Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации

Во втором случае, когда в семье появляется младенец, то старший ребенок переходит на другой уровень развития. Так происходит, потому что он уже немного подрос, и в его глазах младший брат или сестра совсем кроха, о которой нужно заботиться. У него сразу появляется понимание, что необходимо проявлять снисходительность по отношению к младшему и вести себя более ответственно.

А годовалому ребенку родители не объяснят, что он теперь старший. Дети растут практически одинаково. Для них не играет роли, кто старше, а кто младше. Каждый из них думает: «Почему это я должен уступать?». Потому погодки живут в постоянной конкуренции.

Поначалу с такими детьми легко, а потом – очень тяжело. Когда ты не можешь передать ответственность одному ребенку за другого, приходится многое разъяснять. Например, если оба сына дома, и я попрошу одного из них сходить в магазин, он непременно спросит: «А почему я?». Будет сопротивляться и скажет про другого, что тот тоже может это сделать. Всегда так. В таком случае приходится разговаривать. Но, когда кто-то из детей один дома, никаких вопросов не возникает. Ребенок просто берет и делает. Когда в семье есть старшие и младшие дети, такие ситуации редки, потому что роли распределены заранее. С погодками так не работает.

Став матерью погодок, я не думала, что с наступлением подросткового возраста у детей столкнусь с подобными трудностями. Не знала, что придется прилагать огромные усилия в воспитании подросших сыновей. Но в такие моменты на ум приходят слова Генри Форда: «Если тебе тяжело, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть».

Быть родителем – это целая работа. Важно быть внимательным по отношению к своим детям, разговаривать с ними и прививать правильные ценности. Если этого не делать, дети могут вырастить без всяких моральных ориентиров. Они могут подставить родного брата, позволить себе бесчинствовать, стать инициаторами какого-нибудь беспредела. Для того чтобы ребенок умел решать конфликты словами и понимал, что хочет до них донести другой человек, нужно его с детства этому обучать.

Потому каждой маме нужны на это силы. Если она приходит уставшей с работы, ругается с мужем, который недоволен приготовленным ужином, то, конечно, ей не до того, чтобы разъяснять ребенку, как жить эту жизнь! Следовательно, у мамы должно быть свое пространство и время на себя, чтобы она могла делать добро, в том числе своим детям. Это необходимо, чтобы были ресурсы на каждого ребенка, и они получали равное количество любви.

Свою любовь я всегда распределяла равномерно между Платоном и Мироном. Я уделяла время каждому из них отдельно, и они точно знают, что одинаковы любимы мной. Важно, чтобы дети чувствовали, что их любят так же, как и других детей, и им не приходилось бороться за внимание родителей. С погодками это частая история, ведь им свойственно чувство конкуренции.

Мои сыновья сейчас тоже конкурируют друг с другом, но я знаю, что в будущем их взаимоотношения изменятся. Подростковый период закончится, и их эмоции выровняются. Я вижу два варианта развития событий. Либо они станут напарниками и будут видеть друг в друге силу, либо разойдутся и просто останутся друзьями, которые не ведут общие дела, но с удовольствием проводят вместе свободное время.

Краткая рекомендация:

1. Если вы хотите родить детей-погодок, учитывайте, что легко будет только в начале, потом предстоят трудности.

2. Распределяйте свою любовь равномерно и уделяйте одинаковое количество внимания каждому ребенку.

3. Разговаривайте с вашими детьми и помогайте им решать конфликты.

4. Посвящайте время себе, имейте свое личное пространство, чтобы у вас были ресурсы для воспитания детей.

Вопросы для самоанализа

– Как вы распределяете роли между вашими детьми?

– Борются ли они за ваше внимание? Если да, как это проявляется?

– Как вы считаете, ваши дети получают одинаковое количество любви от вас?

– Помогаете ли вы решать конфликты, которые возникают между вашими детьми? Если нет, что вам мешает это сделать?

– Достаточно ли времени вы выделяете себе? Занимаетесь ли любимыми делами? Если нет, как вы можете это исправить?

Глава 8. Мои сыновья – мое отражение

Моим детям двенадцать и тринадцать лет, и я понимаю, насколько они уже самостоятельные и осознанные. Исходя из своего психотерапевтического опыта, я могу сказать, что так не во всех семьях. Многие родители задаются вопросом, как научить ребенка быть более автономным и действовать без их помощи. Им сложно отпустить подросших детей в другой конец города или оставить их одних дома, чтобы уехать на выходные. Я могу рассказать несколько показательных историй о своих сыновьях и методах воспитания, которые использую.

