Мечтыоры

Дедушка всегда в конце её речи говорил:

– Вот Таня сегодня показала максимальное значение по моему измерителю счастья.

Таня этим словам радовалась и придумывала в больнице себе всё новые и новые задания. Ведь измеритель счастья он один!

Наш человек

– Ребята, скажите, кто подсказал Николаю Васильевичу Гоголю сюжет «Мёртвых душ»? Надеюсь, что вы знаете это произведение.

– Могу предположить, что какой-то не русский человек, – раскачиваясь на стуле, произнёс очень смуглый мальчик, вероятнее, переселенец одного из регионов Кавказа.

– Почему вы так решили?

– Только наш человек мог такой сюжет развернуть. Точно он из наших.

– Сюжет ему подсказал Александр Сергеевич Пушкин!

– Вот, я же говорил, что наш человек.

Глупость!?

– Можно к вам по личному вопросу? – скромно постучав в приоткрывшуюся дверь, спросила учительница.

– Проходите, только у меня слишком мало времени. Поэтому говорите по существу, быстро, чётко и грамотно. Безграмотных не люблю. У вас проблемы с классом? – мужичок, сидевший за огромным столом, даже не поднял глаза, махнул рукой, чтобы заявительница присела на стул, и продолжал что-то писать в увесистом красном блокноте.

– Нет.

– Родители допекли? Наверное, кому-то не угодили, влепили двойку, а они теперь покоя себе не находят.

– Да нет же.

– Бухгалтерия накосячила, зарплату неправильно рассчитала, в этом вопрос?

– Всё мне правильно рассчитали. Как надо.

– Так что тогда?

– Заявление хочу написать, в декрет я ухожу.

– Зачем вам нужна эта глупость? Идите и работайте, и в следующий раз меня по пустякам не отвлекайте. Придумала, в декрет уходить…

Одна

Решили молодые учительницы устроить небольшой девичник после трудного дня, и чтобы не заподозрила директриса, Анна на сене, как её за глаза все называли, спрятались в одной из подсобок. Купили бутылку вина, нарезали кусочками сыр, разломали на дольки шоколадку. Долго судили-рядили, хватит ли одной бутылки на вечер. Только сели, только по одноразовым стаканчикам разлили, как снег на голову заявляется директриса.

Ничего не поделаешь. Налили ей. После первого тоста стало веселее. А молодым организмам много и не надо. Опьянели девчонки, темы всякие неприличные начали обсуждать. Анна на сене их подначивает. Сама тоже уже набралась, на голодный-то желудок. Посидели отменно до позднего вечера.

Утром учительницы в школу идут, разговоры разговаривают, а самим страшновато. Грозная у них директриса, может попасть за вчерашний девичник. Только порог переступили, а их на ковёр вызывают.

Мнутся девчонки в приёмной, преступают с ноги на ногу, вот ведь незадача, попались, так попались, но ведь и она с ними вчера выпивала. Но директриса – начальник, ей, может быть, и можно.

Заходят в кабинет. Анна на сене грозно так к ним обращается:

– Девочки, я вам мало плачу? Вот скажите, я вам мало плачу?

– Нормально платите, не жалуемся.

– Так почему вы купили только одну?

1 сентября 2020 год. Первый звонок

– Сегодня был и так дурдом, так добавили учебную тревогу!

– Весело было у вас. Мне утреннего фильтра хватило. Пропустили тысячу человек с измерением температуры и обработкой рук. От жадности выставили самое дешёвое средство. Оно мылкое и долго сохнет. Одна родительница говорит: " Это что, мыло? Хотя бы водой с ковшика полили. А папаша мне говорит: «Вас бы надзирателем в тюрьму, шмон родителей провели профессионально». Я отвечаю: «Мы в нашей школе все делаем профессионально!» Так что день задался.

– А у нас даже мыла в туалете нет, и уроки из-за неразберихи сократили. Можно подумать, школе этот дурдом нужен. Пусть родители идут в роспотребнадзор!

