Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная

Вернувшись домой на следующий день, я обнаружила занимательное свойство своей психики мобилизоваться на все тысячу процентов, запаковывать момент, и распаковывать его, когда я переступаю порог безопасного для себя пространства. То есть из девочки, которая после произошедшего со всеми шутила и разговаривала спокойно ещё полтора дня, вылезла девочка, которая, переступив порог дома, легла на пол и начала выть во весь голос. Боль легче пережить, разделяя её с кем-то близким, а на тот момент, не смотря на наше расставание, моим самым близким был бывший муж. Помню, как набрала его номер:

– Привет, как сходила?

– Ром, я чуть не утонула!

Минутная пауза.

– Нууу, ты же этого и хотела!

– Чего блядь?!!!!

Я бросила трубку и в секунду мысленно похоронила всё то хорошее, что между нами оставалось. Он, конечно же, перезванивал потом и пытался объяснить, что не это имел в виду, но было слишком поздно, тот уровень тотального доверия между нами было не восстановить.

Минут через пять мне позвонил лев, и без приветствий спросил лишь «Белое или красное?», я ответила «Красное сухое». Он назвал адрес и сказал быть там через час. Непьющий лет десять, он поил меня вином, купал в ванне и как-то странно смотрел – так я не заработала себе страх воды и отпустила пережитый стресс.

Наши с ним НЕ отношения длились год. Он свозил меня в мои первые высокие горы к себе на родину, познакомил со своими друзьями, мамой. Тогда мне казалось, что это о многом говорит. И лишь позже один умный человек и по совместительству его друг, объяснил, что так он пытается вернуть мне «долг» за спасение его жизни, а не то, что я себе там напридумывала.

      «Красных флагов» было более чем достаточно, но вырваться самой мне было практически нереально. Помогла, можно сказать «случайность». Я как раз вернулась с очередной поездки со львом в горы, мой бывший муж вернулся с командировки, подруга просто по нам соскучилась, все были с подарками друг для друга, ведь недавно празновался Новый Год. Сидя на кухне и жалуясь, сколько всего я терплю по отношению к себе, но якобы ничего не могу с этим поделать, я получила вопрос от бывшего мужа, который застал меня буквально врасплох: «Дануут, скажи, я за всё время, пока мы были вместе, хоть раз тебя дурой назвал? Ты когда себя так уважать перестала?».

О скорости, принимаемых мной решений вы помните, плюс горячая южная кровь. На следующий день я сидела на кухне у человека, который подарил мне очень много самых ярких эмоций, и рассказывала ему, что ухожу из наших НЕ отношений, как он всегда говорил. В ответ прозвучало: «Хорошо, кофту померь, я тебе купил, заберёшь?». И я забрала и кофту, и себя, и радостная поскакала дальше, почувствовав невероятное облегчение, что всё наконец-таки закончилось.

Ну как всё, каждый год в марте мне прилетает в ватсап «Спасибо, что живой». Ну и иногда я забираю подарки на свой день рождения, то с почты, то лично пересекаясь в городе. И если мне нужно спросить что-то по снаряжению, я без зазрения совести пишу: «Привет, лев…». Да, я до сих пор его так называю, а что? Имею право! Такая вот история одного сплава.

Глава 2. Как выбрать жизнь, если полгода хочешь выйти в окно с двенадцатого этажа?

Едем дальше. Прошла ровно неделя после разговора со львом, а я с бутылочкой белого сухого шла в гости к подруге и её молодому человеку на знакомство с одним очень хорошим и свободным парнем. На нём прям проба стояла от подруги, они лет семь назад были в недолгих отношениях и с тех пор хорошо дружили. Из «рекламной брошюры» следовало, что этот хлопец прям золотко: заботливый, добрый, готовый всегда помочь, рукастый, высокий, спортивный, с квартирой, с машиной – в общем полный фарш. На вопрос, мол, а чего сама такое сокровище не приберёшь к рукам, следовало что-то типа «тогда не срослось, а в одну реку дважды не входят». Я, конечно, по себя думала «ещё бы у вас блядь срослось, ты тогда замужем была», но без осуждения, просто в качестве наблюдения, что аргумент слабоват. Идею в целом, что мужик хороший, зря простаивает, надо брать мне «продали» и я, вооружившись вином, шла знакомиться.