Впервые Платон и Мирон ночевали одни, когда мы жили на Кипре, и на тот момент им было десять и одиннадцать лет. Я осознанно оставила сыновей без присмотра, но не готовила их к этому заранее. Могло возникнуть много вопросов и негодований с их стороны, и был риск не договориться с ними. А мне не нужен был испорченный вечер. Тогда бы пришлось отменять свои планы, ведь я не из тех родителей, кто хлопает дверью и говорит: «Все, не ждите меня». Это неправильное поведение. Дети не должны волноваться, когда мама уходит. Я хотела сохранить спокойствие сыновей и вместе с тем не отказываться от себя и своих желаний. Потому решила действовать по обстоятельствам и не предупреждать Платона и Мирона.

Важно подчеркнуть: дети находились в полной безопасности. У них были телефоны со связью и работающим Интернетом. В холодильнике лежала готовая еда, и в доме имелось все необходимое.

Это была ночь с пятницы на субботу. Я ушла на свидание и из ресторана позвонила сыновьям.

– Ребята, уже поздно, ложитесь спать.

Они ответили:

– Хорошо, мамуль. А можно нам немного поиграть в телефоне?

Я им разрешила.

Пока шло свидание, у меня не было возможности много общаться с детьми, но я не тревожилась из-за этого. Мы все-таки находились на Кипре, где царило спокойствие. Я размышляла здраво и понимала, что к сыновьям не залезет маньяк, а в доме не взорвется в газ. Это все фантазии, не имеющие отношения к реальности. Волноваться было незачем.

Когда я уже легла спать, написала Платону и Мирону, чтобы те готовились ко сну, и в скором времени уснула сама.

Пробудившись на следующее утро, я обнаружила пропущенные звонки и сообщения от детей и даже от своей помощницы из Москвы. Чтобы вы понимали: мой телефон всегда находится на беззвучном режиме, и все оповещения я вижу только тогда, когда хочу их увидеть. Так я ценю свое времяпровождение. Увидев уведомления на дисплее, я спросила у сыновей: «Ребята, что случилось?» Они в ответ написали: «Мамуля, ну что ж, ты не сказала, что тебя не будет!» Выяснилось, что Платон и Мирон пытались дозвониться до меня и даже связались с моей помощницей Лерой. Было, на минуточку, уже четыре утра. Лера сразу поняла, что к чему, и успокоила детей: «Мама просто тусит, ложитесь спать». Сыновья ее послушались и уснули.

Когда дети поговорили со мной и поняли, что все в порядке, сказали: «Мамуля, можно у тебя кое-что попросить? Пожалуйста-пожалуйста!» Я напряглась и поразмыслила, что такого они хотят сделать. К слову, Платону и Мирону не дозволено все подряд, например, безгранично пить колу, есть сладкое и чипсы. Они об этом знают, потому осторожно спросили: «Там в холодильнике лежит кола, можно мы ее выпьем?» У меня как от сердца отлегло. Я им, конечно, разрешила и поняла, что мое решение не возвращаться после свидания домой окупилось всего лишь одной колой!

Та ночь не обернулась никаким стрессом для детей. Напротив, им понравилось не спать до утра. После того случая Платон и Мирон неоднократно уговаривали меня оставлять их одних дома и просили разрешение позвать друзей. Я им позволяла, а сама отправлялась на свидания.

Кстати, каждый раз, когда наступало время возвращаться домой, я получала от сыновей сообщение с вопросом, как скоро меня ждать. Сначала я не понимала, зачем им это знать, поскольку ничего запретного они не делали в мое отсутствие. Позже выяснилось, что Платону и Мирону нужно было время для уборки. Когда я оказывалась дома, все было чисто. Таким образом они хотели сделать мне приятное и показывали, что им можно доверять. Я, в свою очередь, и впредь разрешала им ночевать одним.

Еще более повзрослевшими и осознанными они стали, когда мы вернулись в Москву после повторного проживания на Кипре. Честно сказать, я восхитилась их способностью разрешать ситуации самостоятельно.