– Революционеры, остыньте. Всем одинаково сложно в этих условиях, но у кого-то лучше, у кого-то нет. А у нас директор на карантине, оказывается.

– А родители пойдут… Одна звонит и говорит, что рециркуляторы выделяют яд со сложным названием, она забыла. Предлагаю вспомнить, будем уточнять. Вы, говорит, не поймёте, но я точно знаю, что страшный яд. Предлагаю все-таки назвать, говорю, что у меня высшее химическое образование. Кладет трубку. И тут же папаша пишет классному руководителю, что эти аппараты для просвечивания и прослушивания.

– Где вы их собрали, родителей, и что ж за дети у них?

– Очень странные. Сегодня девочку отстранили, температура 37.9. мама звонит и говорит: «Почему девочка пришла ко мне на работу? Ведь если у нее коронавирус, она перезаражает здесь всех.»

– Жуть какая-то… – вступился профсоюзный лидер.

– Это первое сентября.

– Да… – протяжно выдохнул ответственный от профсоюза.

– Побеспокоили маму.

– А в изолятор не отвели?

– Отправили домой. Медсестры нет. Смысл изолировать, если нет медработника в школе?

– Зато учителей полно.

– Ага. Всех разводят, логистика супер. По минутам вход и выход.

– И начинают работать за 30 мин до начала уроков.

– Парадоксы пандемии… – вновь ахнул профсоюзный босс, но сразу осёкся.

– Теперь рабочий день с 8 до 18.

– Ужас, – эхом откликнулся из-за спин говорящих профсоюзный активист и сразу съёжился, пытаясь втянуть голову.

– У нас четыре фильтра, в 7.30, в 8.00, в 9.00 и в 9.30.

– Кошмар.

– Какие вы отважные! Где столько мрамора в стране взять? – вдруг в разговор вступил нейтральный, независимый от образования человек.

– Холмика будет достаточно, как у Льва Николаевича!

– Ах, если бы. И народная тропа… Но боюсь, уже завтра никто не вспомнит.

– Нормальные люди ценят. Уверен. Невменяемых меньше, – вновь в разговор влился профсоюзный босс. – А на памятники деньги найдём, выделим материальную помощь.

Контакт

Маршрутное такси набито битком молодыми и энергичными девчонками и мальчишками. День, проведённый на свежем воздухе, не утомил юную кровь, а только раззадорил. И вот нашёлся один отчаянный, который решил украсить дальнюю дорогу игрой, вот только объяснить толком не может:

– Игра классная, «контакт» называется. Допустим, я загадываю слово и называю первую букву, а вы, чтобы разгадать его, должны вступить в контакт…

– О, игра для взрослых, – прерывает его компания…

– Давайте начнём играть, и вы разберётесь…

Шум утих, постепенно молодёжь разобралась в непростых правилах игры. Периодически в автобусе наступала тишина, и под монотонный счёт игроков выкрикивалось слово:

– Республика… Давай вторую букву.

– Ре.

– А! Дети рисуют на асфальте… Контакт. Раз, два, три, четыре, пять…

Автобус дружно взрывается: «Ресунок».

И только одна девочка тихонечко, испугавшись своего голоса, шепчет:

– Рисунок пишется через «и».

Её голос затирается в молодёжном гомоне.

– Давай следующую букву…

ТАК НАДО ЖИТЬ

Одессит всея Руси

Что делает дурак: вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейн.

Не стало великого автора афоризмов. Сотни крылатых фраз, выражений, высказываний оставил Михаил Жванецкий… Его юмор и сатира украшали выступления актёров, он, как грустный клоун, смешил, но при этом оставался с гримасой прожившего тяжёлую жизнь человека…

Выступает сатирик, а юмор у него до такой степени специфичный, что смех по залу волной распространяется, интеллектуальный такой, по инерции можно понять, как доходит мысль писателя до зрителей. А она доходит не всегда сразу, порой постепенно, от одного быстромыслящего до всех остальных. Бывает, что в зале сидит несколько таких важных персон, не понимающих, чего это соседи смеются до слёз…