Нерожденный

– Прилетит друг твой Ном, в голубом звездолете и бесплатно покажет кино! – в центр управления вошел крокодил Гена с маленькой гармошкой в руках.

– Ном летит?! – радостно воскликнул пастух и выбежал на улицу, осматриваясь в поисках номовского дырокола. Тот не заставил себя долго ждать, приземляясь на Планету. В раздвижных дверях шлюза показался Ном. В правой руке он держал клетку с лимонным попугайчиком, похожим на кореллу. Все лицо мужчины покрывали тонкие неглубокие царапины с кровоподтеками, а его рубашка была истерзана в клочья.

– Что случилось, черт тебя возьми? – спросил пастух.

– А! – отмахнулся Ном. – Работа у меня такая – дерьмо вселенское разгребать. – Он поставил клетку на пол и раскинул руки в стороны. – Планета, восстанови меня, пожалуйста! – скомандовал он.

– С удовольствием! – раздалось из всех щелей. В этот момент песок из-под ног Нома начал подниматься вверх, затягивая собой все раны и повреждения на одежде.

– Ого! Она и так умеет! – крикнул восхищенно пастух.

– Она тебе не сказала? Это умная материя. Вся планета из нее состоит. И она тебе об этом не сказала?

– Надоели они мне тут за месяц. Один дебил, – пастух перешел на шепот и оглянулся, – все время пугает меня своими метаморфозами. То Дартом Вейдером становится, подойдет тихонько и басом с вибрацией мне на ухо шепчет: «Люююююк, я твой отееееееец!»; то Вием обернется, а когда его из туалета кричишь, чтоб бумаги принес, он отвечает: «Поднимите мне веки! Я новый рулон не могу найти»; вчера ДедПулом весь день хлопал в ладоши и твердил: «Пора сворачивать стеганные чимичанги!»; а сегодня крокодилом Геной на гармошке играет и поет. И, главное, все время в образе, да так, что и не отличишь. А планета «Планета» все время учить меня пытается. Да еще пёс под ногами путается, когда овец не гоняет. Я, конечно, привыкаю уже к такой сумасбродной компашке, но простого человеческого общения явно не хватает.

– Это точно. Мы люди – животные социальные. Нам общаться надо. Ну, да ладно, – вылеченный и залатанный Ном поднял клетку, демонстрируя птицу, – я тебе тут собеседника привез. Знакомься, капитан звездолета Гоша, попугай с планеты Зотекс – теперь твой новый компаньон. Хоть и не человек, и даже не землянин, но столько анекдотов и тостов знает. Кормить его только надо два раза в день и воду менять. И центаврийского эля давать, но только по праздникам.

– Кто? – не выдержал пастух. – Попугай – капитан звездолета? Это же просто птица. Не?

– Вот они и мотались по всему космосу на варпе и пытались прикинуться просто птицами. Пойдем в дом, расскажу тебе все по порядку. Есть хочу и напиться. Тяжелая выдалась неделька.

– Всю жизнь мечтал увидеть живого инопланетянина, но никогда не подозревал, что он будет в точности похож на земного попугайчика.

– Подавляющее большинство пригодных для жизни планет во вселенной имеют примерно одинаковые параметры. Вот и эволюция почти везде протекает примерно по одному пути. На Зотексе скорее всего есть место, очень схожее с тропическими джунглями на земле. И с большой вероятностью здесь появится птица, которая будет выглядеть как земной попугай, потому что форма, цвет поведение в природе имеют определяющий фактор для выживаемости в определенной окружающей среде. И, Саш, я тебе уже говорил, что большинство разумных инопланетян выглядят как мы с тобой.

Тут из дома выбежала Ирина Алегрова с криком:

– Я ждала, тебя так ждала! – и накинулась на Нома обнимать и целовать его.

– Сообрази-ка нам на стол, императрица, – промямлил Ном в декольте певицы, которая прижала его к груди.

Они зашли в дом и отправились в гостиную, где напротив камина уже стоял накрытый столик с бутылкой центаврийского эля, двумя фужерами и тарелкой странных фруктов.

– А мне налейте! – раздался голос их клетки, которую Ном поставил на камин.

– Нужен еще один фужер, – сказал пастух, обращаясь к андроиду.

– Только на донышке! – отрезал Ном. – Никогда не давай ему забухивать! У него так главный инженер Кеша на корабле спился и под веселую песню варп-ядро на молодую цивилизацию бадринитян скинул, уничтожив ее еще на стадии мезозоя к хренам собачьим.

