиться в этой жизни, научиться хотеть и исполнять свои желания можно вместе с ребенком.

Отец-бизнесмен

Такие папы знают, что у них есть дети, что с ними жена и няни. Они держат руку на пульсе, оплачивая секции, школу, врачей, отдых детей. И женам первое время это нравится. Они финансово защищены.

Но отцы-бизнесмены ничего не знают о том, как растет их ребенок, как он меняется день ото дня. Они не видят первую улыбку и первый рисунок. У них много денег и работы, но мало отцовства. Согласны ли вы с этим малым?

Ребенок не сделает свой первый шаг в их направлении, да и следующие тоже, потому что папа все время работает.

Спросите себя, уважаемые отцы, захочет ли ваш ребенок сесть к вам на колени.

Почему мужчина уходит со своего родительского места

Мужчина, как и женщина, первый раз становится отцом. Его восторженные глаза и страх прикоснуться с маленькому существу – два состояния с противоположными знаками. Он восхищен своим творением, но боится причинить вред новорожденному, «сломать» или что-то «повредить» в ребенке. Молодому отцу еще бы капельку смелости, его бы поддержать словами:

– Возьми, держи! Он тебя ждал 9 месяцев. Ты его отец!

Но часто он слышит от молодой мамы и присутствующей тещи:

– Осторожно, не навреди! Не трогай! Иди займись чем-нибудь. Мы сами!

Первый шаг навстречу отцовству прерван особой ревностью мамы. Причина этого в том, что женщина была девять месяцев единственной владелицей этого ребенка, а сейчас что же – делить его с кем-то?

И мужчина – отец, отступает в сторону. А потом опять отступает в сторону, так как женщина – мать, ищет помощи по уходу за ребенком не у него, а у своей мамы. Да, бесспорно, что ее мама более опытная, более мудрая и более устойчивая, но, оттесняя мужа и выбирая собственную маму, легче не взрослеть, не брать ответственность за жизнь ребенка и семейные отношения на себя.

Симбиоз мамы и дочки не укрепляет отношения в семье, где родился малыш, а разрушает отношения между молодыми родителями новорожденного.

Причиной развода в первые годы рождения ребенка достаточно часто бывает именно то, что отца ребенка вытесняет теща, пытаясь занять его место. Молодой отец не находит в себе силы противостоять двум женщинам и уступает теще свое место.

– Почему вы разошлись?

– Мама помогала мне с ребенком, а муж не помогал. Зачем мне такой муж? – говорят женщины, растившие ребенка без мужа и исключив отца из жизни ребенка.

– Жена была занята ребенком. Теща критиковала, прогоняла. Я чувствовал себя ненужным, – говорит мужчина, объясняя причину своего ухода из семьи.

Нередки ситуации, когда женщина воспринимает мужчину сначала как донора, который зачал ребенка, а после рождения ребенка относится к нему как к безлимитной банковской карте. А это значит, что он обязан удовлетворять потребности быстро и вовремя. Возможно ли предупредить такие ошибки?

Да. А для этого серьезнее подойти к выбору матери или отца для будущего ребенка. Взять поровну ответственность за каждый день жизни ребенка на себя, а не перекладывать на бабушек, дедушек, потому что ребенок родился у папы и мамы, а не у бабушки и дедушки.

Отец нуждается в ребенке так же, как ребенок в отце

– Ему не нужен ребенок! Пусть уходит! – кидают женщины вслед мужчине. Возможно, что в данный момент мужчина не осознает важность и значимость ребенка в своей жизни. Да, так бывает. Нередкая история, когда отец возвращается к уже повзрослевшему ребенку.

– Ты столько лет не хотел видеть и знать ребенка, а сейчас пришел? Конечно, мимо тебя прошли бессонные ночи и детские проблемы. А сейчас этого нет, вот ты пришел и хочешь получить ребенка, которого вырастила я, – бросает с обидой и болью женщина в лицо мужчины.

Именно непрошедшая обида говорит ее голосом. Ее ребенка обделили, недодали отцовства, не разделили с ней родительские тяготы и заботы о ребенке.

Предлагаю посмотреть на эту ситуацию иначе. Мама была все эти годы с ребенком и получила все то, что принадлежало этим годам. А отец ничего этого не получил, недодал себе. У него нет этих лет общения с ребенком. Вряд ли можно назвать это выигрышем.

Мужчина, не прожив опыт отцовства, потерял часть своей жизни, которую не сможет возместить ни работа, ни развлечения, ни увлечения, ни деньги, ни друзья.

О том, что папа даст ребенку

Сынишка почувствует себя мужчиной и будет вести себя как мужчина, только подражая папе, старшим братьям или мужчинам из ближайшего окружения.

Он будет брать пример с мужчины, который ему нравится. Если вы нетерпеливый папа и часто раздражаетесь на ребенка, то оттолкнете сынишку. Он будет чувствовать себя неуверенным в мальчишеской среде и потянется к маме. А мама – девочка. Она может вырастить из сынишки только девочку – по своему подобию.