Мирон ушел гулять с другом за пределы нашего района, а Платон остался дома. Как я упоминала ранее, у сыновей разные компании, и они не всегда гуляют вместе. Ближе к вечеру, когда уже темнело, Мирон с другом решили позвать Платона к себе. Мальчики в это время находились в компьютерном клубе в другом районе Москвы.

Старший сын направился к ним на автобусе и по пути заблудился. Деньги на его телефоне закончились, и следовательно, он был без связи и Интернета. Но Платон не растерялся и спокойно связался со мной, зная, что я могу принимать входящие звонки за свой счет.

– Мамуля, – сказал мне сын, – можешь, пожалуйста, связаться с Мироном? Нужно, чтобы он срочно мне позвонил, а то я заблудился. Хочу понять, как к ним ехать.

– Как заблудился? – восклицаю я.

– Да не переживай. Просто скажи Мирону, чтобы он перезвонил.

Я набрала номер Мирона и передала ему слова брата. Тот сказал, что все сделает. На этом наш диалог закончился. Я решила, что сыновья сами разберутся.

Дети вернулись в полдесятого вечера и рассказали подробности произошедшего. После разговора с братом Платон понял, на каком автобусе надо ехать и где делать пересадку. В первый раз он вышел не там, где нужно, потому приехал обратно на свою остановку. После спросил у одной женщины, как добраться до нужного места, но та не помогла. Затем обратился к другой женщине, которая уже подсказала верный маршрут.

Я была впечатлена рассказом.

– А ты нервничал в этот момент?

Платон лишь пожал плечами.

– А что нервничать? У меня что, нет языка, чтобы спросить у людей?

В общем ребенок самостоятельно нашел решение проблемы и не стал перекладывать эту задачу на маму.

На следующий день детям вновь предстояло пройти квест, и в очередной раз они разрулили все сами.

В десять утра Платон и Мирон вместе с их другом отправились гулять. Сперва они направились в компьютерный клуб, затем проголодались и поехали в торговый центр «Афимолл», где есть большой фуд-корт. Там дети пообедали и, не боясь расстояний, направились на Красную площадь, откуда прислали мне совместную фотографию.

Находясь в центре Москвы, один из моих детей понял, что где-то оставил сменную обувь. Он брал ее с собой, чтобы переобуться в компьютерном клубе, и предположил, что забыл пакет в «Афимолле». Ребята снова двинулись туда. На фуд-корте вещей не оказалось, и тогда они обратились на стойку информации. Работники торгового центра сказали, что сменную обувь не находили. Тогда сыновья догадались оставить номер телефона, чтобы им позвонили в случае, если пропажа найдется. Когда дети ехали обратно домой, с ними связались сотрудники «Афимолла».

– Поэтому завтра после школы я поеду забирать свою обувь! – подытожил один из детей.

У меня как груз с души сбросили. Любой другой ребенок взвалил бы проблему со сменной обувью на родителей, но мои дети имеют уже достаточно осознанности и самостоятельности, чтобы справляться с подобными трудностями без помощи мамы.

Когда я поняла, что детей больше не нужно сопровождать, мне стало спокойнее. Теперь они могут сами свободно перемещаться по большому городу и ехать туда, куда захотят. Могут, например, без моей помощи добраться до бабушки и дедушки. К слову, одна я начала ездить в метро только в девятом классе, несмотря на то что выросла в Москве. Потому у своих детей я прослеживаю явный переход на новый уровень, и мне можно вздохнуть с облегчением.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Многие родители, имеющие детей подросткового возраста, все еще ждут их из секций и встречают со школы. Речь даже не идет о том, чтобы оставить ребенка одного дома на выходные или отправить на общественном транспорте в другой район города без сопровождения взрослых. Такими родителями, как правило, движут страхи и сомнения. Правда в том, что боятся за тех детей, в которых родители не уверены. Но если ты не уверен в ребенке, значит, не уверен в себе, поскольку дети – это наше зеркало и наше продолжение.

Мои дети взрослые и развитые не по годам, потому что я сама не живу в парадигме, что окружающая нас действительность страшная и опасная. Напротив, я транслирую сыновьям, что мир безопасный, и его интересно познавать. Никто им не навязывает свои беспокойные мысли, поэтому я знаю, что мои дети не страдают тревожным расстройством. Платон и Мирон живут без мыслей, что на каждом шагу их поджидает опасность. Они не боятся, что, если останутся дома без меня, с ними что-то случится. Следовательно, мои сыновья принимают решения и действуют, исходя не из страха и других негативных чувств, а из уверенности в себе, интереса и желания исследовать что-то новое.