– Так, где ты его взял? И что это чудо делало в должности капитана звездолета?

– Ну, с этой историей я и прилетел к тебе. – Ном налил себе эля, сделал глоток, откинулся в кресле и продолжил. – Как ты уже знаешь, я, по долгу своей службы на вторичных, занимаюсь различными недоразумениями, инцидентами и эксцессами во вселенной. Когда что-то нарушает ее типично размеренный темп жизни, зовут меня. Вторичные не хотят разбираться со всем этим, поэтому завели меня у себя. И вот, неделю назад поступил сигнал о бесцельно блуждающем без варп-ядра звездолете, который сжег обитаемую планету в рукаве Батисты галактики Корсуния. Технология варпа – второе поколение, сразу после фотонных, двигателей космический кораблей, когда за счет энергии антиматерии пространство спереди носа корабля сжимается, а за кормой растягивается. Не бог весть, какая технология, но позволяет перемещаться по космосу довольно резво. До двадцати тысяч световых скоростей развивает такой корабль. Правда, чтоб такую скорость развить, пару звезд придется пережечь на топливо. У многих третичных сейчас активно развивается варп, а вторичные никому не рассказывают о том, что пространство давно свернуто еще первичными. Поэтому до технологии дырокола третичным еще далеко. Не рассказывают, потому что сами до этого додумались только через миллиард лет. Дедовщина во всем своем великолепии.

Итак, приходит сигнал о гибели молодой обитаемой планеты. Пригодных для жизни планет во вселенной не так много, как хотелось бы. Менее одной миллионной процента от всех планет. А обитаемых еще меньше. А на тех, где кроме бактерий существует еще что-то, огромная редкость. А тут тебе на! Полный комплект! Уже плацентарные млекопитающие появились. Того и гляди, на деревья залезут, а там и до разумной обезьяны недалеко развиться бы! И развились бы, если бы не один пьяный попугайчик, который случайно уронил варп-ядро на эту планету. Стенки варп-ядра сгорели в атмосфере, а само оно стукнулось о поверхность. Антиматерия лишилась удерживающего магнитного поля и вступило в контакт с планетой. Теперь это мертвый кусок камня. А бесцельно блуждающий корабль теперь стал бесцельно блуждать уже без варп-ядра. По инерции.

Подлетев ближе к кораблю, я попытался выйти на контакт, ведь приборы показывали наличие на корабле многочисленных форм жизни. Но там никто не отвечал. Словно никого и не было. Я начал стыковку, и о чудо! Они включили стыковочный модуль! Словно ждали меня. Попав внутрь, я обнаружил огромное количество попугайчиков, которые непрерывно орали и бесцельно летали по кораблю. Я включил считыватель ДНК, который насчитал мне почти 12 миллионов особей. Саш, 12 миллионов попугайчиков на корабле! Я понимаю, что птица красивая, умная, способная к подражанию речи, и на земле считается домашним питомцем. Но 12 миллионов! Шум на корабле стоял такой, что у меня кровь из ушей пошла. Я огляделся и заметил этого попугайчика, – Ном указал на клетку, – который сидел на кнопке судового журнала и тихонечко клювиком по ней постукивал. «Какая умная птица», – подумал я и включил судовой журнал, где была всего одна аудиозапись, в которой изможденный голос говорил: «Мы умираем. Неизвестная болезнь поразила наши легкие. Все члены корабля поражены этой болезнью. Большинство уже умерли. Скоро умрут и остальные. Спасите наших питомцев – домашних попугаев. Им нужна еда, желательно семена трав, смоченные в нектаре, на крайний случай в сахаре, вареный яичный белок, разрезанный на порционные кусочки, чтобы было удобно брать клювом один за раз, порезанные кубиками различные фрукты, овощи и молодые побеги неядовитых деревьев. Попугайчик, которого вы заметили у кнопки судового журнала, нуждается в молодой морковке и авокадо. Также нужна чистая вода в больших емкостях, где попугайчики смогут купаться и пить. А также регулярная чистка лотка от фекальных масс. Птицы бестолковые и не способны к выживанию на космическом корабле. Прошу вас позаботиться о наших птицах. С вами был капитан корабля Врикс с планеты Зотекс. Я умирааааааааююююююююю…. Да, и еще, попугаям иногда можно наливать алкоголь. Все, конец связи, я умер». Мне показалось очень странным, что капитан умирающим голосом за минуту до своей смерти подробно рассказал об уходе, да еще так подробно, за этим полчищем птиц. Я решил прогуляться по кораблю, но это оказалось довольно затруднительно. Везде летали попугайчики и галдели, не давая мне осмотреться и пройти дальше.