Не говорите сыну:

– Мальчики не плачут. Не реви! Не распускай слюни! Не будь девчонкой! Разбирайся сам, ты же мальчик, а не девочка!

Не требуйте от него только занятий спортом. Не насмехайтесь над ним, когда он играет с девочками в их игры.

Найдите для сына время, которое вы будете проводить с ним вдвоем, без мамы. Хорошо, если у вас будут свои мужские секреты.

Уделяйте внимание сынишке, найдите в себе силы откликнуться на него даже при условии усталости и плохого настроения.

Важно всегда помнить, что папа для дочки – «первый мужчина», с которым она начинает взаимодействовать в жизни. С вами, уважаемые папы, дочка формирует опыт отношения с мужчинами. Если вы отстранились от дочки, то, запечатлев ваш образ, она именно с таким отношением к себе будет согласна, став взрослой.

Став девушкой, дочка будет искать в избраннике сходство со своим папой. Ваше внимание и поведение она впитывает неосознанно.

Важно проявлять нежность и внимание и к жене, и к дочке. Если вы создадите у дочки положительное представление о мужчине и семье, то высока вероятность ее счастливого замужества.

Из этого следует вывод, что вы, уважаемые папы, нуждаетесь в ребенке, а ребенок нуждается в вас.

Папа, ты дал мне жизнь, и мне этого достаточно

Тема отца достаточно часто проявляется на консультативном приеме взрослых дочерей. Основная причина, которая негативно влияет на взрослую жизнь дочки, – это вывод, который она сделала в своем детстве.

Ложные выводы:

1. Отец ушел от меня, бросил меня.

2. Отец не любил меня. Я ему мешала. Лучше бы я умерла.

3. Отец был несчастен. Мама была ему плохой женой.

Это ложные убеждения, потому что мужчина уходит от женщины, от жены, а не от ребенка.

Сначала была женщина, а не ребенок. Мужчина выбрал женщину, а ребенка он не выбирал. Дружили мужчина и женщина и раздружились, сошлись, а потом разошлись. Важно сказать об этом взрослым дочерям сейчас, если не получилось это сказать в момент ухода из семьи.

Взрослые дети, разрешите себе думать иначе: «Папа, теперь я знаю, что ты ушел от мамы, а не от меня. Ты ушел как муж от жены. Это твое взрослое решение. И я здесь ни при чем».

Отец любит настолько, насколько может

Возможно, что его любви хватило ровно на то, чтобы самый шустрый сперматозоид оплодотворил яйцеклетку. И все!

Любовь закончилась. Истина в том, что у него нет той любви, что ждут дочки и сыночки. Больно, обидно, но это так!

Взрослые дочери, если вы продолжаете ждать любви от отца, то это бессмысленно. Если вы ищете отцовскую любовь в партнере, то это инцестные отношения с партнером. Они вас разрушают. Фразы, разрешающие выйти из этих отношений:

– Папа, ты дал мне столько, сколько у тебя было. Ты дал мне жизнь. Благодарю! Остальное я возьму сама.

Ваш отец как мужчина выбрал в жены вашу маму. Он мог ошибиться. Но он выбирал женщину на место жены, а не ребенка. Может ли ребенок верно оценить отношения двух взрослых людей?

Нет. Не хватит ума. Есть то, что ребенок не видит. А не видит он причины, которые побуждают женщину «неправильным» образом относиться к мужчине. Дочка видит отношения между мужчиной и женщиной и не отделяет их от отношений между отцом и матерью. Папины дочки, неосознанно вы пытаетесь занять место жены папы. Но это место уже занято. Оно по праву принадлежит его жене, вашей маме. И тогда вы вступаете в конфликтные отношения с мамой. И любви вам достается все меньше и меньше. Согласны?

Если согласны, то скажите мысленно или вслух самой себе:

– Папа, ты мне только папа. У тебя есть жена. Это моя мама. Ты ее выбрал. Я соглашаюсь и остаюсь для тебя дочкой.

Вывод. Возможно, что фразы в этой статье вызвали в вас сопротивление. Возможно, что вы в чем-то узнали себя. Лучшее, что вы можете сделать для себя, – освободиться от ложных убеждений с помощью специалиста. Это безопаснее и результативнее.

«Закон сохранения внимания» друг к другу в семье

Может ли новорожденный ребенок укрепить семейные отношения?