Поэтому если вы хотите чего-то добиться от своих детей, воспитывайте их своим примером. У меня вообще все просто. Я занимаюсь спортом – дети-спортсмены. Я люблю читать – сыновья читают. Я искренне общаюсь с Платоном и Мироном – они тоже открыты с людьми. Я позитивная – дети всегда в хорошем настроении. Так что, если вас что-то не устраивает в своем ребенке – посмотрите на себя и увидите причину.

Приведенные мной истории демонстрируют то, насколько сам ребенок хочет и может. Уровень самостоятельности и осознанности у детей разный, и он напрямую связан с тем, что им транслируют родители.

Краткая рекомендация:

1. Если вы не уверены в своем ребенке, задумайтесь, насколько вы уверены в себе.

2. Не навязывайте детям свои страхи и тревожные мысли.

3. Больше доверяйте подросшим детям.

4. Давайте ребенку возможность проявить себя и быть самостоятельным.

5. Если вы хотите чего-то добиться от своих детей, покажите это им своим примером.

Вопросы для самоанализа

– Подумайте, какие мысли вы транслируете своему ребенку?

– Насколько вы доверяете своим детям?

– Демонстрируете ли вы своим детям через собственный пример то, чего хотите в них видеть? Если нет, как вы можете это сделать?

– Предоставляете ли вы им шанс проявить инициативу и сделать что-то самостоятельно? Если да, как это проявляется? Если нет, почему?

– Если ваш ребенок уже достиг подросткового возраста, отпускаете ли вы его в другую часть города?

Часть II. Как найти свое предназначение

Человек, которым вам суждено стать – это только тот человек, которым вы сами решите стать.

Ральф Уолдо Эмерсон

Глава 1. В медицину через спорт

Медицина захватила меня еще в раннем возрасте. Прошли годы, прежде чем я, уже став врачом, осознала это.

Мама родила меня, когда училась в медицинском колледже. Позже она поступила в медицинский университет, и я, будучи маленькой, проводила много времени с мамой на занятиях. С любопытством рассматривала органы в баночках, скелеты и плакаты, показывающие строение человеческих органов. Мне было всего пять лет, и я уже жаждала узнать, что находится внутри меня и других людей.

У меня всегда был интерес к организму человеку. Когда в подростковом возрасте меня увлек спорт, я начала самостоятельно изучать анатомию. Уже в девятом классе у меня появилась настольная книга по спортивной физиологии, и я читала то, что преподают на первых курсах в профильных вузах! Мне хотелось узнать больше о строении тела и функционировании организма.

Спорт, однако, оставался важной частью моей жизнью. Сейчас я понимаю, что для меня как для ребенка это было способом изучать тело. Если не через спорт, то как? Я жила в постоянном движении: посещала внешкольные кружки по карате и тяжелой атлетике, участвовала в районных олимпиадах по физкультуре, ходила на тренировки. Возможно, если бы родители отдали меня в спорт в раннем детстве, как положено, я была бы знаменитой спортсменкой!

В шестнадцать лет я сообщила родителям, что собираюсь поступать в физкультурный университет. Чтобы рассчитывать на удачное поступление, нужно было перевестись в общеобразовательную школу ЦСКА со спортивным уклоном. Для этого я подговорила тренера сделать запрос, подготовила документы без помощи родителей и пришла в назначенный день. Меня зачислили, и через год я поступила в вуз, который хотела попасть!

В итоге я проучилась на дневном отделении физкультурного университета год, когда все поняла. Поняла, что то, чему меня там учили, я уже и так знала с девятого класса. Благодаря тому, что с подросткового возраста я увлекалась спортивной физиологией и анатомией, вузовская программа была прекрасно мне знакома. Я ужаснулась: боже, неужели, я буду учиться в этом университете пять лет?

Тогда я решила, что надо стать спортивным врачом. Поначалу не было большого желания связывать жизнь с медициной: просто хотелось находиться рядом со спортсменами. Если не реализую себя в спортивной карьере, думала я, хотя бы буду работать врачом!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.