И тут мое внимание привлекли их чистые полы. Санчес, чистые полы! В корабле с 12 миллионами бестолковых попугайчиков чистые полы! Куда же они серят? Я начал всматриваться по углам, а птицы притихли. Переглядываются друг на друга. Чирикают. И тут как поднялись все в воздух и как начали срать! На меня, Шурик! А еще мертвых членов экипажа не видно! И нет трупного запаха. И последнее, что меня добило, это отсутствие вообще любых проявлений человека! Ни посуды, ни одежды, ни еды, ничего. Зато везде кормушки с зерном. Я складываю два плюс два и вытаскиваю ксиву! «Позвольте представиться, – говорю, – Ном, местный дурачок местного скопления галактик «Волосы Вероники». Они притихли. Переглянулись друг на друга. И снова дурака включили. Галдеть начали.

Тут я делаю вид, что связываюсь по рации, прислонив палец к уху: «43-й, я Ном, прошу огневой поддержки. Корабль обитаем примитивной формой жизни. Запрос на уничтожение! Есть уничтожить!» Поворачиваюсь, посмотреть на опять затихших попугайчиков, а они в меня из бластеров целятся! Из малюсеньких таких бластеров! И потом вот этот персонаж, – Ном ткнул снова в клетку, – заявляет: «Господин Ном, вы не наш клиент» и стреляет в меня! Да так больно! А остальные попугайчики как накинутся на меня всем табором! Всего изодрали. Я закрыл голову, подождал пока они успокоятся и предложил этому перцу, – снова ткнул в клетку, – выпить у меня корабле и обсудить ситуацию. Тот согласился, после недолгого раздумья, и мы переместились ко мне на Номалет. А сейчас виновник торжества расскажет свою историю. Прошу вас, господин Гоша!

– Можно, да? – прочирикал капитан звездолета. – Мы не соврали. Наших хозяев убил вирус. Мы жили с ними в симбиозе сотни тысяч лет. Они нас кормили, ухаживали за нами, а мы им просто нравились. Тогда мы не были такими интеллектуалами, как сейчас. Нам пришлось поумнеть после смерти всего человечества. Мы в одночасье остались без еды, воды и должного ухода. И совершенно не знали, как добывать пищу. Но уже умели примитивно общаться на человеческом языке. Это позволило нам стремительно эволюционировать, создать корабль с варп-двигателем и отправиться всем составом на поиски новых хозяев. Нам ничего не нужно от вселенной. Только новые хозяева. Мы очень нуждаемся в заботе. Мы безрезультатно блуждали по просторам галактики, пока наш главный инженер, будучи в состоянии алкогольного опьянения, не уронил варп-ядро на обитаемую планету, о чем мы все конечно сожалеем. Но в его защиту я могу сказать, что это был акт отчаяния. Столько трудов, поколений, ресурсов и все зря. И боги послали нам Нома – местного дурачка местного скопления чего-то там. Мы его воспели в легендах и будем передавать память о нем из поколения в поколение.

– Так что ты сделал, Ном? – спросил пастух. – Принял их всех к себе на корабль?

–Господь с тобой! – ответил тот. – Продал их на Землю оптом. И скоро, а может уже сейчас, 12 миллионов земных семей стали счастливыми обладателями безмозглых попугайчиков, с огромным багажом знаний о тайнах вселенной, о темной материи о варп-технологиях и о многом другом, до которого человечество дойдет только через тысячи лет. Если конечно дойдет. А то Первичные нас все уничтожить мечтают.

– А если они расскажут об этом?

– Не расскажут, – ответил Гоша. – Будут прикидываться тупыми птицами с хулиганскими выходками. Нам гораздо важнее забота.

– А зачем тебе клетка, капитан Гоша? – спросил пастух.

– Ооооо! Это фамильная клетка. Такая есть не у немногих попугаев. Мы храним ее в память о наших предков. Да и нравится она мне. Вы не против, если я в ней останусь?

Так пастух обрел нового друга и питомца.

Межгалактический пастух. Дело о викингах

– Две тысячи сто лет назад великие атланты построили космолет с субсветовым двигателем на солнечных парусах, – начал свой рассказ Ном.