С рождением ребенка отношения между женой и мужем претерпевают изменения. Предлагаю решить арифметическую задачку. Если раньше семья состояла из двух человек, то все 100% этого внимания в семье делились между мужем и женой. Будем считать, что в идеальном варианте каждому доставалось по 50%. С рождением ребенка часть внимания отдается ребенку. Эти 100% будут делиться между тремя членами семьи, если родится один ребенок. И тогда в идеале каждому достанется 33%. А это означает, что жена будет уделять мужу меньше и муж будет уделять жене меньше своих сил, чувств, ощущений, мыслей, своего времени, чтобы растить ребенка. Меньше настолько, насколько в данный момент требует новорожденный ребенок. Эту простую арифметическую задачку следует решить и мужу, и жене до рождения ребенка, чтобы сохранить семью.

Вредная позиция женщины-мамы:

– Я буду в той же мере уделять внимание мужу, как и до рождения ребенка, и внимания ребенку смогу уделять в полной мере.

Это возможно только за счет внимания к самой себе. Надолго ли хватит у женщины сил?

Другая крайность в том, что женщина-мама все внимание уделяет ребенку, отказав во внимании себе и мужу. Будет ли это полезно ребенку? Нет.

Вредная позиция мужчины-отца:

– Ты же мать, ты и расти! Мне не хватает внимания в семье, поэтому я его ищу в другом месте.

Рождение ребенка влияет на каждого члена этой семейной системы. С рождением ребенка перестраивается семейная система, в эту «перестройку» вовлечены все члены этой семейной системы, и подготовиться к этому следует до момента зачатия. Может ли новорожденный ребенок укрепить семейные отношения?

Нет!

Ребенок разъединяет родителей.

Если мотивом зачатия была цель сохранить семью, то в этом случае на ребенка возлагается ответственность за сохранение семьи.

А по силам ли это младенцу?

Не по силам.

Как жить с поручением, которое выполнить невозможно?

Тяжело.

Это обременение будет «висеть» на ребенке до момента, пока родители не признают свою ошибку и не переформулируют мотив зачатия. А в этом может помочь психолог.

С рождением ребенка у каждого меняется место в иерархии отношений

Семья – это новая страна с теми жителями, которых вы туда поселили. Это новые взаимоотношения. И с каждым членом семьи устанавливается новая привязанность и добавляется к сформированным ранее.

Например:

До замужества девочка сформировала привязанность с мамой, с папой, с каждым братом и сестрой, с бабушкой и дедушкой в своей родительской семье. И у каждой этой привязанности есть порядковый номер.

Мама для нее на первом месте, а папа на втором или третьем. А может быть так, что папа или бабушка на первом, а мама на втором или третьем. К кому из членов семьи сильнее привязанность, тот и стоит на первом месте. Число таких привязанностей не может быть бесконечным у взрослого человека, так как не могут быть бесконечными человеческие ресурсы.

Выйдя замуж, дочка к уже имеющимся привязанностям добавляет привязанность к мужу, к рожденным детям и родственникам мужа. И здесь важно спросить себя:

– Кто сейчас для меня на первом месте? Муж? Ребенок? Или собственные родители, как и было раньше?

Создав свою собственную семью, важно осознать, что муж и ребенок имеют преимущество перед родителями. Это как второй этаж жилого дома выше первого. Невозможно построить новый этаж ниже, его можно построить только сверху уже имеющегося.

Женившись, сын добавляет к уже имеющимся привязанностям новые. Это взаимоотношения с женой, родившимися детьми. Выйдя замуж, дочка выстраивает новые привязанности с мужем и ребенком. Но это не может произойти мгновенно – сразу после заключения брака. Для этого необходимо время и терпение.

Если для девушки, вступившей в брак, мама была всегда на первом месте, то, оставив ее на этом месте, девушка будет в первую очередь уделять внимание ее мнению, а потом уже услышит мужа и ребенка. Это рождает конфликты и приводит к разрыву отношений. Достаточно частая причина разводов сразу после рождения ребенка в том, что мама девушки оттесняет от новорожденного и свою дочь, и зятя, а молодая мама не соглашается, потому что привязанность к собственной маме у нее сильнее, чем начинающая формироваться привязанность к отцу ребенка.

Если для мужчины его мама была по иерархии на первом месте, то он не сможет мгновенно поставить на первое место жену. Для этого нужно время и обсуждение данной ситуации. Обиды и претензии без диалога влияют на качество отношений в семье и вызывают конфликты между супругами.

Работа над ошибками

Важно осознавать, что, прежде чем вступать в отношения и создавать свою собственную семью, следует «развестись» с родительской семьей, то есть не прервать отношения, а обсудить и поставить каждого члена родительской и новой семьи на определенное им место. Назначить на первое место жену или мужа, сформировать иной тип взаимоотношений со своими родителями, то есть тип привязанности. И для этого нужно время и терпение.

Не стоит требовать от мужа, чтобы он прервал все отношения со своими родителями, или запретить жене видеться со своей мамой, а с рождением ребенка исключить бабушек из общения с внуками. Это вредно для всех.

Полезнее будет поставить каждого на то место, которое ему положено по законам семейной системы. Обращайтесь, если вам нужна в этом помощь.