Спустя всего неделю после знакомства, меня забрали с нашей с мамой квартиры со всеми вещами, и мы начали жить вместе. Дим на свете жопой ешь, так что называем «вещи» своими именами. Я была очень счастлива, спустя год бесконечных упрёков, ревности, криков, прилюдных сцен с оскорблениями и полного отсутствия хоть какой-то определённости, мне казалось, что я попала в сказку! Я была окружена заботой и вниманием, мы классно и активно проводили время, на столе у меня часто были цветы, о существовании которых я подзабыла, не жизнь – малина.

Я была рада за себя, подруга была рада за нас, но был в этой истории и человек, который был охренеть как не рад – мама подруги. Внезапно, конечно, согласна, но тем не менее. Помню наш разговор с подругой, мол мама её очень рассердилась на неё, когда узнала, что та нас познакомила, очень грубо отчитала подругу, что не надо было такого золотого парня отдавать в чужие руки… Мы с подругой, обсуждая эту ситуацию, лишь пожали плечами, зная про мамины фантазии, что её дочь бросит своего тюбика и у неё будет очень хороший зять в лице Димы. Единственное, что мама никак не хотела учитывать, тот факт, что Дима был абсолютно не интересен, её дочери, как мужчина. Но мамам обычно виднее.

Месяца через два у нас с Димой случился небольшой форс-мажор в сцене 18+. Нас подвёл резиновый друг, и обнаружили мы это уже после того, как всё закончилось. За плечами у нас было всего пару месяцев, но они были очень счастливыми, мы решили оставить ситуацию как есть. Я месяц воздерживалась от белого сухого, и мы радостно ждали момента, когда всё прояснится. Было очень спокойно рядом с таким как он, я была окружена заботой, как облачком, о большем и мечтать не могла. Но, согласно циклу, пришли месячные и, с небольшой грустью выдохнув, мы продолжили свою привычную жизнь. Забавный факт – с Димой невозможно было поругаться, он всегда был очень уступчивым, шёл мириться первым, если я на что-то дулась, мы всё обсуждали и доверяли друг другу.

Прошло около пяти месяцев абсолютно счастливой жизни, мы отметили день рождения подруги, приезжала её мама с другого города большой России. Я вам сейчас рассказываю это, потому что только спустя три года я смогла найти отправную точку, с которой всё пошло не туда.

Очень постепенно и незаметно в тот период я превратилась в человека, которого абсолютно ничего не радует. Со стороны у меня было всё: любимый мужчина, с квартирой в доме, на который я засматривалась ещё лет пять назад, когда его только построили. Любимая работа, которая на 2018 год приносила мне 70-100 тысяч в месяц, и для девочки это было вполне неплохо. Рабочий коллектив, который за меня был горой. Были друзья и подруги, были походы, в которые я таскала с собой Диму. У меня было всё, чтобы жить и радоваться. А я не радовалась.

Каждое утро я подходила к панорамным окнам во всю стену, смотрела вниз с 12-го этажа и думала лишь о том, что хочу прыгнуть. Странное чувство, очень липкое и навязчивое, очень страшное. Я не могла его объяснить даже себе, куда там поговорить с кем-то. Да и с кем о таком поговорить? Пойти в психоневрологический диспансер? Чтобы тебя поставили на учёт, и ты пожизненно был на карандаше? Ну уж нет, потом же ни на одну нормальную работу не возьмут. Когда мысленно я прокручивала у себя в голове модель разговора с друзьями или подругами, мне всегда казалось, что я услышу лишь: «Дана, ты реально бесишься с жиру, у тебя всё есть, что тебе ещё надо? Не выдумывай!».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.