Еще с утра пастух дискуссировал с попугайчиком о древних цивилизациях, о великих мореплавателях и о вреде чрезмерного употребления центаврийского эля. Несмотря на запрет регулярного потребления алкоголя на планете, попугайчик Гоша не бросал попытки раздобыть горячительные напитки любым способом. И, при этом, весьма небезуспешные. В этом ему помогло его инженерное образование. Попугайчик перепрограммировал пищевые репликаторы Планеты, которые под видом апельсинового сока начали производить центаврийский эль. Пастух об этом догадался лишь накануне, когда Гоша не смог остановиться и напился в слюни, оседлав андроида, который примерял в этот день на себя образ Александра Македонского, и крикнул: «Во вселенной бессчётное множество миров, а я еще и одного не завоевал. Скачи, мой Буцефал!» Андроид не смог смириться со своим драматургическим позором и абсолютным театральным превосходством своего наездника, заржал, и увез македонского попугайчика в закат. Пришлось закрыть на ночь пьяную птичку в клетке. А утром, под священную клятву Великому Кеше и вырванному большому перу, попугайчик был выпущен на свободу, под нудную лекцию о вреде пьянства, медленно перешедшую к обсуждению гибели великих цивилизаций, в частности от этого недуга. Как выяснилось, хозяева попугайчиков с планеты Зотекс спились и, в процессе деградации, научили своих питомцев не только управлять своими делами и реализовывать потребности, но еще и бухать жестко.

В общем, рассуждения двух друзей прервал глухой удар в парадную дверь. Торчащее лезвие, насквозь пробившего дверное полотно топора и разлетевшиеся щепки не на шутку испугали жителей Планеты.

– Вер тик хер эк ком! – крикнул грозно пришелец снаружи.

– Вальхалла! – раздалось за спиной. По лестнице спускался, а скорее несся на встречу пришельцу разукрашенный рыжебородый варвар с рогами на голове! Через мгновение варвар занес домой Нома на плече и с размаху бросил на пол.

– Твою мать! – простонал Ном. – Яша, я же пошутил!

– Это шутки? – андроид яростно затряс топором, который вырвал из двери.

– Это подарок! – ответил Ном.

Усевшись перед камином, поставив Планету на автомат, они разлили центаврийского эля и погрузились в очередную историю местного дурачка местного скопления галактик «Волосы Вероники».

– Проектируя космолет на солнечных парусах, атланты хотели максимально стилизовать его под морской корабль, на котором их предки когда-то бороздили земные океаны, – продолжил свой рассказ Ном. – Поэтому солнечные паруса растянули на мачтах, а корпус космолета выполнили в виде древних кораблей.

Субсветовой парусный двигатель – не ахти, какая полезная штука. Работает от солнечного ветра – потока фотонов от звезды, которые ударяются об парус и оказывают на него давление. И чем дальше от звезды, тем меньше давление. Он только разгоняется до крейсерской скорости, 2/3 от световой, целых 15 лет. Ну, и тормозит, соответственно, столько же. Тем не менее, атланты планировали сначала посетить ближайшие планеты Альфа и Проксима Центавра, а затем вообще отправиться в бесконечное и вечное путешествие. Исходя из их религии, Бог создал жизнь на Земле, чтобы она стала, наконец, разумной и отправилась к звездам в поисках самого создателя. Вот они и создали ладью размером с город. Причем, она и плавать могла по воде, чтобы аккуратно вывести ее в центр Атлантического океана и мягко взлететь с воды, используя двигатели на термоядерной тяге. Старт был назначен на утро, а за ночь попросили всех собраться. Но! На их беду к ним приплыли викинги, у которых навигация не было никакой, и плыли они, куда укажет колдун под сильнодействующими веществами. Вот они и причалили к берегам Атлантиды. Быстро захватили космический корабль, разобрались, что и, куда нажимать и взлетели прямо с причала, спалив великую цивилизацию термоядерными взрывами из сопла двигателей. За время путешествия до первой обитаемой планеты их там наплодилось больше 10 тысяч человек. Все натренированные воины! В общем, начали грабить, убивать, насиловать все формы разумной жизни. Учитывая, что передвигаются викинги крайне медленно на своих солнечных парусах, подобные инциденты появлялись раз в сто или двести лет. На них обратили внимание только сейчас, когда они разграбили одну из планет вторичных – уединенное общество с радикальным пацифизмом. В общем, вызвали вторичные меня к себе и сказали:

Ном отхлебнул центаврийского эля и продолжил.

– «Слетай, разберись. Только не уничтожай их. Придумай что-нибудь. Не зря же мы тебя кормим». Нормально, да? Они меня кормят, оказывается. Я за них дерьмо вселенское разгребаю, а они меня кормят. Ну, да ладно!

Выпрыгнул я на орбите Садра – центральной звезде Рукава Лебедя, прямо перед красавцем – звездолетом. Неописуемых размеров корабль с колоссальными золотыми парусами, расписным корпусом, со стилизованным деревянным рельефом и четырьмя соплами на корме. И, судя по всему, современная команда корабля его явно усовершенствовала. Ну как усовершенствовала? Нацепила по периметру огромные круглые щиты, как на дракарах, утыкали борта толстыми титановыми копьями, чтоб на абордаж другие суда брать, да на каждом копье человеческая голова надета. А весь нос космолета расписан рунами, причем в качестве краски были использованы кровь и кишки. Удивительное дело, но ведь это представители той же самой цивилизации, что и мы с тобой, Шурик! А выглядит это все, мягко говоря, очень удручающе. Мне даже стыдно на какой-то момент стало. Это ведь первые люди, покинувшие Солнечную систему. Что о нас подумают собратья по разуму, когда встретят? Подумают, что мы дикие кровожадные варвары, неспособные на сочувствие, милосердие и гуманизм! Если бы к нам прилетели на Землю такие пришельцы, то мы бы точно захотели бы уничтожить их всех вместе с планетой. Вот так и судят обо всей цивилизации по одному кораблю! Но ведь их там, на корабле не мало! 10 миллионов! А это уже показатель! В общем, я удивился, почему Земля-матушка еще жива и начал связываться с ними. И мне тут же ответили! Какие вежливые люди! Они мне, мягко говоря, предложили отдать им мой дырокол и совершить обряд Одинвимира, причем сами же вежливо разъяснили весь процесс обряда. Мне нужно было сделать дырку у себя в груди серебряным клинком и самостоятельно вырвать сердце, откусить от него кусочек, крикнуть «Одинмир Вальхалла!» и с честью умереть. Иначе, они убьют меня с позором, и я пойду на корм космическим пиявкам, а не попаду на пир в Асгард. Я также вежливо ответил им, что у меня проблемы с Одинвимиром, потому что нет серебряного клинка. И они мне вежливо предложили его. Тогда я начал оправдываться, что не успею откусить кусочек собственного сердца, так как мертвый я обычно слабо соображаю, и вообще все это мне не нравится. И вообще, я хотел бы с ними поговорить. Они на минуту затихли, видимо раздумывая над моим предложением и великодушно пригласили меня, поклявшись, что обеспечат мою полную безопасность.

Ну, я телепортнулся к ним в капитанскую рубку, где, еще не успев, как следует, материализоваться, подвергся дружелюбному приветствию в виде летящих топоров, стрел и копий и диких криков. Благо защитный экран из ионизированных нейтронов выдерживает и не такое. Когда все попытки пробить защиту показались главному Конунгу тщетными, он крикнул: «У него доспех Тора! Принести мне его!» И топоры полетели вновь. Понимая, что я использую какую-то магию, викинги решили взять меня в рукопашной. Чуть позже на меня набросились все присутствующие, но экран выдержал и это. Я достал сигарету и начал неторопливо курить, наблюдая, как воины случайно ранят друг друга, не повреждая меня. Через 20 минут вокруг меня лежали храбрые сыны Одина и умирали от потери крови. А чтоб наверняка попасть в Вальхаллу, они добивали друг друга с ритуальными воплями.

Конунг, не вставая с капитанского кресла в виде древнего трона, начал вызывать подмогу, но я пресек его, подняв руку, и сказал: «Я пришел с миром! Я не хочу войны!» На что он кратко ответил: «Трус! Ты прячешься за доспех Тора. Но великий Одинсон использовал его для борьбы с ледяными великанами гримтурсенами, а ты, как последняя крыса, нечестный трус! Прояви человечность, сними доспех, чтоб мы смогли убить тебя и насладиться победой и вкусом твоей крови», и все-таки вызвал новую порцию спецназа. Еще через двадцать минут рубка была заполнена трупами, а стены и потолок забрызганы кровью.

Когда конунг начал смутно догадываться, что это не самая победоносная битва в его жизни, он остановил нападение, видимо, чтобы начать переговоры. Но, пока я курил третью сигарету, он так и не смог сформулировать для меня подходящего вопроса. Видимо не привыкли они задавать вопросы. Все время что-то выкрикивал и чертыхался. Выдержав паузу вежливости, я сам решил начать переговоры, предложив ему прекратить завоевательные походы, при этом, пообещал найти пригодную для жизни планету с качественным кислородом, чтобы основать там колонию. Но, конунг предсказуемо отдал приказ меня уничтожить, и мне ничего не оставалось делать, как покинуть их корабль, во благо жизни остальных членов этой не очень исследовательской экспедиции. Вернувшись на Номалет, я взял их на буксир и начал думать, что с ними делать. Уничтожать нельзя, хотя по моей вине там уже человек триста полегло. И тут я вспомнил про супервойды вселенной. Это такие суперпустоты, где в диаметре нескольких сотен миллионов лет нет ни одной звезды. Да что звезды, там вообще ничего нет! Ну вот, я выбрал самый большой из подобных объектов – Суперпустоту Эридана и рванул туда. В общем, оставил я их там до дальнейшего решения.

– Если в суперпустоте ничего нет, то чем же им питаться, – спросил попугайчик. – Может проще было бы снести их паруса и скинуть на какую-нибудь планету?

– Может и проще, – ответил Ном. – Но запасов еду у них лет на 30 вперед, ближайших звезд даже в телескоп не видно. Пусть там дрейфуют, пока вторичные принимают по ним решение. Выпьем за великих воинов!

– Я Рогнар Лодброг! – раздался крик из дальнего угла гостиной и над головами компании просвистел топор.

Межгалактический пастух. Дело о космических пчелах

– На нашей планете пчёл никогда не было! – возразил попугайчик. – Откуда я мог бы попробовать мед?

– Ну не знаю, – ответил пастух. – И что не было ни одного насекомого, которое вырабатывало что-то похожее на мёд?

– Возможно, и были. Но у меня такой информации нет. А, так как мёд моему подвиду не знаком, то и пробовать я его не буду. Потому, как опасно для беззащитной птички всякую гадость в рот совать!

– Ага! Значит, бухло, произведенное в созвездии «чертигде» галактики «чертзнаеткогда» звездной системы «чертзнаетизчего», твой слабенький птичий организм нормально усваивает?

– Алкоголь – это другое! – вскрикнул попугайчик. – Мой вид на алкоголе эволюционировал и стал разумным. А вот от мёда кто-нибудь поумнел?

– «А зря! Очень вкусная штука! – улыбнулся пастух, зачерпнул ложку янтарной тягучей вязкости и отправил с удовольствием в рот. – На Земле люди тоже стали забывать вкус мёда. Сейчас в магазинах полно дешевых и сладких углеводов на любой вкус. Все кроме меда. А ведь мёд когда-то был чуть ли не единственным сладким лакомством у землян! А главное – полезным!

– Сладкие углеводы, говоришь?! – Гоша сел на край банки и начал разглядывать содержимое. – А можно мне полкило этого янтарного нектара. Я в спокойной обстановке, перед телевизором, в глубоком одиночестве попробую.

– Конечно можно, – ответил пастух, вылил свой чай из кружки на пол, который тут же всосал всю жидкость, обработал и высушил поверхность. Затем пастух опрокинул банку и вылил половину меда в чашку. – Держи!

Попугайчик схватил кружку и, маша крыльями, напрягся так, что закряхтел. Поднял в воздух добычу и вылетел из центра управления овцами.

– А можно и мне попробовать, – раздался голос Винипуха за спиной.

– Кто бы сомневался! – пастух повернулся и потрепал за шерсть знаменитого мультипликационного медведя. – А как ты его есть будешь, Яша? Ты же андроид!

– Мои вкусовые сосочки максимально приближены к человеческим, а оценочные паттерны органолептических рецепторов функционируют на уровне эксперта в любой области различая и фиксируя более двухсот миллионов вкусовых оттенков, – ответил андроид. – Ну, дай ложечку.

– Да, ради бога! Жалко, что ли, – пастух зачерпнул ложку и сунул в пасть Винипуху.

– Если я чешу в затылке – не беда! В голове моей опилки, Да-да-да, – запел андроид и косолапой походкой скрылся за дверьми.

Тут залетел Яша и присел прямо на пульт управления темной энергией.